Гангстерът-татко ме глези като принцеса: Гледната точка на един баща

„Просто я остави да спи, когато бебето спи“, ми каза майка ми по FaceTime, което е математически невъзможно, освен ако не измисля как и аз да спя, когато бебето спи, а тогава кой точно ще гледа кучето или ще плаща ипотеката? „Запази ѝ двучасов масаж с горещи камъни“, ме посъветва бездетният ми водещ програмист, напълно нехаещ за факта, че в момента съпругата ми приема отделянето от нашето 11-месечно бебе за повече от двадесет минути като критична системна грешка. Междувременно, някакъв тип с много ъпвоути в Reddit твърдеше, че истинската партньорска подкрепа означава да предвиждаш нуждите ѝ от хидратация с точността на алгоритъм за машинно обучение.

Обработвах всички тези противоречиви данни в 4:17 ч. сутринта. Държах хладка чаша от най-доброто тъмно изпечено кафе на Портланд и гледах как съпругата ми скролва на телефона си, затисната под кърмещото ни бебе. Тя беше силно фокусирана върху вертикално видео. Надникнах през рамото ѝ, за да видя сапунена опера, в която мафиотски бос милиардер агресивно купуваше болница, само защото бременната му приятелка кихна. Очевидно сериалът буквално се казваше моят гангстер - бащата на бебето ми, ме глези с имения и въоръжена охрана. Тя беше толкова въвлечена, че активно издирваше съмнителни линкове моят гангстер - бащата на бебето ми, ме глези до рая dailymotion на телефона си, само за да заобиколи платената стена за епизод 42.

Аз не съм мафиотски бос милиардер. Карам Субару от 2018 г. и се изнервям, когато светне лампата за проверка на двигателя. Но виждайки я изтощена, взирайки се във фантазия за абсолютна, нелепа подкрепа, осъзнах колко силно и двамата просто се опитвахме да дебъгнем абсолютния хаос на новото родителство.

Системни изисквания за следродилен рай

Във вайръл микро-драмата, главният герой създава рай, като заплашва враговете си и купува частни острови. В нашия двустаен апартамент бързо научих, че истинското следродилно глезене прилича по-малко на луксозна ваканция и повече на агресивно управление на инвентара.

На прегледа през втория месец попитах нашата педиатърка какво всъщност се очаква да правя, за да помагам, очаквайки някакъв конкретен списък със задачи или блок-схема на работния процес. Тя не ми даде разпечатка. Вместо това някак намекна, че ако поема невидимите фонови процеси в нашето домакинство, това може смътно да помогне за намаляване на риска от следродилна тревожност или депресия при съпругата ми. Предполагам, че лекарите смятат, че минимизирането на умственото натоварване спира сървърите на мозъка от прегряване. Съпругата ми, естествено, по-късно коригира моята интерпретация, изтъквайки, че това да пусна пералнята не е „помощ“, а просто означава, че „живея в тази къща“.

И така, започнах да проследявам данните. Производство на пълни памперси. Изпити милилитри мляко. Точната температура в детската стая (в момента стабилно задържаща се на 20,3 градуса по Целзий, което очевидно е добрата термична зона). Станах специализираният системен администратор на домакинството. Ако тя беше заклещена под спящо бебе, аз измислях как тихо да плъзна бутилка с прясна вода в ръката ѝ, без да нарушавам цикъла на съня на бебето.

Абсолютната архитектура на частите на помпата за кърма

Ако говорим за реални услуги, трябва да помрънкам за частите на помпата за кърма за минута. Никой не те подготвя за същинския механичен кошмар на миенето на оборудването за изцеждане. Това е, без съмнение, най-враждебният хардуер, с който някога съм взаимодействал.

Първо на първо, има осемдесет и пет малки полупрозрачни части. Имате фунии, конектори, шишета и тези микроскопични малки силиконови клапи, които изглеждат биологично проектирани да се изплъзват от сапунените ви ръце и да падат директно в мелницата за отпадъци. Миенето на тези неща в полунощ се усеща като обезвреждане на бомба, при която таймерът е следващият прозорец на будуване на бебето ви. Ако изпуснете дезинфекцирана част на кухненския под, веднага получавате петнадесетминутно наказание с изваряване. Няма как да преговаряте с физиката на кръстосаното замърсяване.

