Истината за детските купички с вакуум (и какво наистина работи)

Беше 18:13 ч. в един обикновен вторник и носех сив колежански суичър, който някога принадлежеше на съпруга ми Дейв, но сега беше трайно изцапан с нещо, за което отчаяно се надявах да е просто пюре от сладък картоф. Мая, която по това време беше на 14 месеца и притежаваше силата на захвата на възрастен професионален скален катерач, ме гледаше право в очите. Нейните малки пухкави пръстчета бяха методично подпъхнати под ръба на уж неподвижната ѝ купичка. И с едно бързо, рязко движение тя изпрати приливна вълна от хладка супа минестроне да лети през кухненския ми остров.

Просто си стоях там, държейки хладка чаша кафе, което си бях сипала в 7 сутринта и така и не изпих, и гледах как морковите се плъзгат по шкафовете ми. Точно в този момент осъзнах, че трябва да поговорим за абсолютните лъжи, които ни продават като родители. Защото, ако в момента панически търсите в интернет купички с вакуумно дъно за малки деца, вероятно стоите в кухня, покрита с овесена каша, и се чудите къде бъркате.

Не бъркате никъде. Просто имате малко дете.

Абсолютната лъжа за неразрушимата купичка

Нека просто разбием най-големия мит в съвременното родителство тук и сега. Купичката с вакуумно дъно, която е 100% устойчива на малки деца, не съществува. Това е приказка. Маркетингова халюцинация, създадена да раздели лишените от сън майки от парите им, докато те безсмислено скролват в Instagram в четири сутринта и кърмят бебе, на което му никнат зъби. Аз, разбира се, се хванах. Купих ги всичките.

Но ето я реалността, която научих след две деца, хиляди хранения и достатъчно търкане на пода на четири крака, за да се класирам за олимпийски спорт: ако едно малко дете иска да откъсне купичката от масата, в крайна сметка ще измисли как да го направи. Те разполагат само с време и чиста сила на волята. Говорим за малки човечета, които някак си успяват да отворят защитено от деца шише с лекарство за дванадесет секунди, но не могат да разберат как да си пъхнат краката в панталона. Както и да е, мисълта ми е, че трябва да коригираме очакванията си, преди да сме полудели напълно. Не търсим магия, търсим просто нещо, което да ни спечели достатъчно време, за да се обърнем и да вземем хартиена кърпа, без да чуем мокрия плясък от спагети, удрящи се в балатума.

Какво всъщност каза педиатърката ни за фазата на хвърляне

Бях толкова изтощена от хвърлянето на храна, че буквално приклещих нашата педиатърка, д-р Милър, на прегледа на Лео за 18-ия месец. Наполовина очаквах да му постави диагноза за някакво опозиционно-предизвикателно поведение по отношение на млечните продукти. Лео буквално беше в ъгъла на кабинета и ближеше корицата на крайно съмнително списание от чакалнята, докато аз тревожно бръщолевех за кисело мляко по тавана си.

Д-р Милър внимателно издърпа списанието от устата на Лео и ми каза, че хвърлянето на храна не означава, че са злонамерени, което, добре де, понякога наистина се усеща като злонамерено. Тя каза, че това е етап от развитието. Те тестват причината и следствието и учат нещо за пространствените схеми, което аз напълно се престорих, че разбирам, докато се опитвах да избърша мистериозен мъх от чакалнята от брадичката на детето си. Общо взето, те пускат купичката, тя се размазва, мама издава смешен силен звук, а кучето изяжда храната. За тях това е първокласно забавление.

Тя ми каза, че ако продължават да откъсват купичката от масата, вероятно просто са сити или им е скучно, и моята работа е просто да поставя граница, като например да махна храната, вместо да участвам в дърпане на въже за парче силикон. Което звучи невероятно просто в стерилния лекарски кабинет и е на практика невъзможно, когато караш на три часа сън и просто искаш те да изядат една единствена розичка броколи.

