Когато седемгодишното ми дете настоя да си вземем бебе леопард

Беше вторник, около 16:15 ч., валеше, а аз носех онова сиво долнище на анцуг с мистериозното петно от белина на лявото бедро. Мая, която е на седем и в момента е в агресивно-гласовитата си фаза за правата на животните, пусна неоново розовата си раница право в средата на локва разлято мляко на пода в кухнята.

Просто си стоях там, държейки чашата със сутрешното кафе, което бях претоплила в микровълновата за трети път, и гледах как четиригодишният ми син Лео активно се опитва да сдъвче някаква заблудена гранула кучешка храна, която беше намерил под хладилника.

"Мамо," обяви Мая напълно сериозно, игнорирайки напълно млякото, което попиваше в маратонките ѝ. "Трябва ми бебе леопард."

Мозъкът ми, функциониращ на базата на около четири часа сън и изветрял кофеин, просто напълно изключи. В смисъл, буквално си представих истинска голяма котка. Абсолютен хищник, излежаващ се на бежовия ми диван от ИКЕА, който агресивно си сменя козината и от време на време поглежда Лео като към лека закуска.

Зяпнах я. "Мая, живеем в редова къща. Едва си плащаме таксите за поддръжка. Къде ще сложим голяма котка?"

Тя завъртя очи толкова силно, че чак си помислих, че може да разтегне мускул. "Не голяма котка, мамо. Ноа има такова. Бащата на Ноа му го е взел. Това е гущер. Гекон."

О. Влечуго. Ясно. Защото очевидно бащата на Ноа – който е от онези типове, които носят поларени елеци Patagonia на закрито и говорят за домашната си квас – е решил, че втори клас е идеалното време за представяне на екзотични домашни любимци.

Пълното пропадане в лудостта по влечугите

Дейв влезе точно когато отварях лаптопа си. Той хвърли един поглед към решителното лице на Мая и паническото ми писане по клавиатурата и просто каза: "В никакъв, ама в никакъв случай. Каквото и да е. Не."

Но трябваше да проверя. Трябваше да знам с какво си имаме работа. И, боже мой, хора. Тези блогове на зоомагазини рекламират тези малки гущери като "идеалния първи домашен любимец" за деца, нали се сещате? Карат те да си мислиш, че просто ги хвърляш в една стъклена кутия и от време на време им пускаш по едно листо.

ГРЕШКА.

Първо, прочетох, че могат да живеят по 20 до 30 години. Моля?! Аз не мога да опазя едно растение босилек живо за три седмици. Искате да ми кажете, че този усмихващ се гущер ще ходи в колеж заедно с Мая? Че аз ще съм на петдесет и нещо и ще карам това нещо на ветеринар, защото го боли коремчето? Не, благодаря.

После стигнах до раздела с храненето. Те ядат само живи буболечки. В смисъл, трябва да държиш пластмасова кутия с живи щурци и хлебарки в къщата си и трябва да ги "захранваш" предварително – което означава да храниш буболечките със специална храна, за да бъдат питателни, когато гущерът изяде буболечките. Аз едва успявам да осигуря балансирано хранене на човешките си деца. В половината от времето Лео яде пилешки хапки с формата на динозаври за закуска. Няма да приготвям специални порции за щурци.

Но честно казано, това, което веднага сложи край на целия разговор, беше медицинската реалност. Когато Лео беше малко дете, нашият педиатър д-р Арис ми разказа една ужасяваща история за това как малки костенурки и гущери пренасят Салмонела. Тя каза, че всяко домакинство с дете под пет години трябва да стои много, много далеч от малки влечуги. Очевидно здравните власти също са съгласни с това. И гледайки към Лео – който, пак казвам, в този момент се опитваше да оближе лапата на кучето – знаех, че има 100% шанс той да докосне аквариума на гущера и после веднага да си сложи пръстите в устата. Ние сме семейство, което изпитва трудности с основния протокол за миене на ръце. Не сме готови за биологична опасност.

Плюс това, ако се уплашат, опашките им буквално падат и се гърчат по пода. Представяте ли си? О, боже. Лео ще пищи, аз ще пищя, а Дейв вероятно ще припадне. Твърдо не.

