Защо ерата на Bhad Babie в OnlyFans не дава мира на този баща на близначки

Синьото сияние на телефона ми красиво осветяваше прясно засъхнало петно от повърнато на лявото ми рамо в 3:14 сутринта, когато алгоритъмът реши, че отчаяно се нуждая да науча за мултимилионната империя за съдържание за възрастни на някаква тийнейджърка. Едната близначка, Елси, агресивно дъвчеше ключицата ми с беззъбите си венци. Другата, Флорънс, издаваше серия от ритмични, пронизителни писъци от креватчето си, които предполагаха, че или умира от жажда, или е дълбоко разочарована от тапетите. И така си седях – бивш журналист на тридесет и няколко години в един ставащ на течение лондонски апартамент, напълно губейки ума си заради заглавие за дете, превърнало се в меме звезда, което тъкмо е навършило осемнадесет.

Ако се чудите как се стига от бърсане на мекониум от подложката за повиване до екзистенциална криза заради дигитална секс индустрия, позволете ми да ви приветствам в съвременното родителство. То е като психологическа къща на ужасите, само че всички призраци имат Wi-Fi.

Спомням си оригиналното меме „Cash me outside“ от 2016 година. Тогава бях прекрасно, блажено бездетен, вероятно пиех надценена бира в Сохо, напълно несъзнавайки, че един ден ще бъда отговорен за това да запазя две малки жени живи и сравнително нормални в свят, който активно печели от тяхното разрушение. Сега, гледайки двегодишните си дъщери, неволно правя ужасяващи наумни сметки колко години ми остават, преди да се сдобият със смартфони, високоскоростен интернет и погрешно насочено желание за онлайн валидация.

Пътят от вирусната детска слава до съдържанието за възрастни не е просто абстрактен културен феномен; това е крещящ, неонов предупредителен знак за всеки, който отглежда деца в момента. Независимо дали децата в училище търсят „bhad babie“, изписват го грешно като „babi“ или се опитват да намерят някакво случайно „babie“ меме, търсачката не се интересува от тяхната невинност. Едно лошо контролирано търсене в Google и те внезапно се оказват до колене във форуми за възрастни, защото интернет напълно е заличил границата между „забавно дете по телевизията“ и забавлението за възрастни.

Какво, по дяволите, всъщност прави префронталният кортекс

Когато заведохме момичетата за последната им доза ваксини (един прекрасен следобед с две крещящи малки деца и чакалня, която миришеше силно на влажни бисквити), нашият педиатър небрежно спомена нещо за контрола на импулсите и развитието на мозъка. Не съм невробиолог и разбирането ми за човешкия мозък се ограничава до откъслечната информация, която попивам от подкасти, докато се опитвам да сглобявам мебели, но основната идея беше ужасяваща.

Очевидно частта от мозъка, която те потупва по рамото и ти казва: „Хей, приятел, може би не качвай постоянен, неотменим запис на голото си тяло в интернет, който разни зловещи чичковци да си купуват“, всъщност не приключва с развитието си, докато не станеш на около 25 години. Нарича се префронтален кортекс, което звучи като част от седан от среден клас, но всъщност е единственото нещо, което стои между вашето дете и цял живот дигитални съжаления.

Така че, когато чета за 18-годишно момиче, което прави милиони на рождения си ден, не виждам вдъхновяваща история за овластяване на жените. Виждам дете с недоразвит челен дял на мозъка, експлоатирано от екосистема от възрастни мъже, които буквално са седели и са гледали часовник с обратно броене, докато тя достигне законната възраст за съгласие. Достатъчно е да ти се прииска да хвърлиш рутера в Темза и да преселиш цялото семейство в юрта на Външните Хебриди. Прочиташ една статия за OnlyFans профила на „bhad babie“, който прави милиони за шест часа, и изведнъж започваш да гледаш таблета на невинното си дете с абсолютна, неподправена злоба.

Изпращането им в гората очевидно е ужасна идея

Ето кое обаче наистина кипва кръвта ми. Когато родителите напълно загубят контрол над своите тийнейджъри (което, предвид настоящите ми борби да преговарям с двугодишно дете за кашкава филийка, ми се струва напълно неизбежно), обществото предлага просто да ги изпратим в лагери в пустинята или гората. Индустрията за „проблемни тийнейджъри“ по същество е съвкупност от агресивни затвори на открито, където плащаш хиляди лири, за да могат непознати да крещят на травмираното ти дете в гората.

