Брутално честен наръчник за избор на име за момче

Има една всеобхватна, силно разрушителна лъжа, която се носи из родилните отделения и курсовете за бъдещи родители, и тя звучи горе-долу така: не се притеснявайте, ако още не сте избрали име, защото в секундата, в която ви го дадат, ще го погледнете в очите и просто ще знаете. Моля ви, като баща на близнаци, който зяпаше две напълно еднакви, бесни, сбръчкани като сливи непознати човечета цели три дни, преди да реши как да ги кръсти, не разчитайте на този метод. Няма да погледнете новороденото си и да си кажете: „А, да, това е един малък, крещящ Бартоломю“. Ще го погледнете и ще си помислите, че прилича на много ядосан Уинстън Чърчил, когото току-що са събудили от следобедна дрямка.

Изборът на бебешко име е упражнение по психологическа война – най-вече със самите вас, но и с всеки един човек, когото някога сте срещали и който може би таи тайна, доживотна омраза към името „Оливър“, защото някой си Оливър някога му е откраднал парите за закуска в четвърти клас. Когато преглеждахме списъците с имена за нашите момичета, огромният брой наложени вета беше потресаващ, но когато погледна настоящия пейзаж от имена, които се дават на момчетата днес, напрежението изглежда съвсем различно. Съществува едно странно съвременно очакване, че името на сина ви трябва едновременно да звучи като на ковач от 19-ти век, модерен бариста от Бруклин и бъдещ изпълнителен директор, като същевременно идеално допълва фамилното ви име и инициалите му не образуват нещо нецензурно.

Така че нека оставим настрана романтизираните глупости. Няма да бъдете ударени от мълния с перфектното име, докато се разхождате из някоя цветна поляна. Ще седите на дивана в 11 вечерта, ще ядете студена препечена филийка и агресивно ще скролвате из списъците на НСИ с най-популярните имена, докато партньорката ви отхвърля любимите ви варианти един по един.

Абсолютният капан на семейния групов чат

Не мога да наблегна достатъчно на това: не споделяйте, при никакви обстоятелства, краткия си списък с по-широкото семейство. Ако има едно правило за кръщаването на бебе, което ще защитавам до смърт, това е синдромът „много баби, хилаво бебе“. Хората са дълбоко неспособни да запазят първоначалните си реакции за себе си, а техните реакции са почти изключително безполезни. Ако кажете на майка си, че обмисляте да го кръстите Артър, тя няма да каже: „О, колко прекрасно и ретро.“ Тя ще каже: „Артър? Като чичо ми Артър, който миришеше на зеле и избяга с пощальонката?“ И ето така, това име вече е мъртво за вас. Никога няма да можете да „размиришете“ въображаемото зеле.

Пазете списъка в пълна тайна, докато мастилото върху акта за раждане не изсъхне. Хората са много по-малко склонни да обидят едно име, когато то вече принадлежи на живо, дишащо бебе пред тях (въпреки че моята пралеля все пак успя да измърмори едно леко ужасено „О, ясно...“, когато обявихме името на един от близнаците, което ми се стори дълбоко забавно в моето недоспало състояние).

Тестване на вариантите в реални условия

Преди да се ангажирате с каквото и да било, трябва да подложите името на строги, напълно ненаучни тестове в реалния свят. Първо, напишете пълните инициали с големи, печатни букви на лист хартия. Погледнете ги от различни ъгли. Може да си мислите, че Гавраил Ъглов Захариев е силен, класически избор, но току-що сте кръстили детето си Г.Ъ.З., и ви обещавам, че децата в прогимназията ще забележат това приблизително три секунди след като влезе в час.

Също така силно препоръчвам теста в Costa Coffee – отивате в оживено кафене, поръчвате си напитка и казвате на баристата потенциалното име на бебето си. Когато го извикат през пълното помещение на фона на бученето на еспресо машината, как звучи? Звучи ли сякаш си прочиствате гърлото? Баристата изписва ли го с три ненужни гласни? Обръща ли се половината кафене, защото си мислят, че сте извикали команда на куче? Ако се налага да го повторите три пъти на тийнейджър, който държи хартиена чаша, помислете отново.

Честно казано, на никого всъщност не му пука за етимологията на името – почти съм сигурен, че никой никога не е получавал повишение в работата, защото името му се превежда грубо като „смел вълк от западната долина“ на старонорвежки.

