Оцеляване в ерата на Бебе Бос у дома

Опитах се да скрия дистанционното зад микровълновата. Това беше първата ми грешка – да си мисля, че мога да надхитря малко дете с една-единствена фиксация. Казваш си, че ще бъдеш от онези родители, които пускат само класическа музика и документални филми за природата, но после връхлита чикагската зима, радиаторът съска като ядосана котка и просто се нуждаеш от двайсет минути, за да си изпиеш чая, докато е още топъл. Преди да се усетиш, детето ти държи дървено кубче до ухото си като мобилен телефон и крещи на кучето да се връща на работа. Нагазили сме дълбоко в ерата на бебето бос, човече, и до голяма степен сама съм си виновна.

Има един особен вид умора, която идва от това да гледаш как едно и също анимирано корпоративно бебе крои планове срещу малки котенца. Когато Бебе Бос: Отново в играта се появи в Netflix като мост между филма от 2017 г. и продължението му, реших, че това е просто поредното безобидно развлечение. Не осъзнавах, че каня в хола си миниатюрен, прекалено кофеинизиран мениджър от средно ниво.

Слушайте, ако си мислите, че можете просто да забраните това детско и да ви се размине, жестоко се лъжете. Опитах пътя на пълната цензура за около три дни. Изтрих го от списъка за гледане, престорих се, че не знам за какво става въпрос, и вместо това предложих дървени кубчета. Той просто отиде при баба си в неделя и изгледа четири епизода на нейния таблет, докато тя го хранеше с мекици. Децата винаги намират начин. Номерът не е да ги спрете да го гледат напълно, а да се научите как да обясните контекста на бебе, което носи костюм и се шегува с пръцкане, преди детето ви да повтори същите тези шеги в чакалнята пред педиатричния кабинет.

Анатомията на един миниатюрен корпоративен диктатор

Ако сте прекарвали известно време в педиатрично отделение, знаете, че децата така или иначе са си едни малки социопати. Те са програмирани за самосъхранение и мигновено удовлетворение. Виждала съм деца с абокати на ръцете да се опитват да договорят по-хубав сок, сякаш сключват сделка на Уолстрийт. Така че, по един странен начин, да превърнеш бебе в безмилостен изпълнителен директор на корпорация не е чак такова насилване на въображението.

Самото детско е по същество двайсетина минути физическа комедия, корпоративен саботаж и безкрайна война срещу кученца и възрастни хора. Но това, което ме подлудява, е друго. Трябва да отделя цели три абзаца, за да поговоря за тоалетния хумор. Не знам кой в стаята на сценаристите е решил, че всяка трета реплика трябва да е шега за повръщане, оригване или ходене по голяма нужда, но на тях очевидно не им се налага да чистят последствията след малко дете, което смята, че е супер забавно да повтаря това, което вижда по телевизията. Онзи ден бяхме в супермаркета и моето сладко, обикновено тихо момченце посочи една съвсем симпатична възрастна жена и изкрещя нещо за експлозия в памперса. За съжаление, земята не се отвори, за да ме погълне. Просто е безмилостно. Прекарваш цяла година в опити да ги научиш на думички като „моля“ и „благодаря“, а едно анимирано бебе съсипва всичко това с една-единствена шега за пръцкане.

Качеството на анимацията е съвсем посредствено.

Но под цялото това дръзко поведение и телесни функции, в основата си детското всъщност разказва за това как братята и сестрите се подкрепят. Във филма Тим и бебето се мразеха. В този сериал те са екип. Карат се, заяждат се, почти разрушават къщата, но когато нещата загрубеят, се покриват един друг. Като човек, който постоянно прави спасителни маневри при братски спорове по време на срещи за игра, трябва да призная, че има стойност в това да видиш как децата работят заедно за решаването на даден проблем, дори ако този проблем е престъпен синдикат от малки котенца.

Какво измънка педиатърката ни относно времето пред екрана

Споделих цялата си тази телевизионна тревожност с д-р Пател на прегледа ни за година и половина. Тя практикува от трийсет години и има точно нулев праг на търпимост към неврозите ми на майка с първо дете. Попитах я за официалните насоки на Американската академия по педиатрия относно времето пред екрана, очаквайки да ми изнесе лекция.

Тя буквално махна с ръка, прегледа ушите му и ми каза, че Академията говори нещо за един час висококачествени програми за най-малките, но честно казано, най-важното е да сме сигурни, че телевизорът не замества тичането навън или съня. Научните данни за това как динамичната анимация влияе на мозъците им така или иначе са малко неясни. Понякога чета проучване, което казва, че това съсипва продължителността на вниманието им завинаги, а на следващия ден чета друго, според което интерактивното гледане е напълно окей. Д-р Пател ми обясни, че истинският проблем не е в самото предаване, а в това дали седите там с тях, за да им обясните защо не се обиждаме на масата за вечеря.

