Голямата паника около силикона и какво слагат в устата си моите близнаци

Стоях насред тясната ни лондонска кухня, стиснал ментовозелена лъжичка за захранване, когато противоречивите съвети достигнаха оглушително кресчендо. Свекърва ми току-що беше заявила уверено по FaceTime, че всичко меко е по своята същност токсично и вероятно ще докара на близнаците рахит (страница 47 от любимия ѝ наръчник за родители от 80-те вероятно е предлагала да им се даде хубаво парче нелакирано дърво, което ми се стори изключително безполезно в 3 ч. сутринта, когато се борехме с двойно никнене на зъби). Баристата в местното ни кафене, човек, чието дете носи изключително и само неразкрасен коноп, ме беше предупредил по-рано същата сутрин, че синтетичният каучук на практика е злият братовчед на петрола. И за капак на всичко, онази плашещо перфектна майка от нашето училище за родители подхвърли небрежен коментар в чата в WhatsApp за това как нейният педиатър абсолютно настоявал за медицински полимери, за да се избегне микропластмасата.

Аз просто исках да нахраня Мая с малко намачкан банан, без да я отровя по погрешка, докато сестра ѝ Лили се опитваше да изяде една забравена обувка. Навън цари един странен свят на маркетинг, насочен към бебетата, създаден специално, за да те накара да се почувстваш като пълен провал още преди да си направил закуската. В 4 ч. миналата нощ, покрит с нечестиво количество лиги и напълно загубил достойнството си, се улових как пиша с един палец в телефона си „безопасен ли е силиконът за бебета“, докато се опитвах да попреча на Лили да изгризе ръба на холната маса. Трябваше да знам дали този гумен материал, от който е направена деветдесет процента от кухненската ни посуда, всъщност е добра идея, или несъзнателно съсипвам бъдещето на децата си.

Какво всъщност е това гумено нещо

От това, което недоспалият ми мозък успя да асимилира, след като прерових медицински журнали, за чието четене съм крайно неквалифициран, силиконът не е пластмаса, въпреки че подозрително прилича на такава. Очевидно се извлича от силициев диоксид – съединение, което се намира в пясъка, смесено с кислород, въглерод и водород. Нашият педиатър, една прекрасно изтощена лекарка от поликлиниката, която е виждала абсолютно всичко, ми каза по време на прегледа им на шест месеца, че причината да го харесва е, защото е химически инертен. Това звучеше брилянтно, докато не осъзнах, че не съм напълно сигурен какво означава "инертен" извън собствения ми родителски стил през уикендите.

По същество, тя ми обясни, че той не взаимодейства с храна или течности и няма да отдели ужасяващи химикали в кашата на детето ви, когато е изложен на топлина. За разлика от евтините пластмасови купички от моята младост, той не се разпада на микроскопични токсични люспи. Разбира се, осмислянето на химията на синтетичните гумоподобни полимери е малко в повече, когато не си спал цяла нощ от 2022 г. насам, но моето разбиране е, че стига да не им давате да дъвчат индустриален уплътнител, това обикновено се смята за най-малко плашещия вариант, който да попадне в малките, взискателни уста.

Пластмасата срещу меката алтернатива

Ако отворите третото чекмедже в нашата кухня, ще откриете гробище от стари пластмасови кутии, които са трайно оцветени в оранжево след една-единствена среща със спагети Болонезе. Всички имаме такова чекмедже. Проблемът с пластмасата, както невротично открих, е, че в момента, в който я затоплите в микровълновата, за да размразите пюре от моркови, тя започва тихичко да преживява химическа паник атака. Тя се разгражда, леко се деформира по краищата и започва да отделя милиони микропластмасови частици директно във вечерята на вашето бебе.

След това идва проблемът с надраскването, което може би е още по-лошо. Мая има този възхитителен навик агресивно да пробожда храната си с вилица, преди да я изяде, което мигновено оставя микроскопични вдлъбнатини по пластмасовите чинии. Тези миниатюрни долини се превръщат в луксозни петзвездни курорти за бактериите, напълно имунни към какъвто и препарат за съдове да използвате. Можете да търкате надраскана пластмасова купа, докато ви падне ръката, но никога няма да я изчистите наистина, което е ужасяваща мисъл, когато се замислите колко често бебетата изпускат храната си в чинията, след това на пода и после обратно в устата си.

