Големият инцидент със спагети болонезе и истината за комплектите за хранене

Има един много специфичен, кух звук, който керамичната купичка издава, когато се удари в твърдия под, след като е била изстреляна от ужасяващата височина на столче за хранене от Ikea. Това е звук, който моментално те състарява с пет години.

Беше един вторник през ноември, около три седмици след началото на нашето приключение, наречено „захранване“. Бях приготвила леки спагети болонезе, като старателно накълцах гъбите на микроскопични парченца, защото се ужасявах да не се задавят, и ги сервирах в две прекрасни, напълно свободно стоящи купички. Момичетата бяха на шест месеца. Мая погледна червения сос, усмихна се със страшната си беззъба усмивка и просто плъзна ръка по таблата като недоволен крал, който разчиства банкетна маса. Купичката се пръсна. Болонезето удари кучето, первазите и една бяла ленена завеса, която никога повече не беше същата. Междувременно Айла започна тихо да плаче, защото едно-единствено спагетено макаронче се беше допряло до лявата ѝ китка.

Седях на пода, събирайки кайма от козината на кучето, и осъзнах, че съм безумно неподготвена за тази фаза от родителството. Предполагах, че преминаването към твърда храна означава просто да купя няколко малки лъжички и да намачкам малко банани, но всъщност това е психологическа военна зона с висок залог, която изисква тактическа екипировка.

Какво ми каза патронажната сестра Бренда за бъркотията

Ако четете здравните брошури, които ви бутат в онези смачкани папки, там се говори много за развитието на фината моторика и пинсетния захват, което е просто един много клиничен начин да се каже, че детето ви ще прекара следващите шест месеца в събиране на самотни грахови зърна, за да ги пуска в най-дълбоките, непочистваеми пукнатини на столчето си за хранене.

Нашата местна патронажна сестра, брутално прагматична жена на име Бренда, която винаги изглеждаше така, сякаш има нужда от силна чаша чай, дойде за преглед на момичетата няколко дни след инцидента с болонезето. Аз все още чегъртах засъхнал доматен сос от лампата на тавана. Тя наблюдаваше как Мая агресивно мачка половин банан в собственото си ухо и небрежно спомена „Разделението на отговорностите“.

Очевидно сегашната концепция е, че единствената ми работа като родител е да решавам каква храна да се сложи на таблата, кога да се сложи и къде ще седнем да ядем, докато работата на момичетата е да решат дали действително ще я изядат, или просто ще я използват като бойни бои. Бренда смяташе, че може да са необходими около 15 до 20 опита за предлагане на нова храна, преди мозъкът на бебето да реши, че това не е отрова, което математически означава, че трябва да приготвям на пара, да сервирам и впоследствие да бърша розички от броколи тридесет пъти за двете деца, преди някой изобщо да преглътне малко желязо.

Опитах се да обясня на Бренда, че гледането как рисуват с пръсти с био овесена каша пречупва духа ми, но тя само сви рамене и каза, че сензорната игра е това, което кара мозъците им да освобождават допамин, което уж ги кара да се чувстват достатъчно в безопасност, за да изядат в крайна сметка храната. Аз съм напълно сигурна, че моите собствени нива на допамин падат до абсолютната нула в секундата, в която чуя как купичка се плъзга по пластмаса, но коя съм аз, че да споря с неврологията на ранното детство.

Един напълно обезумял монолог за вакуумните дъна

Това ме води до абсолютно най-важната част от оборудването в къщата ви: комплектът за хранене на бебето. По-конкретно, купичката с вакуумно дъно.

Трябва да поговоря за вакуума за минута, защото това е най-голямото предателство в съвременното родителство. Ще си купите купичка, която обещава „вакуум от индустриален клас“. Ще я притиснете към таблата на столчето със силата на сърдечен масаж. Ще я тествате. Ще ви се стори стабилна. Ще се обърнете с гръб за три секунди, за да вземете кърпа, и вашето двегодишно дете небрежно ще намери микромилиметъра въздух под силиконовия ръб, ще го повдигне с един нокът и ще преобърне цялото съдържание на купичката върху току-що измития ви под.

Прекарала съм часове от живота си в борба с вакуумни чинии. В един момент, по време на една особено мрачна седмица на никнене на зъби и регресия на съня, бях будна в 3 часа през нощта, отчаяно търсейки в Google „комплект за хранене aeiou“ и други случайни имена на марки, които бях виждала в Instagram, убедена, че ако просто купя правилния нюанс на градинскозелен силикон, дъщерите ми внезапно ще се превърнат в учтиви малки кулинарни критици, които използват салфетки.

Истината е, че никой вакуум не е напълно устойчив на малки деца. Те имат силата на захват на малки шимпанзета. Но това, от което *наистина* имате нужда, е здрава силиконова основа, която поне ви печели петсекундно предупреждение, преди да започне последователността за изстрелване. Имате нужда от нещо, което изисква двете им ръце, за да го отлепят, така че да имате време да се хвърлите през кухнята и да прехванете летящия снаряд.

Що се отнася до лъжичките, те са по същество просто играчки за дъвкане, които понякога транспортират кисело мляко, така че не го мислете твърде много.

Съдовете за хранене, които реално оцеляват в нашата къща

Тъй като Kianao ми плаща да напиша това, но вие им плащате, за да купувате неща, ще бъда много откровена за това какво наистина работи в нашата къща.

