Скъпа Сара от миналото: Devilman Crybaby категорично не е за деца

Скъпа Сара от миналия октомври,

В момента седиш на пода в банята на долния етаж, защото това е единствената стая с ключалка, която децата все още не са се научили да отключват с кламер. На коляното ти несигурно балансира хладка чаша френско печено кафе, а ти си облечена с онези сиви клинове за бременни – да, все още, четири години по-късно – с мистериозното петно от кисело мляко на лявото бедро.

Лео е в коридора и крещи, защото синята му чаша е „твърде синя“, държейки се като абсолютен ревльо от най-висока класа. Мая, която е на седем, но се държи като на седемнадесет, блъска по вратата и ти обяснява, че по-голямата сестра на приятелката ѝ гледа нов сериал в Netflix. Казва, че е аниме за някакъв дявол, който плаче много.

Не отваряй вратата. Не казвай: „О, детско за чувствата, звучи чудесно.“ При никакви обстоятелства не въвеждай това заглавие в търсачката с мисълта, че ще ти купи двадесет минути спокойствие, за да си допиеш кафето.

Пиша ти от бъдещето, за да ти кажа, че това е капан.

Това не е детско филмче.

Капанът на анимираната картинка

Зная, че си уморена. Зная, че караш на изпарения и остатъци от солети. Зная, че думата „бебе“ буквално присъства в заглавието на сериала, което кара лишения ти от сън мозък да си представя меки пастелни цветове и нежни житейски уроци за споделяне на играчки. Но, боже мили, Сара. Нямаш представа какво се каниш да отприщиш на телевизора в хола.

Когато натиснеш бутона за възпроизвеждане, очакваш нещо като Покемон. Може би леко раздразнителни тийнейджъри, които научават силата на приятелството. Това, което всъщност ще получиш, е абсолютен трескав сън от брутални кървави сцени, забранени за непълнолетни. Говоря за демони, които разкъсват човешки тела, безмилостно насилие и сцени от ъндърграунд партита, където всички употребяват неназовани субстанции. Сякаш някой е взел най-лошия ти кошмар, оцветил го е в неонови цветове и му е сложил техно бийт.

Дейв слезе долу точно когато започнаха началните надписи. Носеше очилата си – онези, които го карат да изглежда като уморен професор – и просто зяпна екрана, държейки наполовина изядено кашкавалче на конци. „Сара – каза той, – защо гледаме демонично обладаване в четири следобед?“ Опитах се да му обясня, че това би трябвало да е филмче за плачещо бебе или поне за чувствително малко дете, но гласът ми заглъхна, докато екранът избухна в калейдоскоп от крайно неподходящо поведение за възрастни.

Моето дълбоко ненаучно разбиране за мозъците

Спомням си, че четох нещо – вероятно в една от онези късно вечерни сесии на безцелно скролване – за това как детските мозъци обработват анимирани медии. Идеята е, че техните малки префронтални кортекси просто приемат всякаква постъпваща визуална информация като реалност и те просто нямат неврологичната архитектура да се дистанцират от хипер-насилието, само защото е нарисувано с мастило, а не заснето с истински хора. Или може би ставаше дума за скокове в нивата на кортизола? Честно казано, разбирането ми за неврологията е клонящо към нула.

Но когато панически си признах пред нашия лекар, че почти съм оставила Мая да гледа аниме за възрастни, д-р Евънс просто ме погледна изключително уморено над папката си. Не цитира медицинско списание. Просто въздъхна и каза: „Сара, моля те, следващия път просто погледни възрастовото ограничение. Децата не могат да забравят тези неща, след като ги видят.“ Така че да, няма нужда да тестваме психологическите теории. Просто го дръж далеч от екрана.

Тирада за самото шоу

Нека поговорим за първите десет минути на това демонично аниме. Огромното количество кръв е изумително. Дори не е реалистична кръв, просто са гейзери от червена боя, хвърчащи през екрана, докато гротескни чудовища си причиняват неописуеми неща едно на друго. Музиката пулсира, монтажът е френетичен и преди дори да успееш да намериш дистанционното, което си изгубила във възглавниците на дивана, вече ставаш свидетел на обезглавявания. Обезглавявания! В анимация!

Темпото е толкова агресивно, че се усеща като физическо нападение върху ретините ти. А дизайните на демоните са наистина ужасяващи, с всички тези странни, изкривени крайници и зъби там, където категорично не би трябвало да има зъби. Сериалът е безмилостно мрачен, дълбоко смущаващ и напълно неподходящ за всеки, който няма напълно развит челен дял на мозъка и здрав стомах.

Очевидно някои критици смятат, че това е дълбок философски шедьовър за природата на човешката емпатия и обществения фанатизъм. Както и да е, един човек буквално беше разкъсан наполовина, докато аз се опитвах да разбера как да спра звука на телевизора.

Играчки, които не изискват екран или ПИН код

Както и да е, мисълта ми е, че твърде много разчитаме на екраните, за да успокоим децата си, когато имат нервен срив. Разбирам, и аз го правя, но трябва да спрем да се доверяваме сляпо на алгоритмите. Спомни си времето, когато Лео беше съвсем малко бебе. Когато беше истинско, червенокожо, неутешимо бебе, защото му растяха първите зъбки. Тогава нямахме автоматично пускане в Netflix. Оцеляхме, защото разполагахме с физически предмети, с които да му помогнем да се успокои.

