Защо бингото е истинското спасение при отварянето на подаръци на бебешкото парти

„Не прави игри, те са за кифли“, изсъска зълва ми над полутоплата чиния с мини кишове, докато балансираше мимоза на бедрото си. Тогава майка ми се наведе, ухаеща силно на Chanel No. 5 и непоискани критики, и прошепна: „Ако не организираш игри, хората ще си помислят, че си стисната и искаш само подаръците.“ И накрая съпругът ми Дейв, който беше там само за да носи тежки кашони и да яде безплатна храна, ми писа от алеята, където се криеше: просто ги остави да пият и да те зяпат, на кого му пука.

По това време бях бременна в 33-тата седмица с Мая. Носех една ужасна жълта рокля за бременни на цветя, с която буквално приличах на ходещ училищен автобус. Климатикът в задната зала на ресторанта беше счупен, а аз бях на третата си чаша ледено кафе с намалено съдържание на кофеин, защото се потях агресивно. Направо треперех от тревожност, че ще седя на един стол, докато двайсет и пет жени ме гледат как разопаковам миниатюрни чорапчета. Чувствах се така, сякаш се подготвям за някакво буквално бебешко шоу, в което аз съм главният експонат, и при мисълта за това ми се искаше да се скрия под масата с десертите.

Което ме води до единствения съвет за планиране на партита, който наистина трябва да чуете.

Ако изпадате в паника как да забавлявате тези хора, докато бавно вадите тишу хартия от подаръчните торбички, просто разпечатайте няколко персонализирани решетки за бинго, хвърлете евтини бонбони по масите вместо пулове и ги оставете да станат агресивно състезателни, за да може всички да млъкнат и да спрат да се взират директно в лицето ви.

Агонизиращият час на разопаковане на подаръци

Ето я реалността на съвременните бебешки партита. Каните хора, които обичате, хора, които горе-долу харесвате, и хора, които сте биологично задължени да поканите. Храните ги. Говорите колко сте уморени. И тогава идва главното събитие, което неизбежно е вие, седнали на специален „трон“ (о, боже, плетените столове, защо винаги са плетени), да отваряте подаръци в продължение на час.

Скучно е до безумие. За абсолютно всички.

Опитвате се да измислите как да изглеждате изненадани, когато отваряте кутия с пликчета за съхранение на кърма – които буквално сте сложили в списъка си с подаръци, така че това не е изненада, а просто логистика – а пралеля ви ви зяпа, очаквайки сълзи от радост заради крем за зърна. И дори не ме карайте да започвам темата с опаковките. Защо бебешките артикули са завързани със свински опашки към картонени подложки, сякаш се опитват да избягат? Седя там с детска ножичка и се опитвам да освободя чифт ръкавички, докато в стаята настава гробна тишина. Неловкостта е толкова гъста, че може да се задавиш с нея.

Както и да е, мисълта ми е, че ви трябва разсейване. Трябват ви бинго карти за бебешкото парти.

Абсолютният гений да ги карате да познават подаръците ви

Технически има няколко начина да се направи това. Ще ви разкажа за този, който аз обожавам, а именно Бинго с подаръци – и е брилянтен. Просто раздавате на всички празна мрежа 5x5, преди да започнете да отваряте нещата. В малките квадратчета те трябва да напишат какво според тях ще получите. Пелени. Памперси. Машина за бял шум. Органично масло за зърна.

Докато вие ожесточено разкъсвате опаковъчната хартия, те зачеркват артикулите.

Изведнъж гробната тишина изчезва. Хората се накланят напред в столовете си. Братовчедка ми Сара буквално изкрещя „ДА, АСПИРАТОР ЗА НОС!“ през цялата стая, когато извадих помпа за сополи от една торба. Това превръща най-досадната част от следобеда в кръвен спорт. Гостите ви вече не съдят изсилената ви усмивка; те се молят на боговете на списъците с подаръци някой да ви е купил нагревател за шишета, за да могат да направят диагонална линия.

Ако имате, да речем, петдесет души и микрофон, предполагам, че бихте могли да направите традиционно бинго, при което някой просто тегли бебешки думи от шапка, но честно казано, това се усеща като в старчески дом и аз го мразя.

Разгледайте колекцията от органични бебешки стоки на Kianao, за да видите нещата, които наистина искате хората да отбелязват на своите бинго карти.

