Скъпи Маркъс от миналото: Оцеляване при захранването с вълшебен бебешки лимонов пай

В момента чегъртам циментирано, неоновожълто петно коричка точно от средата на кухненския ни под в 3 часа сутринта с помощта на стара кредитна карта. Залепнало е за паркета като индустриално лепило. Това е животът ми сега. Скъпи Маркъс отпреди шест месеца – в момента гледаш петмесечно бебе, което току-що откри как да плюе пюре от сладък картоф по стената в трапезарията, и сигурно си мислиш, че това е трудната част. Не е. Още дори не си се сблъскал с фазата, в която прохождащото дете иска непрекъснато да похапва.

Пиша това, за да ти спестя много главоболия и търсене на решения. Някъде около осмия месец синът ти ще започне да отказва лигавите плодови текстури. Ще гледа идеално узрелия банан така, сякаш е обидил предците му. Ще изпаднеш в паника. Яростно ще търсиш в Google как да набавиш калории на дете, което изведнъж иска да яде само неща с формата на перфектни геометрични цилиндри. И в крайна сметка ще се натъкнеш на ретро концепцията за "невъзможен пай", адаптиран в миниатюрен формат за бебета.

Цялата магия тук е чиста химия, което честно казано се хареса на инженерния ми мозък. Забъркваш едно невероятно рядко, воднисто тесто, изсипваш го във форма за мъфини и докато се пече, то на практика изпълнява фонов скрипт, който го разделя на три отделни слоя. На дъното се образува твърда, плътна коричка, в средата се утаява кремообразен крем, а отгоре се компилира пухкав блат. Усещането е като за фокус.

Но рецептите в интернет са капан. Ето какво трябва да знаеш, преди да се опиташ да изпечеш тези адаптирани за бебета лимонови десерти.

Фърмуерният ъпдейт на педиатъра относно захарта

И така, оригиналната версия на тази рецепта от 70-те години използва или цяла чаша бяла кристална захар, или цяла консерва подсладено кондензирано мляко. Моля те, не давай това на детето ни. Нашият педиатър ни погледна с жена ми право в очите на прегледа за деветия месец и небрежно хвърли абсолютната бомба, че не бива да му даваме никаква добавена захар преди двегодишна възраст.

Очевидно въвеждането на индустриална захар с висок гликемичен индекс при бебето на практика води до рязък скок в малките им нива на кръвна захар и срива цялата им операционна система. Стават раздразнителни, циклите им на сън напълно се повреждат и се превръщат в малки, вибриращи заплахи. Наложи се жена ми физически да ме пресрещне в магазина, когато се опитах да купя кондензирано мляко, защото не бях прочел етикета. Просто реших, че млякото си е мляко. Не е така.

Вместо това трябва да направим няколко промени в списъка със съставки:

• Замяната на млякото: Забрави за кондензираното мляко и използвай неподсладено пълномаслено кокосово или пълномаслено овесено мляко. Така или иначе имаш нужда от мазнини за развитието на мозъка му, или поне така ми казват по бебешките форуми.
• Замяната на подсладителя: Намачкай половин много презрял банан, докато стане почти течен, или използвай малко кленов сироп, ако се чувстваш безразсъден.
• Опасността от меда: Никога, ама никога не се опитвай да използваш суров мед за подслаждане. Оказва се, че медът крие сериозен риск да причини бебешки ботулизъм при деца под дванадесет месеца, което е ужасяващ медицински факт, който научих в 2 часа сутринта от Wikipedia, докато се потях в тъмното.

Прекарай цялата тази наука през собствената си тревожност, но сериозно, просто използвай кокосовото мляко.

Деплойване на тестото: Урок по вискозитет

Слушай ме много внимателно относно маслото. Инструкциите в рецептата ще гласят да използваш съставки на "стайна температура". Ти, бидейки мен, ще пренебрегнеш това, защото искаш да оптимизираш времето си и да се върнеш към кода си. Ще извадиш студено яйце и ледено овесено мляко направо от хладилника и ще ги разбиеш директно в топлото, разтопено масло.

