Как бързо да облекчите запека при бебето (без паника)

Скъпи Том отпреди осемнадесет месеца.

В момента стоиш в кухнята в 3:17 сутринта, осветен единствено от агресивното LED сияние на часовника на микровълновата, държейки напълно вдървено бебе. Лицето на Мая е с точния нюанс на пощенска кутия, тя пъшка като миниатюрен, яростен щангист, а ти тихо се пазариш с каквато и да е висша сила там горе, само и само да произведе един-единствен наакан памперс. Буквално преди миг си написал "защо бебто не ака" в телефона си, защото мозъкът ти е твърде лишен от сън, за да се справи с основния правопис, и си ужасен, че тя е фундаментално счупена.

Пиша ти от бъдещето, за да ти кажа да сложиш чайника, да спреш да плачеш и да занижиш очакванията си за това какво представлява спешен медицински случай.

Когато яростно се опитваш да разбереш как ефективно и сравнително бързо да облекчиш този ужасен запек при бебето си, предполагаш, че има някакво тайно копче, което можеш да натиснеш. Няма такова. Но има много изключително мръсни опити и грешки, за които ми се иска някой да ме беше предупредил, преди да се окажа в ситуация да ръкопляскам на изпражнения, сякаш са алтернативно театрално представление.

Фазата на червенолицея щангист

В момента си мислиш, че Мая е задръстена, защото се напъва толкова силно, че фонтанелата ѝ видимо пулсира, но нашият изключително уморен педиатър в поликлиниката в крайна сметка ни обясни, че това е предимно просто механичен конструктивен недостатък в модела "бебе". Очевидно го наричат инфантилна дисхезия, което е модерен начин да се каже, че бебетата буквално не знаят как да отпуснат тазовото си дъно, докато едновременно с това стягат коремните си мускули.

Представи си, че се опитваш да избуташ диван през вратата, докато едновременно с това я държиш затворена с крак. Това е дъщеря ти в момента. Тя не е непременно със запек, просто още не е разучила как работят водопроводните ѝ контроли. Някъде четох, че думата "babi" на индонезийски се превежда като прасе, което честно казано се усеща напълно уместно предвид огромния обем грухтене и сумтене, който се случва в хола всяка сутрин.

Педиатърът ни каза, че истинският запек не се измерва с драматичните звукови ефекти или дори с това колко дни са минали, а със структурната цялост на това, което в крайна сметка излиза. Ако изглежда като малки, сухи заешки барабонки, имате проблем. Ако когато най-накрая се появи, е с консистенцията на фъстъчено масло, тя просто е драматизирала.

Великият фокус с изчезващата кърма

Преди да започнеш да се паникьосваш за времето, трябва да си припомниш абсолютната биологична странност на това, с което се хранят. През първите шест месеца, когато оцеляват изцяло на мляко, правилата на човешкото храносмилане просто не важат.

Клоуи веднъж изкара девет дни без изхождане. Девет поредни дни. Вече бях набрал спешния телефон и крачех из коридора, убеден, че ще експлодира, но лекарят небрежно спомена, че кърмата не оставя почти никакви твърди отпадъци, защото бебетата усвояват практически всичко. Това е като някакъв ужасяващ магически трик. Адаптираното мляко е малко по-различно и има склонност да образува повече отпадък, така че ако използвате формула, просто трябва да сте абсолютно сигурни, че не натъпквате праха твърде плътно, когато го мерите, защото очевидно грешното съотношение на водата превръща вътрешностите им в бетон.

Ерата на пюрето от сини сливи

Всичко се променя, когато стигнете границата от шест месеца и започнете да пъхате истинска храна в устата им, което е точно моментът, в който системата обикновено блокира. Ще прочетете много противоречиви съвети за това, но единственото нещо, което наистина работи при нас, са плодовете-спасители (които на английски започват с буквата "P") — сини сливи (prunes), круши (pears), праскови (peaches) и сливи (plums).