И не можете просто да ги хвърлите в съдомиялната с чиниите от снощните спагети. О, не. Трябва да използвате специална микроскопична четка, за да изтъркате млечните мазнини от ъгли, които противоречат на Евклидовата геометрия. Прекарвам приблизително тридесет процента от будните си часове, стоейки над мивката, покрит с гореща вода, търкайки силиконови мембрани, докато поставям под въпрос житейските си избори. Веднъж опитахме някакви луксозни органични капки за зъби, за да му помогнем да заспи, той яростно ги изплю и ние незабавно изоставихме концепцията завинаги. Обратно на мивката.

Навигиране в динамиката на съвместното родителство

Интернет обича да подхвърля термини като бейби дади или „бащата на детето“ с целия този хаотичен, драматичен багаж, прикрепен към тях. Когато погледна нашата динамика, да бъда бащата на бебето основно означава, че съм вторичният оператор в стартъп с високи залози и малко сън. Няма драма, просто отчаян опит да оптимизираме графиците си на смени.

Педиатърката ни изглежда смяташе, че на бебетата не им пука особено за романтиката или семейното положение на родителите им, те просто абсорбират базовите нива на стрес в стаята. Ако със съпругата ми тихо се караме кой е забравил да зареди мокрите кърпички, фърмуерът на бебето се поврежда и то започва да плаче. Ако функционираме като обединен сървърен клъстер, тихо предавайки си бебето като пакет от данни, нещата вървят по-гладко. Това е просто постоянен цикъл на отстраняване на неизправности.

Хардуер, който наистина работи

Тъй като съм алергичен към купуването на неща, които не решават незабавен функционален проблем, развих силни мнения за бебешкото оборудване. Искате наистина да поглезите една нова майка? Купете дрехи, които не изискват инженерна степен, за да бъдат облечени на крещящо пеленаче в тъмното.

Абсолютно любимото ми парче хардуер в къщата ни в момента е Бебешкото боди без ръкави от органичен памук. Вижте, в 3 часа сутринта, когато бебето е направило масивна експлозия в памперса, нямам умствената RAM памет да подравня серия от дванадесет малки метални копчета. Това боди има дизайн с прехлупване на раменете, който просто се разтяга директно над огромната му глава в 90-ия персентил. Изработено е от органичен памук, което прави съпругата ми щастлива, защото тя очевидно следи излагането му на синтетични тъкани, сякаш е заплаха за сигурността. По-важното е, че оцеля след пране на тежък цикъл с гореща вода поне четиридесет пъти, без да се разпадне.

След това имаме Комплекта меки бебешки кубчета за строене. Кутията прави всякакви диви твърдения за „прости математически изчисления“ и логическо мислене. Нека бъда напълно честен с вас: моето 11-месечно дете не събира числа. Той използва тези кубчета в пастелни макаронени цветове изключително като играчки за дъвкане и случайни снаряди. Хубави са. Те са от мека гума, така че когато стъпя върху цифрата 4 в тъмното, докато нося прането, не пробива петата ми, както би направила пластмасова тухличка. Те плуват във ваната, което е хубава функция, но той предимно просто агресивно ги чеше с венците си.

Разгледайте бебешките дрехи от органичен памук на Kianao тук, ако ви е писнало да се борите да облечете детето си в твърди и сложни тоалети.

Създаване на нетоксично сървърно помещение

Част от фантазията в тези сапунени опери е идеята за тотална защита. Босът милиардер поставя охрана на вратата, за да пази бебето. В действителност пазенето на бебето означава, че прекарвам уикендите си пълзейки по пода, опитвайки се да разбера кои остри ъгли на масата представляват смъртна заплаха за залитащо малко дете.

Съпругата ми потъна в заешка дупка, четейки за опасностите от мигащи, електронни пластмасови играчки, които свръхстимулират развиващата се нервна система на бебето. Не разбрах напълно науката, която цитираше, но тя изглежда смяташе, че шумните пластмасови играчки основно правят DDoS атака на мозъка му. Така че се пренасочихме към дървото.