Силиконът, от друга страна, просто си седи и понася тормоза без да се оплаква, оцелявайки във фризера, микровълновата печка, горния рафт на съдомиялната машина и във вряща вода, без дори да трепне. Стъклото, разбира се, решава всички тези химически проблеми на мига, което е абсолютно фантастично точно до секундата, в която малкото ви дете открие гравитацията и превърне пода в кухнята в блестяща зона за опасни отпадъци.

Тестът с прищипване и други парти трикове

Тук нещата стават малко по-сложни, защото не всички от тези материали са създадени равни, а някои производители са напълно щастливи да ви лъжат в очите. Има различни класове и моето трескаво късно нощно проучване ме отведе в заешката дупка на европейските производствени стандарти. В САЩ имат материали за хранителни цели, одобрени от FDA, което е добре, но европейците имат стандарта LFGB, което звучи като ужасна инди банда, но всъщност е много по-строг процес на тестване, който гарантира абсолютно никаква миризма, вкус или химически трансфер.

Истинският златен стандарт, според небрежното подмятане на нашия педиатър, е медицински клас, втвърден с платина, защото по-евтините варианти се втвърдяват с пероксид, който оставя след себе си остатъци, които категорично не искам да се доближават до венците на децата ми. Тъй като вече съм онзи дълбоко параноичен баща, правя теста с прищипване на всичко, което купуваме. Ако разтегнете или стиснете парче силикон и разтегнатата зона побелее, то е пълно с евтини пластмасови пълнители и трябва незабавно да го изхвърлите в кофата. Ако цветът остане плътен, значи е чист. Веднъж прекарах двадесет минути на бебешкия щанд в дрогерията, като агресивно извивах една шпатула в търсене на бели ивици, напълно игнорирайки охранителя, който ме наблюдаваше с дълбоко безпокойство.

Ако в момента навигирате през напоения с лиги кошмар на новите зъби и искате да сте сигурни, че получавате чистия материал, може би ще искате да разгледате колекцията от гризалки на Kianao, преди да загубите ума си напълно и да им позволите да дъвчат ключовете от колата ви.

Онзи странен вкус на сапун и окопите на никнещите зъби

Има един огромен недостатък на този чудотворен материал, и аз го открих, когато разсеяно облизах малко останало кисело мляко от лъжицата на Лили и осъзнах, че има агресивен вкус на веро. Силиконът е порест за масла, което означава, че абсорбира аромата и вкуса на силни препарати за съдове или таблетки за съдомиялна като гъба. В продължение на седмица си мислех, че бебетата ми просто изведнъж са станали злояди, когато всъщност съм им сервирал храна, която има вкус на магазин за козметика Lush.

Вместо да изхвърляте всичките си скъпи купички и да започвате отначало, можете просто да накиснете проблемните съдове в гореща вода, смесена с бял оцет или сода за хляб, да ги преварите за пет минути и вкусът на сапун изчезва напълно. Просто след това трябва да преминете към мек препарат без аромат, което е дребно неудобство в сравнение с ужасите на микропластмасата.

Тази издръжливост е точно причината да разчитаме толкова много на силикона при никненето на зъби, което в нашата къща беше по-малко етап от развитието и повече продължителна заложническа криза. Купих Гризалка „Панда“ в момент на пълно отчаяние, когато Мая произвеждаше достатъчно слюнка, за да напълни детски басейн. Наистина е брилянтна, защото плоската ѝ форма означава, че може да я държи сама, без да я изпуска на всеки четири секунди, което означава, че не трябва постоянно да я вдигам от пода, докато се опитвам да си направя чаша чай. Изработена е от 100% хранителен силикон, преминава теста с прищипване и можете да я хвърлите в хладилника, за да се охлади. Силно ви я препоръчвам, ако искате да възвърнете поне малка част от здравия си разум.

Имаме и Гризалка „Катеричка“, която също е чудесна и напълно безопасна. Ментовозеленият цвят е естетически приятен и върши работата си да успокоява раздразнените венци, но Лили най-вече обича да я хвърля по котката. Тя е солиден резервен вариант за чантата за колички, когато неизбежно загубим пандата някъде в багажника на количката, но не задържа вниманието ѝ толкова дълго.

