От бременно коремче до съпруга на милиардер: Истината за реалните майки

Беше 2:43 ч. миналия вторник, бях затисната под хъркащо малко дете, заровила ръка до лакътя в пакет чипс със сол и оцет, и агресивно се взирах в екрана на телефона си в тъмното. Бях попаднала в най-тъмната и странна заешка дупка в интернет, опитвайки се да намеря края на онзи филм "от бременно коремче до съпруга на милиардер", който всички продължават да нарязват на триминутни клипчета в социалните мрежи. Знаете за кои говоря. Момичето забременява, бива изгонено в дъжда и изведнъж превъртаме пет години напред, когато тя влиза уверено в заседателната зала на 15-сантиметрови токчета с перфектно възпитано дете, само за да накара главния изпълнителен директор-милиардер да ахне, защото осъзнава, че той е бащата.

Седях си там в изцапаната тениска на мъжа ми, докато собственият ми корем в третия триместър напълно закриваше бедрата ми, и бях абсолютно хипнотизирана от това колко грешно го представят. Главната героиня в тези неща винаги има перфектно кръгло коремче с размерите на баскетболна топка под ушита по мярка копринена рокля и сияе, сякаш току-що е глътнала крушка. Тя никога няма подути глезени. Никога не се напишква леко по погрешка, когато кихне. И със сигурност не е будна в 3 часа сутринта, за да търси линк в Dailymotion за филма, защото киселините от вечерята отново са се обадили.

Ще бъда напълно откровена с вас. Да гледаш тези предавания, когато наистина си бременна, е като да гледаш научнофантастичен филм. Когато бях бременна с най-голямото си дете (което, да му е живо и здраво, е причината вече да не можем да имаме хубави вещи у дома), толкова се стараех да постигна цялата тази естетика на бременността. Купувах си тесни рокли за бременни. Опитвах се да изглеждам като жените по телевизията. Изхабих толкова много пари и енергия, опитвайки се да вкарам тялото си в тази спретната, одобрена от медиите опаковка, вместо просто да си позволя да се чувствам дискомфортно и човешки.

Честно казано, ако някой милиардер се появи на прага ми в дълбоката провинция точно сега, просто бих го попитала дали в частния му самолет има човек, който може да сгъне шестте коша с пране, стоящи на масата в трапезарията.

Хронологията на едно истинско нарастване на корема

Нека поговорим за това кога всъщност започва да ви личи, защото интернет ще ви накара да повярвате, че щом видите положителния тест, на следващата сутрин се събуждате със сладко малко коремче, което можете да прегръщате на снимки. При първото ми дете отидох да си купувам дънки за бременни още в шестата седмица. Поглаждах си корема в супермаркета, за да знаят хората, че чакам бебе. Като се замисля, това не беше бебешко коремче. Беше комбинация от газове, жесток запек и факта, че всяка сутрин изяждах по три порции картофени кюфтета от бързото хранене, защото това беше единственото нещо, което прогонваше гаденето.

Лекарят ми малко сви рамене и измънка нещо за здравината на коремните мускули и позицията на матката, когато най-накрая го попитах защо просто изглеждах леко подута чак до петия месец. Предполагам, че тялото просто задържа нещата, докато буквално не му свърши мястото в таза, и няма точна наука за това кога ще се "скъса язовирната стена". Но когато коремчето най-накрая изскочи, то наистина изскача. И никой не те предупреждава за сърбежа.

Баба ми се кълнеше в мазането на корема с чиста свинска мас, което звучи като престъпление срещу чаршафите, но я разбирам напълно. Разтягането на кожата се усеща сякаш носиш вълнен пуловер, който ти е с два номера по-малък. Спомням си как трескаво търсех в Google как да спра сърбежа и ми излизаха всички тези реклами за чудодейни олиа от деветдесет долара, които обещаваха да предотвратят стриите. Спестете си парите за скъпи "магически" отвари и просто приемете, че кожата ви ще направи това, което ѝ диктува генетиката, докато се мажете с какъвто и да е обикновен лосион, чиято миризма не ви кара да се задъхвате.