Взехме Дървена бебешка активна гимнастика | Комплект за игра "Дъга" с животни. Трябва да призная, че изглежда много по-добре в хола ни от някакво масивно неоново пластмасово чудовище. Това е дървена А-образна конструкция с малко висящо слонче и няколко геометрични фигури. Най-добрата част на тази дървена гимнастика е, че наистина го задържаше зает достатъчно дълго, за да мога да изям цял сандвич, използвайки и двете си ръце. Това е най-високата похвала, която мога да дам на всеки продукт. Той просто си лежи там, посягайки към дървените пръстени, правейки си своя собствена малка актуализация на фърмуера за развитие, докато аз седя на дивана и се взирам празно в стената.

Реалността на рая

Родителството не е сапунена опера. Няма драматични разкрития, няма неограничени банкови сметки и никой няма да ни купи частен остров. Раят, оказва се, е просто вторник вечер, когато бебето спи в продължение на непрекъснат петчасов блок и никой от нас не трябва да мие части на помпа за кърма.

Да бъдеш подкрепящ партньор означава да влизаш в споделения семеен календар, да предвиждаш кога запасът от памперси ще стигне до нула и да решаваш проблема, преди някой да е попитал. Означава да гледаш как съпругата ти заспива, докато нелепа TikTok драма върви на телефона ѝ, да вземеш телефона от ръката ѝ, да го включиш да се зарежда и да я завиеш с одеялото.

Ако искате да надградите физическата среда на вашето бебе с оборудване, което наистина изглежда страхотно и функционира перфектно, разгледайте пълната колекция на Kianao.

Често задавани въпроси от един татко в хаоса относно следродилната подкрепа

Как реално изглежда следродилното глезене от страна на таткото?

Забравете за спа ваучерите. Действителното глезене е предвиждането на логистиката. Това е да се уверите, че нейната огромна бутилка за вода е пълна с ледена вода всеки път, когато седне да кърми. Това е справянето на 100% със смяната на памперсите между 20:00 и 6:00 часа, така че тя да може да се съсредоточи само върху храненето. Това е пресрещането на посетителите на входната врата и казването им, че могат да държат бебето само ако са донесли храна.

Защо партньорката ми е обсебена от вайръл микро-драми?

Защото мозъкът ѝ в момента работи на три часа накъсан сън и няма когнитивния капацитет да следи сложен престижен сериал на HBO. Тези вертикални сапунени опери изискват нулево умствено усилие и честно казано, фантазията някой да дойде с неограничени пари, за да реши магически всеки стресиращ проблем, е силно привлекателна, когато се давиш в пране.

Подкрепящият партньор наистина ли предотвратява следродилната тревожност?

Нашата педиатърка изглежда силно намекна, че свалянето на умственото натоварване от майката драстично подобрява нейното психично здраве. Не знам точната неврохимия, но знам, че когато взема бебето за двучасова разходка в събота сутрин, за да може тя да спи в празна, тиха къща, базовите ѝ нива на паника видимо спадат до времето, когато се върна.

Кое е най-трудното нещо през четвъртия триместър за бащите?

Абсолютното чувство на безпомощност, че не можеш да нахраниш бебето, ако сте изключително на кърма. Гледаш как партньорката ти се изтощава, вършейки тази биологична задача, която ти буквално не можеш да направиш. Трябва да измислиш как да бъдеш полезен в периферията. Ти на практика ставаш екипажът в бокса на състезание от Формула 1, сменяйки гуми и масло, за да може пилотът просто да се фокусира върху това да не катастрофира.

Колко точно части на помпата за кърма реално трябва да миете?

Безкрайно количество. Никога не свършва. В момента, в който приключите с изваряването на един комплект фунии и ги поставите на сушилника, в мивката се материализира ново мръсно шише. Това е бъг в матрицата. Просто приемете, че ръцете ви ще миришат на препарат за съдове през следващите шест до осем месеца и си купете наистина хубава гъба.