Към предишното ми аз: Справяне с бебешката хрема с аспиратор Frida Baby

Скъпа Минала Версия на мен отпреди шест месеца,

В момента стоиш в алея 14 в Target, държиш скенер за регистър за подаръци за бременната ти сестра и се взираш безпомощно в стена, пълна с бебешки хигиенни аксесоари. Носиш изцапаните си сиви „майчински" анцузи — тези с разнищения шнур — и в хартиената ти чашка се полюшква нещо като половин лате. Опитваш се да й обясниш какво наистина й трябва, но се разсейваш, защото внезапно си спомни чистия, неподправен ужас от първата зимна настинка на Мая.

Знам, че се опитваш да изглеждаш спокойна пред нея. Даваш й съвети от позицията на опитна майка. Но отвътре? Имаш пълноценен ПТСР флашбек към 3:14 сутринта, вторник, 2018 година.

Затова, понеже те обичам и защото трябва да й напомниш в какво наистина се забърква, записвам всичко. Това е абсолютната истина за болно бебе, абсолютната паника, когато чуеш мъничко човече да звучи като задъхано мопсче, и странната реалност да използваш аспиратор за бебешки нос, без да изгубиш ума си.

Кафе.

Шведската сламка за сопол на ужаса

Добре, нека поговорим за абсолютната психическа бариера с тази работа — аспиратора. Когато бях бременна с Мая, мъжът ми Марк купи комплекта Frida baby. Беше толкова горд от себе си. Разопакова го, вдигна тази дълга прозрачна тръбичка с червен мундщук и аз буквално си помислих, че е купил някакъв странен, минималистичен шведски музикален инструмент.

После прочете инструкциите на глас.

Каза ми, че поставяш тръбичката до ноздрата на бебето, слагаш червения мундщук в собствената си уста и... смучеш. Използваш собствените си бели дробове, за да изтеглиш слуз от лицето на детето си.

Погледнах го с абсолютно каменно лице и му казах — абсолютно по дяволите, не.

Спомням си, че казах, че по-скоро ръчно ще отпуша тоалетна на бензиностанция с четка за зъби, отколкото да смуча сопол в устата си. Факторът „гадост" беше космически. Не можех дори да го осмисля. Идеята, че само една мъничка, крехка синя гъбичка стои между мен и уста, пълна с бебешка слуз, честно казано беше дълбоко травмираща за бременния ми мозък. Бях убедена, че е номер. Сякаш филтърът щеше да откаже, или щях да вдишам прекалено силно и просто щях да гълтам синузитна инфекция на бебе.

Три дни подред отказвах дори да погледна тази работа, оставих я в чекмеджето в банята сякаш беше проклет артефакт.

Хвърлете тези сини болнични гумени круши направо в слънцето, защото са пълни с черна плесен и лъжи.

Проверката от реалността в 3 сутринта

Но после, очевидно, реалността удря. Бебето хваща първата си настинка. Мая беше на колко, четири месеца? И изведнъж не можеше да спи. Мяташе се в кошчето си и издаваше тези ужасни, мокри, щракащи звуци, когато се опитваше да диша.

Педиатърката ми, д-р Арис, която е на практика светица в удобни обувки, ми беше обяснила това на прегледа на втория месец. Каза ми, че малките бебета са облигатни назални дишащи. Което, доколкото разбирам с крайно недоспалия си мозък, означава, че мозъците им са настроени да дишат само през носа. Те всъщност не знаят как да отворят устата си, за ​​да дишат, освен ако не крещят активно. Така че ако носът им е запушен с боклуци, те буквално не могат да дишат. Което означава, че не могат да ядат. Което означава, че никой повече никога няма да спи.

Ето го ни в 3 сутринта. Трескаво люлеех плачеща Мая. Марк влезе, с коса настръхнала нагоре, примигна към мен и с този нелеп фалшив мафиотски глас, който прави, когато е нервен, каза: „Бебето диша ли вече?" Едва не му запратих чашата за кафе в главата.

Накрая се счупих. Грабнах приспособлението на Frida baby. Треперех. Поставих синята тръбичка до ноздрата й — не вътре, което е ключовият момент, тя просто създава уплътнение отвън, за да не бръкнеш случайно в мъничкия й мозък — и вдишах.

