Как да се грижите за бебчето си, без да изгубите здравия си разум

Слушайте, прекарах първите си две седмици като майка, правейки всичко напълно погрешно. Беше три сутринта, а аз подскачах свирепо върху топка за йога, агресивно шъткайки, докато балансирах телефона на рамото си, за да пускам бял шум, облечена в сутиен за кърмене, който леко миришеше на вкиснато кисело мляко. Мислех си, че ако просто приложа всяка една успокояваща техника едновременно, синът ми в крайна сметка ще се предаде пред сензорното претоварване и ще припадне от сън. Той просто крещеше по-силно.

Ако някак сте попаднали тук, защото сте търсили билети за концерт на Lil Baby, или сте се забили в среднощна интернет заешка дупка, опитвайки се да разберете нетното състояние на рапъра, определено сте на грешното място. Но ако имате истинско малко бебче, което в момента съсипва живота ви по възможно най-прекрасния начин, и маниакално пресмятате възрастта му в седмици, за да разберете кога това ще стане по-лесно, придърпайте си стол.

Великата заблуда „сънливо, но будно“

През първия месец нощната ми рутина включваше кърмене, докато не се напиеше с мляко и не изпаднеше в пълна кома. След това изпълнявах детайлна маневра в стил Индиана Джоунс със смяната на идола, за да го сложа в креватчето му, без да го събудя. Почти никога не се получаваше. Той усещаше промяната в температурата на матрака, очите му се отваряха рязко и се връщахме в изходна позиция.

В педиатричното отделение винаги казвахме на родителите да слагат бебетата си да спят „сънливи, но будни“. Винаги съм смятала, че това е жестока медицинска шега, измислена от лекари, които имат бавачки на пълен работен ден. Но от чиста проба отчаяние най-накрая опитах това, което клиничните експерти всъщност предлагат – да преместя храненето в самото начало на рутината за лягане.

Храните ги, къпете ги, четете книжка и ги слагате в креватчето, докато очите им все още пърхат. Първите няколко нощи той ме гледаше така, сякаш съм го предала, но в крайна сметка малкото му мозъче разбра как да преодолее пропастта между будно състояние и сън, без да се нуждае от зърното ми в устата си. Не е точна наука и понякога биологичният му часовник просто се смее на рутината ми, но е по-добре от топката за йога.

И тъй като си говорим за креватчето, нека обсъдим азбуката на безопасния сън. Правилото е брутално, но просто: скучното креватче е безопасно креватче.

• Сами (Alone): Не им трябва съквартирант вътре. Никакви кучета, никакви братя и сестри, никакви гигантски плюшени жирафи.
• По гръб (Back): Винаги по гръб. В крайна сметка ще се научат да се преобръщат, но дотогава – само по гръб.
• Креватче (Crib): Празно креватче с твърд матрак.

Не се опитвайте да направите креватчето уютно, като добавяте свободни одеяла, меки възглавници или онези странни обиколници, за които свекърва ви настоява, че са необходими, защото ги е използвала през 1988 г. На тях все още не им пука за лумбална опора или гъстотата на нишките на чаршафите, повярвайте ми.

Защо педиатърът ви изглежда толкова невпечатлен от паниката ви

Виждала съм хиляди обезумели родители да нахлуват през плъзгащите се врати на спешното отделение. Влитат вътре с широко отворени очи, задъхани, носейки новородено, защото бебето плаче вече два часа без прекъсване. Сестрите на регистратура винаги си разменят един много специфичен поглед. Това не е осъждане, а просто умората от знанието какво е нормално.

Напълно нормално е едно новородено да плаче по три-четири часа на ден. Никой не ви казва това в курсовете за бременни, защото ако го правеха, раждаемостта щеше да спадне драстично. Проверявате памперса, предлагате гърда или шише, проверявате за странни косми, увити около пръстчетата им, и ако всичко това е наред, може би просто плачат, защото съществуването извън утробата ги обижда дълбоко.

Вместо да крачите из стаята с часове, докато кръвното ви налягане скача и тихомълком мразите спящия си партньор, сложете бебето в неговото скучно, безопасно креватче, отидете в кухнята и изяжте парче студен препечен хляб в тишина за десет минути.

