Практични рецепти за бебешки пюрета (и един гръмнал блендер)

Беше вторник, 16:12 ч., а аз стоях върху един трапезен стол и със шпатула агресивно стържех оранжево пюре от сладък картоф от тавана на кухнята. Бях облечена с любимия си крем цвят кашмирен пуловер — защото очевидно липсата на сън те кара да забравиш как работят цветовете — а шестмесечният ми син Лео беше закопчан в столчето си за хранене под мен, изглеждайки като миниатюрен, объркан диктатор.

Бях прекарала целия следобед в търсене и сравняване на идеи за бебешки пюрета в Pinterest, убедена, че ще направя това изключително изискано, органично тристепенно меню за първата му среща с твърдата храна. Мисля, че имаше и мента. И малко пюриран бебешки грах. Както и да е, мисълта ми е, че в изтощеното си състояние забравих да заключа капака на блендера, преди да го пусна на най-високата скорост. Експлозията прозвуча като глух удар, последван от мокрия, шляпащ звук на хиляди пюрирани кошмари, разбиващи се в кухненските плочки.

Съпругът ми Дейв влезе с хладко лате в ръка, хвърли един поглед към мен, цялата покрита със сладък картоф, погледна кучето, което трескаво ближеше долните шкафове, и просто бавно отстъпи назад от кухнята. Супер.

Захранването е ужасяващо, честно казано. Преминаваш от тази много контролирана среда на кърмата или адаптираното мляко, където знаеш точно какво получават, към това изведнъж да носиш отговорност да не се задавят с морков или да не развият доживотна непоносимост към броколи. Напрежението е огромно и ако сте поне малко като мен, веднага ще усложните нещата излишно.

Кога, по дяволите, всъщност започваме да ги храним

Бях толкова объркана кога всъщност да започна целия процес с храната, защото майка ми не спираше да ми повтаря как ми е давала оризова каша в шише, когато съм била на две седмици, което е ужасяващо, а Instagram ми казваше да чакам точно 180 дни след раждането в точно 12:00 на обяд. Затова попитах моя педиатър, д-р Вайс, на прегледа за шестия месец на Лео.

Радостно рецитирах онази малка мантра, която виждаш във всеки майчински блог — нали знаете, "храната до годинка е само за забава!" — а тя ме погледна над очилата си и въздъхна дълбоко и уморено като истински педиатър. Каза ми, че това всъщност е един много опасен мит.

Оказва се, че бебетата натрупват куп желязо в утробата, докато се развиват там, но тези естествени железни резерви започват сериозно да се изчерпват точно около шестия месец. Така че храната не е просто за забава, тя е напълно необходима, защото кърмата сама по себе си няма достатъчно желязо, за да поддържа по-големите бебета. Толкова за гениалния ми план просто да кърмя изключително, докато замине за колеж, за да избегна миенето на допълнителни чинии.

Д-р Вайс ми каза да следя за няколко конкретни неща, преди да извадя блендера, защото всяко дете си има свой собствен странен график:

• Да държи самостоятелно гигантската си, клатеща се глава, без да изглежда като фигурка с пружина при земетресение.
• Да може да седи в столчето си с минимална опора, вместо просто да се свлича като чувал с брашно.
• Да загуби рефлекса за избутване с език, което е онова нещо, при което автоматично изплюват всичко от устата си като малка лама.
• Да проявява граничещ с агресия интерес към моята храна, като например когато буквално се опита да пресрещне вилицата ми, докато ядях бурито.

Голямото чакане на алергените, което ме състари с десет години

След като установихме, че Лео е готов, д-р Вайс хвърли бомбата с алергиите. Едно време са казвали на родителите да избягват да дават на бебетата неща като фъстъци и яйца, докато не пораснат, но очевидно насоките са се обърнали напълно преди няколко години. Сега искат да им буташ фъстъчено масло възможно най-рано, за да предотвратиш реално образуването на алергии. Усещането е толкова нелогично и грешно.

Тя ми каза да следвам правилото за три до пет дни, което просто означава да им дадеш една нова храна и след това да не въвеждаш нищо друго ново в продължение на три до пет дни. По този начин, ако се обринат или напълнят памперса експлозивно, знаеш точно коя храна го е причинила, вместо да се опитваш да си играеш на детектив със смесено зеленчуково пюре.