Когато някой всъщност купи хубавите неща от списъка ви

Нека ви разкажа за момента, в който някой наистина изкрещя „БИНГО“ на моето парти. Бях потънала до лакти в една огромна кутия от най-добрата ми приятелка Рейчъл. Бях казала изрично на всички – и под това имам предвид, че месеци наред се оплаквах гръмогласно на Дейв – че ми е писнало от пластмасови играчки, които светят и пеят електронни песни, които ти пробиват черепа.

Моята лекарка, д-р Арис, небрежно ми беше споменала на последния преглед на Лео, че бебетата могат да се превъзбудят тотално от всички тези мигащи светлини и роботизирани звуци, и предложи да се придържам към естествени материали, за да поддържам нервната им система спокойна. Доста съм сигурна, че тя го нарече нещо като тактилна дискриминация или сензорно заземяване? Не знам, доколкото мога да преценя, науката е предимно проба-грешка, но ми прозвуча правилно.

Така че отворих кутията на Рейчъл и извадих Активната гимнастика "Дивият запад" от Kianao.

О, боже мой, хора. Първо на първо, тя е зашеметяваща. Има здрава дървена А-образна рамка и невероятни малки висящи играчки – дървен бизон, плетено на една кука конче, малък кактус. Усеща се тежка и истинска. Когато извадих дървения бизон от тишу хартията, леля ми на задния ред удари с ръка по масата и изкрещя „БИНГО!“, защото беше написала „дървена играчка“.

Толкова много обикнах тази гимнастика. Мая прекара първите си шест месеца буквално живеейки под нея. Контрастът между хладното, гладко дървено типи и мекото, пухкаво плетено конче беше очарователен за нея. Тя просто лежеше там, пошляпвайки малката сребърна звезда, а аз можех да пия кафето си в истински, буквален мир, без пластмасово селскостопанско животно да ми пее „кравата казва муу“ на всеки три секунди. Това е от онези неща, които пазиш за внуците си, а не от тези, които даряваш за благотворителност три години по-късно.

Подаръците, които са просто... окей (и какво да правим с тях)

Разбира се, не всяко квадратче от бингото е огромна победа. Някой друг зачеркна „одеяло“, когато отворих това одеяло от органичен памук с гъски.

Вижте, ще бъда напълно честна. Това е хубаво одеяло. Изработено е от GOTS-сертифициран органичен памук, което е чудесно, защото някъде четох, че конвенционалният памук се пръска с достатъчно пестициди, за да убие малък кон, а Лео има супер чувствителна кожа, предразположена към екземи, така че се стараем да бъдем внимателни. Двойният слой е хубав, защото не ги кара да се потят през пижамата си.

Но е покрито с розови гъски.

Просто не съм от типа майки, които си падат по розови гъски. Къщата ми е предимно в сиво, тъмносиньо и хаотично неутрално. Отворих го, усмихнах се, благодарих на доведената леля на съпруга ми и реших, че ще го използвам като кърпа за оригване. Но нали знаете как работи Вселената? Мая стана абсолютно обсебена от тези глупави розови гъски. Влачеше това одеяло навсякъде. През калта, в колата, по пода на лекарския кабинет (гнусно). Прала съм го на програма за силно замърсено пране сигурно четиристотин пъти и то никога не се разнищи или избледня, което честно казано е дразнещо, защото някак се надявах да се разпадне. Така че, да. Това е наистина много добре направено одеяло, дори гъските да ми се подиграват ежедневно.

Да поговорим за наградите, защото миниатюрните сапунчета са боклук

Ако ще карате хората да играят състезателна игра, трябва да им дадете нещо, когато спечелят. Не им давайте малко шишенце дезинфектант за ръце с персонализиран етикет, на който пише „Бебешкото парти на Мая 2019“. Те ще го изхвърлят в кошчето на колата си, преди дори да са излезли от алеята ви.

Дайте им нещо, което наистина ще използват.

На моето парти раздадох няколко силиконови чинии "Морж" като награди. Знам, че звучи като странна награда за възрастен, но изслушайте ме! Повечето хора на моето парти бяха майки на малки деца. Ако имате малко дете, знаете какъв абсолютен ад е времето за хранене.