Така че сега гледаме заедно. Изтощително е. Седя си там, докато бебето бос прави поредната нелепост, и небрежно подхвърлям коментар за това как в нашата къща използваме добри думи. Детето ми през повечето време ме игнорира, но се надявам, че все пак попива нещо чрез осмоза.

Контрол на щетите и разпускане

Когато телевизорът най-накрая се изключи, преходът обратно към реалността обикновено е труден. Не можете просто да щракнете копчето и да преминете от високорисков корпоративен шпионаж към време за почивка. Научих, че трябва да се изгради физическа бариера между времето пред екрана и времето за сън.

Аз съм доста откровена относно това какво купуваме за детето. Взехме дървена активна гимнастика с малки играчки животни, когато беше по-малък. Знам, че много родители се кълнат в тези Монтесори приспособления. Изглежда красиво в ъгъла на всекидневната, а естественото дърво е приятна почивка от пластмасовите боклуци. Но ако трябва да бъда честна, детето ми предимно зяпаше слончето за около пет минути на ден, преди да се опита да изяде дървените крака. Супер е за естетиката и може би помага за възприемането на дълбочината, както пише в ръководството, но не беше магическото разсейване, на което се надявах.

Това, което всъщност работи за нас в момента, е бамбуковото одеяло „Цветна вселена“. Това нещо ми е абсолютен фаворит. То е невероятно меко благодарение на органичния бамбук, но основната причина да го обожаваме е, че се превърна в неговия преходен обект. Когато телевизорът се изключи, той грабва точно това одеяло с малките оранжеви планети по него. Понякога го връзва около врата си като корпоративно наметало на супергерой, а понякога просто се увива в него като бурито на килима. Материята някак си поддържа стабилна температура, така че той не се събужда потен от дрямките си. Ако искате да преживеете срива след изключването на телевизора, просто трябва да им подадете нещо по-меко от собствения им гняв и да изчакате бурята да отмине.

Разгледайте колекцията от органични одеяла тук, ако имате нужда от нещо, което да попива детските сълзи.

Как да се справите с шегите за ходенето по голяма нужда, без да полудеете

Най-трудната част от тази конкретна фаза на поп културата е внезапният регрес в зрялостта по отношение на хигиенните навици. Точно когато си мислех, че започваме да овладяваме цивилизованото поведение, бебето бос въвежда концепцията за стратегическо използване на памперса.

Научих се, че острата реакция към тоалетния хумор само налива масло в огъня. В болницата, когато пациент извика нещо неуместно, не ахваш и не се хващаш за сърцето. Записваш го в картона и продължаваш напред. Направете същото и с вашето малко дете. Когато пуснат някоя шега за ако на масата за вечеря, просто ги погледнете безучастно, предложете им още малко грах и сменете темата. Това лишава шегата от кислорода, от който се нуждае, за да оцелее.

Държим резервно бамбуково одеяло „Сини цветя“ в колата за моментите, когато основното космическо одеяло се пере. Първоначално не бях сигурна за флоралния принт за момче, но сините метличини наистина действат невероятно успокояващо. Когато се прибираме от хаотична среща за игра, на която се е опитвал да командва другите деца, наличието на този хипоалергенен, хладен на допир слой върху столчето му за кола обикновено го успива, преди още да сме стигнали магистрала Кенеди.

Не можеш да контролираш всичко, което гледат или чуват, мило. Можеш да контролираш само средата, в която се връщат, когато екранът потъмнее. Затъмнете светлините, приберете пластмасовите играчки и ги увийте в нещо, което не отговаря.

Ако търсите начини да направите реалния свят малко по-привлекателен от анимирания, разгледайте колекцията с органични бебешки продукти и открийте малко тихо спокойствие.

Неудобни въпроси за малките шефове

• Защо детето ми изведнъж е толкова обсебено от ходенето до тоалетна по голяма нужда? Това е лесен начин за разсмиване. Детското го нормализира, а малките деца са по същество стендъп комедианти, които изпробват стегнати петминутни съчетания пред всеки, който е склонен да ги слуша. Не се смейте. Просто им кажете, че в тази къща използваме гърнето, и си тръгнете. Шегата умира, когато публиката си тръгне.
• Това детско прави ли детето ми агресивно? Вероятно не агресивно, а просто дръзко. Те имитират тона, защото той предизвиква реакция от страна на анимираните герои. Просто им напомнете, че ако ви говорят като на стажант, объркал поръчката за кафе, няма да получат лакомство.
• Как да преминат от екрана към друга дейност без истерия? Не можете. Просто приемате истерията като част от работата. Предупредете ги пет минути предварително, изключете го и веднага им дайте нещо за хапване или меко одеяло. Оставете ги да поплачат на пода за минутка. Ще оцелеят.
• Да превъртя ли направо на втория филм? Няма значение. Сюжетът е общо взето същият, просто с малко по-добра анимация и различни гласове на известни личности. Изберете си по-малкото зло и се научете да го игнорирате, докато сгъвате прането.