Защо онази драма за изгубеното дете-звезда напълно съсипа съня ми

Синята светлина от счупения екран на моя iPhone безпощадно осветяваше засъхналото повърнато мляко по рамото ми, а часовникът на микровълновата в кухнята показваше точно 3:14 сутринта. Бях приклещена под едно осемкилограмово, пияно от мляко четиримесечно бебе, краката ми бяха напълно изтръпнали, а захвърлената опаковка от сирене на по-голямото ми дете ме зяпаше укорително от нощното шкафче. Вместо да затворя очи като нормално човешко същество, бях стигнала до тридесет и осми епизод на една китайска микро-драма от таргетирана реклама във Facebook. Трябваше да е просто бързо разсейване по време на тежко кърмене, но бях пропаднала напълно в заешката дупка на онзи вайръл китайски сериал за бебето-звезда, което родителите му съжаляват, че са изоставили.

Ще бъда напълно откровена с вас. Аз съм бивша учителка на тридесет и няколко години, която би трябвало да е по-разумна, но изтощеният ми следродилен мозък беше напълно превзет от това нелепо измислено семейство. Кълна се, следенето на този сюжет ми отнемаше повече мозъчен капацитет от попълването на данъчната ми декларация. Ако не сте виждали тези мини-сериалчета от по шестдесет и четири епизода да изскачат във фийда ви, смятайте се за късметлийки, защото те са чист, концентриран допамин, създаден специално, за да унищожи и последната капка сън, която ви е останала.

Защо мозъкът ми имаше нужда от измислено прохождащо дете-CEO

Нека ви обрисувам абсолютния хаос на този сериал. Започва с една карикатурно зла мащеха и един слабохарактерен баща, които просто изхвърлят малкото си дете в ледения дъжд, защото случайно е разляло сок върху килима или нещо също толкова безумно. Детето просто се скита по улиците и плаче, а субтитрите постоянно и странно превеждаха името ѝ като „е бебе“ или нещо подобно, което само подсилваше усещането за пълен халюциногенен сън в три сутринта. И така, бебето плаче в канавката, и изведнъж, от нищото, най-богатият дядо милиардер на света се появява с флотилия от черни джипове, за да я осинови.

До двадесетия епизод това изоставено дете някак си е станало огромна бебе-звезда и любимка на нацията с цял мениджърски екип, носи дизайнерски дрехи и дава пресконференции, докато пие от неразливаща се чаша. Няма абсолютно никакъв смисъл, но аз бях фанатично пристрастена. Първоначалното токсично семейство я гледа по телевизията от порутения си апартамент, хлипа и си скубе косите от съжаление, че са изхвърлили златна мина. Самото злорадо удовлетворение да гледам как тези ужасни измислени родители страдат, докато детето процъфтява като миниатюрен поп идол, ме караше да натискам „Следващ епизод“, докато слънцето буквално не изгря над нашия тексаски прашен път.

Знам, че можех просто да използвам едно от онези модерни приложения за дигитален детокс, които ти заключват екрана в полунощ, за да предотвратят този вид самосаботаж, но честно казано, предпочитам да забравя собственото си ЕГН, отколкото да се опитвам да запомня още една парола за Apple ID точно сега.

Какво всъщност каза д-р Еванс за торбичките под очите ми

Трябваше да заведа бебето на прегледа му за четвъртия месец два дни след моя маратон пред екрана, и педиатърът ми само погледна тъмните ми кръгове и сигурно предположи, че се боря със сериозна медицинска криза. Д-р Еванс е един много мил възрастен човек, който беше до мен и с трите ми деца, и когато си признах, че не спя, защото съм пристрастена към едноминутни сапунени опери за прохождащи знаменитости, той просто въздъхна. Започна да ми обяснява как тези водени от алгоритми неочаквани обрати на практика мамят мозъка ти да влезе в състояние на повишена тревожност, и още нещо за допаминовите цикли, което не разбрах напълно, но предполагам означаваше, че нервната ми система е получавала фалшива награда от драмата, докато реалното ми физическо тяло се е разпадало от изтощение.

Той също така спомена за концепцията за общуване чрез „подаване и връщане“, което, ако питате мен, звучи малко като магьосничество от детската психология. Очевидно бебетата се нуждаят от спокоен, присъстващ родител, който да отговаря на гукането им и на зрителния контакт, за да помогне за изграждането на невронните връзки в префронталния им кортекс или нещо подобно, и тази предполагаема магическа връзка няма как да се случи, ако пулсът на майката скача до небето, защото измислена мащеха краде наследството на милиардер в някакво приложение. Предполагам, науката казва, че държането на бебето кожа в кожа би трябвало естествено да свали кръвното ти налягане и да освободи окситоцин, за да успокои и двама ви, но съм доста сигурна, че това биологично чудо дава пълен накъсо, ако хипервентилираш заради сюжетен обрат в MoboReels.