Дейв нарича времето за вечеря с Лео „преговори за заложници“. Лео имаше навика да грабва пластмасовите си чинии и да ги хвърля като фризби през кухнята толкова силно, че мислех, че ще счупи прозорец. Чинията „Морж“ има тази безумна вендуза на дъното. Залепвате я за таблата на столчето за хранене и тя не мърда. Освен това е разделена на секции, така че грахът не се докосва до пилето, което всички знаем, че е напълно рационална причина за едно тригодишно дете да изпадне в пълен нервен срив.

Приятелката ми Джес спечели големия рунд на бингото, занесе си у дома чинията с морж и ми писа три дни по-късно, за да ми каже, че това е най-добрият подарък, който тя някога е получавала. Зарежете бомбичките за вана, дайте на майките това, което искат: начин да спрат да бършат спагети от стените.

Управление на дивите малки деца в стаята

И последно нещо относно игрите на тези събития. Ако имате парти със смесени възрастови групи, каквото имах аз, защото не можах да намеря детегледачка за Лео, както и половината ми приятелки, трябва да се справите с децата.

На децата не им пука, че отваряте сутиени за кърмене. Те се интересуват от разрушение.

Моят трик беше да имам второ, базирано на картинки табло за децата. Вместо думи имаше картинки на шише, биберон, мече. Но истинският гений, ако мога така да кажа, бяха маркерите. Вместо да използваме онези малки пластмасови дискове, с които децата на 100% ще се опитат да се задавят, ние използвахме M&M's. Лео прекара целия час тихо ядейки своите бинго маркери от пода, и на мен не ми пукаше, защото просто бях благодарна, че не крещи. Предполагам, че бихте могли да използвате стикери, ако сте по-добра майка от мен, но шоколадът купува тишина.

Така че, разпечатайте картите. Оставете ги да гадаят. Вземете хубави награди. Пийте си кафето. И помнете, че часът за отваряне на подаръци в крайна сметка ще свърши, и след това ще можете да се приберете у дома и да си обуете анцуга.

Готови ли сте да съставите списък с подаръци, които хората искрено ще искат да зачеркнат от своите бинго карти? Разгледайте пълната колекция от устойчиви, органични бебешки стоки на Kianao тук.

Неудобните въпроси, които вероятно имате относно това

Трябва ли аз да осигуря химикалките?
О, боже, да. Хората никога нямат химикалки в своите малки, безполезни естетични чантички. Купете огромен пакет от онези евтини химикалки и просто ги хвърлете по масите. Не купувайте персонализирани химикалки. Никой не иска химикалка с името на нероденото ви бебе върху нея. Просто вземете евтините сини химикалки и приключете с въпроса.

Какво се случва, ако някой спечели пет минути след началото на отварянето на подаръците?
Това се случи на моето парти! Сестра ми направи линия, след като отворих четири поредни подаръка от един и същи човек, който просто беше купил всички скучни основни неща. Просто им казвате да продължат да играят. Накарайте ги да играят за четири ъгъла, или за външна рамка, или за пълно запълване на картата. Просто продължавайте да променяте правилата, докато не приключите с отварянето на кутиите. Играта служи на вас, а не обратното.

Неуместно ли е да сложа линк към моя списък с подаръци на бинго картата?
Дейв мислеше, че е така, но Дейв също така смята, че карго панталоните се завръщат на мода. Вижте, те вече са купили подаръците. Линкът към списъка просто помага на хората, които са отлагали и са се появили с празни ръце, да се почувстват достатъчно виновни, за да ви купят нещо онлайн, докато седят там. Така че не, не мисля, че е неуместно. Ефективно е.

Можем ли да играем това, ако сме помолили за книги вместо за картички?
Да! Честно казано, тенденцията да се подаряват книги вместо картички е толкова разпространена сега, че половината квадратчета просто ще бъдат „Лека нощ, луна“ и „Много гладната гъсеница“. Просто кажете на хората да напишат заглавия на книги вместо бебешки принадлежности. Макар че, предупреждавам ви, ще получите около седем копия на „Познай колко много те обичам“ и ще трябва да се преструвате, че сте във възторг всеки божи път.

Колко квадратчета трябва да има таблото?
5x5 е стандартно. Не го правете по-голямо от това, иначе ще отнеме твърде много време и хората ще загубят фокус и ще започнат да пият здраво. И се уверете, че средното квадратче е СВОБОДНО пространство. Имаме нужда от няколко лесни победи в майчинството, започвайки още от сега.