Как да изберем правилната четка за зъби за малко дете (без драма)

Във вторник сутринта свекърва ми ме притисна в ъгъла на кухнята – носеше онази ужасяваща престилка с огромните слънчогледи, по която все още имаше малко брашно – размаха шпатула и каза: „Просто търкай венците с мокра кърпа, докато станат на две. Така правехме с Том и зъбите му са си супер.“ Три часа по-късно стоях с приятелката ми Амбър от групата за игра. Тя държеше своето перфектно разпенено мача лате с овесено мляко, погледна ме с перфектно гримираните си очи и напълно сериозно ми обясни, че на практика извършвам престъпление срещу детето си, ако не купя веднага звукова четка за зъби за 300 лева с проклета Bluetooth добавка и скенер за плака.

И сякаш това не беше достатъчно, същата вечер някакъв зъболекар от Instagram ми се разкрещя от фийда, седейки в стерилен бял кабинет и твърдейки, че всичко, освен ръчно дялкани, естествени корени, ще унищожи зъбния емайл завинаги. О, боже.

Аз просто исках да си допия студеното кафе и да разбера каква проклета четка за зъби за малки деца ми трябва за първия малък, но остър като бръснач зъб на Лео. Главата ме цепеше. Всеки път, когато става въпрос за здравето на бебето, имам чувството, че каквото и да направя, непоправимо съсипвам живота на децата си. Спойлер: Не го правя. И вие също.

Както и да е, мисълта ми е, че стояхме пред онзи гигантски щанд в дрогерията и бях на ръба просто да седна на пода и да се разплача, защото имаше около четиридесет различни модела, които изглеждаха като миниатюрни инструменти за мъчение в неонови цветове. Том стоеше до мен, зяпаше си в телефона и мърмореше нещо от рода на това просто да вземем тази със Спайдърмен. Мъже.

Първият зъб и катастрофата с косъмчетата

Когато навремето Мая изкара първия си зъб – тя беше на около шест месеца и се лигавеше толкова обилно, че на практика трябваше да я преобличаме по четири пъти на ден – реших, че трябва да бъда изключително еко. Купих някаква безумно скъпа дървена четка за зъби с истински косми от глиган. Глиган! Не ме питайте какво ми стана тогава.

Нашият педиатър д-р Вебер – възрастен господин, който винаги носи изключително шарени и съмнителни вратовръзки – едва не ме изхвърли от кабинета на следващия преглед. Той ми каза, че това е най-отвратителното нещо, което е виждал. Обясни ми (докато пъхаше малка дървена количка в ръцете на Мая), че тези естествени косми са кухи отвътре. Не знаех това! Мислех, че естественото винаги е по-добро. Но не, той каза, че това на практика е петзвезден хотел за бактерии. Използваш я веднъж и четката се превръща в биотоп.

След това д-р Вебер ми изнесе лекция за своите три железни правила за първата четка за зъби. Бях си ги записала на една касова бележка, която носех цяла вечност в чантата за пелени, докато не беше унищожена от протекло пюре в пауч. Но все още си спомням най-важното:

• Абсурдно дебела дръжка: Четката трябва да е толкова масивна, че бебетата и малките деца да могат да я обхванат с цяло юмруче. Ако дръжката е тънка като при нас, възрастните, тя ще се изплъзне и ще си я забият в гърлото.
• Миниатюрна глава: Главата на четката наистина трябва да бъде мъничка. Д-р Вебер каза максимум 18 милиметра. Всичко по-голямо се усеща за бебето така, сякаш се опитвате да пъхнете четка за тоалетна в устата му.
• Меки синтетични косъмчета: Никакви естествени косми. Никога. Само заоблен найлон, който поддава, когато детето (а то със сигурност ще го направи) започне брутално да дъвче пластмасата.

След това станах толкова параноична заради бактериите, че почти се върнах към мократа кърпа на свекърва ми. В крайна сметка, в пристъп на пълна истерия, купих тази мека ръчна четка за зъби от Kianao. Дръжката е наистина супер масивна и е направена от бамбук, което много се хареса на Мая. В началото тя я използваше почти изключително като палка за барабани, за да барабани по коляното ми или по плочките в банята. Но найлонът е изключително мек, а главата е толкова малка, че някак си успявах да я промуша покрай устните ѝ, когато се смееше.

Въпреки това тя я дъвчеше. О, боже, как само я дъвчеше. След три дни косъмчетата изглеждаха като експлодирала възглавница за диван.