Ще трябва да сервираш откровено тревожно количество пюре от сини сливи. Изглежда като смола за асфалт и оставя петна като перманентен маркер, така че когато най-накрая решиш да дадеш тази каша, направи си услуга и я сервирай в Силиконова бебешка чинийка. Това искрено е любимата ми вещ, която притежаваме, чисто и просто защото вакуумната основа наистина работи, за разлика от онези пластмасови купички, които купихме и които твърдят, че се захващат за столчето за хранене, но се превръщат във фризбита в абсолютния момент, в който Мая открие структурна слабост. Да имаш чинийка във формата на мече, която твърдо отказва да бъде захвърлена върху кухненските плочки, докато се разправяш с медицинска плодова паста, е малко чудо, а малките ушички са идеални за отделяне на сините сливи от каквато и да е друга органична каша, с която си решил да съсипеш вечерта ѝ.

Също така почти веднага спряхме да им даваме бебешка оризова каша. Предполага се, че е чудесна първа храна, но ги запича по-здраво и от барабан, затова я изхвърлихме и преминахме на овесена каша, която изглежда поддържа нещата в много по-добро движение, без да превръща храносмилателния им тракт в заложническа криза.

Физически акробатики в хола

Тъй като не можеш просто да дадеш на едно миниатюрно човече силно кафе и вестник, се налага да прибегнеш до физически манипулации. Книгите ще ти кажат нежно да въртиш краката им във въздуха като на колело, за да стимулираш червата, което е прекрасно на теория, но се усеща дълбоко нелепо, когато получателят крещи като врящ чайник в три сутринта.

Ако трябва да ги разсееш, докато яростно помпиш краката им във въздуха и чакаш пръдня, която звучи като настъпена патица, подхвърли им Бебешка гризалка Динозавър. Ще бъда честен, като играчка е просто окей – малко е бодлива за моя вкус, а Клоуи предимно я използва като оръжие срещу кучето – но текстурираният силикон им дава нещо, което да дъвчат яростно, и прехвърля разочарованието към устата им, докато ти се опитваш физически да изтласкаш заклещените газове от долните им черва с масаж на коремчето по посока на часовниковата стрелка.

Можеш да опиташ и с топла вана. Топлата вода естествено отпуска коремните мускули, които те са твърде упорити да отпуснат сами, макар че бъди предупреден – това често работи твърде добре и ще се окажеш в ситуация да ловиш неща от водата с пластмасово корабче, докато поставяш под въпрос всеки житейски избор, който те е довел до този момент.

Неизбежните експлозивни последствия

Искам да ме изслушаш много внимателно за това какво се случва, когато сокът от сини сливи най-накрая подейства. Няма да е фино. Имаш си работа с дни натрупан инвентар и когато язовирната стена се пропука, пробивът ще е сериозен.

Абсолютно ще искаш да са облечени в нещо, което може да бъде премахнато с крайни мерки. Бебешките панталонки от органичен памук са брилянтни точно за този сценарий на Страшния съд, защото връзката на талията означава, че можеш да ги смъкнеш по краката на бебето си на секундата, без да влачиш токсична бедствена зона през главата му. Те имат тази невероятно мека оребрена текстура, която някак успява да се разтегне върху най-абсурдно издутите памперси, и се перат брилянтно, защото буквално съм изварявал тези панталони в сляпа паника и те някак си оцеляха. Кройката тип харем ти дава онова пространство за разширяване, от което определено ще имаш нужда, когато пюрето от круши свърши своята тъмна работа.

Абсолютното табу

Майка ми небрежно предложи да използвам смазан ректален термометър, за да "задвижа нещата", защото очевидно това са правели хората през осемдесетте, но нашият педиатър ме погледна така, сякаш бях предложил да нахраня близнаците с акумулаторна киселина. Ако редовно ги стимулирате ръчно там долу, телата им на практика просто забравят как да се напъват сами и стават напълно зависими от термометъра, което звучи като невероятно скъп психологически проблем за обясняване на терапевт след двадесет години.

