Абсолютният хаос на домашния басейн с топки (и защо се предадохме)

„Купи им един басейн с пластмасови топки“, обяви свекърва ми по време на неделния обяд, размахвайки вилица за акцент, „това ги изморява“. „Да не си посмяла“, предупреди ме седмица по-късно Клара от групата за родители, с широко отворени очи над нейния флет уайт, „те са развъдник на архаични щамове на стрептококи и ще съсипят интериора ти“. Междувременно нашият, честно казано, изтощен личен лекар просто потри слепоочията си, когато го попитах за детските кътове на закрито, и промърмори нещо от сорта да ги държа далеч от обществените детски центрове, освен ако не изпитвам особено удоволствие да им давам Панадол в продължение на две седмици.

Така че, съвсем естествено, тъй като родителството е преди всичко пренебрегване на съвети и учене по трудния начин, аз купих един.

Домашният басейн с топки е от онези покупки, които се прокрадват неусетно. Прекарвате първите шест месеца от живота на бебето си в създаване на спокойна, приглушена среда, пълна с дървени играчки, които да останат за поколенията, а до четиринадесетия месец трескаво търсите в Google поръчки на едро на неонова пластмаса, защото това може да ви спечели четири минути непрекъснато време да изпиете хладкия си чай.

Филмът на ужасите, наречен обществен детски кът

Преди да допуснем това чудовище от дунапрен в нашия лондонски апартамент, се опитах да заведа близнаците в местния обществен детски кът. Ако не сте имали това удоволствие, представете си дистопичен склад, който мирише леко на влажни чорапи и отчаяние, пълен с пищящи малки деца.

Бях чела някъде – мисля, че беше едно смътно ужасяващо проучване в Американското списание за контрол на инфекциите, на което попаднах в 2 часа през нощта – че обществените басейни с топки са буквално петриеви панички, колонизирани от микроби, които обикновено се срещат само на места, за които предпочитам да не мисля, докато закусвам. Опитах се да не бъда невротична на тази тема, но да гледам как дъщеря ми слага лепкаво, обществено пластмасово кълбо директно в устата си, беше достатъчно, за да накара душата ми да напусне тялото ми.

Нашият педиатър, д-р Евънс, някак се намръщи, когато споменах за уикенд екскурзията ни, предполагайки, че ако искаме ползите за развитието от газенето през стотици сфери без страничната екстра на обществения стомашен вирус, домашната версия вероятно е по-безопасният избор. Това беше зелената светлина, от която се нуждаех, за да съсипя хола си.

На каква възраст да ги пуснем на свобода в тях

Ако погледнете опаковките на повечето играчки, те изписват произволни възрастови диапазони, които изглеждат напълно откъснати от реалността. Интернет пространството изглеждаше разделено по въпроса кога едно бебе всъщност е готово да бъде потопено в пластмаса.

От това, което разбрах от нашата патронажна сестра, да хвърлиш шестмесечно бебе в дунапренен басейн е ужасна идея, защото им липсва силата в коремните мускули, за да седят изправени, което означава, че неизбежно ще се прекатурят напред и просто ще си останат там, забили лице надолу, обмисляйки житейските си избори. Изчакахме, докато близнаците станат на около четиринадесет месеца, което се усети като точния момент. Дотогава те вече можеха да се изправят сами, да ходят сравнително добре и бяха спрели да използват устите си като основен инструмент за изследване на света.

Ако им го представите твърде рано, да кажем около девет месеца, на практика се абонирате за смяна като хипербдителен надзирател в затвор. Трябва да седите на една ръка разстояние през цялото време, кръжейки като разтревожен ястреб, вадейки топки от устите им на всеки десет секунди. На осемнадесет месеца те вече го приемат като надуваем замък, изстрелвайки се над дунапренените стени без никакво отношение към собствената си безопасност (или към моето кръвно налягане).

Предполагаемите ползи за мозъка

Силно подозрителна съм към всяка играчка, която твърди, че ще превърне детето ви в гений, но тук всъщност изглежда има някаква логика. Очевидно газенето през съпротивлението на двеста пластмасови сфери създава нещо, наречено „проприоцептивна обратна връзка“. От това, което успях да разшифровам, това е просто сложен начин да се каже, че учи малките им мозъци къде се намират крайниците им в пространството, без да се налага да си удрят пищялите в масичката за кафе, за да го разберат.