И, о, Боже.

Беше шумно. Беше изключително гадно. Но огромното количество гъста, жълта кал, която изстреля от главата на мъничкото ми дете в тръбичката, беше зашеметяващо. Сякаш бях издула балон. Мая пое една огромна, чиста, дълбока глътка въздух, спря да плаче и заспа на рамото ми.

Нищо не ми попадна в устата. Малкият син филтър наистина работеше. Хвана всичко. Седнах на пода в банята, стискайки тази тръбичка със сополи, и се чувствах сякаш бях спечелила олимпийски златен медал по майчинство. Та, въпросът е, че бързо забравяш за гадостта, когато детето ти страда.

Между другото, не винаги е настинка

Половината пъти, когато мислиш, че е настинка, всъщност е просто никнене на зъбки, маскирано като настинка. Защото разбира се. Вселената обожава шегите.

Когато Лео пробиваше първите си зъбки, беше сополив, лигав и трескав кошмар. Смучех му носа непрекъснато, докато д-р Арис внимателно не подсказа, че прекалявам и дразня носните му проходи. Каза ми да ограничавам смученето на носа до около четири пъти на ден, основно точно преди хранене и сън.

Оказа се, че просто му трябваше нещо за дъвчене, за да облекчи натиска от синусите заради венците. Единственото нещо, което ни спаси от пълна загуба на разума онзи месец, беше тази Силиконова бебешка гризалка панда с бамбук, която случайно получихме като подарък. Той яростно дъвчеше личицето на тази малка панда с часове. Напълно е от хранителен силикон и не съдържа BPA, което ме успокояваше, защото буквално се опитваше да я изяде цялата. Слагах я в хладилника за десет минути и студеният силикон моментално го успокояваше. Веднъж сериозно я носех в сутиена си в ресторант, за да я поддържам топла, когато не харесваше студеното усещане. Не ме съдете. Работи.

Ако правиш запаси за апокалипсиса (а именно така се усеща болно бебе), може да разгледаш органичните бебешки колекции на Kianao, за да имаш под ръка безопасни неща за дъвчене и дишащи материали, преди температурата да удари.

Борба с мъничък, ядосан алигатор

Добре, ето частта, която никой не ти казва за използването на аспиратор за бебешки нос. Те се съпротивляват.

Мислиш, че просто ще се наведеш нежно над херувимчето си, ще духнеш леко и ще отскочиш в нощта. Грешка. Ако се опиташ да смучеш на сухо ядосано шестмесечно бебе, ще получиш юмрук в окото.

Първо, трябва да използваш физиологичен разтвор. Д-р Арис ми го набиваше в главата. Трябва да пуснеш няколко капки физиологичен разтвор в носа им, за да разхлабиш изсъхналия бетон вътре, да изчакаш около пет секунди, докато те гледат с пълно предателство, и ТОГАВА да смучеш.

Но самото физическо действие? Изисква стратегия. Трябва да ги сложиш по гръб. Ако Марк не беше там да държи ръцете на Лео, трябваше да правя тази странна маневра, при която някак нежно притисках ръчичките му под краката си, докато се навеждах над него. Звучи като кеч мач, защото точно това е. Мразят усещането от вакуумното уплътнение. Не ги боли, напълно безопасно е, но се чувства странно и ще крещят.

Остави ги да крещят.

Сериозно, плачът наистина отваря носните проходи и изтласква слузта напред, което улеснява изсмукването. Така че докато се чувстваш като най-лошата майка на планетата, всъщност вадиш повече сопол навън.

И очаквай бъркотии. Спомням си, че Мая носеше това Бебешко боди от органичен памук — което, честно казано, е фантастичен, мек базов слой, обичах го, защото не дразнеше гърдите й, когато имаше температура. Но по време на една особено драматична нощна сесия по смучене на нос в 2 сутринта, тя кихна по средата, изпръска сопол навсякъде и после агресивно повърна по цялото боди. Раменете с плик бяха спасение, защото можех просто да свалям развалената дрешка надолу през краката й, вместо през главата. Накиснах това боди в белина за два работни дни. Оцеля. Едва.