Взех това толкова насериозно, че когато дойде време да въведем фъстъците, накарах Дейв да ни закара до спешното. Буквално паркирахме на паркинга на спешния център с нашата Honda CR-V и аз нахраних Лео с една миниатюрна лъжичка разредено фъстъчено масло, докато зяпах в плъзгащите се врати на болницата, просто за всеки случай. Той просто премлясна и заспа, докато аз седях там, потейки се през тениската си, а сърцето ми щеше да изскочи от гърдите. Дейв попита дали може да минем през някой драйв-тру за пържени картофки, след като така или иначе вече сме излезли.

Инструменти, които оцеляват във фазата на пюретата

Наистина не ви трябва изцяло отделна кухня, за да храните бебе, но има няколко неща, които честно казано направиха живота ми значително по-малко нещастен по време на великата фаза на кашите.

Първо, трябват ви добри лъжици. Моят абсолютен свещен граал е Комплектът силиконова лъжичка и виличка за бебета. Когато за първи път започнах да храня Лео, използвах едни твърди пластмасови лъжици, които някой ни подари на бебешкото парти, и всеки път, когато той агресивно ги захапваше — което се случва постоянно, защото те дъвчат абсолютно всичко — той плачеше, защото го боляха венците. Тези силиконовите са невероятно меки, така че когато той ядосано захапе лъжицата по средата на хапката, тя просто масажира венците му. Те също така изстъргват до съвършенство и последното парченце скъпо авокадо от купичката, което напълно удовлетворява дълбоко пестеливата ми душа.

От друга страна, взехме и Силиконова бебешка чиния с вакуумно дъно и, вижте, става. Дейв е обсебен от нея, защото вакуумът е обективно много силен, а мечешкото личице е сладко. Но ако трябва да бъда брутално честна, дъщеря ми Мая е абсолютен престъпен гений и разбра как да развали вакуума, като пъхне малкото си палче точно под лявото ухо на мечето, когато беше на около четиринадесет месеца. Така че да, ще спре случайно бутване от бебе, но няма да победи решително прохождащо дете, което иска да гледа как спагетите се удрят в пода. Добра е, но не е магическа.

Освен това, каквото и да правите, не хранете бебето си в дрехи, на които наистина държите. Онази експлозия от сладък картоф съсипа кашмира ми завинаги, а оранжевите зеленчуци оцветяват тъканите по-бързо, отколкото можете да мигнете. Започнах да храня Лео изключително в тези Бодита без ръкав от органичен памук, защото материята има магическа еластичност. Когато са абсолютно покрити с тиква, можете да разтегнете отвора за врата право надолу през раменете им и да съблечете цялото това омазано нещо надолу, вместо да влачите пюрирани моркови през косата и лицето им. Плюс това, органичният памук наистина преживява агресивните ми цикли на пране с гореща вода.

Ако и вие отчаяно се опитвате да предпазите гардероба на детето си от трайно боядисване в различни нюанси на бежово и оранжево, честно казано просто разгледайте колекцията от основни продукти на Kianao и се запасете с неща, които могат да понесат сериозно цапане.

Моите напълно ненаучни етапи на кашите

Мислех си, че ми трябва докторска степен по хранене, за да разбера текстурите, но всъщност всичко се свежда до това да разреждате нещата с вода, докато станат буквално като супа, и след това бавно да ги правите все по-малко като супа.

Първият етап е буквално само един зеленчук или плод, смачкан до неузнаваемост и разреден с куп кърма или адаптирано мляко, докато не придобие консистенцията на водно кисело мляко. В този момент те всъщност не се хранят; просто се упражняват да преглъщат и да ви правят отвратени физиономии.

След това преминавате към малко по-гъсти неща. И това ме довежда до моето абсолютно най-голямо раздразнение, а именно — хората, които варят зеленчуци.

Един следобед майка ми се въртеше из кухнята ми и ми казваше просто да сваря морковите, както е правила тя през 1988 г. Обичам майка си, но абсолютно не.

Потънах в късно нощно интернет разследване по този въпрос и очевидно варенето на зеленчуци е най-лошото нещо, което можете да направите. Всички водоразтворими витамини — които мисля, че са тези, които се разтварят в течност, не знам, имах стабилна тройка по химия в гимназията — просто изтичат направо във врящата вода.

Така че, освен ако не планирате да накарате бебето си да изпие половин литър гореща, оранжева моркова вода, вие буквално изливате всички истински хранителни вещества в канала и ги храните с бледа, тъжна каша без никакви витамини. Гответе ги на пара. За бога, просто гответе зеленчуците на пара.

Абсолютно не е нужно да купувате специализиран миниатюрен уред за бебешка храна за 150 долара, защото обикновен пасатор или дори най-обикновена преса за картофи вършат идеална работа и не заемат половината от ограниченото ви пространство на плота.