Преходът от коремчето към истинското бебе

В крайна сметка странната сапунена фантазия приключва и ти връчват едно истинско, мекичко и крещящо човешко същество. Цялото онова време, което прекарах в тревоги за това как изглежда коремът ми, се изпари на секундата, в която осъзнах, че трябва да поддържам това малко същество живо. И нека ви кажа – обличането му е съвсем отделно предизвикателство.

При първото ми дете бях накупила всякакви твърди дънкови гащеризони и официални ризи с копчета, защото си мислех, че трябва да изглежда като малък дървар. Знаете ли колко е трудно да смениш напишкан и наакан памперс, когато бебето е в малък, твърд деним? Не го правете. Просто пропуснете грубите дрехи изцяло и ги обличайте в меки неща, които няма да причинят обрив по малкото им бебешко дупе.

Когато се появи втората ми дъщеря, вече бях по-възрастна, по-мъдра и значително по-пестелива. Но все пак исках да изглежда сладко, защото най-голямото ми дете беше обсебено от идеята да се отнася с нея като с истинска кукла. В крайна сметка взех Бебешко боди от органичен памук с къдрави ръкави от Kianao. Обикновено въртя очи при вида на къдрички, защото се натрупват под коланите на столчето за кола и бебето изглежда сякаш носи предпазна яка за врат, но този път се предадох.

Честно ли? Всъщност се оказа страхотно. Ръкавите са достатъчно плоски, за да не се набират нагоре, а органичният памук означава, че не се притеснявам какви странни фабрични химикали попиват в кожата ѝ. Освен това има 5% еластан, така че когато се опитвате да укротите крещящо, мокро бебе, което внезапно е развило силата на олимпийски борец, можете просто да го издърпате през главата му без излишни драми. При цена от около тридесет долара не е най-евтиното нещо на света, но поне не се свива до размера на дреха за кукла след едно пране, както правят евтините комплекти от големите вериги.

Овладяване на хаоса по време на будните часове

Щом започнат да седят и да слагат абсолютно всичко в устата си, фантазията за чиста и тиха къща официално е мъртва. Майка ми винаги казваше, че разхвърляната къща означава щастливи деца, но съм почти сигурна, че просто се опитваше да ме накара да се почувствам по-добре от факта, че всекидневната ми изглежда така, сякаш вътре е избухнала детска ясла.

Постоянно се опитвам да намеря неща, които да ги задържат заети за повече от четири секунди. Преди време грабнах Комплект меки бебешки кубчета за игра с мисълта, че ще превърне най-малкото ми дете в някакъв бебешки архитект. Ще ви кажа направо: добри са. Те са просто гумени кубчета. Децата ги дъвчат, хвърлят ги във ваната и от време на време ги редят едно върху друго. Истинският плюс за мен не е "ранното образование чрез игра", което рекламират; а фактът, че са меки, така че когато неизбежно настъпя някое, докато нося купчина пране в полунощ, то не пробива петата ми, както би направила пластмасовата тухличка. Кучето ни също ги обожава, така че трябва да внимавате за това.

Ако търсите начини да заредите детската стая, без да купувате пластмасови боклуци, които се чупят за два дни, Kianao предлага куп неща, които сериозно оцеляват в реалния живот. Разгледайте цялата им колекция от бебешки принадлежности тук, ако искате неща, които не изглеждат евтино, докато се въргалят по килима в хола.

Окопната война на никненето на зъбите

Искате ли да знаете какъв би бил истинският лукс на милиардерите? Да платиш на някого да поеме нощната смяна, когато на бебето ти му никне първият кътник. Нищо не може да те подготви за огромното количество слюнка, което се лее от бебе, на което му растат зъби. Все едно живееш с малък, ядосан санбернар.

Нашият лекар ни връчи един ксерокопиран лист за етапите на никнене на зъбите, който в общи линии се свеждаше до "да, гадно е, дайте им нещо безопасно за дъвчене". Полезно, нали? Прекарах седмици в опити с мокри кърпи, замразени плодове в онези ужасяващи мрежести торбички, чието чистене отнема цял час, и търкане на собствените ми пръсти по венците им, преди най-накрая просто да започна да замерям проблема със силикон.

