Истинското значение на бебешката треска: От сладкия копнеж до паниката в 2 през нощта

Стоях на бебешкия щанд в Target през 2014 г., увита в един от онези агресивно обемни шалове тип "безкрайност", които си бяха буквална опасност от задушаване, и плачех над безбожно скъпото си ледено американо. Една жена току-що бе минала покрай мен с новородено в слинг и, кълна се в бога, можех да уловя аромата на мляко и бебешки лосион от метър разстояние. Съпругът ми Дейв, който просто се опитваше да купи кухненска хартия и евентуално малко крушки, ме погледна така, сякаш напълно бях превъртяла. Което си беше точно така. Бях на двайсет и осем, яйчниците ми направо вибрираха, и исках бебе толкова силно, че чак зъбите ме боляха.

Точно за това се сещат хората обикновено, когато чуят израза "бебешка треска". За симпатичния му вариант. Онова непреодолимо психологическо желание, което напълно превзема рационалния ти мозък и те кара да забравиш колко безумно скъпи са памперсите. Но превъртаме лентата около три години напред и същият този израз вече означаваше нещо съвсем, съвсем различно за мен. Означаваше мен, в 2 през нощта, напълно прогизнала от пот в сивата си тениска, държаща двумесечния си син Лео и един ректален термометър, абсолютно парализирана от страх в тъмното.

Защото съществува културното определение на "треската", а след това идва ужасяващата медицинска реалност – истинската температура.

Окситоциновият капан, в който всички падаме

Преди реално да имаш дете, желанието за размножаване е просто едно хормонално пътешествие. Някъде четох, че гледането на миниатюрни обувчици или уханието на новородено предизвиква огромен скок на окситоцин в мозъка. Не съм невролог, така че не знам дали точно така работят "тръбите" там горе, но усещането е невероятно истинско. Мозъкът ти просто се наводнява с хормона на любовта и изведнъж си убедена, че ти – човек, който едва успява да запази един сукулент жив – трябва да поемеш отговорност за една човешка душа.

Виждаш онези разкошни, перфектно подредени детски стаи в Pinterest и биологията ти направо крещи. Очевидно е капан, но е прекрасен капан. И засяга всички, не само жените – Дейв си призна, че е усетил същия порив, когато приятелят му е станал баща и му е дал да подържи бебето на едно барбекю. Виждаш малките чорапчета или минаваш покрай детска площадка и сърцето те боли физически. Както и да е, мисълта ми е, че емоционалната версия е много силна, но абсолютно не те подготвя за момента, в който твоето собствено, реално дете е горещо като току-що изпечен картоф.

Нощта, в която душата ми временно напусна тялото ми

Когато Лео беше на около осем седмици, се събуди, издавайки едно хленчещо звукче, което приличаше на малко, тъжно котенце. Вдигнах го и от малкото му гръбче направо се излъчваше топлина. Изпаднах в пълна паника. Моята лекарка, д-р Милър – която пие толкова кафе, колкото и аз, и никога не ме кара да се чувствам глупава, да е жива и здрава – ме беше предупредила за това на прегледа за втория месец. Тя ми каза, че истински, реален скок на температурата при малко бебе е всичко от 100.4 по Фаренхайт (или 38°C) нагоре.

Не 99 (37.2°C). Не и "струва ми се леко топъл". Точно 100.4 (38°C).

И беше ужасно, брутално конкретна за това как да я измеря. Не можеш да използваш онези модерни скенери за чело или термометрите за ухо при толкова малки бебета, защото явно са супер неточни. Трябва да използваш ректален термометър. Знам. О, БОЖЕ, знам. Това е абсолютно най-гадната родителска задача на света, и първия път накарах Дейв да го направи, защото ръцете ми трепереха толкова силно, че се страхувах да не го нараня. Но трябва да знаеш точната цифра, защото при пеленачетата именно тя определя дали ще си останете вкъщи, или ще шофирате панически към спешното.

Веднъж д-р Милър се опита да ми обясни научната страна на нещата, казвайки, че високата температура всъщност не е самата болест. По-скоро имунната система на бебето включва фурната, за да изпече микробите до смърт. Предполагам, че това е симптом на тялото, борещо се с инфекция, което технически означава, че системата работи. Но да знаеш това по никакъв начин не понижава кръвното ти налягане, когато детето ти страда.