Също така е и ускорен курс по постоянство на обектите. Заравяте играчка на дъното, те копаят трескаво, за да я намерят, и мозъкът им прави малка връзка, че нещата съществуват дори когато не можете да ги видите (страница 47 от моето ръководство за родители предлагаше да правите това спокойно, за да изградите доверие, което намерих за крайно безполезно, когато заровената играчка бяха ключовете за колата ми, а ние вече закъснявахме с десет минути за ясла).

За онези ранни, спокойни дни, преди близнаците да се превърнат в мобилни единици за разрушение, разчитахме силно на една Дървена активна гимнастика. Беше брилянтно, защото те просто лежаха по гръб, пляскайки мързеливо едно плетено на една кука еднорогче, докато аз сгъвах пране. Чувствах се много цивилизовано. Сега гимнастиката стои тихо в ъгъла, паметник на едни по-прости времена, докато близнаците пресъздават гладиаторски битки в своята дунапренена арена.

Ако в момента сте в капана на хаоса на ранното детство и се нуждаете от бърза победа, разгледайте органичната бебешка колекция на Kianao за неща, които наистина улесняват живота ви.

Пластмасовата параноя и правилото за 7-те сантиметра

Нека ви поговоря за самите топки, защото точно тук за кратко си изгубих ума. Не всяка пластмаса е еднаква и когато купувате неща, които неизбежно ще се озоват близо до лицето на детето ви, започвате да четете информационните листове за безопасност, сякаш са завладяващи трилъри.

Трябва да търсите LDPE (полиетилен с ниска плътност), за който ми казаха, че е одобрен от FDA за контакт с храни и не съдържа фталати или BPA. Това е същият материал, който използват за кутиите за мляко. Ако купите евтините, несертифицирани топки от случайни интернет платформи, вероятно получавате PVC, което може да отдели наистина ужасни химикали във вашия топъл хол.

Но най-критичното нещо, и не мога да наблегна достатъчно на това, е размерът. Стандартният тестов цилиндър за опасност от задавяне е приблизително 5,7 сантиметра. Ако купите топки, които са по-малки от 7 сантиметра в диаметър, на практика си купувате опасност от задавяне. Аз измерих нашите с ролетка, когато пристигнаха, което е точно видът ненормално поведение, до което те свежда родителството. 7-сантиметровите сфери са достатъчно големи, за да не може малко дете физически да ги заклещи в трахеята си, което означава, че от време на време мога да поглеждам към телефона си, докато играят, без да хипервентилирам.

Дунапренените стени трябва да са с висока плътност, за да не се срутят, когато детето ви се облегне на тях, но честно казано, стига да са дебели и да имат перящ се калъф, всичко е наред.

Неочакваният фактор: пот

Ето един детайл, за който никой не ви предупреждава: газенето през басейн от дунапрен и пластмаса е високоинтензивна кардио тренировка за малко дете. След десет минути мятане наоколо, дъщерите ми излизат изглеждайки така, сякаш току-що са пробягали Лондонския маратон, напълно зачервени и влажни от пот.

Така че да, наложи се да преосмислим домашния им гардероб. Ако ги облечете в дебели синтетични материи, те ще прегреят веднага и ще изпаднат в зрелищна истерия. Това е може би любимата ни дреха, която носят в момента: Бебешко боди от органичен памук. Това е просто малка, семпла дрешка без ръкави, изработена от органичен памук и малко еластан, но диша толкова добре, че не се превръщат в потни малки чудовища, докато играят.

Прехлупващите се рамене означават, че когато неизбежно се стигне до инцидент с памперса от чистото физическо усилие при играта, мога да издърпам цялото боди надолу през краката им, вместо да влача замърсената дреха през главите им. Това е един от онези дребни дизайнерски детайли, които те карат да искаш да прегърнеш човека, който ги е измислил. Купихме шест от тях и не съжалявам.

Заровени съкровища и други досади

Тъй като дунапрененият басейн е черна дупка, всичко се озовава на дъното му. Биберони, дистанционни, наполовина изядени оризови бисквити и различни приспособления за никнещи зъби. Имаме тази Чесалка за зъби Панда, която е напълно чудесна – изработена е от хранителен силикон и върши работа, когато венците им са възпалени, но е прекарала 90% от живота си заровена под осемдесет слоя пластмасови топки.

Играчката си е съвсем наред, хубава и плоска, за да могат да я държат лесно, но е абсолютен магнит за мъхчета в секундата, в която докосне пода. Когато неизбежно я извадя от дъното на ямата, тя е покрита с ужасяваща смес от кучешки косми, прах и мистериозни трохи, което изисква незабавно пътуване до мивката.