Моментът, в който преминахме на електрическа четка

По някое време, когато Лео стана на около три, започна истинската драма. Искаше да прави всичко сам. Да си мие зъбите? „НЕ, МАМО, ЛЕО САМ.“ Което в действителност означаваше, че той взимаше четката, изсмукваше напълно пастата за зъби с вкус на изкуствена диня и след това хвърляше четката в мивката. Готово.

Том и аз бяхме отчаяни. Мъжът ми опита с кукли за ръка. Опита се да подкупи Лео. Веднъж дори се опита да му пусне видео в YouTube с анимирано зъбче, което плаче, защото не е измито. Лео се изсмя на зъбчето. Хладнокръвно.

Тогава си спомних лекцията на Амбър за Bluetooth. Може би електрическата четка за малки деца все пак беше решението? Педиатърът ми беше споменал мимоходом, че трябва да стоим далеч от тях преди третия рожден ден. Тези устройства са твърде тежки, вибрацията напълно претоварва малките и те нараняват меките си венци, защото нямат необходимата моторика. Но на три? Може би.

След това пробвахме тази електрическа четка за малки деца, защото Амбър толкова много я хвалеше. Става, предполагам. Направена е от рециклирани материали, което изключително много успокоява еко съвестта ми, но честно казано? Бутонът за включване е толкова проклето твърд, че Лео изобщо не може да го натисне с пухкавите си малки палчета. Тогава винаги започва да крещи „МАМО, ПОМОГНИ!“, което напълно обезсмисля цялата тази фаза „Правя го съвсем сам“. И имам чувството, че постоянно трябва да я зареждам. Но поне свети и бръмчи.

Безкрайната мъка с двуминутния таймер

Това, което наистина мразя в тези електрически джаджи обаче, е този таймер. Това е абсолютен ад.

Със сигурност ви е познато: натискаш бутона и четката започва да вибрира. След това, след 30 секунди, извибрира по различен начин за кратко, за да ти каже да смениш страната. Проблемът е, че 30 секунди в бебешко време са приблизително седем години. Поставям четката, Лео се мята като змиорка, главата на четката трака в устните му, пастата за зъби пръска по черния ми пуловер и си мисля: Добре, това вече сигурно са поне двадесет секунди. Но не. Устройството инатливо продължава да бръмчи. И бръмчи. И бръмчи.

Освен това, всеки път, когато се появи тази междинна вибрация, Лео си мисли, че това е игра или че четката се чупи. Изтръгва я от устата си, зяпа я, натиска копчетата, докато таймерът, разбира се, безмилостно продължава да тиктака. Докато успеем да върнем четката в устата му, следващите 30 секунди вече са минали и сме измили точно половината от един кучешки зъб. Миналата седмица Том, напълно изнервен, се опита да отвинти батерията, защото вече не можеше да понася звука. Звучеше като миниатюрна косачка в нашата изключително ехтяща баня.

Методът K.A.I. (Д.В.В. - дъвкателни, външни, вътрешни) може и да гласи, че първо трябва да се мият дъвкателните повърхности, след това външните и накрая вътрешните от червено към бяло, но честно казано, аз съм щастлива, ако въобще уцеля някой зъб, преди Лео да захапе и да използва главата на четката като дъвка.

Ръкописно писане и защо имам чувството, че ще мия зъби вечно

Между другото, ако се чудите кога този кошмар най-накрая приключва и децата могат да се справят напълно сами: по-добре седнете. Или си вземете кафе. Или вино.

Наистина си мислех, че щом тръгнат на училище, съм приключила с тази задача. Мая е на седем. Тя може да чете, да кара колело без помощни колела, да отключва своя iPad, без да гледа. Но наскоро нашият педиатър съвсем сухо ми заяви, че трябва да доизмивам зъбите ѝ всяка вечер. Всяка проклета вечер.

Попитах го докога така. Неговият отговор? „Докато не овладеят ръкописното писане гладко и чисто.“

Ръкописно писане?! Виждали ли сте някога ръкописа на Мая? Нейното „Г“ прилича на пиян паяк. Когато трябва да напише „С“, понякога започва да плаче. Том има почерк на средновековен лекар в абстиненция – сега трябва ли да доизмивам и неговите зъби? Мисля, че и на 80 години ще стоя до леглото на Мая и ще се опитвам да стигна до кътниците ѝ. Моториката на децата просто не е достатъчно развита преди това, за да почистят наистина всички ъгълчета. Мисля, че тези звукови вълни правят нещо с плаката, нямам идея, във всеки случай вероятно я изтръскват по-добре, отколкото ако Мая просто дивашки търка напред-назад, но доизмиването все пак остава мое задължение.