Най-голямото ми дете като поучителна история

Забавно е колко голям натиск оказваме върху себе си с първородните си деца в сравнение с режима на оцеляване при бебе номер три. С Джаксън, най-големият ми син, дори отказвах да имам телевизор вкъщи през първите две години от живота му. Старателно записвах всяко кърмене в кожен тефтер, пусках му класическа музика на цигулка, докато спеше, и се хващах на всеки един съвет за свръхамбициозно родителство, който интернет ми подхвърляше, защото си мислех, че отглеждам следващия Айнщайн. Бях абсолютно убедена, че едно грешно движение завинаги ще унищожи потенциала му.

Сега Джаксън е на четири, и точно вчера го хванах радостно да дъвче засъхнал пържен картоф, който беше намерил заклещен под стелката на минивана ми, така че, милото ми момче, целият този огромен натиск не създаде точно гений. Просто ми докара хронична тревожност и странен комплекс за превъзходство. Когато гледаш сериал за бебе, което буквално става суперзвезда, има една малка, токсична част от изтощения ти майчински мозък, която се чуди дали правиш достатъчно, за да развиеш талантите на собственото си дете. Което е най-тъпото нещо на света, когато текущата ти житейска цел е просто да накараш всички да си обуят панталоните преди обяд.

Истински дрехи и истински наакани експлозии

В сериала малкото момиченце винаги е облечено в безупречни, неизмачкани пастелни тоалети, които изглежда никога не се сблъскват с намачкано пюре от грах или телесни течности. Миналата седмица се опитах да се доближа до тази естетика. Купих Бебешко боди от органичен памук с къдрави ръкави от Kianao, защото си помислих, хей, и моята дъщеря заслужава да изглежда малко по-елегантно. Всъщност е разкошна малка дрешка с приказни къдрави ръкави, и когато ѝ го облякох, изглеждаше нелепо сладко, излъчвайки много силна енергия на главен герой.

Около десет минути по-късно тя направи най-катастрофалната експлозия в памперса в краткия си живот – право нагоре по гърба и директно в тези красиви малки къдрави ръкави. Но ето кое е важното за органичния памук, когато не живееш в сапунена опера: той диша и се изпира идеално, без да запечатва петната като онези евтини полиестерни дрешки от хипермаркетите. Естествените влакна някак си поддържат температурата ѝ по-стабилна, така че да не получава онзи гаден червен топлинен обрив в тексаската влага, а материята е достатъчно еластична, че да не се налага да ѝ счупя ръката, докато се опитвам да го прекарам през главата ѝ, докато тя крещи.

Ако имате нужда от почивка от нощното скролване и искате да разгледате нещо, което няма да вдигне кръвното ви налягане, отделете секунда и разгледайте колекцията с органични бебешки стоки от първа необходимост на Kianao за неща, които честно казано издържат на реалния живот.

Моята баба и нейните ужасни съвети

Баба ми винаги е пълна с онези народни родителски клишета, а абсолютното ѝ любимо е „спи, когато бебето спи“. Обичам тази жена до смърт, но се кълна, че това е най-безполезният съвет на планетата. Трябва ли да пера, когато бебето пере? Да плащам ли ипотеката, когато бебето плаща ипотеката? Реалността е, че времето за дрямка са единствените тридесет минути от деня, в които никой не ме докосва физически и не иска нещо за хапване, и понякога просто не искам да спя. Понякога искам да зяпам в телефона си и да се откъсна от живота си, като гледам някакъв дълбоко ненормален сериал за малко дете, което наследява мултинационална корпора.

Но проблемът е, че изтощението винаги идва да си събере дълга. Снощи пробвах различна стратегия. Вместо да посегна към телефона си, когато бебето се събуди в 2 часа през нощта, просто грабнах любимото си одеяло. Имаме Бебешко бамбуково одеяло | Ултрамеко органично | Десен Вселена на Kianao, и не преувеличавам, когато казвам, че това нещо е магическо. Да, струва малко повече от евтините поларни одеяла, които карат бебето ви да се поти като маратонец, но бамбуковата смес е невероятно мека и честно казано попива влагата, така че да не се събуждаме залепнали един за друг в локва от нощна пот. Увих го около раменете си, притиснах бебето до себе си и просто седях в тъмното, гледайки как диша.