Това ще доведе до моментално пресичане на маслото. Температурната разлика шокира молекулите на мазнините, карайки ги да се втвърдят в хиляди малки, мазни камъчета, плуващи в студеното мляко. Тестото ще изглежда като пресечено, жълто отчаяние. Не можеш да го оправиш с разбиване. Не можеш да го спасиш.

Опитах се да сложа пресеченото тесто в микровълновата, за да разтопя маслото отново, което неволно сготви яйцето, превръщайки го в странни бъркани яйца с аромат на лимон, плуващи в овесено мляко. Беше истински кошмар като текстура. Трябваше да изхвърля цялата партида в канала. Просто остави млякото и яйцата на плота за един час, преди да започнеш, умолявам те.

Или просто можеш да изсипеш всичко в блендера, да го пуснеш за десет секунди и да игнорираш всичко, което току-що казах.

Справяне с подпрограмата "Никнене на зъби"

Ще се опиташ да изпечеш тази цитрусова рецепта за прохождащи деца, докато на бебето му никнат зъби. Това е тактическа грешка. Точно когато настъргваш лимона – което, между другото, е най-изнервящата, стържеща кокалчетата кулинарна задача на света – той ще започне да пищи, защото резците му агресивно пробиват венците.

Опитах да му дам студена кърпа. Хвърли я. Опитах да му дам парче лимонова кора. Облиза го, направи физиономия, сякаш съм го предал, и хвърли и него. Накрая жена ми му подаде Бебешка гризалка Авокадо с текстуриран силикон за облекчаване на венците, която взехме от Kianao.

Не разбирах съвсем истерията около специалните гризалки, докато не видях как яростно заръфа това нещо. Формата на авокадо има една малка релефна "костилка" по средата, която осигурява точно нужното целенасочено напрежение върху предните му венци. Изработена е от 100% хранителен силикон, така че не се притеснявам, че BPA ще попадне в организма му, докато я дъвче като диво кученце. По-важното е, че го разсея за точно онези двадесет и две минути, които ми трябваха, за да сложа формата за мъфини във фурната. Това е единствената причина тези пайове изобщо да се правят в нашата къща.

Имаме и Бебешка гризалка Маймунка с дървени елементи и силиконови ушички, но той предимно я изпуска под дивана, за да може котката да си играе с нея. Хубава е, дървото е гладко, но авокадото е това, което всъщност ми печели време за готвене.

Ако ти е трудно да приготвяш храна, докато той си губи ума заради зъбите, може би ще искаш да обмислиш ъпгрейд на инструментите за разсейване. Разгледай някои органични решения за никнене на зъби, които наистина работят, преди да си загубил разсъдъка си напълно.

Параметри за съхранение (Защото следя тези неща)

Тъй като правиш "бебешка" версия на този десерт, го печеш в стандартна силиконова форма за 12 мъфина, вместо във форма за пай. Това създава перфектни порции на по една хапка, които пасват точно в пухкавите му малки ръчички. Отлично е за фината му моторика и малко по-малко отлично за нашата тапицерия.

Но истинските данни, от които се нуждаеш, са за срока на годност. Буквално държа бяла дъска на хладилника за целта, защото лишеният ми от сън мозък вече не може да запомня основни хронологични факти.

Ето ги строгите лимити за съхранение:

1. Протокол "Хладилник": Ще издържат точно от 3 до 5 дни в херметически затворен съд в хладилника. На шестия ден влагата от кремообразния слой преминава в пухкавия блат и цялото нещо се превръща в тъжна, кашкава шайба.
2. Протокол "Фризер": Могат да оцелеят във фризера до 2 месеца. Трябва първо да ги замразиш поотделно върху хартия за печене, преди да ги хвърлиш в плик, иначе се сливат в единен замразен лимонов мега-блок, който ще трябва да разбиваш с пикел за лед.

