До предишното ми аз: Битките за бебешката звукова четка за зъби ще те пречупят

Скъпи Том от преди шест месеца,

В момента е вторник вечер и ти седиш на студените, влажни плочки в семейната баня. В изпотената си дясна ръка стискаш стандартна ръчна бебешка четка за зъби, докато близначките ти са стиснали устите си с конструктивна цялост, обикновено запазена за банкови трезори. Целият си в лиги, ментова пяна и необяснимо количество вода от ваната, отчаяно опитвайки се да си спомниш дали здравната система счита един изчеткан резец за достатъчен резултат за деня.

Пиша ти от бъдещето, за да ти кажа да оставиш ръчната четка. Просто я пусни. Тя е средновековно оръдие за мъчения, маскирано като хигиенен инструмент, и ще ти съсипва вечерите в продължение на следващите три месеца, докато накрая не откриеш вибриращите, светещи чудеса на бебешкото електрическо четкане.

В момента живееш в заблудата, че децата ти естествено ще имитират поведението ти, отваряйки си устичките като птиченца, чакащи ментово червейче. Това няма да се случи. Вместо това те ще третират опитите ти за дентална грижа като враждебно нахлуване в дома, извъртайки бурно главите си настрани, докато крещят с честота, която алармира кучето на съседите.

Конспирацията с дозирането на пастата за зъби

Нека поговорим за самата паста, преди изобщо да стигнем до четката. Вероятно тъкмо си прочел гърба на тубата, където уверено те инструктира да нанесеш количество с размер на „намазка" или „зрънце ориз" за деца под три години. Трябва да знаеш от сега, че това е написано от човек, който никога не е бил в една стая с гърчещо се малко дете, камо ли да е опитвал да преговаря с две едновременно.

Опитвал ли си някога да изстискаш точно едно зрънце ориз силно вискозна паста от пластмасова туба, проектирана за възрастни палци? Това е физическа невъзможност. Ще стиснеш тубата с нежната прецизност на сапьор, само за да излети огромна, колкото палец буца син гел право върху четинките. После трескаво ще я изстъргваш от ръба на мивката, защото патронажната ни сестра Сара те е ужасила с опасностите от флуороза, която уж се случва, ако глътнат твърде много (медицинска концепция, която едва разбирам, но вече съм дълбоко параноичен за нея).

И за какъв ориз всъщност говорим тук? За дългозърнест басмати или за къс, набит арборио? Разликата има значение, когато се занимаваш с мъничета, които не могат да плюят и неизбежно ще глътнат цялата топка в секундата, в която докосне езика им. Абсолютната ти неспособност да измериш правилно това ще преследва съня ти, наред с тревогата дали четкаш венците твърде силно или не достатъчно силно.

Фазата на никненето на зъбки беше само загрявката

Мислиш, че си изтощен сега, защото прекара последните няколко месеца, справяйки се с пробива на тези мъничета калцирани кинжалчета. Оцеляхме от тази особено брутална фаза най-вече защото прекарах половината си живот в търсене на Гризалката Панда под диванните възглавници. Близначка Б развихри абсолютна обсесия с тази плоска силиконова мечка, отказвайки да дъвче каквото и да било друго, докато предните ѝ зъбки пробиваха венците, оставяйки я като олигаща се, бясна бъркотия.

Всъщност ми хареса тази гризалка, защото не изглеждаше напълно нелепо, стояща на масичката за кафе, и можех просто да я хвърля в съдомиялната, когато неизбежно се покриеше с трохи от бисквитки и кучешки косми. Също така панически купихме и Гризалката Бабъл Тий някъде около осмия месец, която трябва да призная изглежда като нещо, което тийнейджър би купил от сергия в мола, но текстурираният силикон разсейваше Близначка А точно четири минути наведнъж (което, както знаеш, е практически дълъг уикенд по близнашко време). Ще гледаш назад към онези дни на никнене на зъбки с носталгия, защото поне тогава те наистина искаха да слагат неща в устата си.

Защо вибриращите пръчици побеждават мъничките диктатори

Накрая ще завлечеш момичетата при педиатъра ни, д-р Евънс, с наранено его и ухапан показалец. Тя ще се облегне назад на стола си и небрежно ще предложи да купиш мъничка електрическа четка за бебетата, сякаш това е общоизвестно нещо, което по някакъв начин си пропуснал на встъпителния семинар за родители.

Ето какво се случва, когато представиш моторизирана четка на двегодишно дете. Нежното бръмчене напълно прекъсва защитните им механизми. Те са толкова обърканчета от вибрацията върху венците си, че забравят да стиснат зъби. Не ти се налага агресивно да търкаш напред-назад, докато те се мятат наоколо; просто я задържаш там и оставяш моторчето да си свърши работата, докато те те гледат с вибрираща подозрителност.

Но истинският магически трик, нещото, което наистина ще ти спаси разсъдъка, е LED светлинката. По-добрите електрически четки за бебета имат мъничък прожектор, вграден в главата. Когато се опитваш да четкаш зъбите на несъдействащо малко дете, на практика работиш в тъмна, мокра пещера. Светлинката осветява точното местоположение на онова упорито парченце пюрирано морковче, заклещено в кътниците, превръщайки сляпото разкопаване в прицелен удар.

Тъмната истина за мъничките батерии

Има обаче един огромен проблем и той бавно ще разяжда съвестта ти. Почти всички бебешки електрически четки за зъби работят на стандартни AAA батерии.

