Скъпа Сара от миналото: Децата ти имат нужда от истински рибарски гащеризони за навън

Скъпа Сара от миналия октомври,

Стоиш на влажните, пълни с трески дъски на кея в 6:15 сутринта. Облечена си в онези сиви клинове на Lululemon, които започват да стават на топчета от вътрешната страна на бедрата, огромен, леко влажен колежански суичър и стискаш хладка термочаша Yeti с френско печено кафе, сякаш е спасителен пояс. Мая, която е на четири и е напълно неразумна, крещи с такъв тон, че стряска чайките. Тя крещи, защото нейните уж водоустойчиви панталони за дъжд са се смъкнали под кръста ѝ, току-що се е тръшнала в локва от нещо, което искрено се надявам да е само кална езерна вода, а кръстът ѝ е напълно изложен на вятъра. Лео е на седем и трепери в ъгъла на лодката на дядо си, оплаквайки се, че коленете му са мокри.

Чувстваш се ужасно. Съпругът ти Марк се преструва, че проверява извънбордовия двигател, само за да не се занимава с рева. А ти стоиш там и си мислиш: защо извеждането на децата сред природата винаги е такъв кошмар?

Е, пиша ти от бъдещето, за да ти кажа точно защо. Защото им купи панталони за дъжд.

За бога, изхвърли тези панталони за дъжд в кофата

Панталоните за дъжд са най-голямата измама, продавана на съвременните родители. Те създават пълна илюзия за сухота, когато им ги обуеш в коридора вкъщи, но в секундата, в която изведеш детето в реалната пустош, се провалят зрелищно. Ластиците на талията са абсолютна шега в сравнение с гладкото, лишено от извивки коремче на малкото дете.

Вдигаш ги и само след три крачки те вече са се смъкнали.

А децата не стоят просто така като манекени в лодката или на калния бряг. Те клякат. Сгъват се буквално на две, за да разгледат някаква умряла рибка. И точно в момента, в който се наведат, якето за дъжд се вдига нагоре, панталоните се смъкват надолу и десетина сантиметра от памучната им тениска се оказват директно изложени на ледения дъжд и калта. Това е като фуния за страдания. Влагата просмуква право в бельото им.

А гащеризоните с прикрепени ботуши? Д-р Арис ми каза на профилактичния преглед на Мая, че ако детето падне от кея, тези гащеризони се пълнят с вода и действат като буквални бетонни котви, които го теглят към дъното, така че никога, ама никога няма да обуем такова нещо на децата си.

Това, от което всъщност имаш нужда, Сара от миналото, е истински рибарски гащеризон.

Проблемът с токсичната пластмаса, за който не подозирах

И така, след като най-накрая осъзнах, че гащеризоните с тиранти са единственият начин да предпазя дупето на Мая от калта, веднага влязох в Amazon и поръчах първите евтини жълти гумени панталони, които видях. Защото съм импулсивна и изморена.

Не прави това.

Търговската екипировка за риболов исторически се изработва от традиционно PVC, което очевидно е невероятно токсичен, екологично разрушителен материал, пълен с фталати. Започнах да чета за това късно една вечер, докато се ровех в темата за микропластмасите, и о, боже, тревожността ми скочи до небето. Слагаш тази пластмасова химическа обвивка върху тялото на детето си, то се поти в нея и после тези химикали се отделят... както и да е, мисълта ми е – пропусни евтините PVC боклуци.

Трябва да търсиш гащеризони, изработени от полиуретан (PU) или рециклиран найлон, обработени с екологично водоотблъскващо DWR покритие. Не разбирам напълно химията на DWR, но знам, че това означава, че водата става на капки и се стича, без да се използват химикали, които ще надживеят човешката раса. Устойчивите марки се справят чудесно с това. Kianao много държат на безопасните, нетоксични материали, което честно казано просто ми дава едно нещо по-малко, за което да се тревожа до припадък, когато сме във водата.

