Този "сладък" сериал "Бебето еленче" всъщност е родителски кошмар

Стоях до кухненския остров в 6:45 сутринта във вторник, облечена в сиво спортно долнище, което честно казано вероятно миришеше на вкиснато кисело мляко, и стържех засъхнала овесена каша от една пластмасова купа с нокът, когато Лео небрежно влезе, държейки своя iPad. Той навря лепкавия екран директно в лицето ми, почти събаряйки хладкото ми тъмно печено кафе от ръката ми, и ме попита дали може да гледа филмчето за малкото еленче.

Мозъкът ми, който все още не беше напълно "заредил", защото нито едно от децата ми не вярва в спането след изгрев слънце, веднага си представи някакво очарователно, пухкаво, анимирано горско създание. Помислих си, че това е нещо като нов спин-оф на Прасето Пепа или може би някакъв адски досаден, но безобиден празничен специален епизод, който някак си е станал вайръл през май. Така че почти просто кимнах и казах: "Разбира се, иди седни на дивана и дай на мама пет минути спокойствие."

Но тогава погледнах към екрана. Той беше попаднал на някакъв TikTok аудио клип, който в момента беше хит, и слава богу, че разпознах лицето на актьора от една ужасяваща статия, която бях прегледала набързо в 2 часа през нощта.

Най-големият мит, който се носи из родителските чат групи в момента, е че цялата тази тенденция е за сладки, невинни малки животинки. Не е. Толкова невероятно не е.

Това хитово предаване е абсолютен психологически хорър

Затворих iPad-а толкова бързо, че едва не прищипах малките пръстчета на Лео в калъфа. Той ме погледна така, сякаш току-що бях отменила Коледа, и честно казано, да се опиташ да обясниш на четиригодишно дете защо сериал с думата "бебе" в заглавието всъщност е експресен билет за доживотна терапия, е на практика невъзможно.

Съпругът ми Дейв влезе, по боксерки и държейки шпатула по причини, които все още не разбирам напълно, и каза: "Скъпа, какво има? Нали е просто документален филм за природата?"

Трябваше да обясня на съпруга си, който очевидно живее под камък, когато не гледа статистики за фентъзи футбол, че сериалът на Ричард Гад по Netflix е дълбоко, дълбоко сбъркан. Това е изключително мрачна, психологическа драма само за възрастни, която разглежда тежки травми и преследване. Имам предвид, говорим за всеобхватно, нагледно насилие. Също така силно присъства екстремна употреба на наркотици – и не говоря за тийнейджъри, пушещи трева в мазе. Сериалът съдържа невероятно откровени сцени с MDMA, хероин и крек.

Това е буквално пълната противоположност на детско филмче.

Има една конкретна част в епизод 4, която съдържа продължителни, нагледни изображения на сексуално посегателство, които направо ме съсипаха. Гледах пет минути от това, след като децата най-накрая си легнаха една вечер, и трябваше да изключа телевизора и просто да седя в тъмното, дишайки учестено в една декоративна възглавница.

Интернетът в момента е просто абсолютно минно поле за родителите и честно казано, кара ме да искам да изхвърля цялата ни електроника в океана. Ето какво всъщност е ужасяващо в тази дигитална ера, в която отглеждаме децата си:

• На алгоритмите не им пука за контекста, така че ако детето ви напише невинно име на животно, може да му бъде предложено съдържание от психологически трилър за възрастни, само защото е глобален хит.
• Аудио клиповете от тези предавания за възрастни се изрязват и се слагат върху невинно изглеждащи видеа на Minecraft или нещо подобно, така че дори не можете да разберете какво попиват, като просто хвърлите един поглед на екрана.
• Родителският контрол в половината от времето е пълна шега, защото настройките се обновяват и нулират произволно, оставяйки профилите широко отворени за промъкване на съдържание за възрастни.

Както и да е, мисълта ми е, че заключих абсолютно всеки един стрийминг профил в къщата ни на секундата. Смених PIN кода на Netflix на нещо, което дори Дейв не би могъл да отгатне, камо ли Лео.

Какво всъщност научиха децата ми за истинските горски създания

Тъй като току-що бях конфискувала екрана му доста рязко, Лео плачеше, Мая се беше залутала насам и започна да плаче, само защото Лео плачеше, и имах нужда от бързо разсейване. Затова трябваше рязко да сменя посоката и да се преструвам, че знам абсолютно всичко, което може да се знае за истинските карибу.