Имам и Сензорна играчка дрънкалка-гризалка Зайче с дървен пръстен на Kianao, и ще бъда честна, просто става. Изплетеното на една кука зайче несъмнено е много сладко, а необработената букова дървесина уж е чудесна за възпалени венци, но най-малкото ми дете агресивно я изхвърли от количката още на втория ден. Дървеният пръстен целият се надраска по асфалта, а сега нашият голдън ретривър постоянно се опитва да го открадне, защото си мисли, че е негова играчка за дъвчене. Добра е за цената си, но не решава всичките ми кошмари с никненето на зъби.

Да намерим пътя обратно към здравия разум

Понякога всички ние просто търсим спасителен люк. Когато се давиш в мръсни памперси, водене на училище, допълнителна работа и смазващото психическо бреме да поддържаш малките хора живи, един нелеп сюжет за отхвърлено дете, което получава върховно отмъщение, се отразява наистина добре на прегорелия ти мозък. Но в крайна сметка екранът потъмнява, батерията пада и ти все още просто седиш в разхвърляния хол с бебе, което има нужда да бъдеш тук и сега.

Може би следващия път, когато усетите желание да кликнете на някой рийлс, просто ще искате да захвърлите телефона си в другия край на спалнята и да се опитате да вдишате онзи мирис на вкиснато мляко от главичката на бебето си, вместо да пържите ретините си със синя светлина. Това няма моментално да излекува изтощението ви, и със сигурност няма да ви направи милиардерки, но може съвсем сериозно да ви позволи да получите един час истински сън.

Преди да скролнете надолу към хаотичната ми секция с Често задавани въпроси, направете си услуга и разгледайте устойчивите постелки за игра и органичните аксесоари на Kianao, за да намерите нещо истинско и успокояващо за вашето мъниче.

Хаотичната истина за нощното скролване - Често задавани въпроси

Защо съм толкова пристрастена към тези едноминутни сапунени опери?

Честно казано, защото сте уморени и мозъкът ви се моли за евтина тръпка, която изисква нулево усилие. Когато карате на два часа сън и остатъци от закуската на малкото дете, нямате умствения капацитет за тежък документален филм или книга. Тези микро-драми са буквално проектирани от алгоритми, така че да покачват допамина ви на всеки шейсет секунди със сюжетни обрати, давайки ви малък прилив на фалшива енергия, която временно маскира колко сериозно изтощени сте всъщност.

Ще съсипе ли развитието на бебето ми гледането на видеоклипове по телефона, докато кърмя?

Вижте, ако вярвате на всяка мами-блогърка в интернет, откъсването на погледа от очите на бебето за три секунди ще причини трайни емоционални увреждания. Реалистично погледнато, моят педиатър общо взето каза, че въпреки че зрителният контакт и моментите на „подаване и връщане“ са супер важни за изграждането на привързаност, не е нужно да сте перфектно ангажирани 24/7. Да преживеете кърменето в 3 сутринта, като гледате евтино сериалче на безшумен режим, няма да счупи детето ви, но синята светлина абсолютно ще унищожи всякакъв шанс да заспите бързо отново.

Какво въобще означава „е бебе“ в онези странни субтитри на драмата?

Доста съм сигурна, че това е просто ужасен превод на името на героинята, Ифа, прекаран през някакъв евтин софтуер, който използват за субтитриране на тези чуждестранни сериали. В половината от времето субтитрите изобщо не съвпадат със звука, което кара цялото преживяване да се усеща като странна халюцинация. Подлудяваше ме, но очевидно не достатъчно, че да спра да гледам.

Как да се отърва от навика да отлагам съня за отмъщение?

Ако имах перфектния отговор на това, нямаше да се разхождам, изглеждайки като миеща мечка през повечето дни. Опитах да задавам лимити на приложенията, но в крайна сметка просто натискам „игнорирай лимита за 15 минути“ отново и отново, докато слънцето изгрее. Единственото нещо, което донякъде работи при мен, е да оставя телефона си да се зарежда в основната баня и да се принудя да чета скучна хартиена книга, ако не мога да заспя, защото обикновено ме мързи твърде много да изляза изпод топлите завивки, за да отида да си взема телефона.

Трябва ли да се чувствам виновна, че децата ми не са вундеркинди като бебетата по телевизията?

О, мила, категорично не. Идеята за прохождащо дете-директор или тригодишна поп звезда е дълбоко токсична измислица, създадена да се възползва от нашите родителски несигурности. Работата на вашето бебе в момента е да се научи как да пуска газове без да плаче и евентуално да разбере как да сложи кубче в кофичка. Спрете да следвате в Instagram всеки, който ви кара да се чувствате зле, за това че детето ви постига нормални, хаотични, незабележителни етапи в развитието си.