Ще започнеш да трупаш малка планинка от изтощени батерии в чекмедже в кухнята. Понеже моторчето трябва да вибрира с много конкретна честота, за да поддържа интереса на децата, в момента, в който батерията падне под добрата мощност, четката просто жално бръмчи и близначките мигновено я отхвърлят. Ще сменяш алкални батерии на всеки няколко седмици, изпитвайки вълна от екологична вина всеки път, когато хвърлиш една в торбата за рециклиране, надявайки се общината наистина да я сортира.

Ето защо отчаяно чакам екологично съзнателните марки да покажат повече в сферата на технологиите за баня. Да намериш презареждаща се бебешка електрическа четка с биоразградими сменяеми глави е като да търсиш еднорог. Ние вече се опитваме да правим устойчиви избори с дрехите и играчките им, но индустрията за бебешки джаджи сякаш изцяло се крепи на пластмаса за еднократна употреба и батерии за изхвърляне.

Като стана дума за дрехите им, един бърз практичен съвет за окопите в банята: съблечи ги. Те трябва да са само по пампърси и може би Боди от органичен памук без ръкави, когато опитваш вечерното четкане. Да правиш тази процедура в пълни пижами с дълги ръкави е грешка на начинаещ, която ще завърши с ментови, напоени с лиги маншети, които така или иначе трябва да се сменят. Тези бодита без ръкави от памук издържат на удари, лесно се разтягат върху размахани крайници и съхнат бързо, когато (не ако) Близначка А реши да плесне водата от чешмата директно в лицето ти.

(Ако ти трябва почивка от денталната драма, може би ще искаш да разгледаш колекцията от органични бебешки дрехи на Kianao, преди близначките да унищожат целия си настоящ гардероб с ментова паста.)

Заешка дупка в интернет, която да избягваш

Една вечер, замъглен от умора и отчаяние, ще се опиташ да поръчаш резервни глави за вибриращата четка онлайн. Ако просто потърсиш звукови устройства за бебета, за кратко ще попаднеш в объркваща заешка дупка от аудио монитори за плач, проектирани за глухи родители или родители с увреден слух. Те се включват в лампи и мигат, когато бебето плаче, което е страхотен инструмент за достъпност, който те кара да осъзнаеш колко напълно неадекватен е стандартният пазар на бебешки монитори, но абсолютно няма да ти помогне да изстържеш плака от мъничък резец. Просто напиши „четка за зъби" и си спести двайсет минути объркване.

Истината е, минали Том, че никога няма да постигнеш перфектна дентална хигиена с тези деца в момента. Някои вечери ще постигнеш солидни шейсет секунди четкане, LED светлинката осветяваща красиво чиста редичка мъничките зъбки. Други вечери батерията ще умре, близначките ще вдигнат бунт и ти ще се задоволиш с неопределено прекарване на мокра четинка по предните им зъбки, докато крещят.

Д-р Евънс каза, че най-важното е просто да изградиш навика, за да не се страхуват от мивката в банята, което звучи като медицинско разрешение да свалиш стандартите си значително. Приеми компромиса. Купи вибриращата четка. Спри да се опитваш да дозираш пастата за зъби като фармацевт. И моля те, в името на всичко свято, спри да опитваш да ползваш ръчната четка с Близначка Б — тя просто чака удобния момент, за да ти ухапе кокалчето отново.

Добре, тръгвам да изстъргвам изсъхнала паста за зъби от первазите, преди жена ми да се прибере.

Преди да се гмурнеш обратно в окопите на банята тази вечер, вероятно трябва да разгледаш основните продукти за гризане и грижа за устната кухина от Kianao, за да се въоръжиш както трябва за следващата фаза.

Неудобни въпроси за мъничките зъбки

Наистина ли ви трябва светлинката на четката?
Да. Освен ако нямаш нощното зрение на бухал, да гледаш в устата на малко дете в 19 часа в слабо осветена баня е невъзможно. Светлинката действа като миньорска лампа. Ще видиш ужаси вътре (предимно наполовина сдъвкани стафиди), но поне ще знаеш къде да целиш.

Как да ги спрете да гълтат пастата?
Няма как. Ще я глътнат. Нямат абсолютно никаква представа какво е да плюеш по команда, докато не пораснат доста. Затова педиатърът ни каза да използваме най-мъничкото микроскопично петънце флуоридна паста, което може да си представиш, така че когато неизбежно я третират като бонбонче след вечеря, няма сериозно да им навреди.

Какво да правите, ако просто искат да дъвчат вибриращата глава?
Оставете ги. През първите две седмици Близначка А просто гризеше бръмчащите четинки, сякаш бяха механичен кокал. Това я десенсибилизира към усещането от вибрацията. Щом осъзна, че няма да я нападне, накрая ме остави честно да я движа около зъбите ѝ. Така или иначе ще сменяш главите на четката на всеки няколко месеца, защото биват унищожавани.

Твърде груба ли е електрическата четка за бебешки венци?
Тези, направени специално за бебета, са невероятно слаби. Ако я докоснеш до собствения си пръст, усещането е едва като бръмбарче. Не е нищо като твоята звукова четка за възрастни, която вибрира със скоростта на светлината и агресивно разбива плаката. Просто е нежно бръмчене, което най-вече служи да ги разсее от факта, че нахлуваш в личното им пространство.

Трябва ли да четкам, ако заспят, докато пият мляко?
Това е върховната родителска дилема. Да събудиш заспало бебе, за да му четкаш зъбите, е като престъпление срещу собствения ти разсъдък. Патронажната ни сестра силно намекна, че захарите от млякото, стоящи на зъбите през нощта, са експресен път към кариес, затова се опитваме да четкаме преди последното шише. Ако заспят с мляко, понякога просто намокрям чиста кърпичка и избърсвам венците им, докато спят, молейки се да не се събудят и да поискат повторение на вечерните истерии.