Малката сестричка отвръща на удара и други заложнически ситуации в хола

Седя на килима в хола в два следобед. Бебето спи в кошарата си. Малкото ми дете стои на точно метър разстояние, стиснало твърд пластмасов трицератопс, и гледа новороденото с онзи студен, пресметлив и напрегнат поглед, обикновено запазен за мафиотски информатори. Тишината е потискаща. Той поглежда мен, поглежда нея и бавно прокарва динозавъра по мрежестата страна на кошарата. Предателството в очите му е абсолютно.

Хората си мислят, че прибирането у дома с ново братче или сестриче е магическа поредица от целувки по челото, еднакви дрехи и нежно сприятеляване. Не е. Това е враждебно превземане. Вашето по-голямо дете е било неоспоримият крал на замъка, а вие току-що сте довели крещящ, протичащ диктатор, който изисква вниманието ви двадесет и четири часа в денонощието. В момента интернет е обсебен от фразата „малката сестричка отвръща на удара“, защото това е заглавието на някакъв популярен сапунен уеб сериал, но в моя дом това е буквално описание на войната за територия, която се разиграва върху килима ми. Малката сестричка отвръща на удара просто чрез съществуването си, заемайки място и изразходвайки всички майчински ресурси. А голямото дете отмъщава.

Преди работех в педиатричния триаж в болницата. Виждала съм хиляди такива по-големи братя и сестри. Идваха в спешното с мистериозни обриви, погълнати монети или внезапно, необяснимо накуцване, което по чудо изчезваше в секундата, в която им дадяхме синя ледена близалка и десет минути непрекъснат зрителен контакт. Те просто скърбяха. Преди съдех изтощените родители, седящи в чакалнята, държащи новородено, докато по-голямото им дете се опитваше да разглоби апарата за кръвно налягане. Сега аз съм една от тях.

Предателството е дълбоко и мигновено

Моята педиатърка, д-р Гупта, се облегна на масата за прегледи миналата седмица и ми каза да сваля очакванията си до пода. Тя каза, че малките деца гледат на новото братче или сестриче като на съпруг, който води у дома втора съпруга и очаква да бъдете във възторг от това да споделяте леглото и храната си с нея. Това е точната аналогия, която използва, и честно казано, е много на място. Вашето дете не е молило за съквартирант.

Слушайте, не можете просто да обясните сложната динамика на нарастващата семейна любов на едно двегодишно дете, докато едновременно с това го молите тихичко да донесе пелена и да внимава с фонтанелата на бебето. Това само ги ядосва и обърква. Те не искат да бъдат големият помощник. Те искат да върнете бебето там, откъдето сте го взели.

Онази вечер се зачетох дълбоко из бебешките форуми в търсене на някаква солидарност. Форумите са пълни с родители, които плачат, защото първородното им дете ги е погледнало с чиста омраза, когато са прекрачили прага с бебешкото столче за кола. Очакваме онзи кинематографичен момент на мигновена връзка. Това, което всъщност получаваме, е малко дете, което активно се опитва да си стегне багажа.

Регресията удря като товарен влак

Регресията е частта, която те пречупва. Нека поговорим за минутка за приучването към гърне.

Прекарахме три месеца в опити да накараме това дете да използва тоалетната. Три месеца на стикери, преговори и носене на пластмасов писоар-жабче в багажника на колата ми. Най-накрая достигнахме обетованата земя на сухото бельо. В деня, в който донесохме бебето у дома, той влезе в центъра на кухнята, поддържаше агресивен, немигащ зрителен контакт с мен и се изпика директно върху паркета. Не беше инцидент. Беше изявление. Беше пресметнат политически протест срещу новия режим.

Те губят всичките си умения. Изведнъж забравят как да държат лъжица. Настояват да бъдат носени по стълбите, по които се качват сами от осемнадесетмесечна възраст. Започват да искат биберони, до които не са се докосвали от година. Ще се уловите как се борите да извадите едрото си дете от пелената за повиване, защото то настоява, че е негов ред да бъде бурито. Изтощително е, но трябва да помните, че те просто отчаяно се опитват да докажат, че все още имат същата нужда от вас, каквато има и крещящият картоф.

Случва се и регресия на съня, но и без това всички сме будни, така че на кого му пука.

Подкупване чрез устойчиви стоки

Накрая започваш да купуваш неща просто за да запазиш мира. Взех Силиконовата гризалка катеричка предимно за бебето, но тя бързо се превърна в инструмент на дипломацията в нашия дом. Това е хубав ринг от хранителен силикон с малка ментово зелена катеричка върху него. Харесва ми, защото не задържа мухъл и е лесна за дезинфекция, когато неизбежно се озове в леглото на кучето. Бебето я гризе, когато е неспокойно, но голямото дете постоянно се опитва да я открадне, за да я дъвче само́, защото тревожността му го кара отново да има орална фиксация. В крайна сметка просто го оставям да я държи, докато бебето я гледа. Това е единственото нещо, което го спира да не ме ухапе по ръката. Слънчице, не хапем сестра си, дъвчи катеричката.

Имаме и Бамбуково бебешко одеяло с мотив Вселена. Чудесно е. Меко е, сместа от органичен бамбук и памук диша добре, а малките жълти планети са сладки. Прави точно това, което едно одеяло трябва да прави – държи бебето топло, без да причинява топлинен обрив. Но малкото ми дете реши, че това е неговото наметало на супергерой, така че бебето рядко успява да го използва. Ако си купувате, направо вземете две или се примирете с това, че пеленачето ви ще зъзне, докато голямото дете прави обиколки около холната маса, борейки се с въображаеми извънземни.