Както и да е, затръшнах лаптопа. "Мая, обичам те, но няма да държим кутия с живи хлебарки в кухнята, а Лео със сигурност ще ни разболее всички. Никакви гущери."

Разсейване с реални факти от природата

Тя се разплака. Разбира се, че се разплака. Сълзите бяха огромни и наистина сърцераздирателни. Така че, в отчаян опит да сменя темата, я дръпнах в скута си – с все долнището, изцапано с белина – и казах: "Какво ще кажеш вместо това да разгледаме истински диви животни? Нека да потърсим истински бебета на големи котки."

Това е класическият ми родителски ход. Залъгване и превключване към образователно съдържание.

Потънахме в една огромна заешка дупка в Уикипедия. Знаехте ли, че дивите малки се раждат напълно слепи? Тежат почти нищо, по-малко от пакет брашно, и са достатъчно малки, за да се съберат в ръцете ви. Мая беше хипнотизирана. Оказва се, че имат едни малки сини очички, които се отварят след седмица или десетина дни. Не знам, точният график някак ми се разми в главата, но беше очарователно.

След това прочетохме за това как майките трябва да ги оставят скрити в скалисти бърлоги с дни, за да могат да ловуват. И сърцето ми просто се сви. Аз изпитвам вина, когато оставям децата си с Дейв за час, за да мога да се шляя безцелно из магазина. Представете си да оставите сляпото си, безпомощно бебе в пещера, докато се борите за живота си в саваната. Майчинството е буквално изтощително при всички видове.

Смъртността при тях в дивата природа е невероятно тъжна, някакъв безумно висок процент, но определено пропуснах да прочета тази част на глас на Мая. Просто се фокусирах върху това как остават с майка си две години, за да се научат да ловуват. Сръчках Мая и се пошегувах: "Виждаш ли? Ще трябва да ме търпиш доста повече от две години." Тя всъщност се изхилѝ. Кризата е предотвратена. Донякъде.

Шопинг терапия и компромиси с органичен памук

До петък треската за гущери беше преминала, но Мая все още беше на животинска вълна. И честно казано, цялото това гмуркане в света на дивата природа ме накара да се замисля за наближаващото бебешко парти на сестра ми. Сестра ми чака момиченце, а темата за детската стая е – познахте – животни от джунглата.

В крайна сметка се озовах да пазарувам онлайн късно в петък вечер, пиейки чаша евтино Пино Ноар в леглото, докато Дейв хъркаше до мен. Търсех неща с животински мотиви, които да не изглеждат напълно дразнещо. Ако и вие се опитвате да разсеете децата си от желанието им за неподходящи домашни любимци или просто имате нужда от хубави бебешки неща, може да искате да разгледате тези бебешки дрехи от органичен памук, вместо да търсите местни развъдчици на влечуги.

Попаднах на това Бебешко боди от органичен памук с къдрици на ръкавите на сайта на Kianao. Купих го веднага в този прекрасен земен цвят.

Честно казано? Това е любимото ми нещо, което съм купувала през цялата година. Много съм капризна за бебешките дрехи, защото Лео имаше ужасна екзема, когато беше малък. В смисъл, открити, червени, раздразнени петна по целия му гръб, ако дори някоя синтетична материя го погледнеше накриво. Това боди е 95% органичен памук, няма драскащи етикети и наистина е еластично. Дадох го на сестра ми миналия уикенд и тя ми писа вчера, че това е единственото нещо, в което новороденото ѝ не е пищяло, докато го обличат. Плюс това, малките къдрички на ръкавите са толкова нелепо сладки, че някак ми се иска да ги правеха и в моя размер.

Намиране на стари неща под дивана

Този уикенд, прекаран изцяло в темата за животински принтове и джунглата, ме обзе с носталгия, така че в събота сутринта чистех под бежовия диван (ужасяващо място, пълно с кълба прах и стари зърнени закуски) и намерих старата гризалка Панда на Лео.

Виждайки това нещо, спомените просто ме заляха. Когато на Лео му никнеха зъбки на около осем месеца, той беше абсолютна напаст. Просто едно лигавещо се, сърдито малко тролче, което искаше постоянно да хапе ключицата ми. Купих тази гризалка панда от чисто отчаяние в 2 часа сутринта една нощ.