Създателката на съдържание в центъра на всичко това наскоро излезе и заяви, че времето, прекарано в един от тези лагери, ѝ е нанесло тежки психологически щети. И честно казано, това звучи напълно логично. Взимаш дете, чийто мозък е бил изкривен от алгоритмична слава, отнемаш му достойнството, принуждаваш го да спи в мръсотията, докато е подложено на словесен тормоз, и после се правиш на шокиран, когато то се върне с още по-дълбоки поведенчески проблеми и огромно чувство на обида. Това е абсолютна лудост.

Тези лагери печелят на гърба на ужасени родители, които просто искат бързо решение за това, че губят децата си заради интернет, пробутвайки им фантазията, че чистият въздух и емоционалният тормоз някак ще заличат годините на екранна зависимост и травма. Това не работи, децата излизат оттам по-зле, а цялата система просто ги тласка още повече към деструктивно поведение за възрастни, защото са научили, че не могат да се доверят на хората, които би трябвало да ги защитават.

Както и да е, просто си купете свестен рутер със защитна стена, блокирайте всички домейни за възрастни и физически конфискувайте устройствата им в 20:00 ч.; това ще ви спести около трийсет бона от такси за горска терапия.

Отчаяното ни бягство към дървените играчки

Това ме води към настоящата ми родителска стратегия, която обичам да наричам „Агресивно аналогово отричане“. Ако има екран, батерия или възможност за Bluetooth връзка, го искам вън от къщата си (огромно лицемерие, предвид че на практика живея в своя iPhone, но страница 47 от книгите за родителство предполага, че не бива да се тревожим за собствените си очевидни двойни стандарти – нещо, което намирам за дълбоко безполезно, но много удобно).

Моето абсолютно спасение в момента е дървената активна гимнастика Fishs. Не мога да опиша колко много обичам този неодушевен предмет. Това е просто дърво. Гладко, красиво шлифовано, великолепно офлайн дърво. Когато екзистенциалният ужас от отглеждането на момичета в дигиталната ера стане твърде шумен, слагам Елси да легне под нея.

Тя просто си лежи там, напълно запленена от тези дървени рингове, протягайки малките си пухкави ръчички, упражнявайки уменията си за хващане без нито една мигаща светлина или синтетичен звук, който да атакува нервната ѝ система. Това е уред, вдъхновен от системата Монтесори, което е по-изискан начин да се каже, че уважава естественото темпо на развитие на бебето, вместо да се опитва да го превърне в хиперактивно зомби пред iPad. Достатъчно здрава е и досега не е успяла да я преобърне (въпреки някои наистина агресивни дърпания), а естетичният ѝ естествен вид означава, че холът ни не прилича на експлодирала фабрика за пластмасови играчки. Тя е едно малко светилище без екрани в нашия апартамент.

После идва ред на клипсовете за залъгалки. Ще бъда честен, тук имам смесени чувства. На хартия те са брилянтни – направени от хранителен силикон и букова дървесина, без BPA, напълно безопасни. И наистина предпазват бибероните от това да се озоват покрити с кучешки косми на пода в кухнята. Но Флорънс, която има темперамента на малък пиян викинг, осъзна, че ако го откачи от блузката си, на практика се въоръжава с малък средновековен боздуган. Тя го върти около главата си, хванала го за биберона, и използва дървените мъниста, за да заплашва котката. Те вършат страхотна работа, напълно безопасни са за дъвчене, но бъдете предупредени: технически връчвате на детето си много красиво оръжие със силиконови мъниста.

Ако и вие изпитвате желание да хвърлите телефона си в морето и да обградите детето си с неща, които не се включват в контакта, разгледайте колекцията на Kianao от дървени принадлежности без екрани. Това няма да оправи интернета, но може да ви спечели няколко години спокойствие.

Увиваме ги, за да ги скрием от алгоритмите

Когато безкрайното скролване в 3 часа сутринта стане наистина непоносимо, моят механизъм за справяне е просто физически да увия децата си като в пашкул. Има нещо дълбоко успокояващо в това да завиеш бебето в одеяло; това е тактилно напомняне, че точно сега, в този момент, те са в безопасност, малки са, и най-лошото, което могат да направят, е да напълнят памперса.