Моят абсолютен спасителен пояс е Силиконовият комплект лъжица и вилица за бебе. Вече имаме около шест от тях. Харесват ми, защото са практически неразрушими и служат двойно като отлично облекчение при никнене на зъби, когато Айла реши, че кътниците ѝ се опитват да сложат край на живота ѝ. Когато Мая захвърли една през кухнята, тя отскача от хладилника, без да остави вдлъбнатина. Още по-важното е, че влизат директно в съдомиялната на най-горещия цикъл и излизат идеално здрави. Когато стоите в кухня, която мирише леко на старо мляко в 8 вечерта, съдомиялната е единственият стандарт, който има значение.

След това имаме Бамбуковия комплект лъжица и вилица за бебе. Вижте, те са зашеметяващи. Изглеждат точно като нещото, което спокоен, добре отпочинал родител в Копенхаген би използвал, за да храни детето си със занаятчийско пюре от ряпа. Силиконовите накрайници са страхотни за венците им. Но те имат дръжки от естествено дърво, което означава, че не можете да ги оставите да плуват в мътна мивка с вода за миене на съдове през нощта и не можете да ги пуснете в съдомиялната. Трябва да ги миете на ръка. Не знам за вас, но моят капацитет за миене на ръка на каквото и да било, след като цял ден съм преговаряла с малки близнаци, е под нулата. Пазим ги за случаите, когато бабата и дядото идват на гости, за да изглеждаме така, сякаш сме подредили живота си, но за ежедневната окопна война на закуската се придържам към изцяло силиконовите.

Ако в момента преосмисляте решението си изобщо някога да храните детето си с твърда храна и просто искате да го оставите на мляко, докато не замине за университет, може би ще искате да разгледате нашата колекция за хранене и съдове, за да намерите нещо, което може поне да спаси подовете ви.

Протоколите след битката

В крайна сметка всяко хранене свършва. Обикновено не защото са сити, а защото Мая е започнала да си бърше хумус в косата, а Айла се опитва да се измъкне от коланите, за да стигне до котката.

Измиването с маркуч след вечеря е свещен ритуал. Влачим ги направо от столчетата за хранене във ваната, отмивайки греховете от вечерята. След като кората от засъхнала зърнена закуска (която, между другото, засъхва със структурната цялост на цимент) се откисне от лактите им, те отново стават ангелоподобни.

Има един кратък, сияен прозорец на мир веднага след банята, когато ги увиваме в Бамбуковото бебешко одеяло „Синя лисица в гората“. То е безумно меко, най-вече заради бамбуковата смес, и увиването им като малки сини буритота ми помага да забравя, че ще трябва да сляза обратно долу и да стържа засъхнал сос за паста от трапезните столове, преди да мога най-накрая да седна с чаша вино.

Да преминете през прехода към твърди храни е свързано най-вече с това да понижите очакванията си, докато не ударят пода, точно до пръчиците от моркови. Вместо да се съсипвате, опитвайки се да микроменажирате приема им на храна, докато едновременно с това охранявате зоната на разпръскване и се опитвате да ги нахраните насила с пюре от спанак, просто оставете купичката, направете крачка назад и прегърнете абсолютния хаос на всичко това.

Ако имате нужда от екипировка, която може сериозно да издържи на физическата атака на малко дете, откриващо гравитацията, грабнете някои от нашите издръжливи силиконови комплекти по-долу преди следващото си хранене.

Въпроси, които вероятно си задавате за всичко това

Тези вакуумни купички наистина ли спират бебетата да хвърлят храна?
Нищо не спира едно решително бебе да хвърля храна. Ако искат да запратят ягода по главата ви, ще намерят начин. Това, което прави добрата силиконова купичка с вакуумно дъно, е да забави процеса. Тя превръща бързото преобръщане с една ръка в борба с две ръце и зачервено лице, като ви дава точно три секунди да се намесите, преди купичката да излети във въздуха.

Колко комплекта за хранене на бебета наистина трябва да купя?
Ще си кажете, че имате нужда само от две чинийки и няколко лъжички. Това е лъжа. До четвъртия ден ще осъзнаете, че миенето на съдове след всяко едно хранене е душегубно. Имате нужда от достатъчно, за да изкарате цял ден на хранения и междинни закуски, без да се налага да пускате крана с топлата вода. За близнаците ние въртим около осем купички и ужасяващ брой силиконови лъжички.

Силиконът наистина ли е по-добър от пластмасовите неща, които използвах като дете?
Патронажната сестра Бренда ми каза, че затоплянето на старомодни пластмаси в микровълновата може да отдели странни химикали в храната, което прозвуча достатъчно ужасяващо, за да ме накара да изхвърля всичките ни евтини пластмасови чинии. Хранителният силикон не се топи, не отделя вещества, когато го пъхнете в микровълновата, за да претоплите студената каша за трети път, и най-важното – не се пука, когато падне от голяма височина върху плочките.

Кога наистина започват да използват лъжицата правилно, вместо просто да дъвчат дръжката?
Страница 47 от една книга за захранване, която купих, предполагаше, че бебетата могат да овладеят приборите до 12-ия месец, което ми се стори дълбоко безполезно и напълно измислено. Мая е на две и все още предпочита да яде ориз с голи ръце като малко мече. Лъжиците са там само за привикване, най-вече за да могат да упражняват захвата си и понякога случайно да вкарват кисело мляко в устите си.

Как се премахва миризмата на чесън от силиконовите чинии?
Това е единственият недостатък на силикона — задържа миризми, ако го миете със силно ароматизиран препарат за съдове или го оставите да стои в мивка, пълна с вода от болонезе. Обикновено просто натърквам чинията с половин лимон или я преварявам във вода с малко сода за хляб за десет минути, когато започне да мирише на френски ресторант.