Скъпа Сара от миналия октомври,
В момента стоиш в кухнята с онзи сив клин на Lululemon – същият с мистериозното петно от белина на лявото бедро, който постоянно се кълнеш, че ще изхвърлиш, но така и не го правиш. Часът е, да речем, 6:43 сутринта във вторник. Кафето ти вече е студено, защото пак го забрави върху микровълновата. Мая, която е на седем, но се държи като на седемнадесет, хипервентилира над айпада ти, крещейки поредица от букви, която звучи като код за изстрелване на ракета. Лео, който е на четири и напълно подивял, е чисто гол, стъпил на кухненския остров и настоява за замразени гофрети. Пълен хаос.
Пиша ти от бъдещето, за да ти кажа да оставиш кафето, да си поемеш дълбоко въздух и да прибереш айпада, преди тя да разбере как работи Apple Pay. Защото си на път да навлезеш във фазата Clash Royale, а честно казано, това е много тъмно място.
Точно сега Мая крещи за някакво бебе дракон. В твоето недоспало, лишено от кофеин състояние, сигурно си мислиш: О, колко мило, тя иска малка плюшена играчка или нова книжка за приспиване с митично създание. Не. Не се заблуждавай. Тя говори за дигитален стикер. Нарича се емоут (анимиран емотикон). И в момента целият ѝ социален статус в йерархията на второкласниците зависи от това дали ще успееш да разбереш как да въведеш тази глупава поредица от букви в уебсайт, за който никога не си чувала.
Какво по дяволите изобщо е това емоут
Знам, че си объркана, затова нека просто ти излея всичко, което научих през последните шест месеца в ада. Това в основата си е анимирано емоджи, с което децата се спамят едно друго, докато играят мобилната стратегическа игра Clash Royale. Те вече дори не си комуникират с думи, просто си изпращат картинка на анимационен гоблин, който върти очи или нещо подобно.
Този, заради който Мая в момента напълно губи ума си, е някакъв зелен дракон, който ближе екрана. Тя продължава да го нарича своето "бебе д", което, първо, звучи нелепо, и второ, защо изобщо плащаме за това? Е, чакай, шегата е на наш гръб, защото точно този всъщност е безплатен, но играта го прави толкова невероятно сложен за получаване, че в крайна сметка ти се иска просто да хвърлиш кредитната си карта по екрана, само и само да спре мрънкането.
Кодът, който тя крещи, е BLOWTHEMAWAY. Има и други, като FIREFIREFIRE и ANGRYFURNACE, които честно казано звучат като нещата, които си мърморя, докато се опитвам да сготвя вечеря. Цялото нещо ми напомня за онези тамагочита, които имахме през 90-те – като някакво странно малко електронно бебе, което живее в телефона ти, с изключение на това, че дори не получаваш удовлетворението да го нахраниш. Просто се вписваш в това нещо Supercell ID – което ми отне три опита и нулиране на паролата, защото продължавах да използвам имейла на Марк – и въвеждаш кода, и изведнъж анимационен дракон облизва вътрешността на екрана на айпада ти. МАГИЯ.
Марк, между другото, е напълно безполезен през цялата тази ера. Официалната му позиция за играта е: „Мило, всичко е наред, приложението е безплатно, просто я остави да играе.“ Той буквално каза това, докато стоеше в кухнята, ядеше шепа сухи зърнени закуски и с нищо не допринасяше за сутрешната рутина. Мъже. Както и да е, мисълта ми е, не слушай Марк. Защото играта е „безплатна“ по същия начин, по който е безплатна една промоционална презентация за продажба на таймшеър. Зарибяват ги със сладките малки герои и изведнъж детето ти се моли за петдесет долара под формата на кристали, за да си купи някакъв пикселизиран магьосник.