Трябва също така да се упражнявате да произнасяте името в ядосан шепот, защото именно така ще общувате с детето си през първите пет години от живота му на обществени места. „Себастиан, остави гълъба“ отнема твърде много време, за да се произнесе. Трябва ви нещо по-ударно.

Екипиране на малкия непознат

След като най-накрая се спрете на име (или поне го сведете до два варианта, които няма да доведат до това да го бутат в училищните шкафчета), настъпва ужасяващата реалност, че това хипотетично кръстено дете пристига много скоро, а в момента не притежава нищо друго освен бързо разрастваща се колекция от мънички чорапки, които със сигурност ще се изгубят в пералнята.

Когато подготвяте чантата за родилното за това предстоящо събитие, трябва да изберете неща, които са абсурдно меки, най-вече защото кожата на новородените е невероятно чувствителна и изглежда реагира на буквално всичко. Ние използвахме Бебешко боди без ръкави от органичен памук за близнаците под почти всяко облекло. Те са наистина брилянтни, защото комбинацията от 95% органичен памук и 5% еластан означава, че те реално се разтягат над огромна многократна пелена, без да се налага да ги дърпате толкова силно, че копчетата да се скъсат. Имат тези прехлупващи се рамене, които, ако още не знаете, са специално проектирани така, че когато се случи неизбежната експлозия в пелената „до врата“, да можете да свалите бодито надолу през раменете и краката, вместо да го дърпате през главата и да изцапате косата им. Това е функция, която ще спаси разсъдъка ви в 4 сутринта.

Все пак, позволете ми да ви дам един дълбоко практичен съвет относно Бебешките къси панталони от рипсен органичен памук в ретро стил. Те са невероятно сладки. Имат онзи винтидж спортен кант, който кара детето ви да изглежда като малък треньор по тенис от 70-те години, а органичният памук е фантастичен за моментите, когато пълзят по килима. Но, за бога, купете цвета Мока или Бледо тюркоазено. Не обличайте активно бебе в нищо с бял кант, ако някога планирате да го извеждате навън, защото пълзящите бебета по същество са малки прахосмукачки Roomba, които събират чиста мръсотия и намачкан банан. Късите панталонки са страхотни, но тъмните цветове са единствената ви защита срещу хаоса.

Ако в момента панически купувате неща от първа необходимост за чантата за родилното, докато спорите с половинката си дали „Джаспър“ звучи твърде много като злодей от анимационно филмче, може би ще искате да разгледате колекцията от бебешки одеяла на Kianao, за да се разсеете за малко.

Парадоксът на тенденцията за „селски аристократ“

Ако погледнете настоящите данни за бебешките имена, те са очарователни и леко абсурдни. Абсолютните титани в класациите – Лиъм, Ноа, Оливър, Тиодор и Джеймс – отказват да помръднат. Те са непоклатимите обекти в детската стая. Но под повърхността бълбукат специфични тенденции, към които родителите от поколението на милениалите и Gen-Z се придържат.

Съществува тенденцията „Селски аристократ“, която намирам за безкрайно забавна. Родителите изравят имена като Артър, Отис, Уолтър и Леополд. Сякаш всички колективно сме решили, че искаме синовете ни да звучат като второстепенни герои от роман на Томас Харди, които притежават малко парче гора и жилетка от туид. Това е масивна свръхкорекция спрямо тенденцията от 90-те години момчетата да се кръщават на случайни фамилни имена.

След това е бригадата на острите съгласни – Аксел, Езра, Мадокс, Енцо. Имена, които звучат бързо и леко опасно, като марка скъпа европейска спортна кола. И разбира се, имената, вдъхновени от природата. Ривър (Река), Форест (Гора), Роуън (Офика), Сейдж (Салвия). Честно казано, тези доста ми харесват, макар че рискувате да звучите сякаш изброявате аромати на свещи Yankee Candle, ако съберете твърде много от тях в едно семейство.