Пластмасата и моите спирали на тревожност в 3 сутринта

И така, очевидно след като приех, че имам нужда от по-добри купички, се спуснах в ужасяваща интернет заешка дупка относно материалите. Опитвали ли сте някога да проучвате пластмасите, докато сте в следродилен период? О, боже, не го мислете. Осъзнах, че сме затопляли макароните със сирене на Лео в едни древни, надраскани пластмасови купички, които получихме на бебешкото парти, и изведнъж зачетох всички тези неща за химикали, нарушаващи ендокринната система, като BPA и фталати, които проникват в горещата храна.

Не знам точната молекулярна наука зад това, но моето основно, пропито с тревожност разбиране от трескавите ми сесии в Google е, че нагряването на определени пластмаси е общо взето гигантски кошмар за малките развиващи се телца, бъркайки се в хормоните им по начини, за които експертите все още спорят. Това беше краят за мен. Изхвърлих буквално всяка пластмасова чиния в къщата ни в маниакална сесия на прочистване, която напълно обърка съпруга ми, когато се прибра от работа. Ето защо сега съм агресивно войнствена относно използването само на купички с вакуумно дъно за малки деца от 100% хранителен силикон, защото силиконът не разтапя странни химикали в пилешките хапки, когато го пуснеш в микровълновата за четиридесет секунди.

Голямото предателство на таблата на столчето за хранене

Добре, но ето нещо, за което никой не те предупреждава, когато правиш списък с бебешки покупки. Таблата има по-голямо значение от купичката. Трябва да покрещя за това за секунда, защото похарчих срамно много пари за нашето столче за хранене. Взех великолепното скандинавско дървено Stokke Tripp Trapp, защото исках трапезарията ми да изглежда като минималистична страница от архитектурно списание, а не като пластмасова експлозия в основни цветове.

И го обожавам, наистина. НО. Таблата има една едва доловима, микроскопична текстура. Не е напълно и съвършено гладка като стъкло. И познайте какво мразят вакуумните вендузи повече от всичко на света? Текстурата. Може да купите най-скъпата и здрава купичка с вакуумно дъно на планетата и ако я залепите на пореста дървена маса или леко матова табла на столче за хранене, детето ви ще я отлепи за точно три секунди, използвайки само малкия си пръст.

Това ме подлудяваше напълно. Мислех, че всички купички са дефектни. Дейв буквално заплаши да вземе електрически шлайф и да мине таблата на столчето ни за двеста долара, за да я направи достатъчно гладка, че купичката да залепне. В крайна сметка се наложи да купим гладка пластмасова приставка за таблата от друга марка, само за да можем да изкараме едно хранене без катастрофа.

О, и онези естетични бамбукови купички, които изискват ежемесечни масажи с кокосово масло, за да не се напука дървото? Да, абсолютно няма да се случи в тази къща.

Ако и вие в момента преоценявате житейските си избори, докато стържете засъхнал хумус от крака на стола, можете да си поемете дъх и небрежно да разгледате колекцията на Kianao за твърда храна и хранене, за да видите дали нещо ще ви донесе радост (или поне по-малко бъркотия).

Купички, които всъщност използваме (и една, която просто търпим)

Тъй като съм пробвала буквално всичко на пазара, имам много силни и много специфични мнения за това какво наистина работи. Моят абсолютен свещен граал, нещото, което купувам за всяко едно бебешко парти сега, е Силиконова бебешка купичка с вакуумно дъно. Това нещо е истински работен кон. Има леко извит интериор, който искрено помага на Мая да загребва храната си, вместо просто да я бута през ръба в скута си. Дебела е, става за съдомиялна и ако имате гладка табла, вакуумът е шокиращо агресивен. В смисъл, случвало ми се е случайно да вдигна цялата табла на столчето за хранене, докато се опитвам да я сваля, защото съм забравила да дръпна малкото езиче за освобождаване.

После идва Силиконова купичка с разделения Прасенце, която беше законово задължителна в нашата къща по време на строгата фаза на Лео „храните ми не бива да се докосват, иначе ще загина“. Разделенията са страхотни, вакуумът е солиден и е сладка, без да е дразнещо анимационна. Определено ни спаси през тъмните дни на Голямото разделение на граха и морковите през 2021 г.