Освен това, стой далеч от меда. Ще прочетеш древни публикации по форумите, които предлагат капка мед в топла вода, но той носи някаква спора, която причинява детски ботулизъм и може буквално да ги парализира. Фактът, че един естествен подсладител може да действа като биологично оръжие в стомаха на бебето, е ужасяващ, така че просто се придържай към крушите.

Ако в момента ядеш бисквити от стрес и търсиш да купиш неща, които могат да издържат на интензивни телесни течности и пране на висока температура, може да искаш да разгледаш колекцията от органични бебешки дрехи на Kianao, преди да се случи следващият инцидент.

Прагът на паника за професионална помощ

Има граница, отвъд която домашните лекове трябва да спрат и просто трябва да предадеш детето на някой с медицинска диплома. Ако коремчето ѝ се усеща като спаднала футболна топка, оставена навън в леден студ, ако започне да повръща всичко обратно, или ако видиш кръв в памперса ѝ, просто спри да помпиш краката ѝ и се обади на лекаря.

Малките фини разкъсвания отвън са често срещани, когато изкарват нещо с размерите на топка за голф, но всякаква истинска кръв означава, че трябва да седнеш в чакалнята. И ако са на под един месец и не са се изхождали от дни, не чакаш да тестваш различни плодови сокове, а просто ги водиш на лекар, защото водопроводът на новородените е твърде крехък, за да си играеш с него.

Ще се справиш с това. След около година ще ги приучваш към гърне и ще им се молиш да спрат да акат на килима в хола, така че просто се опитай да оцениш иронията, докато в момента им се молиш да го направят.

Ако си оцелял след Великия инцидент със сините сливи и искаш да наградиш белязаното си от битки аз с нещо хубаво, което не мирише на храносмилане, иди да разгледаш останалата част от магазина на Kianao, преди да заспиш прав.

Някои много специфични въпроси, които вероятно задаваш на интернет

Колко дълго е твърде дълго за моето кърмено бебе да стиска?

Нашият педиатър ми се закле, че всичко до седмица или дори десет дни е технически нормално за изцяло кърмено бебе над шест седмици. Мислех си, че е луда, но кърмата е основно течно злато, което не оставя почти никакъв боклук след себе си. Ако те са щастливи, хранят се и не плачат в агония, просто трябва да изчакаш.

Топлата вана наистина ли ще ги накара да се изакат направо във водата?

Да, и е пълен кошмар, когато се случи, но и огромно облекчение. Топлата вода буквално принуждава напрегнатите им малки мускули да се отпуснат. Просто дръж наблизо специална кърпа за "инциденти" и психически се подготви да избелиш ваната в 8 вечерта.

Колко вода честно казано ми е позволено да им давам?

Ако са на под шест месеца, абсолютно никаква, освен ако лекар не те погледне в очите и не ти каже да го направиш. Бъбреците им не могат да се справят. След като навършат шест месеца и започнат с твърди храни, нашият педиатър каза, че няколко глътки вода в чаша заедно с храненията им са напълно окей и помагат твърдата храна, която ядат, да се превърне в нещо, което може реално да пътува през системата им.

Защо всички са обсебени от сока от сини сливи?

Защото работи като препарат за отпушване на канали, честно казано. Сините сливи и крушите съдържат естествено срещащ се захарен алкохол, наречен сорбитол, който едва разбирам, но очевидно изтегля водата от тялото им право в дебелото черво, за да омекоти бетона, който са строили там. Тридесет до шестдесет милилитра, смесени с малко вода, обикновено са достатъчни, за да предизвикат локално метеорологично събитие в памперса им.

Всички плодови пюрета ли са добри за раздвижване на нещата?

Абсолютно не. Бананите и ябълковото пюре са врагът в момента. Суровите ябълки имат фибри, но сготвеното ябълково пюре просто ги запича, а бананите са на практика ядлив цимент за бебета. Придържайте се към плодовете като сини сливи, круши и праскови, и скрийте бананите, докато бурята премине.