Спомням си, че я хвърлях в хладилника за десетина минути и студеният силикон беше единственото нещо, което го караше да спре да плаче. Той гризеше тези малки релефни ушички на пандата, сякаш това му беше работата на пълен работен ден. Напълно без BPA е и е масивна, което е чудесно, защото той я използваше и като оръжие. Буквално я хвърли по главата на Дейв веднъж, докато се опитвахме да гледаме Netflix. Уцели го точно между очите. Добри стари времена. Както и да е, мисълта ми е, че тя оцеля фазата на никнене на зъбки и преживя съдомиялната, което е общо взето всичко, което ме интересува в един бебешки продукт.

Докато подреждах старите му неща за дарение, намерих и Дървената активна гимнастика "Дъга", която му бяхме купили. Вижте, ще бъда честна за това. Прекрасна е. Дървената рамка, малката висяща играчка слонче – изглеждаше невероятно в хола ми. Много естетично. Много в стила на "милениал майка".

Но Лео беше бебе-булдозер. Не искаше да лежи там и нежно да побутва дървените рингове. Искаше да сграбчи рамката и да се опита да я събори на пода. Това е една съвсем хубава активна гимнастика, а платовете се перат лесно, но ако детето ви е сложено като ръгбист и има търпението на оса, може просто да иска да изяде дървените формички, вместо да им се възхищава. За нас беше просто окей, но знам, че по-спокойното бебе на моя приятелка обожаваше нейната.

Крайният компромис

И така, докъде стигнахме със ситуацията с домашния любимец?

В събота следобед заведох Мая в местния магазин за играчки и ѝ позволих да избере най-голямото и най-нелепо плюшено животно, което можеше да намери. Тя избра една огромна петниста котка, която заема половината ѝ легло.

Кръстихме го Барнаби. Не изисква нагревателна лампа. Не си пуска опашката на килима ми. И най-важното, не се налага да държа кутия с живи, гърчещи се хлебарки до кафето си в килера.

Ако се сблъсквате с внезапното детско желание да се осинови нещо напълно непрактично, спасете разума си, купете плюшена играчка, заключете вратите си и се поглезете с нещо хубаво, което не яде буболечки.

Готови ли сте да обновите бебешкия гардероб, вместо да купувате терариум? Разгледайте цялата колекция от безопасни, красиви базови дрешки и органични продукти на Kianao още днес.

Въпроси, които ми задават, когато се оплаквам от тези неща

Чакайте, наистина ли влечугите са толкова лоши за малките деца?

Добре, аз не съм лекар, но педиатърът ми направо ми изкара акъла с това. Всичко е заради Салмонелата. Малките деца пипат всичко и после слагат неизмитите си ръце направо в устата. Д-р Арис ми каза, че това е просто огромен риск от инфекция за всеки под пет години. Няма да рискувам пътуване до болницата заради един гущер.

Защо дрехите от органичен памук наистина си заслужават парите?

Ако детето ви има стоманена кожа, може би няма значение. Но Лео се обриваше от всичко. Органичният памук не се пръска с тези гадни пестициди и диша много по-добре. Онова боди на Kianao, което купих за племенницата си, е просто много по-меко от евтините комплекти, които купувах преди. Наистина издържа дълго, което в крайна сметка ви спестява пари, защото не изхвърляте разтегнати яки на всеки три седмици.

Как да разбера дали бебето ми има нужда от играчка за никнещи зъбки като тази с пандата?

О, ще разберете. Събужда ли се изведнъж с писъци? Има ли океан от лиги по всяка ваша тениска? Опитва ли се да дъвче дистанционното на телевизора, ръба на холната маса и самите ви пръсти? Да, никнат му зъбки. Вземете си масивна силиконова гризалка, пъхнете я в хладилника (не във фризера, там е твърде студено) и се молете за времето за сън.

Наистина ли активната гимнастика помогна за двигателните умения?

Вижте, казват, че посягането към малките висящи играчки помага за възприемането на дълбочината и хващането. И да, Лео определено упражняваше силата на захвата си върху онова висящо слонче. Мисля, че е добре за тях да имат нещо, върху което да се фокусират, но не се напрягайте, ако бебето ви иска просто да лежи там и да зяпа тавана. Всички те се научават как да хващат неща в крайна сметка. Обикновено това се случва точно с горещата ви чаша кафе.