Спрете да обвинявате зъбите за всичко

Ако видя още една майка в местната ни Facebook група да казва: "О, температурата му е 39°C, просто му никнат зъбки!", ще крещя във възглавницата на дивана.

Д-р Милър ме погледна право в очите на прегледа за шестия месец и ми каза, че никненето на зъби не причинява истинска, медицинска температура. Точка. Може би малко, леко повишение до към 37.2°C, защото венците им са възпалени, но ако детето ви стигне 38°C или повече, е хванало вирус. Край по темата.

Не ме разбирайте погрешно, никненето на зъби си е свой собствен специален кръг на ада. Когато на Мая, най-малката ми дъщеря, ѝ пробиваха резците, тя гризеше буквално всичко в къщата ни, включително холната маса и собствената ми ключица. Купихме ѝ Силиконова и бамбукова чесалка за зъби Панда, която... нали разбирате, си е супер. Сладурска е, не съдържа BPA, и тя можеше да държи малката плоска форма на панда доста лесно, тъй като двигателните ѝ умения на практика още не съществуваха. Хвърляхме я в хладилника и студеният силикон определено помагаше да изтръпнат венците ѝ, така че да спре да крещи за десет минути. Но очевидно това не излекува вирусна инфекция, защото зъбите не предизвикват системен имунен отговор. Ако детето гори, не е от зъб.

Болничните правила, които лекарката ми наби в главата

Ето кое е ужасяващото при бебета под три месеца: ако вдигнат 38°C, не минавате през старта, не прибирате двеста долара, а направо ги слагате в столчето за кола и отивате в спешното. Дори не им давате първо Тайленол (температуропонижаващо), защото това може да маскира симптомите, за което медицинската сестра на триажа ще ви се скара. Наложи се да направим това с Лео онази нощ. Оказа се лек вирус, но да седиш в онази стерилна чакалня в 4 сутринта е ниво на тревожност, което не бих пожелала и на най-лошия си враг.

Когато поотраснат, правилата напълно се променят и стават невероятно неясни, което е почти по-лошо. Когато Мая беше на десет месеца и се разболя, д-р Милър ми каза, че не е нужно да изпадам в паника заради цифрата на термометъра толкова, колкото от това как се държи тя. Например, ако все още суче, пълни памперсите и от време на време успява да се усмихне слабо на кучето, можехме просто да го изкараме вкъщи. Но ако е напълно летаргична или плаче без сълзи (което означава, че е дехидратирана), това означава незабавно пътуване до болницата.

Моля ви, не опичайте детето си в одеяла

Свекърва ми, която обичам безкрайно и която по принцип е много умна жена, веднъж ми предложи да увия Лео в три поларени одеяла, за да "изпоти" болестта. Не. Не правете това. О, боже мой, моля ви, не го правете.

Задържането на топлината, когато вътрешният им термостат вече е развален, просто кара температурата им да скочи до небето. Буквално ги опичате. Но също така не искате да са напълно голи, защото студените тръпки ще ги накарат да треперят, което – забавен факт – създава триене и повишава вътрешната им телесна температура още повече. Родителството е невъзможно, кълна се.

Златната среда е да ги облечете в един-единствен, невероятно дишащ слой. По време на най-лошата ушна инфекция на Лео, кожата му беше толкова гореща и лепкава, и единственото, в което го облякох, беше Бебешко боди от органичен памук на Kianao. Не преувеличавам, когато казвам, че това боди без ръкави беше моят абсолютен Свети Граал. То е от 95% органичен памук, без бои, и е толкова тънко и леко, че позволяваше на кожата му да диша перфектно, без да го оставя изложен на течението в старата ни къща. Освен това, когато си имате работа с болно бебе, навсякъде има течности. Пот, лиги, кърма, понякога и по-лоши неща. Трябваше да пера това боди сигурно три пъти за два дни и то нито веднъж не загуби еластичността си или не стана грубо. Беше единствената материя, която не изглеждаше да дразни горещата му, чувствителна кожа.