Как да изчистим бездната

Което ме води до мрачната реалност на поддръжката. Домашната версия е значително по-чиста от обществената, но все пак става отвратително. Бебетата се лигавят, кихат, разливат вода и всичко това се събира на дъното.

Интернет ще ви каже да избършете всяка отделна сфера с влажна кърпа. Интернет няма близнаци. На практика трябва да изчакате, докато заспят, да завлечете цялата колекция от сфери в банята си, да ги изсипете във ваната със смес от топла вода и бял оцет и да ги разбърквате с дръжката на метлата като луда вещица, която вари пластмасова отвара. След това просто ги оставяте върху кърпи в коридора за през нощта, надявайки се да не се спънете в някоя и да си счупите глезена на път за тоалетната.

Що се отнася до текстилния калъф, разкопчавате го и го бутате в пералнята на студена програма. Не го слагайте в сушилнята, освен ако не искате да се свие до размера на пощенска марка, оставяйки ви да се борите да напъхате безформен дунапренен пръстен в малка текстилна тръба, докато се потите обилно и псувате под носа си.

След като хаосът приключи, топките са (почти) обратно в басейна и близнаците най-накрая са се изтощили, те обикновено заспиват дълбоко. Завиваме ги с Бамбуково бебешко одеяло на дивана. То е невероятно меко, попива всяка остатъчна пот, която са генерирали, и някак сигнализира на малките им мозъчета, че хаотичната част от деня е приключила.

Този контейнер трън ли е в очите? Да. Намирам ли пластмасови сфери в обувките си, хладилника и леглото на кучето всекидневно? Също да. Но вчера успях да изпия цяла чаша чай, докато още беше топъл, докато те щастливо се заравяха едно друго. Бих казала, че това е честна сделка.

Готови ли сте да облечете малкото си съкровище в дрехи, които могат да преживеят хаоса на игрите на закрито? Разгледайте пълната гама от устойчиви, дишащи бебешки дрехи на Kianao.

Отговори на вашите хаотични и реалистични въпроси

Наистина ли тези дунапренени конструкции са безопасни, за да ги оставя вътре, докато отида до тоалетната?
Честно казано, зависи от детето и възрастта. Моят педиатър ми каза никога да не предполагам, че са напълно изолирани. На 12 месеца са доста в капан вътре, но до 18-месечна възраст моите момичета разбраха как да използват топките като стъпало, за да се прехвърлят през ръба. Ако излезете от стаята, очаквайте да се върнете и да ги заварите седящи от външната страна, изглеждайки безкрайно горди със себе си. Никога не можете наистина да отклоните поглед за повече от минута.

Колко топки наистина трябва да купите?
Снимките онлайн са огромна лъжа. Купувате пакет от 200 с мисълта, че ще бъде дълбоко море от забавление, а той едва покрива дъното на дунапренения басейн. За да получите онзи истински ефект на газене през меласа, при който те наистина могат да заравят неща, имате нужда от около 400 до 600. Да, скъпо е и да, събирането на 600 топки от пода на хола ви всяка вечер ще сломи духа ви.

Какво да правя, ако дъвчат дунапренения ръб?
Те абсолютно ще го направят. В момента, в който поникнат предните зъби, те се отнасят към ръба на басейна като към огромен, мек сандвич. Ето защо е много важно да се уверите, че текстилният калъф е органичен или поне сертифициран по OEKO-TEX. Когато моите започнаха да гризат ципа, просто започнах да им подавам влажна кърпа или да подхвърлям силиконова играчка в тяхната посока, за да ги разсея. Обикновено работи за около дванадесет секунди.

Наистина ли методът с миенето във ваната работи добре?
Работи достатъчно добре, за да успокои съвестта ми. Оцетът разгражда странния лепкав филм, който се натрупва върху пластмасата, а ваната ви позволява да го правите на едро. Само не забравяйте след това да ги изплакнете с душа, иначе холът ви ще мирише на заведение за риба и картофки в продължение на три дни.

Съсипва ли естетиката на модерния дом?
Вижте, можете да купите приглушения сив дунапрен и минималистичните пастелни или прозрачни топки, и ще изглежда добре в някой ъгъл за точно пет минути. Но щом вътре се смесят играчки, заблудени чорапи и трохи от бисквити, просто заприличва на купчина цветно пране. Просто трябва да се разделите с достойнството си и да прегърнете бъркотията. Това е задължителен етап от родителството.