Екологичното чувство за вина

Като родител постоянно се луташ между желанието за удобство и това да не разрушиш планетата, която децата ти ще наследят. Суровата реалност за силикона е, че той не е биоразградим. Ако го изхвърлите на сметището, той ще стои там вечно, надживявайки и нас, и вероятно хлебарките. Няма да се разгради, но няма да се разгради и възмущението ми от определени свръхентусиазирани телевизионни водещи на детски предавания.

Въпреки това, тъй като не се разгражда, това означава, че не се налага да го сменяте на всеки три месеца. Чиниите и лъжиците, които купихме за момичетата, когато започнаха захранването, са все още в перфектно състояние, докато досега щяхме да сме сменили десет комплекта евтина пластмаса. Когато най-накрая приключите с тях, не можете да ги хвърлите в нормалната кофа за рециклиране, но има специализирани съоръжения за рециклиране, които ги разтапят и ги превръщат в настилки за детски площадки или индустриални масла. Това е несъвършено решение, но предвид хаотичната реалност да поддържаш живи две малки деца, е компромис, който съм напълно склонен да направя.

Ако сте готови да надградите материалите за дъвчене на вашето бебе с нещо, което няма бавно да ги отрови или да се счупи след седмица, можете да разгледате нашите дървени активни гимнастики и устойчиви продукти от първа необходимост, за които е гарантирано, че ще оцелеят при поне няколко срещи с високо мотивирано малко дете.

Въпроси, които трескаво търсех в Google в 3 ч. сутринта

Нормално ли е силиконовите ми купички да миришат на сапун?

Колкото и да е вбесяващо, да. Материалът абсорбира маслата от силно ароматизирани препарати за миене на съдове и таблетки за съдомиялна. Ако кашата на бебето ви изведнъж има вкус на лавандула, не сте счупили купичката. Просто я накиснете в гореща вода с обилно количество бял оцет, преварете я за няколко минути и преминете на скучен препарат без аромат. Кухнята ми в момента мирише на цех за туршии заради оцета, но поне лъжиците отново са неутрални.

Мога ли да слагам тези неща в микровълновата, без да се разтопят?

Да, и честно казано, това е най-добрата им страна. Истинският хранителен силикон издържа на екстремни температури, от фризера директно в микровълновата. Редовно пускам в микровълновата замразени кубчета пюре от грах в тези купички и те не се деформират, не се топят и не отделят химикали. Само се уверете, че не претопляте нещо, което съдържа евтини пластмасови пълнители, или ще се озовете с ужасна лепкава каша в ръцете си.

Как да знам дали евтината гризалка, която купих онлайн, е наистина безопасна?

Веднага направете теста с прищипване. Вземете гризалката, извийте я или я разтегнете колкото можете по-силно. Ако гумата побелее в точката на напрежение, тя е пълна с химически пълнители и трябва да я хвърлите в кофата. Ако цветът остане напълно плътен, това е чист силикон. Също така, проверете опаковката за FDA или LFGB сертификати. Ако просто е пристигнала в немаркиран найлонов плик от някакъв съмнителен уебсайт, може би не я слагайте в устата на бебето си.

Ще повреди ли силикона, ако го преваря?

Съвсем не. Нашият педиатър направо ме умоляваше да преварявам залъгалките и гризалките ни, за да ги стерилизирам. За разлика от пластмасата, която става тъжна и деформирана във вряща вода, силиконът може да издържи на температури до около 200°C. Аз преварявам нашите гризалки за пет минути веднъж седмично, най-вече защото Лили обича да изпуска нейната на тротоара, докато чакаме автобуса.

Гризалките наистина ли помагат срещу плача?

Нищо не лекува плача напълно, защото никненето на зъби е един фундаментално нещастен процес, но една добра, изстудена гризалка определено облекчава положението. Натискът върху подутите им венци осигурява физическо облекчение, а студената температура от хладилника леко притъпява болката. Плюс това, дава им нещо, върху което да се съсредоточат, освен върху собствения им дискомфорт, което ви дава около десет безценни минути да си изпиете чашата кафе, докато е все още бегло топло.