Последиците и почистването

Щом наистина им почистиш носа, се държат сякаш нищо не се е случило. Просто изведнъж са щастливи отново.

Обичах да слагам Лео под неговата Дървена бебешка гимнастика веднага след сесията по смучене, за да го разсея, за да не ми държи зъб. Обичах тази гимнастика, защото наистина изглеждаше добре в хола ни и не беше от крещящо неоново пластмаса, което предизвиква мигрената ми. Той просто лежеше там, дишайки чисто през мъничкия си нос, удряйки дървеното слонче, докато аз седях на килима, дисоциирах и се взирах в стената.

Но трябва да почистиш устройството веднага. Ако оставиш тръбичка с бебешка слуз на нощното си шкафче, ще изсъхне до буквален цимент. Веднъж го направих. Трябваше да изхвърля цялото нещо.

Разглобяваш частите, изхвърляш синия гъбен филтър и миеш твърдите пластмасови части с гореща вода и сапун. Само не пускай вода вътре в дългата, тънка пластмасова тръбичка, която се свързва с мундщука. Май водата се задържа вътре и предизвиква плесен? Марк прочел в някакъв татков форум, че трябва просто да пуснеш няколко капки спирт през тънката тръбичка и да я изтръскаш на сухо. Честно казано, аз основно игнорирах тънката тръбичка, освен ако не изглеждаше съмнително. Не съм перфектна.

Така че, Минала Версия на мен, стояща в Target. Кажи на сестра си да запише шведския смукач за сопол в регистъра. Кажи й да купи допълнителни филтри. Кажи й, че ще й е гадно и ще е ужасена, а накрая ще го прави в 4 сутринта, без дори да пали лампите.

Преди да отидеш да изкупиш целия аптечен рафт от чиста паника, наистина се увери, че имаш покрити основните неща за комфорт. Дишащ гардероб и безопасни гризалки ще ти спасят разсъдъка, когато зимните вируси ударят.

Разхвърляният, реален ЧЗВ

Ще засмуча ли сопол в устата си?

Честно? Не. Ужасявах се от това, но малкият хигиенен филтър за еднократна употреба напълно блокира слузта от преминаване нагоре по дългата тръбичка. Използвала съм го усилено на две деца в продължение на няколко години и нито веднъж нищо не ми е попадало в устата. Просто се увери, че наистина слагаш филтъра, защото недоспиването те кара да забравяш неща, а това би било трагична грешка.

Мога ли просто да използвам болничната гумена круша?

Можеш, но не трябва. Тези неща влизат вътре в самата ноздра, което означава, че ако бебето ти дръпне главата си (а ще дръпне), можеш да надраскаш вътрешността на носа и да предизвикаш подуване. Освен това не можеш да видиш вътре в тях, така че задържат влага и развиват ужасна черна плесен. Сериозно, разрежи една след месец употреба. Кошмарно е.

Колко често мога да използвам аспиратора?

Педиатърката ми ме предупреди да не прекалявам. Четири пъти на ден е абсолютният максимум. Обикновено се целя точно преди хранене и преди лягане. Ако смучеш постоянно, наистина ще раздразниш носната лигавица, което я кара да се подуе, което ги кара да звучат запушени, дори когато няма сопол. Порочен кръг е. Остави тръбичката.

Защо ми трябва физиологичен разтвор първо?

Защото бебешкият сопол е като индустриално лепило. Ако просто се опиташ да го смучеш на сухо, няма да постигнеш нищо и бебето ще е бясно. Капките физиологичен разтвор свиват възпалените кръвоносни съдове в носа и разхлабват сухите, корави неща, за да се изхлузят лесно. Това е стъпка без компромис. Не пропускай физиологичния разтвор.

Нормално ли е бебето ми да крещи по време на процедурата?

О, Боже, да. Държат се сякаш активно ги измъчваш. Не боли, но усещането на вакуумно уплътнение на лицето им е супер странно и натрапливо за тях. Опитай се да останеш спокойна, придържай нежно ръчичките им, за да не те шляпнат по лицето, и свърши бързо. Плачът честно казано помага да изтласка слузта напред все пак.