Абсолютният капан на съчетаването на имената на братя и сестри

Като заговорихме за семейства, нека обсъдим дилемата със съчетаването на имената на децата. Виждам как родители се измъчват дали името на новото бебе идеално си пасва с това на по-голямото дете, сякаш курират художествена изложба, а не отглеждат човешки същества. „Имаме Джаспър, така че трябва да имаме Сайлъс, в никакъв случай не можем да имаме Кевин.“

Съчетаването на имената на братята и сестрите е изцяло в полза на персонализираните коледни картички. Докато станат тийнейджъри, на никого няма да му пука, че имената им не преливат безпроблемно едно в друго. Моите близнаци имат имена, които стилистично си подхождат, но това беше щастлива случайност; в общи линии просто се опитвахме да намерим две имена, които да не мразим активно. Не жертвайте име, което обичате, само защото не звучи сякаш принадлежи към същата кинематографична вселена като първото ви дете.

Оцеляване по време на никненето на зъбки, независимо как сте го кръстили

Както и да го кръстите в крайна сметка, ще дойде момент около петия или шестия месец, когато името му ще стане без значение, защото той ще спре да реагира на него и вместо това ще се превърне в яростен, лигите си точещ гаргойл. Никненето на зъбки е мрачен период. Спомням си как държах едно от момичетата си в кухнята в 2 през нощта, шепнейки красиво избраното ѝ име, докато тя се опитваше да прегризе ключицата ми, защото препоръчителната доза Панадол все още не беше подействала.

Точно тогава спира да ви пука за естетиката и започвате да мислите само за оцеляване. Силиконовата и бамбукова чесалка за бебета Панда е едно от малкото неща, които агресивно препоръчвам на новите родители. Плоският дизайн е ключов тук. Толкова много чесалки представляват дебели, масивни пръстени, които бебето реално не може да пъхне в задната част на устата си, където се опитват да пробият кътниците, или ги изпуска на всеки пет секунди, защото фината му моторика е на практика нулева. Формата на панда означава, че те наистина могат да я държат сами, а текстурираната бамбукова част осигурява достатъчно съпротивление, за да масажира венците. Хвърлете я в хладилника за десет минути, докато си правите кафе, дайте им я и може би ще получите пет минути благословена тишина, в която никой не плаче (включително и вие).

Преди да преминем към диво специфичните въпроси, които хората ми задават за конвенциите при именуването, вероятно трябва да уредите какво това хипотетично кръстено дете ще дъвче и носи. Грабнете малко наистина полезни органични бебешки дрехи и спрете да зяпате списъка с топ 100 имена, докато не ви прокървят очите.

Въпросите, които съвсем сериозно ми задават

Трябва ли да избираме второ име? Не мога да измисля дори едно, камо ли две.
Не, наистина не трябва (освен задължителното презиме, разбира се). Вторите имена се използват от родителите предимно като предупредителна система, когато детето е на път да пресече улица, без да се огледа, или е рисувало по стените. Ако извикате първото и второто му име заедно, то знае, че е преминало границата. Но на практика, на никого не му пука. Ако сте изтощени, просто го пропуснете. На него няма да му пречи.

Ами ако изберем име и после осъзнаем, че е в топ 10 на най-популярните?
Тогава той ще бъде един от тримата Лиъмовци в групата си в детската градина и ще оцелее. Паниката около това да имаш „уникално“ име е силно преувеличена. Ако едно име е популярно, обикновено е защото е много хубаво име. Много по-добре е да си един от тримата Оливър-овци, отколкото да си единственото дете в училище, кръстено на слабо известен градинарски инструмент от 14-ти век, само защото родителите ти са искали да изпъкнеш.

Терминът на жена ми е след три седмици, мразим си списъците взаимно, какво да правим?
Разпечатайте списъка с топ 500 имена. Всеки взима червен химикал. Задраскайте всичко, което активно презирате. Това, което остане по средата и не е покрито с червено мастило, е вашият спасителен пояс. Може да не намерите име, в което сте страстно влюбени, но ще намерите такова, което и двамата можете да търпите, а честно казано, в един дълъг брак взаимната търпимост към дадено решение си е направо огромна победа.

Странно ли е да кръстим момчето на моминското име на майка му?
Съвсем не. Всъщност използването на фамилии като първи имена е много актуално в момента (като Паркър, Брукс, Харисън). Ако моминското име на партньорката ви става за първо име, това е брилянтен начин да избегнете спора за това чие семейство да бъде „почетено“ в процеса на именуване. Само се уверете, че инициалите не образуват нещо като П.У.К., преди да финализирате избора.