Фърмуерен ъпдейт за татковци: Какво всъщност знам вече

3:14 ч. през нощта. Стоя в кухнята, осветена само от часовника на микровълновата, държа хладко шише с адаптирано мляко и зяпам в Google таблица, която създадох, за да проследявам съдържанието в пелените на сина ни. Редовете са цветово кодирани според консистенцията. Жена ми спи. Технически вече съм „baby daddy“ и, честно казано, просто се опитвам да поддържам сървърите работещи до изгрев слънце.

Преди този единадесетмесечен бъг да срине домашната ни операционна система, мозъкът ми беше забутал този термин в папката с напълно безполезен спам. Мислех, че е просто фонов шум в интернет. Влизаш в социалните мрежи и виждаш три хиляди души да спорят за най-новите слухове около skai jackson baby daddy. Скролваш две секунди и някой прави драматичен грим туториал, докато обяснява някаква налудничава конспиративна теория за sparkle megan baby daddy. Може би бегло си спомняте онзи стар ситком, в който baby daddy cast (актьорите от "Baby Daddy") тичаха из огромен апартамент-декор, отнасяйки се с едно пеленаче като с комедиен реквизит. Или, моят личен фаворит, жена ми, която се смееше на някаква любовна електронна книга с нелепото заглавие doctor boss is my baby daddy, докато лежеше в осмия месец на дивана ни. И аз се смеех. Мислех си, че всичко това е просто шега. Подигравка за момчета, които се лутат из живота и случайно се оказват с дете.

Не мислех, че това се отнася за мен. Аз съм софтуерен инженер. Чета документация. Купих смарт бебешко кошче с придружаващо мобилно приложение. Смятах, че просто ще пачна собствения си фърмуер, ще вържа хлапето за гърдите си и ще ходим по крафт пивоварни в съботните следобеди, докато то спи тихо. Шегата определено беше на мой гръб.

Столчета за кола и други хардуерни повреди

Преди бебето да се появи, предполагах, че инсталирането на столче за кола е просто щракване на една пластмаса в друга. Колко трудно може да бъде? Изкарвам си прехраната с изграждане на бекенд инфраструктура. Маршрутизирам огромни пакети от данни сигурно през отдалечени сървъри. Буквално карам едни неща да се свързват с други неща за пари.

Очевидно производителите на столчета за кола мразят бащите. Прекарах три часа в нашето Субару, потейки се в любимата си тениска, опитвайки се да дешифрирам ръководство, което изглеждаше сякаш е преведено от арамейски от някой, който никога не е виждал автомобил. Навсякъде има каишки. Има скрити метални ключалки, заровени дълбоко в тапицерията. Има някакви произволно плаващи нивелири с мехурчета, които ти се подиграват, защото алеята ти има два градуса наклон и нищо никога не е наистина равно. Забих коляно в основата с цялата тежест на тялото си, дърпах найлоновата каишка, докато пръстите ми буквално изтръпнаха, а нещото продължаваше да се клати като разклатен зъб.

Накрая жена ми излезе по чехли, прочете едно изречение на страница 42, щракна някакво малко сиво копче, което не бях забелязал, и фиксира всичко на място за четири секунди. Трябваше да отида и да посидя малко в тъмното, за да осмисля провала си.

А, и ако се притеснявате от подсичане, просто купете някакъв крем с тон цинков оксид и го шпакловайте върху дупето му като гипсокартон. Не го мислете твърде много.

Да работиш на два процента батерия

Преди бебето казах на жена ми, че ще „помагам“ много. Това беше точната ми фраза. „Ще помагам.“ Сякаш бях младши стажант, който се отбива до бюрото ѝ, за да провери дали има нужда от кафе преди обедната ми почивка. Не осъзнавах, че в този конкретен стартъп и двамата сме съоснователи, а единственият ни потребител е малък диктатор, който активно се опитва да унищожи цялата компания отвътре.

На прегледа през втората седмица педиатърката ни спомена нещо за това как мъжете всъщност преживяват огромен спад на тестостерона и скок на хормоните на стреса, когато бебето се появи. Вероятно съм разбрал погрешно половината от това, защото не бях спал повече от четиридесет последователни минути от седмица, но очевидно бащиното лишаване от сън напълно обърква регулирането на настроението. По същество това е хардуерна повреда. Не просто се чувстваш уморен; мозъкът ти буквално спира да обработва логиката. Забравяш съществителни имена. Слагаш дистанционното на телевизора в хладилника.

Така че, вместо да се карате в 2 през нощта кой е имал по-тежък ден или да водите мислена статистика кой е сменил последната пелена, просто трябва да приемете, че и двамата сте напълно без точки живот, да пуснете пералнята без да питате, да измиете чиниите от мивката и да се опитате да си говорите с бавни, незаплашителни изречения, докато някой не направи кафе.

Оборудване, което наистина работи в продукция

Купих толкова много безполезни технологии, преди той да се роди. В списъка ми с желания имаше чорапи с Bluetooth. Мислех си, че повече данни означават по-добро родителство. Но когато нещата се счупят в реалния свят, просто искаш аналогово оборудване, което не дава дефекти.