Как наистина да ги облечеш, за да не замръзнат

Добре, значи д-р Арис ми каза: "Слушай, ако ще ги водиш във водата през ноември, трябва да разбереш колко бързо губят топлина." Тя спомена, че според Американската академия по педиатрия трябва да обличаме децата с един слой повече от това, което носим ние. Което, честно казано, предвид факта, че Марк носи една-единствена винтидж тениска, докато навън буквално не започне виелица, е доста неприложима мярка за нашето семейство.

Но истинската опасност не е само студеният въздух. А потенето.

Ако ги облечеш в евтин гумен костюм, те тичат по кея, потят се и тъй като материята изобщо не диша, потта остава блокирана върху кожата им. След това сядат в лодката, спират да се движат и тази блокирана пот мигновено става леденостудена. Това е рецепта за бързо настиване.

Трябва ти трислойна система. Знам, че това звучи като планина от пране, но просто го направи. Облечи им основен слой от мериносова вълна. Никога памук. Памукът задържа влагата и отказва да я пусне. След това сложи поларен слой отгоре. А върху поларчето слагаш водоустойчивия рибарски гащеризон.

Онзи ден Марк ми обясняваше надълго и нашироко как правилната екипировка се нуждае от "10 000 мм воден стълб", което честно казано звучи като технически термин от реклама за матраци. Но доколкото успях да разбера, това на практика означава, че материята е достатъчно плътна, за да не позволи на водата да премине право през тъканта и да намокри поларния ѝ панталон, ако Мая се стовари с цялата си тежест върху подгизналата седалка на лодката. Също така шевовете трябва да са напълно подлепени, защото иначе водата просто се промъква през миниатюрните дупки от иглата, където са зашити панталоните. Много коварно.

О, и им ги купувай с един размер по-големи. Трябва ти място, за да напъхаш всички тези обемни слоеве отдолу, а и децата така или иначе растат толкова бързо. Ще изглеждат малко торбести. Ще го преживеят.

Говорейки за оцеляване в лодката, трябва да направя едно бързо отклонение относно хапването.

Разгледай екологичната бебешка екипировка на Kianao, ако и ти като мен се опитваш да замениш цялата токсична пластмаса в дома си.

Как да ги нахраниш в лодката, без да изгубиш разсъдъка си

Тъй като тази есен ще прекарваш всеки уикенд в лодката на свекъра си, ти трябва система как да ги храниш, докато са облечени в цялата тази обемна екипировка. Не можеш просто да дадеш на Мая обикновена купичка с крекери рибки, докато лодката подскача по вълните. Опитах го. Тя веднага изстреля цялата купа в езерото, разплака се, защото рибките "отплували", а после размаза мазните си, солени ръчички по слънчевите ми очила.

Накрая купих Силиконова купичка с вакуумно дъно Мече от Kianao и това безспорно е любимото ми нещо в хаотичната ми чанта. Има тази невероятно силна вакуумна основа на дъното. Буквално я залепих върху конзолата от фибростъкло на лодката, напълних я с хладки макарони със сирене и Мая не успя да я отлепи, колкото и силно да дърпаше. Тя просто си седеше там в огромния си гащеризон и си хапваше щастливо, докато се клатехме по вълните. Тя е от 100% силикон без BPA, така че не се притеснявам, че слънцето нагрява някакви странни пластмаси.

Взех и Бамбуков бебешки комплект лъжичка и виличка за Лео, за да си яде чилито там. Добър е. Наистина е красив, а силиконовият накрайник е страхотен, но честно казано, ако си от хората, които случайно оставят мръсни съдове да се киснат в мътната вода на хладилната чанта за през нощта – каквато съм аз – бамбуковата дръжка става малко странна. Трябва да се мие на ръка и да се подсушава, а моята способност да функционирам нормално е твърде ниска за това в неделя вечер след риболов. Просто съм честна.

Но Силиконовата бебешка купичка с разделител? Тя идва с нас на калните пикници на кея. Лео ще изпадне в пълна екзистенциална криза, ако мокрите му горски плодове се докоснат до сухите му солети, а малкият разделител във формата на прасенце държи храните напълно отделени. Освен това, можеш просто да я метнеш в съдомиялната, когато се приберете вкъщи.

Неоновите цветове не подлежат на обсъждане

Добре, да се върнем на гащеризоните. Едно последно нещо, преди да те оставя да се върнеш към ужасното си утро на кея.

