Изненада! Вече имате дузина хамстери (Как да се справим с котилото)

„Мамо, Принцеса Пухчо се разпадна на малки розови бонбончета!"

Точно така четиригодишният ми син ми съобщи, че внезапно приютяваме бегълци в един вторник сутринта, докато бях затънала до лакти в тиксо за пратки от моя Etsy магазин и се опитвах да попреча на бебето да лиже купата на кучето. Пуснах диспенсъра за тиксо и хукнах към стаята за игра, за да заваря по-големия си син как държи пластмасова плажна лопатка и усилено обмисля спасителна мисия в клетката. Бяхме купили Принцеса Пухчо точно преди шест дни, защото не устоях в зоомагазина в града, напълно несъзнаваща факта, че тя очевидно беше троянски кон.

Ще бъда напълно откровена с вас – да откриеш цяло котило бебета хамстери, когато си мислиш, че си се записала за едно-единствено неприхотливо домашно любимче, е достатъчно, за да ти се прииска да излезеш от входната врата и да продължиш да вървиш, докато стигнеш до морето. Нашият ветеринар надолу по улицата, д-р Милър, ми се изсмя по телефона и каза, че това се случва всеки ден, защото зоомагазините просто хвърлят мъжките и женските в една голяма кутия заедно, и тъй като тези създания очевидно забременяват по-бързо, отколкото можеш да мигнеш, прибираш си вкъщи сладко пухкаво топче, което всъщност е на крачка от това да изроди дванадесет слепи, голи буци.

Абсолютно най-трудното правило за децата ви

По-големият ми син е ходещ пример за импулсивност, така че когато разбрах какво се случва, трябваше физически да го изнеса от стаята като чувал с картофи, защото абсолютно най-важното нещо, което можете да направите, когато хамстерът ви роди, е абсолютно нищо в продължение на цели четиринадесет дни. Ако бръкнете вътре, за да ги преброите, преместите или смените постелката, вашият лосион, пот или остатъци от закуската ви ще се прехвърлят върху бебетата, а майките хамстери буквално натискат бутона „отказвам се от майчинството", ако подушат миризма на хищник по малките си. Не им се сърдете, но те или напълно ще изоставят гнездото, или ще ги изядат, а аз нямам емоционалния капацитет да обяснявам канибализъм при гризачи на дете в предучилищна възраст.

Трябваше да въведем категорично правило, че клетката е на практика радиоактивна. Трябва да заплашите децата, че ще им вземете таблета за цял век, да им залепите ръцете отстрани и просто да оставите майката животно да си върши работата на тъмно, което противоречи на абсолютно всеки майчински инстинкт, който някога съм притежавала. Баба ми казваше, че животните знаят точно какво правят, стига хората просто да се махнат от пътя им, и макар обикновено да извъртам очи на народната ѝ мъдрост, за това беше напълно права.

В крайна сметка довлачих Дървена дъга за игра в коридора точно пред стаята за игра, за да има бебето с какво да се занимава, докато по-големите две деца седяха с ръце на коленете и се взираха в клетката от метър разстояние. Наистина много харесвам тази дъга за игра, защото не мига и не ми крещи електронни песнички – просто има тихи дървени животинки, по които бебето шляпа, докато аз седя на пода и се опитвам да гарантирам, че никой не нарушава периметъра на хамстерската клетка.

Примиряване с тоталната мръсотия

Не можете да чистите клетката.

Аз съм човек, който прави перфектни линии с прахосмукачката по килима, когато е стресирана, така че да се взирам в пластмасова кутия, пълнеща се с изпражнения и мокра постелка в продължение на две седмици, едва не ме вкара в истинска лудост. Но д-р Милър се кълнеше във всичко, че ако влезем вътре да сменим хартията, Принцеса Пухчо ще се стресне толкова, че ще изпадне в паника. Просто трябва да оставите къщата ви да мирише неопределено на ферма за половин месец и да хвърлите малко допълнителна небелена тоалетна хартия вътре, за да може тя да я накъса и да скрие бебетата си от света. Не купувайте онзи пухкав памучен боклук, който продават в големите зоомагазини, защото очевидно се увива около краченцата на бебетата и прекъсва кръвообращението им, което е просто още едно ужасяващо нещо за списъка ви с притеснения.

Що се отнася до температурата в стаята, просто поддържайте нормална температура в къщата, за да не ги замразите или изпечете – наистина не мисля, че е нужен термостат.

Ако се справяте със стреса от взиране в мръсна клетка, докато се грижите за новородено, може поне да разгледате органичните бебешки дрехи на Kianao, за да е поне едно създание в къщата ви чисто и облечено в дишаща материя.

Готвене за гризач

Около четвъртия ден бебетата започват да покарват лек пух и зъбчетата им излизат, което е ужасяващо за наблюдение през пластмасовите решетки. Майката се нуждае от огромно количество калории, за да храни армия от гърчещи се розови същества, което означаваше, че се хванах да варя яйца и да готвя несолено пилешко филе за животно за пет долара от зоомагазина, докато реалните ми човешки деца ядяха рибни пръчици. Мисля, че нуждата от протеин при нея скача с около шестдесет процента или нещо подобно откачено, така че хвърлях обикновено пилешко, парченца сирене и слънчогледови семки с високо съдържание на мазнини през решетките на клетката, сякаш хранех мъничък затворник.