Ние използваме бамбуковото бебешко одеяло с десен "Вселена", най-вече защото намирам иронията за успокояваща. Одеялото има всички тези малки планети по себе си и това се усеща толкова на място, защото опитите да предпазиш децата си от интернет честно казано се усещат като навигиране в дълбокия космос без карта. То е абсурдно меко – смес от органичен бамбук и памук – и наистина спира Флорънс да се събужда в локва от собствената си пот, нещо, което правеше постоянно, когато използвахме онези евтини полиестерни завивки.

Очевидно бамбукът е брилянтен в регулирането на температурата, което е страхотно, защото прекарвам по-голямата част от нощта, скачайки да проверявам дали им е твърде топло, или твърде студено (патронажната сестра ми каза просто да „пипна гърдите им“, което е солиден съвет, точно докато не ги събудиш случайно, правейки го, и не съсипеш цялата си нощ). Просто ги увивам в тази абсурдно мека галактика и се преструвам, че останалият свят не съществува за още няколко часа.

Тиктакащият часовник на дигиталния отпечатък

Най-коварната част от всичко това не са само самите платформи за възрастни; това е културното нормализиране на всичко това. Някак си сме изградили интернет, в който е напълно приемливо милиони възрастни да формират парасоциални отношения с деца, да следят точната им възраст и да чакат законова зелена светлина, за да ги „консумират“ по различен начин. От това ме побиват тръпки.

Гледам момичетата си как се опитват да споделят едно разкашкано парче макарон, и знам, че опазването им няма да е толкова просто, колкото да сложа парола на семейния iPad. Ще се изискват постоянни, изтощителни, дълбоко неудобни разговори за това защо определени инфлуенсъри изведнъж са забранени, защо обещанието за лесни пари от интернет е отровна илюзия и защо телата им не са публични стоки само защото някакъв алгоритъм им казва, че биха могли да бъдат.

Опитваш се да правиш всичко правилно. Купуваш органичния памук, пасираш органичните моркови, пееш проклетите детски песнички, докато гърлото ти не се разрани, и се надяваш това да е достатъчно, за да изградиш толкова силна основа, че когато интернетът в крайна сметка дойде за тях, те да имат самочувствието да го пратят по дяволите.

Засега ще се фокусирам просто върху оцеляването през ужасните две години. Ако искате да се присъедините към моето агресивно аналогово отричане, разгледайте магазина на Kianao за неща, които няма да съсипят префронталния кортекс на детето ви.

Въпроси, на които съм твърде уморен да отговоря правилно (но все пак ще опитам)

Как да обясня дигиталните отпечатъци на дете, което все още яде пастели?
Никак. На тази възраст просто вие агресивно управлявате поверителността им вместо тях. Не публикувам лицата им публично и определено не се опитвам да ги направя вайръл сензация. Когато станат по-големи, ще им обясня, че в интернет се пише с перманентно мастило, а не с молив. Засега просто се опитвам да ги спра да ядат храната на кучето.

Всички екрани ли са вредни за малките деца?
Вижте, педиатърът каза нулево екранно време преди двегодишна възраст, което е прекрасна фантазия за някой, който няма близнаци, крещящи в стерео в 17:00 ч. Стараем се максимално. Придържаме се към бавни, скучни образователни неща, когато абсолютно се нуждаем от десет минути, за да сготвим вечеря, без някой да подпали кухнята. Но като цяло, колкото повече физическа игра офлайн имат, толкова по-малко неуправляеми са преди лягане.

Какво толкова лошо има в това децата да искат да бъдат инфлуенсъри?
Освен съкрушителната алгоритмична тревожност и ужасяващата реалност на това напълно непознати да се чувстват в правото си да се месят в живота на детето ви? Нищо, предполагам. Проблемът е, че скокът от „приятелски настроен рецензент на играчки“ до „експлоатиран тийнейджър“ е забележително кратък. Платформата притежава вас, а не обратното. Бих предпочел децата ми да се стремят да станат счетоводители. Счетоводителите спят спокойно през нощта.

Колко рано трябва да сложа родителски контрол на устройствата ни?
Вчера. Сериозно, в момента, в който дадено устройство се свърже с вашия Wi-Fi, го заключете. Децата по същество са малки, лепкави хакери, които случайно ще попаднат в най-лошите кътчета на мрежата, докато се опитват да намерят анимационно куче. Поставете границите сега, преди да са се научили как да ги заобикалят, защото да се опитвате да отнемате привилегии по-късно е като да се опитвате да върнете изпечената филийка в сурово състояние.