Сигурно искаш да им ги купиш в онова сладко, приглушено градинско зелено или в естетично бежово, за да изглеждат добре в Instagram. Спри. Спри да го правиш.

Когато купуваш изолирани водоустойчиви рибарски гащеризони или каквито и да било водоустойчиви дрехи за дете, което ще бъде близо до открита вода, те трябва да приличат на строителен конус. Жълто. Неоново оранжево. Ярко розово. Крещящи, натрапчиви цветове.

Д-р Арис беше плашещо откровена за това. Ако детето падне зад борда или се отдалечи в гъстите, кални храсти близо до брега, трябва да можеш да го забележиш мигновено на фона на сивата вода или кафявата кал. Земните тонове са камуфлаж. Не камуфлирай децата си близо до езеро.

Тревожността ми едва издържа и без това на лодката, така че неоново жълтият гащеризон е моята визуална котва. Мога да следя Мая с крайчеца на окото си, докато се опитвам да си изпия кафето.

Така че, Сара от миналото, прибирай се вкъщи. Отмий калта с маркуча. Хвърли тези безполезни панталони за дъжд в контейнера за дарения, вземи истински гащеризони с подсилени колене и си спести една зима на крещящи, треперещи деца. Справяш се чудесно. Просто купи по-добра екипировка.

Готови ли сте да подобрите семейните си приключения на открито? Вземете устойчива екипировка, която наистина върши работа, преди следващото ви кално пътуване.

Заплетените въпроси, които не спирах да гугълвам

Наистина ли ни трябват изолирани рибарски гащеризони или са достатъчни само водоустойчивите горнища?
Честно казано, зависи от детето ти и климата. Ние живеем на място, където по Хелоуин вече е ледено, така че аз предпочитам най-добрите водоустойчиви рибарски гащеризони с вградена изолация. Но моя приятелка живее по на юг и тя предпочита само горния слой, защото може просто да напъха детето си в анцуг отдолу, ако стане хладно. Ако купиш изолираните, просто знай, че държат наистина ТОПЛО, ако слънцето напече, и детето ти ще се оплаква високогласно.

Как, по дяволите, да ги пера, без да съсипя водоустойчивостта?
Не използвай омекотител. Никога. Той буквално запушва порите на дишащата мембрана и съсипва водоустойчивата магия. Когато Марк и Лео се върнат от кея, просто просвам гащеризоните на алеята и ги пръскам яростно с градинския маркуч, за да отмия солената вода и рибешката слуз. Ако са брутално мръсни, ги пера в пералнята със студена вода и специален препарат за технически тъкани, премятам ги през пръчката на душа и се моля да изсъхнат до следващия уикенд.

Ами ако на моето току-що свикнало на гърне дете му се допишка, докато носи всичко това?
О, това е истински кошмар. Няма да си кривя душата. Да съблечеш четиригодишно дете от тиранти, поларени слоеве и термо бельо, докато стоите в гората, си е направо олимпийски спорт. Търси гащеризони с катарами за бързо освобождаване на тирантите. Упражнявайте се да ги разкопчавате вкъщи. Защото, когато кажат, че им се пишка, имаш точно дванадесет секунди, преди да настъпи катастрофата.

Могат ли просто да носят зимните си панталони за сняг в лодката?
Не. Пробвах го. Панталоните за сняг са водоотблъскващи, а не напълно водоустойчиви. Те са предназначени да се справят със замръзнала вода (сняг), а не с течна вода (пръски от езерото, дълбоки кални локви, седене върху подгизнала дървена пейка). Веднъж Лео носеше ски панталоните си в лодката, седна върху мокра кърпа и водата попи директно през дъното на панталоните му. Три часа му беше просто ужасно.

Наистина ли тирантите са толкова по-добри от колана на кръста?
Да. Милион пъти да. Тирантите държат панталоните високо, почти до подмишниците им, което означава, че няма абсолютно никакво разстояние между якето и панталоните им. Няма течение, няма кал, която да се стича по гърба им. Освен това, децата нямат ханш. Коланите просто се смъкват по малките им прави телца. Тирантите са единственото решение.