Единственият случай, когато наистина трябва да се паникьосате, е когато става въпрос за температура. Забравете за онези скъпи термометри за чело, които дават различни показания в зависимост от влажността в стаята. Трябва ви стандартен дигитален ректален термометър. Ако новороденото ви е на възраст под три месеца и температурата му е 38°C или по-висока, или е странно ниска – под 36.4°C, грабвайте чантата с пелените и отивайте в спешното. Не се бавете, не давайте температуропонижаващи, просто се качвайте в колата.

Лигавият апокалипсис и други забавни етапи

Точно когато най-накрая си помислите, че сте овладели съня и храненето, никненето на зъбите съсипва живота ви.

Синът ми започна да показва признаци около четвъртия месец. Мислех си, че развива тежък неврологичен проблем, защото агресивно търкаше лицето си в ключицата ми като мечка, която чеше сърбежа си в ствола на дърво. Оказа се, че венците му просто горят.

Купих Силиконова гризалка Панда с бамбук за бебета главно защото пандата изглеждаше невероятно невъзмутима, а това беше енергията, от която се нуждаех в къщата си. Не очаквах много, но плоската форма всъщност им позволява да я пъхнат чак до задната част на венците, където се натрупва напрежението. Изработена е от хранителен силикон, което е чудесно, защото можете да я хвърлите в хладилника за двадесет минути. Студената температура някак си обезболява възпалените места.

Когато наистина губеше ума си, му давах студената гризалка-панда и той агресивно я дъвчеше, поддържайки интензивен зрителен контакт с мен. Това ни даде почивка и на двамата от цялото това мъчение.

Ако се давите в лиги и сълзи, може би ще искате да разгледате другите спасителни средства за никнене на зъби в нашата колекция от бебешки играчки, преди напълно да загубите разсъдъка си.

Кожата им на практика е като еднопластова тоалетна хартия

Кожата на новороденото е истинска шега. Поглеждаш я накриво и тя се покрива с обрив, бебешко акне или странни лющещи се петна, които ги карат да приличат на малки гущерчета.

Медицинският термин за крусти е себореен дерматит, но честно казано, просто изглежда така, сякаш някой е залепил стар пармезан върху скалпа на бебето ви. Безобидно е, но е гадно. Няма нужда да го търкате с агресивни химикали.

Наистина, въобще не трябва да използвате агресивни химикали върху тях. Парабените и фталатите са известни ендокринни разрушители, а компаниите все още ги слагат в бебешките измивни гелове, защото така миришат на изкуствена лавандула. Използвайте вода, съвсем малко натурален измивен гел на растителна основа и оставете нещата така.

Същото важи и за дрехите им. Купих толкова много евтини синтетични дрешки, защото имаха сладки надписи. Всяка една от тях докара на сина ми странен червен обрив подмишниците. Накрая ги хвърлих всичките в контейнер за дарения и преминах към неща като Бебешко боди без ръкави от органичен памук. То диша. Разтяга се точно толкова, че да не се налага да се борите с крехките им малки ръчички, докато ги пъхате в ръкавите, а когато неизбежно напълнят памперса догоре, органичният памук не задържа петното толкова упорито, колкото полиестерът.

Нямате нужда от детска стая, която изглежда като музей

В момента в социалните мрежи се наблюдава една много специфична естетика, при която бебешките стаи приличат на минималистични художествени галерии в Копенхаген. Всичко е бежово, сиво-кафяво или в цвят, описван като „прашен градински чай“.

И аз се подведох. Мислех, че бебето ми се нуждае от екологична, визуално приглушена зона за игра, за да развие своя гениален интелект.

Взехме дървена конструкция за игра, много подобна на Дървена активна гимнастика | Комплект с дъга и животинки. Ще бъда честна с вас. Изглежда фантастично в хола ми. Не крещи „тук живее дете“ на гостите, които се отбиват. Дървото е гладко, малките висящи животни са сладки, а липсата на пластмаса е чудесна за вината ми относно въглеродния отпечатък.