Сега, за да бъда напълно честна, имаме и Силиконова чиния Коте, и тя е... просто окей. Не ме разбирайте погрешно, качеството е страхотно, а силиконът е дебел и безопасен. Но децата ми са истински бедствия и невероятно бързо разбраха, че малките котешки ушички, стърчащи отгоре, са абсолютно перфектни дръжки, за да откъснат чинията от масата. Очарователна е, но ако имате силно решителен хвъргач, може би е по-добре да се придържате към кръглите купички, където няма как да я хванат.

Как да измамите системата за вакуум

Дори и с добрите купички трябва да знаете как да работите със системата. Ако просто плеснете суха купичка върху суха табла, покрита с невидими трохи от крекери, и очаквате да издържи на яростта на малко дете, ще останете разочаровани. Ако искате наистина да задържите проклетото нещо на масата, трябва да изпълните този странен ритуал, при който избърсвате таблата с напълно влажна кърпа, за да премахнете праха, молите се на боговете на кафето и поставяте буквално една единствена капка вода под вакуумния пръстен, преди да натиснете силно в центъра и да я плъзнете към ръба на масата, за да нарушите безопасно вакуума по-късно, вместо да я дърпате право нагоре, сякаш се опитвате да запалите косачка за трева и да разлеете останалото мляко навсякъде.

Звучи изтощително, защото е изтощително. Майчинството е изтощително. Но да намериш онова едно нещо, което ти дава пет минути да седнеш и да си изпиеш кафето, докато наистина е още топло? Това е всичко.

Готови ли сте да спрете да стържете овесена каша от тавана си и сериозно да се насладите на времето за хранене отново? Пазарувайте нашите най-необходими продукти за хранене на малки деца точно тук преди следващата ви катастрофа по време на вечеря.

Мръсните ЧЗВ от реалния живот относно купичките с вакуумно дъно

Дали купичките с вакуум наистина работят върху дървени маси?
Добре, честно? Обикновено не. Освен ако дървената ви маса няма дебело, идеално гладко, силно гланцово полиуретаново покритие, ще се мъчите. Дървото има текстура, текстурата пропуска въздух, а въздухът убива вакуума. Ако ядем на античната селска маса на свекърва ми, изобщо не се занимавам с купичката с вакуум. Просто използвам тежка чиния и кръжа над Мая като ястреб, или просто слагам храната ѝ директно върху една от онези големи силиконови подложки.

Безопасни ли са силиконовите купички за поставяне в микровълнова?
Да, слава богу. Това беше най-голямата ми паника след цялата ми антипластмасова спирала. Хранителният силикон е напълно безопасен в микровълновата фурна и няма да разтопи тези страшни химикали в картофеното пюре на детето ви. Буквално всяка сутрин топля овесената каша на Мая в купичката ѝ в микровълновата. Просто я разбъркайте много добре след това, защото микровълновите създават онези странни горещи джобове от храна, които ще изгорят малките им устички.

Как, по дяволите, да махна вкуса на сапун от силикона?
О, боже мой, ужасният вкус на сапун по силикона. Мислех, че Лео просто е капризен, докато един ден не опитах пастата му и тя имаше вкус на буквално препарат за съдове. Силиконът може да абсорбира масла и аромати от силни препарати за съдове, ако ги миете с обикновените си мазни тенджери и тигани. Ако вашата има вкус на сапун, изпечете чистата купичка във фурната на около 120 градуса за 20 минути, за да изгорите маслата, и след това започнете да ги миете с неароматизиран, нежен препарат за съдове. Дразнещо е, но работи.

Кога можем да спрем да използваме купички с вакуумно дъно и да използваме нормални чинии?
Ще ви уведомя, когато стигнем дотам, защото Лео е на четири и все още от време на време използва такава, просто защото е непохватен и събаря обикновените си чинии с лакти, докато се преструва на Трансформър. Но наистина, повечето деца спират фазата на умишлено хвърляне около две или две и половина годишна възраст. След като осъзнаят, че хвърлянето на храна означава, че времето за хранене приключва незабавно, новостта изчезва. Дотогава бъдете силни и купувайте допълнително хартиени кърпи.