По време на цялото това трескаво хранене и пазене на клетката подскачах с осеммесечното си бебе на хълбока, а тя беше облечена в своето Боди от органичен памук с ръкавчета с воланче. Ще бъда напълно честна тук – това боди е абсолютно любимото ми нещо, което притежаваме от Kianao. Памукът е невероятно мек, а малките воланчета на раменете я карат да изглежда спретната, дори когато аз не съм се къпала от два дни и мириша на хамстерска постелка. Освен това копчетата са подсилени, така че наистина издържат, когато тя прави своя алигаторски смъртоносен завъртък на масата за преобличане, докато аз съм разсеяна от пищящ звук от стаята за игра. Единственият недостатък е, че воланчетата се намачкват малко, ако оставите бодито да стои в коша за пране от сушилнята, но мога да живея с това.

Тя също така агресивно дъвчеше своята Гризалка панда по време на цялата тази сага. Добре е. Напълно прилично парче хранителен силикон, което се слага направо в съдомиялната, когато се замърси, но нека бъдем реалисти – тя го изпуска на кучешкото легло пет пъти на ден и предпочита да дъвче ръба на картонената кутия от Amazon, в която е дошла храната за домашния любимец. Купете я, ако ви трябва сладко допълнение за чантата за памперси, но няма по чудо да оправи никненето на зъби.

Трикът с лъжицата

Към десетия ден бебетата все още са слепи, но започват да се разхождат като мъничък пиян матрос. Точно тук паниката наистина настъпва, защото те изпадат от гнездото и просто лежат по средата на клетката. Всяко фибро от съществото ви ще ви крещи да вдигнете бебето и да го върнете при майка му.

Не използвайте ръцете си. Не мога достатъчно да наблегна на това. Рецепционистката на д-р Милър ми каза да взема чиста метална лъжица от кухнята, да я разтрия в мръсната постелка в ъгъла на клетката, за да замирише на хамстери, и внимателно да загреба скитника и да го върна в купчинката. Успешно прибрах с лъжица три избягали бонбончета обратно в гнездото, докато задържах дъха си и се молех майката да не забележи. Ако майката сериозно ги отхвърли, очевидно трябва да ги храните ръчно с кучешко мляко от мъничка пипета на всеки час денонощно, и казах на мъжа ми, че ако се стигне дотам, той поема нощната смяна, защото аз вече си изкарах времето с човешки новородени.

Паниката на четвъртата седмица

На две седмици очите им се отварят и най-накрая можете да бръкнете в клетката и да започнете да ги привиквате към хора. Наистина е доста вълшебно да гледаш как децата ти държат мъничък пухкав бебе хамстер, след като чакаха търпеливо толкова дълго. Чувства се като грандиозна родителска победа – учиш ги на отложено удовлетворение, граници и всички тези хубави неща.

Но победата е изключително краткотрайна. Мисля, че ветеринарът ми каза, че тези създания навлизат в пубертета на четири седмици, което противоречи на всичко, което разбирам от биология, но ако не разделите момчетата от момичетата до четвъртата седмица, те ще започнат да правят още бебета със собствените си братя и сестри. Мисълта за експоненциално нарастваща хамстерска популация, избухваща в моя всекидневна в селски Тексас, ми причини обрив. Трябва практически да ви е нужна лупа, за да разберете кои са мъжки и кои женски, и след това трябва да купите цял куп допълнителни клетки или агресивно да ги пробутате на приятели и съседи, преди крайният срок да удари.

Накрая задържахме едно момиче, подарихме три на една много смела майка от линията за споделено пътуване до детската градина и предадохме останалите на приют за малки животни на два града разстояние. Беше див, разхвърлян, вонящ месец от живота ми, но оцеляхме и никой не беше изяден.

Преди да се гмурнете в трескавите търсения в Google за грижа за хамстери, поемете си дъх и разгледайте нашата колекция от органични бебешки необходимости, за да намерите нещо меко и просто за истинското си човешко бебе.

Често задавани въпроси

Защо майката хамстер тъпче бебетата си в устата?
Добре, почти получих инфаркт, когато видях това, но очевидно тя не ги яде. Ако се изплаши, буквално ще набута бебетата в бузните си торбички, за да ги пренесе на по-безопасно място в клетката. Изглежда като филм на ужасите, но това е просто нейният странен начин да товари миниванa. Просто се отдръпнете и й дайте тишина и спокойствие.

Какво ако случайно съм пипнал/а бебе преди 14-те дни?
Вижте, случва се. Ако малкото ви дете е пъхнало ръка вътре, трябва незабавно да разтриете лъжица в мръсната постелка, да загребете бебето, да го разтриете с малко от замърсената тоалетна хартия от гнездото, за да покриете човешкия мирис, и да го върнете обратно. След това кръстете пръсти и се отдалечете. Надвисването над клетката само ще стресне майката повече.

Мога ли просто да извадя бащата от клетката?
Ако все още не сте го направили, извадете го оттам още вчера. Мъжките хамстери имат нулев бащински инстинкт и или ще изядат бебетата, или веднага ще забременят майката отново буквално в деня, в който роди. Настанете го в собствена ергенска квартира незабавно.

Колко лошо мирише клетката честно в края на двете седмици?
Няма да ви лъжа – мирише като контактна зоологическа градина вътре в сауна. Ужасно е. Но е временно. Можете да почистите малко ъгълче, ако пикаят само на едно място, но не пипайте зоната на гнездото. Запалете свещ от другата страна на стаята и издръжте.

Какво да правя с всички тези хамстери на четвъртата седмица?
Абсолютно не можете да ги държите всичките заедно. Сирийските хамстери са яростно териториални, когато пораснат, и ще се бият до смърт, ако останат в една клетка. Трябва да ги разделите по пол на четири седмици, а след това в крайна сметка всеки има нужда от собствена самостоятелна клетка. Обадете се на местните приюти, публикувайте в местни групи или умолявайте роднините си да ги вземат.