Така че, вместо да гугълвате хиляди различни техники, по-добре разгледайте нашата колекция за грижа Kianao, поемете дълбоко въздух и приемете факта, че още дълги години ще стоите в банята всяка вечер.

Стомашно-чревният ад от 2022 година

Още нещо, което никой не ви казва, преди да имате деца: Ще изхвърлите толкова много четки за зъби. Наистина.

По принцип трябва да сменяте тези неща на всеки шест до осем седмици. Или по-рано, ако косъмчетата стърчат. При Лео косъмчетата обикновено стърчат във всички посоки още след две седмици, защото той ги дъвче като голдън ретривър кокал. Но истинското предизвикателство са болестите.

Спомняте ли си ноември 2022 г.? Имах чувството, че цялата страна беше пипнала онзи ужасен стомашно-чревен вирус. Беше кошмарно. Лео повърна върху бежовия ни килим в коридора. Мая съсипа банята. Дни наред не правех нищо друго, освен да преварявам, бърша и дезинфекцирам. И тогава майката на Том (да, същата с престилката) небрежно подметна по телефона: „Изхвърли четките за зъби, нали?“

Не бях. Стоях в банята, зяпах тези малки цветни пластмасови неща в чашата и внезапно осъзнах, че са пълни с вируси. На следващия ден медицинската сестра ми потвърди, че след всяка стомашно-чревна или респираторна инфекция е задължително незабавно да се смени четката или накрайникът. В противен случай децата на практика се заразяват отново, докато си мият зъбите. Оттогава винаги имам резерви в шкафа. Наистина, купувайте направо по три наведнъж.

Ако използвате ръчна четка за зъби, може би е добре да вземете на децата този малък дървен пясъчен часовник. Мая много обича да го обръща и поне нищо не вибрира в ръката ми, докато се опитвам да извадя последната троха от вечерята измежду зъбите ѝ.

Така че, не се побърквайте. Намерете четка, която се вписва в бюджета ви, не е направена от отвратителни естествени косми и се опитайте някак си да почистите зъбите. Всичко останало е просто бонус.

Ако искате да се потопите още по-дълбоко в темата (не знам защо някой би го направил доброволно), най-добре прочетете нашия наръчник на Kianao за детските зъби.

Често задавани въпроси, които не ме оставяха да спя нощем

От кога точно започнахте да миете зъбите?

Веднага щом онова малко бяло връхче проби венеца. При Мая това се случи на шест месеца, а при Лео чак на осем. Лекарят ми каза, че щом зъбът пробие, трябва да започне миенето. В началото по-скоро само леко минавахме с меката бамбукова четка, но да, от първия ден на появата на зъбчето.

Каква паста за зъби използвате?

Съвсем честно? Тази, която са съгласни да приемат в конкретния ден. Имаме една с лек вкус на ягода, която донякъде става. Веднъж купих една изключително ментова, защото беше на промоция. Лео пищеше, сякаш бях натъпкала люти чушки в устата му. Внимаваме само количеството флуорид да отговаря на възрастта. Останалото е въпрос на чисти преговори.

Електрическа четка за малки деца: Въртяща се или звукова?

Аз предпочитам звуковите четки, защото не се въртят толкова агресивно. Тези кръгли глави, които се въртят като мини торнадо, винаги са ми се стрували някак твърде брутални за мъничката уста на Лео. При звуковите четки все пак трябва леко да търкате сами, но се усеща по-нежно. Поне така си въобразявам.

Какво правите, когато детето категорично отказва да си отвори устата?

О, боже, това се случва всяка седмица тук. Понякога оставям Лео да мие моите зъби (което е опасно, вече два пъти ми заби четката в окото), и докато е разсеян, аз търкам неговите. Понякога го гъделичкам. А в най-тежките дни? Той поплаква малко, аз го държа здраво и бързо минавам със четката за десет секунди. Мразя го, но мразя кариесите още повече.

Колко често наистина сменяте тези неща?

На няколко седмици. Най-късно, когато заприлича на експлодирала метла. Том, разбира се, постоянно забравя, така че вече си слагам напомняне в телефона. И както вече казах: след всяка настинка четката безкомпромисно лети в кофата за боклук. Там вече не проявявам никаква милост.