Объркващите мнения на д-р Арлингтън относно мигащите светлини
И така, понеже съм кълбо от нерви, повдигнах този въпрос на профилактичния преглед на Лео за четвъртата му годинка миналия месец. Сядях си там на онази шумоляща хартия, която те кара да се потиш, опитвайки се да предпазя Лео от изяждането на безплатните дървени шпатули, и попитах д-р Арлингтън за екранното време.
Той някак въздъхна, побутна очилата си нагоре по носа и започна да говори за Американската академия по педиатрия. Очевидно има някакво правило за ограничаване на децата на възрастта на Мая до един час на ден, или може би бяха два часа? Науката честно казано ми е супер мътна, защото бях съсредоточена главно върху това да изтръгна един памучен тампон от юмрука на Лео. Но д-р Арлингтън каза нещо за това как тези игри превземат допаминовите им рецептори с всички тези мигащи цветове и микро-награди, превръщайки малките им фронтални лобове на каша. Искам да кажа, той не използва точно думата „каша“, но такова беше усещането. Каза, че това пречи на офлайн играта им и на циклите на съня, в което определено вярвам, защото когато Мая играе повече от четиридесет минути, тя се превръща в абсолютно див гоблин, с когото не може да се преговаря.
Предполага се, че трябва да насърчаваме тактилната игра. Знаеш, истински предмети в реалния физически свят, които не изискват WiFi връзка или парола с една главна буква и специален символ.
Отчаяние и физически предмети
Така че, в отчаянието си да я откъсна от айпада, започнах силно да наблягам на драконовата естетика, но нали, в реалния живот. Щом искаше бебе дракон, добре, щяхме да го направим офлайн.
В крайна сметка взех това бамбуково бебешко одеяло Mono Rainbow. Знам, знам, предполага се да е пелена за повиване или нещо такова, и първоначално го купих, за да имам хубав, естетичен фон за снимки на Лео, които всъщност никога не правя. Има тези наистина красиви, минималистични теракотени арки по него и е направено от бамбук, така че е нелепо меко. Но Мая напълно го конфискува. Тя взе това органично одеяло за осемдесет долара и го превърна в официалната си „пелерина на бебе д“.
Честно? Най-добре похарчените ми пари. Тя тича из задния двор в калта с него, скача от градинските мебели и реве на пощальона. Изпира се перфектно всеки път, което си е чудо, защото бамбукът обикновено ме плаши, но това нещо всъщност става по-меко с времето. Земните тонове означават, че не изглежда като евтин пластмасов неонов боклук, когато е оставено на пода в хола, което е огромна победа за психичното ми здраве. Винаги, когато започне да мрънка за Clash Royale, просто ѝ казвам да си сложи пелерината и да отиде да защитава задния двор.
Купих също и комплекта меки бебешки кубчета Gentle Baby с надеждата, че и двамата ще си играят заедно с него. Стават. Това са едни меки гумени кубчета в пастелни цветове с малки животни по тях. Напълно нормални са. Основната полза е, че когато ги настъпя в тъмното, не крещя и не събуждам цялата къща. Но най-често Лео просто ги хвърля по кучето, така че, както и да е.
Пандата, която спаси здравия ми разум
Истинският изненадващ герой във великата война с екранното време се оказа нещо съвсем различно. Тъй като Мая постоянно играеше на своята игра, Лео ставаше супер тревожен и раздразнителен от факта, че е пренебрегнат. Той е на четири, така че не разбира съвсем какво е емоут, само знае, че сестра му се взира в някакъв светещ правоъгълник и го игнорира. Започна отново да дъвче ръкавите на тениските си – навик, който мислех, че сме прекъснали миналата година. Гадост.
Ровех се на дъното на чантата за пелени в търсене на някакъв стар плодов десерт и открих силиконовата гризалка Panda. Купих я преди месеци и напълно забравих за нея. Представлява малка панда с бамбукови детайли, 100% хранителен силикон, напълно нетоксична.