Ние държим Гризалката Панда в постоянна ротация у дома. Когато губиш ума си в 4 часа сутринта и превърташ безкрайни видеоклипове на телефона си, докато бебето ти крещи, защото го боли челюстта, това нещо е истинско спасение. Най-малкото ми дете гризе малката бамбукова текстурирана част като подивял енот. Изработено е от 100% хранителен силикон, което означава, че мога просто да го хвърля в съдомиялната заедно с чашите за кафе, когато се покрие с кучешки косми и мистериозен мъх от пода на минивана. Няма да ви лъжа, че магически спира плача завинаги, но ви печели солидни двадесет минути тишина, а в "майчино време" двадесет минути са си направо ваканция.

Отказ от кинематографичните очаквания

Трябва да спрем да консумираме медии, които ни карат да се чувстваме така, сякаш бъркаме някъде с бременността и майчинството. Не се проваляте, защото дънките за бременни ви се впиват в корема, или защото все още изглеждате бременна в шестия месец четири седмици след раждането. Тялото ви току-що изгради скелетна система от нулата, използвайки калция от онова парче чедър, което изядохте в 2 през нощта. Бъдете малко по-снизходителни към себе си.

Фазата на "бременното коремче" е мимолетна, хаотична, неудобна и дълбоко странна. Ще се потите на места, за които дори не сте подозирали, че могат да се потят. Ще плачете, защото са спрели любимия ви вкус кисело мляко. Няма да се озовете в заседателна зала с милиардер – ще се озовете на пода в детската стая, опитвайки се да разберете как работят копчетата на бодито в тъмното.

И това е напълно нормално. Дори е по-добре от нормално; истинско е. Така че оставете телефона, затворете безумните клипчета от сапунени опери и просто се фокусирайте върху хаотичната и красива реалност на отглеждането на тези малки хора. Ако искате да сте сигурни, че дрехите, които обличате на мъничето си, наистина си заслужават парите и няма да се разпаднат след първото протичане на памперса, разгледайте базовите модели от органичен памук на Kianao преди следващия си нощен пазарен маратон.

Неудобните въпроси, които постоянно ми задавате

Кога най-накрая коремчето ми ще заприлича на истинско коремче, а не просто на обилен обяд?
Честно казано, това зависи изцяло от тялото ви. При първото дете просто изглеждах подута почти до 20-тата седмица, а след това бум – съборих лампа с корема си. Първият път коремните ви мускули го задържат по-дълго. При бебе номер три, кълна се, мускулите ми просто се предадоха и коремът ми изскочи още в десетата седмица. Не се притеснявайте за сроковете.

Наистина ли всички тези кремове против стрии действат?
Вижте, аз не съм дерматолог, но от това, което ми каза лекарят и което съм преживяла, стриите са предимно генетични. Ако майка ви ги е имала, вероятно и вие ще ги имате. Кремовете и олиата са приятни и определено помагат да се спре онова безумно чувство на сърбеж, когато кожата се опъва, но няма магически да попречат на тялото ви да се разшири. Спестете си парите и просто използвайте добър, плътен хидратиращ крем.

Как да запазя бебешките дрехи за по-дълго, след като те ги израстват за пет минути?
Купувайте неща, които са еластични! Затова харесвам блендовете от органичен памук с малко еластан. Това им дава място да наедреят, без материята да ги задушава. Също така, перете ги със студена вода и ги сушете на въздух, ако можете. Сушилнята е абсолютният враг на бебешките дрехи – тя съсипва ластика и свива памука на мига.

Наистина ли органичният памук е необходим или това е просто поредната мода сред "еко майките"?
Преди си мислех, че това са просто маркетингови глупости, за да ни вземат повече пари, но после голямото ми дете получи ужасна екзема. Кожата му пламваше в яркочервено всеки път, когато го обличах в евтини синтетични пижами. Органичният памук диша по-добре и не задържа потта към кожата им, което предотвратява топлинните обриви. Ако имате бюджет за това, особено за долните дрехи, които се допират директно до кожата им, прави огромна разлика за чувствителните бебета.

Кой е най-безопасният начин за почистване на силиконовите гризалки, без да се използват странни химикали?
Ако са от хранителен силикон като тези на Kianao, буквално просто ги хвърлете на горния рафт в съдомиялната машина. Ако нямате съдомиялна, гореща вода със сапун в мивката върши чудесна работа. Преди ги изварявах, но честно, кой има време да стои над тенджера с вряща вода, докато бебето крещи? Просто ги мийте, както миете собствените си вилици, и всичко ще е наред.