Нека ви разкажа за една катастрофална системна грешка, която се случи в едно кафене. Нашият човек претърпя „експлозия“ в пелената, която наруши законите на физиката. Проби защитата на ниво памперс, изкачи се по гърба му и застраши врата му. Направо замръзнах. Но той носеше това Бебешко боди от органичен памук, което жена ми беше поръчала. В началото не го разбирах. Наистина я попитах защо плащаме за органичен памук, след като той просто ще го съсипе с биологични отпадъци. Оказа се, че има тези така наречени прехлупващи се рамене (тип плик). Не дърпаш блузата през главата му, когато е покрита с бедствие. Дърпаш я надолу през краката му. Жена ми коригира техниката ми, след като едва не провлачих мръсната яка през лицето му. Материята е супер еластична заради 5-те процента еластан и нито веднъж не е раздразнила странно чувствителната му, склонна към екзема кожа. Освен това оцелява в пералнята на 40 градуса – единствената температура, която знам как да използвам. Солиден хардуер.

След това идва Гризалката Панда. Тя е супер. Изработена е от хранителен силикон, има формата на панда и би трябвало да успокоява подутите му венци. Понякога я дъвче. Дъвче също и зарядното на лаптопа ми, каишката на кучето, а вчера прекара пет минути в опити да отхапе крака на холната ни маса. Пандата определено е по-безопасна от масата и е лесно да я хвърлиш на горния рафт в съдомиялната, затова държа една в джоба на якето си. Не знам дали магически лекува болката от никнещите зъби, но го разсейва за точно четири минути – напълно достатъчно време, за да изям едно енергийно блокче над кухненската мивка.

Ако отчаяно се опитвате да разгадаете ежедневието на детето си, преди мозъкът ви напълно да даде накъсо, може би ще искате да разгледате колекцията от органични бебешки дрехи на Kianao. По-малко пластмаса, по-малко обриви, по-малко плач.

Работата с вашия съосновател

Четох много теми в Reddit от момчета, които се опитват да разберат как да споделят родителските грижи, когато нещата се объркат, и звучи като пълен кошмар. Но дори да сте щастливо женени като нас, непрекъснато водите преговори. Трябва да се отнасяте към логистиката като към професионална среща за планиране на спринт (sprint planning).

Не можеш да го приемаш лично, когато тя ти каже, че го повиваш като лошо завито бурито. Преди заемах отбранителна позиция. Сега просто моля за преглед на кода (code review). „Покажи ми пак техниката за подпъхване.“ Ако премахнете емоциите и просто се фокусирате върху графика на детето, ще се карате много по-малко.

Сглобихме тази Дървена активна гимнастика в хола, точно до бюрото ми. Има естествени дървени рингове и едно малко слонче, което виси от нея. Преди да имам дете, честно си мислех, че бебетата се нуждаят от мигащи LED светлини и синтетична техно музика, за да научат нещо. Но педиатърката ни спомена, че твърде многото пластмасов шум просто пържи малките им нервни системи. Мисля, че го нарече сензорно претоварване, но аз го възприемам просто като DDoS атака върху мозъка му. Тази дървена рамка е напълно аналогова. Той лежи там по гръб, зяпа дървените форми и се опитва да удари слончето. Това е базова физика и тренировка на двигателните умения. Аз седя до него с лаптопа си, дебъгвам код, и ние просто съществуваме заедно в една стая, без никакви екрани да мигат срещу него. Доста е яко.

Вижте, ъпдейтът на фърмуера от „мъж с хобита“ към „активен татко“ е хаотичен. Ще чупите неща. Ще миришете на повърнато в супермаркета. Но просто трябва да продължите да пушвате код, докато не се компилира. Готови ли сте да ъпгрейднете оборудването на бебето си, без да се поддавате на пластмасовата мания? Пазарувайте устойчивите продукти от първа необходимост на Kianao, преди тази дрямка да е свършила и да загубите свободното си време.

Трабълшутинг на бащинския живот (ЧЗВ)

Как да спра да приемам съня като състезание с партньора си?
Честно казано, нямам никаква идея. Все още се улавям, че водя мислена таблица кой се е събуждал повече пъти тази седмица. Но очевидно, ако просто приемете, че и двамата сте на нула точки живот, помага. Спрете да повтаряте на глас „Толкова съм уморен“. Знаем. Кучето знае. Бебето определено знае и изобщо не му пука. Просто ѝ подайте кафето.

Тези бодита от органичен памук наистина ли са важни или са просто маркетинг?
На 100% мислех, че е маркетингова измама, но кожата на детето ми се покрива със странни, гневни червени петна, ако носи евтини полиестерни дрехи от големите вериги. Органичният памук просто диша по-добре. Освен това възможността да издърпаш бодито надолу през раменете по време на памперс-инцидент, вместо през главата, е функция, за която с радост бих плащал всеки един път.

Защо бебето ми игнорира гризалката и дъвче ръцете ми?
Защото бебетата са двигатели на хаоса. Гризалката панда е страхотна, защото мога да я дезинфекцирам в съдомиялната, но ръката ви има вкус на това, което току-що сте яли, което е изключително интересно за тях. Опитайте да хвърлите гризалката в хладилника за десет минути. Понякога студената температура подвежда мозъка им да я харесва повече от кокалчетата ви.

Какво изобщо означава вече „baby daddy“?
В исторически план това беше странна жълта клюка или сюжет за лош ситком. А сега? Мисля, че просто означава, че ти си човекът, който знае точното съотношение на водата към адаптираното мляко в 3 през нощта, проследява данните за пелените, дори и да са безполезни, и в крайна сметка може да разбере как да инсталира столче за кола, без да плаче. Предимно.