Подадох я на Лео, само за да видя какво ще се случи. Хора. Той веднага започна да я гризе, докато гледаше как Мая играе. Създадена е за бебета, очевидно, но плоската ѝ форма е перфектна за неговите малки тревожни ръчички. Вместо да унищожава яките си, той просто си седи тихо и дъвче тази панда. Напълно безопасна е, няма никакви такива странни химически миризми, които имат евтините пластмасови играчки, и мога просто да я хвърля в съдомиялната, когато я изпусне на алеята. Това е абсолютно любимото ми нещо, което притежаваме в момента. Наричаме я неговата "фокус панда".
Просто преживей сутринта
И така, минала Сара, ето моят съвет към теб в тази хаотична вторник сутрин: Вземи айпада. Отиди на уебсайта на Supercell. Въведи BLOWTHEMAWAY, за да може малкото зелено нещо да оближе екрана и Мая да се почувства като легенда в училище днес. След това незабавно влез в настройките на Apple и изисквай парола за ВСЯКА ЕДНА покупка в приложението. Не пропускай тази стъпка, или ще ядете ориз и боб цял месец.
А след това? Изключи айпада. Прати я навън с нейната пелерина от одеяло. Остави Лео да дъвче силиконовата си панда. Изпий си студеното кафе. Справяш се добре. Фазата с бебето дракон ще премине и скоро тя ще бъде обсебена от нещо още по-объркващо и скъпо.
С обич,
Бъдещата ти същност
Готови ли сте да отвоювате дома си от неоновите пластмасови екрани? Разгледайте колекцията на Kianao от успокояващи, органични продукти, които наистина изглеждат добре във вашия хол.
Моите разхвърляни отговори на трескавите ти среднощни търсения в Google
Защото знам, че в момента седиш в тъмното и се опитваш да разбереш всичко това.
Как по дяволите реално се използват тези кодове за Clash Royale?
Добре, значи не можеш просто да ги въведеш в приложението на играта, което е вбесяващо. Трябва да отидеш в официалния онлайн магазин на Supercell през браузър, да влезеш със Supercell ID на детето си (което вероятно трябва да създадеш вместо него, успех със запомнянето на тази парола) и да намериш малкото поле, което казва "Redeem a Store Code" (Въвеждане на код за магазина). Въвеждаш буквите, натискаш Enter и се молиш сървърите да не са сринати. Емоутът трябва магически да се появи в играта. Това е огромно главоболие.
Наистина ли е безопасно за тях да играят тази игра?
Това са нещата, които ме държат будна нощем. Самата игра е просто анимационно насилие – нещо като рицар, който удря скелет с меч – но има кланове и функции за чат. Аз незабавно изключих всички неща, свързани с чата, които успях да намеря в родителския контрол. Не ми трябва 40-годишен човек на име DragonSlayer99 да си говори с моето седемгодишно дете. Просто заключи настройките и дръж айпада във всекидневната, където можеш да го виждаш.
Какво се случва, ако случайно купят куп кристали?
Плачеш. Шегувам се. (Донякъде). Ако не си задала защита с парола, както ти казаx, те лесно могат да натрупат стотина долара с едно кликване. Ако това се случи, трябва незабавно да се свържеш с поддръжката на Apple или Google Play и да заявиш, че това е неупълномощена детска покупка. Понякога ти възстановяват парите, понякога не. Поучи се от моите паник атаки: влез в настройките на телефона си точно сега и включи "Изискване на парола за покупки".
Как да им вземеш айпада, без да изпаднат в пълен срив?
Честно казано, предупрежденията не работят. Да кажеш на Мая "още пет минути" буквално не означава нищо за нея, защото времето е илюзия, когато се взираш в екран. Аз трябва физически да я пренасоча към нещо друго. Обикновено започвам да пека нещо, което мирише добре, или изваждам одеялото и ѝ казвам, че подът е лава. Трябва да нарушиш транса с физическо разсейване от реалния свят. Или лакомства. Лакомствата винаги работят.
Споделяне:
Как да преживеете първата нощ с бебе с еквиноварус (и какво следва)
Бременността на Клеър Сафиц и истината за печенето за двама