Започнах отчаяно да търся факти в Google, докато наливах мляко в чашите с накрайник. Знаехте ли, че новородените теленца буквално могат да ходят и тичат в рамките на няколко часа след раждането си? Казах това на Мая, която е на седем и в момента е обсебена от животните, и тя погледна Лео – който все още се спъва в собствените си крака на равна повърхност с килим – с абсолютно отвращение.

Също така прочетох това нещо за това как бебетата разчитат на коластрата от майка си през първите 48 часа, за да оцелеят в смразяващия студ. Това моментално ми напомни за времето, когато Мая се роди, а аз бях изтощена, плачеща в болничното легло, и нашата педиатърка, д-р Евънс, се опитваше да ми обясни за кърменето.

Д-р Евънс нарисува една малка, небрежна диаграма върху хартията, покриваща масата за прегледи, обяснявайки как човешката коластра е на практика течно злато. Почти съм сигурна, че каза, че тя покрива стомахчето на бебето и предава тон важни антитела? Честно казано, бях толкова недоспала, че едва си спомням собственото си име от онази година, но определено си спомням огромното напрежение да ѝ дам това първо мляко. Очевидно животните правят абсолютно същото, за да дадат летящ старт на имунната си система. Някак си е лудо да си помислиш, че природата работи по един и същ начин навсякъде, макар да съм напълно сигурна, че разбирането ми за имунологията е дълбоко погрешно и се основава предимно на спирали от тревожност, породени от WebMD.

Да ги облечеш, без да изгубиш напълно ума си

Мислите за смразяващи температури и горски създания винаги отключват моята силна, продължителна тревожност относно запазването на топлината на бебетата. Когато Мая беше пеленаче, бях напълно параноична относно Синдрома на внезапната детска смърт (SIDS) и претоплянето. Непрекъснато проверявах задната част на врата ѝ, за да видя дали се поти, будейки се в паника в 3 сутринта само за да я побутна.

Искате да изглеждат сладко за празнични снимки или зимни партита, така че купувате тези дебели, синтетични пухени костюмчета, които ги карат да изглеждат като буквално плюшени играчки, но после те получават ужасни обриви от топлината, защото материята изобщо не диша. Истинска катастрофа.

Накрая изхвърлих всички евтини полиестерни дрехи и просто започнах да купувам органичен памук. Моят абсолютен Свещен граал сред дрехите за Мая беше това Бебешко боди от органичен памук с къдрави ръкави от Kianao. Не се шегувам, когато казвам, че това нещо преживя апокалипсиса.

Купих го в този разкошен земен цвят за едно семейно събиране, когато тя беше на около шест месеца. Изглеждаше толкова безумно красива в него, с тези нежни малки къдрави ръкавчета. Разбира се, двайсет минути след началото на партито, тя бурно повърна пюре от моркови по цялата му предна част. Мислех си, че е съсипано. Хвърлих го в пералнята с някакъв агресивен препарат, който свекърва ми използва, очаквайки напълно да се свие до парцалче за кукла. Но то излезе в идеално състояние? И някак си беше станало дори по-меко.

Направено е от 95% органичен памук, което мисля, че означава, че е отглеждан без всички тези ужасни пестициди, които ме изнервят, но най-вече ме интересуваше това, че не раздразни екземата ѝ. Разтегливото деколте наистина мина през огромната ѝ глава без борба, което само по себе си е чудо.

Ако постоянно водите битката между "сладко" и "практично", честно казано просто трябва да разгледате колекцията от органични дрехи на Kianao тук и да си спестите главоболията.

Разбира се, не всичко, което купувате за детето си, ще бъде пълен успех. Миналата година Дейв стана супер обсебен от естетиката на хола ни за около три седмици и купи тази страхотна Дървена активна гимнастика. Вижте, тя е абсолютно зашеметяваща. Изглежда така, сякаш ѝ е мястото в разтвор на списание за архитектура и дизайн на тема шик минималистично родителство. Малките животинки-играчки, които висят от нея, са очарователни и напълно разбирам защо е страхотна за сензорното развитие, когато децата са още малки, неподвижни картофчета.