Силно препоръчвам да направиш двойна доза в неделя, докато той спи следобедния си сън. Всъщност, като заговорихме за спане, нека обсъдим променливите на средата, необходими, за да го задържиш заспал, докато печеш.

Предизвикателството "Време за сън"

Кухнята ни има обща стена с детската стая. Звукът, който издавах, докато агресивно почуквам с телта по стъклената купа, го будеше абсолютно всеки път. Накрая жена ми започна да го повива с Бамбуково бебешко одеяло | Ултрамеко и органично | Десен Вселена за дневните му дрямки. Не съм напълно сигурен как работи термодинамиката на бамбуковата тъкан, но очевидно нейните микроскопични пори контролират телесната му температура по-добре от памука. Той спира да прегрява, спира да се мята наоколо и остава заспал достатъчно дълго, за да успея наистина да извадя печивата от фурната.

Десенът с Вселената също така е просто обективно нърдски и готин. Харесва ми да го увивам като малък астронавт.

Финални мисли от бъдещето

Виж, храненето на бебе е предимно упражнение по отказване от нуждата за контрол. Ще прекараш един час в педантично приготвяне на лимонов мъфин на слоеве – без захар, без млечни продукти, с перфектна текстура, а в някои дни той ще отхапе веднъж, ще го хвърли на пода и ще поиска обикновена оризова бисквита.

Опитай се да не го приемаш лично. Неговият хардуер постоянно се ъпдейтва, а вкусовите му предпочитания се променят с всеки рестарт. Просто продължавай да предлагаш храната, записвай данните, чисти пода и опитай отново утре.

Ще се справиш. Донякъде.

Готов ли си за ъпгрейд на периферията за хранене и игра на твоето бебе? Разгледай колекцията на Kianao от устойчиви бебешки продукти от първа необходимост, за да откриеш инструменти, които наистина правят родителството малко по-малко хаотично.

Дебъгване на процеса (ЧЗВ)

Защо тестото ми не се раздели на три слоя?
Вероятно си му изкарал душата от бъркане или си използвал блендер на най-висока скорост твърде дълго. Ако емулгираш мазнината и течността твърде перфектно, химията се проваля и просто получаваш един плътен, гумен блок лимонова тъга. Просто бъркай, докато съставките едва се смесят.

Мога ли да използвам обикновени лимони от супермаркета?
В смисъл, аз го правя. Просто грабвам какъвто жълт цитрус има на щанда за плодове и зеленчуци. Жена ми настоява да купуваме органични, защото използваме кората, а очевидно конвенционалните лимони са покрити с восък, така че се опитвам да не забравям първо да ги търкам агресивно под гореща вода, ако купувам от евтините.

Как да извадя тези неща от формата за мъфини, без да се разкъсат?
Не използвай метална тава. Повтарям, откажи се от метала. Кремообразният слой действа като лепило. Трябва да използваш силиконови формички за мъфини от хранителен клас, и дори тогава трябва да изчакаш да изстинат на 100%, преди да ги извадиш. Ако се опиташ да ги извадиш, докато са дори леко топли, долната коричка ще се откъсне и ще остане във формата.

Проблем ли е да ги сервирам студени директно от хладилника?
Да, очевидно бебетата не се интересуват от температурата по начина, по който ние. Синът ми честно казано ги предпочита студени, защото охладеният крем се усеща добре на възпалените му венци. Просто вадя един от хладилника, подавам му го и го гледам как систематично унищожава кухненския ми под.

Какво да правя, ако бебето ми има алергия към млечни продукти или яйца?
Не съм лекар, но замяната на млечните продукти е лесна – просто използвай пълномаслено овесено мляко. Яйцето обаче е структурният щифт на целия трик с разделянето. Веднъж експериментирах с ленено яйце (заместител от ленено семе) и резултатът беше ужасяваща желатинова локва, която не се изпече. Ако трябва да е без яйца, може би ще се наложи да се откажеш от "невъзможния" аспект и просто да изпечеш стандартен веган мъфин.