По-конкретно ти припомням силиконовата бамбукова чесалка за зъби с форма на панда. Трябва да си спомниш колко много обичахме това нещо. Спомняш ли си онзи вторник в 3 сутринта? Дейв хъркаше – силно, преструвайки се на заспал, предателят – а аз крачех по чорапи из коридора. Лео агресивно гризеше същинската ми ключица, защото венците му горяха. Най-накрая се сетих за тази чесалка панда, заровена на дъното на чантата за пелени, и просто я пъхнах в устата му.

Плоската бамбукова форма е наистина лесна за хващане от малки, некоординирани ръчички, а силиконовите релефни части му дадоха нещо, което да хапе агресивно и което не е моята плът. Това всъщност го разсея достатъчно дълго, за да може бебешкият Панадол да подейства. Освен това може да се мие в съдомиялна машина, което, честно казано, е единствената причина да оцелее в нашата къща, защото нямам умствения капацитет да мия каквото и да било на ръка. Напълно не съдържа BPA, което ми даде спокойствие, докато детето ми се опитваше да го сдъвче до забрава. Наистина е истинско спасение.

По онова време имахме и бебешкото одеяло от органичен памук с принт на катерички. Хубаво е. Одеяло като одеяло. Органичният памук е безспорно мек и отвежда влагата, така че децата да не се будят потни и лепкави, но отпечатаните катерички имат един такъв леко ококорен поглед, който ме кара да се чувствам така, сякаш са видели твърде много. Мая обича да го влачи до дивана, за да строи крепости, и се пере невероятно добре, без да става на топчета, но честно казано, това е просто одеяло. Върши си работата.

Но ако искаш нещо, което да запълни празнината между чесалка и играчка, за да ги държи напълно далеч от телевизора, дрънкалката-чесалка с форма на мече е наистина страхотна. Тя има дървен пръстен, изработен от необработена букова дървесина, а малкото плетено на една кука мече е много меко. Това е добро разсейване, когато се опитваш да сготвиш вечеря и ти трябва те да седят на столчето за хранене и просто да тръскат агресивно нещо в продължение на десет минути, без да се налага да се тревожиш за времето пред екрана или за странни интернет алгоритми, които ги захранват със съдържание за възрастни.

Честно казано, всяка физическа играчка е по-добра от това случайно да травматизираш детето си с неподходяща поредица от видеа, така че ако търсиш безопасни начини за разсейване, можеш просто да разгледаш образователните играчки на Kianao тук.

Какво трябва да направиш точно сега

Наистина трябва да влезеш в настройките на профила си точно сега и да зададеш тези строги ПИН кодове за абсолютно всеки профил, като същевременно проведеш един невероятно неловък разговор с Мая за това защо анимационното насилие невинаги е предназначено за деца, вместо просто да се надяваш, че няма да кликнат върху грешната картинка.

Зная, че си изтощена. Зная, че родителството в дигиталната ера се усеща като минно поле, където един грешен клик излага невинното ти дете на екзистенциална криза и безпричинно насилие. Просто дишай, изпий ужасното си студено кафе, иди прегърни мрънкащите си деца и се отдалечи от дистанционното.

Отиди веднага да актуализираш родителския контрол в Netflix и може би вземи една дървена играчка, с която вместо това да занимаваш малките им ръчички.

Късно вечерно паническо търсене в Google (Често задавани въпроси)

Как наистина да разбера дали дадено аниме е безопасно за децата ми?
Честно казано, просто трябва сама да изгледаш първия епизод или агресивно да потърсиш ръководството за родители в платформа като Common Sense Media, защото алгоритмите категорично лъжат, а сладкият анимационен стил вече не означава абсолютно нищо.

Какво да направя, ако детето ми случайно е гледало супер брутално анимационно шоу?
Изпадни в паника вътрешно, но външно просто ги попитай какво мислят за него с небрежен тон. Когато веднъж Мая видя трейлър на страшен филм, просто си поговорихме за това как той е нарисуван от художници в студио и всъщност е просто по-модерна компютърна боя, което изглежда го демистифицира достатъчно, за да спре да сънува кошмари.

Защо изобщо се нарича „плачещо бебе“ (ревльо), ако е толкова невероятно брутално?
Главният герой, тийнейджър, очевидно плаче много, защото изпитва крайна емпатия към страданието на другите хора, което е прекрасно, чувствително чувство, погребано под абсолютна планина от анимирани кървави сцени и хорър клишета.

Има ли родителски контрол в Netflix, който наистина работи за тези неща?
Да, но трябва да влезеш в настройките на профила през истински уеб браузър – не през приложението на телевизора, което е супер дразнещо – където можеш да заключиш конкретни възрастови рейтинги зад 4-цифрен ПИН код, който се надяваме, че децата ти няма да отгатнат.

Трябва ли просто да забраня всички анимета в нашата къща?
О, боже, не, има някои наистина красиви, нежни неща като филмите на Studio Ghibli, които са напълно подходящи, просто трябва да се отнасяш към жанра като към обикновени филми за възрастни и първо да проверяваш действителния възрастов рейтинг, преди да предадеш дистанционното.