Но Дейв я сглоби, когато Лео вече лазеше и се набираше по мебелите. Голяма грешка. Лео хвърли един поглед на красиво изработените дървени рингове и осъзна, че те са фантастични оръжия, които да мята по горкото ни куче, Бъстър. Това е невероятен продукт, ако бебето ви все още е във фазата на спокойно съзерцание, но ако в къщата имате подивяло прохождащо дете, може би е по-добре да изчакате.

Вместо това, нещото, което наистина спаси здравия ми разум по време на оралната фаза на Лео, беше Гризалката Панда. Когато кътниците му никнеха, той беше абсолютно чудовище. Дъвчеше ключовете ми, холната маса, обувките на Дейв. Отвратително. Тази малка силиконова панда беше спасение. Тя е от хранителен клас силикон, каквото и да означава това, но просто можех да я хвърля в съдомиялната, когато се покриеше с кучешки косми и мистериозни мъхчета. Имах навика да я пъхна в хладилника за десет минути, преди да му я дам, и това беше единственото нещо, което спираше крещенето.

Как изглеждат правилата ни за време пред екрана сега

Цялата сутрин беше на практика огромен сигнал за събуждане. Толкова сме наивни да си мислим, че можем просто да им връчим един екран и да отидем да си направим кафе, без да висим над рамото им през цялото време.

Накрая принудих Дейв да седне на компютъра, да си спомни паролата – което му отне четири опита и имейл за възстановяване на паролата – и напълно да заключи профилите. Изтрихме TikTok от семейния iPad изцяло. Просто не си струва умствената гимнастика да се опитваш да разбереш дали смешният животински звук не прикрива сериозно аудио от ужасяващ трилър.

Опитвам се да бъда по-добра в това просто да ги оставям да скучаят. Нека дъвчат силиконови панди. Нека носят меки дрехи и да се търкалят по пода, вместо да скролват. По-мръсно е и означава, че трябва да чувам "Мамо, виж това" четири хиляди пъти на ден, но поне знам, че не се травматизират инцидентно преди закуска.

Преди да бъдете напълно засмукани в черната дупка на родителските тревоги и настройките за интернет безопасност, отидете да разгледате основните неща от органичен памук на Kianao, за да можете да отметнете поне едно практично нещо от огромния си списък със задачи за днес.

Хаотичната истина за всичко това

Четиригодишното ви дете наистина ли е гледало предаването?
О, боже, не, слава на небесата. Той просто е чул аудио клип в случайно видео, което нямаше нищо общо със самия сериал, но му е харесало как звучат думите. Прехванах iPad-а, преди да успее наистина да потърси термина в стрийминг услугата и да види каквото и да е от ужасяващото визуално съдържание. Все още се потя, като си помисля за това.

Кое е безопасно предаване за животни вместо това?
Честно казано, просто се върнахме към класиките. Намерих някои древни детски документални филми на PBS в YouTube – след като първо лично ги прегледах обстойно, – които са просто приятни, спокойни гласове, говорещи за истински животни, които ядат трева. Нищо драматично. Никакви обрати в сюжета. Просто скучно, образователно ядене на трева.

Как перете органичните бодита, когато неминуемо се съсипят?
Не съм човек за деликатно пране. Просто ги хвърлям на нормален цикъл с топла вода. На етикета вероятно пише нещо по-модерно за сушене в легнало положение на лунна светлина, но аз просто ги пера в пералнята на 40 градуса и ги суша, метнати на облегалката на трапезен стол, защото кой има време за друго. Те сериозно запазват формата си толкова добре, дори когато не ги пазите изобщо.

Тази дървена активна гимнастика наистина ли си струва пространството, което заема?
Ако имате новородено, което просто лежи и гледа мирно към обекти, да, на 100%. Красива е и естествените материали превъзхождат многократно онези дразнещи пластмасови светещи неща, които ви крещят песни. Просто я приберете в секундата, в която започнат да сграбчват нещата с агресивно намерение.

Кога започнахте да използвате гризалката?
Лео започна агресивно да се лигави на около три месеца. Мислех си, че просто е бебе, което много плюнчи, но нашата педиатърка каза, че венците му вече се подготвят. Започнахме да му даваме силиконовата панда точно тогава, защото е достатъчно плоска, за да могат некоординираните му малки ръчички сериозно да я хванат, без да я изпуска на собственото си лице.