Но дали синът ми оценява устойчивия произход на материалите? Абсолютно не. Той просто иска да дърпа платнения слон възможно най-силно. Това е хубава придобивка и със сигурност е по-добре от онези гигантски пластмасови съоръжения, които мигат с неонови светлини и свирят тенекиени, дразнещи бебешки песнички, които ще ви преследват в сънищата. Просто управлявайте очакванията си. Ще я зяпат петнадесет минути, ще олигавят дървения ринг и след това ще поискат отново да ги гушнете.

Никой не се справя перфектно с това

Най-добрият съвет, който някога съм получавала от лекуващ лекар, не беше за пропорциите на млякото или прозорците за сън. Той ме погледна, докато плачех над паднал биберон, и ми каза, че за да е здраво бебето, е нужен здрав родител.

Не можете да налеете от чаша, която е напълно празна, напукана и покрита с повърнато мляко. Прекарваме толкова много време в оптимизиране на живота на бебето, че забравяме, че ние сме животоподдържащата система. Ако системата се срине, цялата операция пропада.

Не се опитвайте да бъдете мъченици по отношение на съня, помолете партньора си да поеме среднощната смяна, дори ако на следващия ден е на работа, и просто прегърнете абсолютния хаос на фазата на новороденото, без да се опитвате да го вкарате в строг график.

Всичко ще бъде наред. Бебето ще бъде добре. Просто купете хубавия термометър.

Ако имате нужда от принадлежности, които наистина вършат работа, без токсични химикали или неонова пластмасова естетика, разгледайте нашата пълна колекция от екологични продукти за бебето, за да направите цялото това родителско приключение малко по-поносимо.

Често задавани въпроси

Кога честно казано бебето ми ще спи през цялата нощ?

Книгите казват три до четири месеца, но книгите са писани от лъжци. Медицински погледнато, „спане през цялата нощ“ просто означава петчасов период без прекъсване. Синът ми не успя да спи плътни осем часа, докато не стана почти на девет месеца, и дори тогава, ако вятърът духаше твърде силно, се събуждаше ядосан. Управлявайте очакванията си и пийте повече кафе.

Защо новороденото ми звучи като мопс със запушен нос, когато спи?

Новородените са невероятно шумни, докато спят. Те пъшкат, писукат, сумтят и звучат така, сякаш имат тежка респираторна инфекция, въпреки че са напълно добре. Носните им проходи са мънички и те ги изчистват от останалата амниотична течност и слуз. Освен ако не разширяват ноздрите си или гърдите им не хлътват, когато дишат, игнорирайте звуците на мопс и се опитайте да спите.

С колко слоя дрехи трябва да спи бебето ми?

Общото правило, което използвахме в болницата, е един слой повече от това, с което ви е комфортно на вас. Ако сте по тениска и леко одеяло, те се нуждаят от боди с дълъг ръкав и спално чувалче. Пипнете задната част на врата им, за да проверите температурата им. Ако е потно, им е твърде топло. Ръцете и краката са безполезни индикатори, защото кръвообращението на новородените е слабо развито и крайниците им винаги са ледени.

Нормално ли е бебето ми яростно да мрази времето по коремче?

Да. Представете си внезапно да ви сложат по лице, когато имате огромна глава и нулева сила във врата. За тях това е изтощително. Не е нужно да ги карате насила да лежат на постелката и да плачат двадесет минути. Поставянето им върху гърдите ви, докато сте се облегнали на дивана, се брои за време по коремче. Те получават тренировката за врата, опитвайки се да гледат лицето ви, а вие си оставате на дивана.

Какво да правя, ако буквално не мога да приложа метода „сънливо, но будно“?

Тогава не го правете. Понякога клиничните съвети просто не работят за конкретното ви дете в една обикновена вторник вечер. Ако трябва да ги кърмите, за да заспят, или да ги люлеете, докато ръцете ви изтръпнат, само за да преживеете нощта – направете го. Не сте ги съсипали завинаги. Можете да опитате методите от учебниците отново утре, когато ви е останала поне малко енергия.