О, и бебетата се нуждаят от тон калории за бързо развиващите се мозъци, така че д-р Вайс ми каза да спрем да се страхуваме от мазнините. Започнах да добавям по малко пълномаслено кокосово мляко или съвсем лека струйка зехтин към сладките му картофи и той наистина започна да ги яде, вместо просто да рисува по столчето си с тях.

Замразяване, размразяване и други микробиологични ужаси

Никой няма време да приготвя пресни рецепти за бебешко пюре всеки божи ден. Ще си изгубите ума. Прекарах един неделен следобед в правенето на огромна партида от грах, сладки картофи и ябълки, след което ги замразих.

Купих си от тези силиконови форми за лед с капаци и те са гениални, защото всяко кубче е точно 30 милилитра. Просто изсипваш кашата във формата, хлопваш капака и я пъхаш във фризера зад древния пакет замразена царевица, който пазиш от 2019 г. Когато дойде време за ядене, просто изваждаш едно или две кубчета.

Но затоплянето си е цяла наука. Микровълновите печки са буквално машини за лава, когато става въпрос за бебешка храна. Те създават едни скрити врящи горещи точки в средата на храната, докато краищата са все още твърди като камък, което е чудесен начин да изгорите устата на бебето си и да провалите деня на всички. Аз просто слагам замразените кубчета в малък стъклен съд и поставям този съд в по-голяма купа с топла вода за няколко минути, докато се размрази.

А след това идва ред и на правилото за слюнката, което ме отврати толкова много, когато го научих за първи път. Щом пъхнете лъжица в устата на бебето и след това потопите същата лъжица обратно в купичката с храна, бактериите от слюнката му веднага се прехвърлят в купичката. Ако не си изядат всичко, трябва да изхвърлите остатъка в кошчето. Не можете да приберете наполовина изядена, замърсена със слюнка тиква обратно в хладилника за утре, освен ако не искате случайно да отгледате ужасяващ научен експеримент в чекмеджето за зеленчуци. Ето защо малките кубчета от фризера са толкова страхотни — размразявате точно толкова, колкото ще изядат.

Преди да отидете да пасирате малко грах и неизбежно да украсите тавана си с него, уверете се, че имате подходящото оборудване, за да направите фазата на почистване малко по-малко съкрушителна. Разгледайте силиконовите комплекти за хранене на Kianao, за да спасите здравия си разум (и венците на вашето бебе).

Въпроси, които вероятно си задавате в 2 часа през нощта

Кога мога да започна да давам пюре на бебето си?

Повечето педиатри ще ви кажат да изчакате до около шестия месец, най-вече заради желязото и защото храносмилателната им система се нуждае от време, за да съзрее. Но не гледайте само календара — гледайте бебето. Ако то не може да държи главичката си стабилно или да седи с малко помощ, значи не е готово, дори ако навършва точно шест месеца във вторник.

Как безопасно да замразявам бебешка храна?

Силиконовите форми за лед с капаци са вашият най-добър приятел. Просто разпределете напълно изстиналата смес във формата с лъжица, замразете я до твърдост и след това можете да извадите кубчетата и да ги съхранявате в голям плик за фризер до три месеца. Само не забравяйте да надпишете плика с перманентен маркер, защото ви обещавам, че пюрето от пиле и пюрето от ябълки изглеждат абсолютно еднакво, когато са твърдо замразени, а това е грешка, която правите само веднъж.

Мога ли да запазя останалото пюре, ако бебето не го е изяло?

Не. Изхвърлете го. Щом лъжицата докосне устата им и се върне обратно в храната, слюнката им започва да разгражда храната и да внася бактерии. Гадно е, но е истина. Слагайте само малко количество в купичката им за хранене наведнъж, а останалото пазете недокоснато в отделен съд в хладилника за не повече от 48 часа.

Да варя ли зеленчуците или да ги приготвям на пара?

Гответе ги на пара! Не ги варете. Варенето извлича всички добри витамини от зеленчуците във водата, която така или иначе просто ще излеете в мивката. Готвенето на пара запазва хранителните вещества заключени вътре в храната, където им е мястото.

Трябва ли да добавям сол, за да стане по-вкусно?

Моля ви, не добавяйте сол. Тяхните миниатюрни бъбреци не могат да се справят с преработения натрий. Знам, че храната ни се струва невероятно безвкусна, но за едно бебе, което през целия си живот е вкусвало само мляко, обикновеният сладък картоф на пара е буквално експлозия от вкусове. Ако искате да направите храната по-интересна, можете да добавите съвсем малка щипка канела или много меко къри на прах, след като свикнат с твърдата храна, но скрийте солницата.