После идва ред и на Дървената активна гимнастика с животни. Искрено обожавам това нещо. Виждала съм достатъчно евтини, мигащи пластмасови играчки в болничните стаи за игра за цял един живот. Тази активна гимнастика е просто от сурово, устойчиво дърво с малко резбовано слонче и птиче. Тиха е. Не пее фалшиви песни в три сутринта. Бебето лежи под нея и зяпа дървения ринг, напълно пленено от простото движение. Разбира се, голямото ми дете се опитва да я яхне като конче, но рамката всъщност е достатъчно здрава, за да издържи на периодичните му опити за структурен саботаж. Тя внася мъничко парченце естетическо спокойствие в стая, която в момента изглежда така, сякаш е избухнала бомба в детска ясла.

Медицински факти, размити от липсата на сън

Психологически погледнато, мисля, че фронталните им дялове са просто каша на тази възраст. Или може би е първичен инстинкт за оцеляване, при който изпитват спешна нужда да установят доминация над най-слабия член на глутницата, преди да настъпи зимата. Клиничната литература за съперничеството между братя и сестри е противоречива, а и честно казано, четенето на списания по психология на развитието след четири часа сън така или иначе просто слива думите. Учебниците ми по сестринство казваха, че лошото поведение е вик за сигурност.

Те не знаят как да изразят ясно, че се чувстват изместени. Нямат речника, за да кажат, че им липсва това, което е било преди. Така че вместо това хвърлят метална бутилка за вода по телевизора или се опитват да нахранят новороденото с шепа суха кучешка храна. Те тестват границите, за да видят дали любовта ви към тях се е променила, когато семейството се е увеличило. Досадно е, но е невротипично. Ако вашето голямо дете напълно игнорира бебето, това също е напълно нормално. Неутралността е напълно приемлива отправна точка за едно двегодишно дете.

Разгледайте нашата колекция от бебешки стоки от първа необходимост, които могат да ви купят пет минути спокойствие.

Триажният протокол за оцеляване на братя и сестри

Трябва да се отнасяте към дома си като към триажно отделение. Най-шумният пациент невинаги се нуждае от най-спешната грижа. Понякога бебето крещи с пълно гърло в кошарата си, но голямото дете стои мълчаливо в ъгъла със сълзи на очи, държейки счупен пастел. Трябва да се научите как да оставите бебето да поплаче още една минута, за да можете да се погрижите за емоционалния кръвоизлив на голямото дете. Новороденото няма да запомни, че е трябвало да чака шейсет секунди за мляко, но голямото дете със сигурност ще запомни, че сте зарязали всичко, за да го прегърнете, когато е било тъжно.

Ето какво наистина работи на практика, лишено от захаросания образ на майките блогърки:

• Обвинявайте бебето за някои неща. Кажете на голямото дете: „Много ми се иска да строим с кубчета точно сега, но това бебе има нужда от смяна на пелената, толкова е взискателно.“ Това кара детето да се чувства така, сякаш сте в неговия отбор срещу натрапника.
• Създавайте малки моменти на ексклузивно време. Десет минути четене на книга зад заключена врата, докато партньорът ви държи крещящото пеленаче, струват повече от цял ден разсеяно родителство с разделено внимание.
• Оставете ги да налагат правилата. Дайте на малкото дете власт над нещо произволно, като например да решава кои чорапи да носи бебето или да бъде официалният отговорник за биберона. Това подхранва егото им.
• Игнорирайте дребните нарушения. Ако регресират до бебешко говорене, просто им отговаряйте нормално. Не го превръщайте в борба за надмощие. Човече, и без това нямате енергия за борба за надмощие.

Нещата се подобряват. Или поне стават различни. В крайна сметка малката сестричка отвръща на удара, като се научава как да грабва шепи от косата на голямото ви дете, и тогава те се оказват впримчени във взаимна война на разрушение, която не включва вас. Дотогава просто оцелявате по време на смяната си.

Разгледайте нашите дървени активни гимнастики, за да разсеете новороденото си, докато преговаряте с по-голямото си дете.

Често задавани въпроси за сблъсъка с реалността

Защо по-голямото ми дете изведнъж започна да ме удря, когато държа бебето?

Защото държите врага. Те не са ядосани на бебето, ядосани са на вас, че сте нарушили живота им, и удрянето е единственият физически отдушник, който имат за тази огромна вълна от предателство. Блокирайте удара, оставете бебето на безопасно място и спокойно им кажете, че виждате, че са ядосани. Вероятно ще ви ударят отново, но в крайна сметка просто ще се сринат и ще се наплачат.

Трябва ли да ги принуждавам да споделят играчките си с новороденото?

Категорично не. Бебето дори не знае какво е играчка. Бебето е безформено същество само с рефлекси. Да принуждавате голямото си дете да споделя ценните си притежания със създание, което дори не може да държи собствената си глава изправена, е просто жестоко. Оставете голямото дете да си има своите неща. Купете на бебето негови собствени гризалки и ги дръжте отделно, докато не пораснат достатъчно, за да се борят за тях наистина честно.

Колко дълго продължава регресията при приучването към гърне?

Обикновено няколко седмици, понякога няколко месеца. Зависи от това колко упорито реагирате на нея. Ако правите огромен проблем от „инцидентите“, те ще продължат да го правят заради вниманието. Изчистете, не казвайте нищо и тихичко проклинайте вселената. В крайна сметка те ще си спомнят, че седенето с мокро бельо е неудобно.

Нормално ли е голямото ми дете отново да иска да пие от шише?

Да. Виждала съм петгодишни деца да искат да бъдат кърмени, когато се появи ново братче или сестриче. Това е чисто психологическо. Дайте им малко вода в шише или неразливаща се чаша, оставете ги да осъзнаят, че пиенето от тях изисква твърде много усилия, и продължете напред. Не го правете странно и те няма да се зациклят върху това.