Митът за ледената вана

Само една супер кратка вметка, защото опитах това веднъж от чиста доза отчаяние и се провалих с гръм и трясък: не слагайте детето си в студена вана. Това ги кара да крещят, кара ги да треперят силно, а треперенето повишава температурата им. Само хладка вода, ако изобщо се стигне до къпане.

Искате ли да създадете детска стая, която реално да успокоява бебето ви? Разгледайте колекцията от минималистични активни гимнастики на Kianao.

Карантинните дни на дивана

Когато сте блокирани вкъщи с болно пеленаче, времето напълно губи всякакъв смисъл. Гледали сте един и същ анимационен филм четири пъти, карате на може би деветдесет последователни минути сън и сте претопляли една и съща чаша кафе в микровълновата толкова много пъти, че вече има вкус на изгорели гуми.

Най-трудната част е, когато Мотринът (ибупрофенът) подейства и те изведнъж получават този странен прилив на енергия, но все още са твърде болни, за да си играят наистина нормално. Искате да си почиват, но не можете просто да ги вържете за дивана. Установих, че да разполагаш с нещо изключително слабо стимулиращо е единственият начин да преживееш тези часове. Имахме Дървена активна гимнастика с животни, сглобена в ъгъла на хола, и тя беше истински спасител.

Не е от онези пластмасови чудовища, които мигат с неонови светлини и ви крещят електронни песни – което е буквално ПОСЛЕДНОТО нещо, от което едно раздразнително бебе с температура има нужда. Това е просто сурово, гладко дърво с красиви малки резбовани слончета и птичета, висящи надолу. Мая просто лежеше под него в малкото си памучно боди, тихо потупвайки дървените халки, докато тялото ѝ си почиваше. Финият тракащ звук на дървото беше наистина много успокояващ и я държеше заета, без да претоварва уморената ѝ малка нервна система. Честно казано, в свят на шумни, хаотични пластмасови играчки, намирането на нещо просто и естествено беше като подарък и за двете ни.

Защото това е истината за родителството по време на боледуване. Не можеш да го поправиш на мига. Просто трябва да ги накараш да се чувстват колкото се може по-комфортно, да ги държиш хидратирани и да изчакаш, докато собственото ти сърце се къса, гледайки ги как страдат. Вместо да се стресирате за всяка отделна десета от градуса на термометъра или да ги увивате в тежки одеяла, на практика просто трябва да ги облечете в един тънък слой, да им предлагате мляко на всеки двадесет минути и да се молите на педиатричните богове те да заспят.

Преди неизбежно да се окажете в ситуация, в която търсите симптоми в Google в тъмното в 4 сутринта, уверете се, че сте подготвени. Вземете си няколко дишащи дрешки като бодитата без ръкави от органичен памук, за да не се ровите панически из чекмеджетата на скрина, докато държите потно, плачещо бебе.

Моите хаотични, лишени от сън ЧЗВ за температурата

Никненето на зъби сериозно ли причинява висока температура?
Не, кълна се в бога, че не е така, независимо какво казва леля ви във Facebook. Моята лекарка беше изключително категорична за това. Подуването на венците може да ги накара да се усещат леко топли (около 37.2°C), но истинска температура над 38°C означава, че са пипнали някакъв микроб. Чесалките за зъби са страхотни за болката, но не лекуват вируси.

Какъв точно термометър наистина трябва да купя?
Ако бебето ви е на възраст под една година, за съжаление се нуждаете от дигитален ректален термометър. Тези за ухо и онези, които се плъзгат по челото, са страхотни за малки деца, но са пословични със своята неточност при мъничките пеленачета. Имате нужда от точната вътрешна телесна температура, особено през първите три месеца, така че просто купете вазелина и се подгответе психически.

Мога ли да им дам Мотрин или Тайленол, за да я сваля?
Това зависи изцяло от възрастта им. Под 3 месеца? НИКОГА не им давайте нищо без изричното нареждане на лекар, защото може да маскирате признаците на нещо сериозно. Над 3 месеца обикновено може да давате Тайленол (парацетамол), а над 6 месеца можете да въведете Мотрин (ибупрофен). Но винаги се обаждайте на лекаря си за точната доза, базирана на теглото им, а не на възрастта им.

Как трябва да ги обличам, когато горят от температура?
Леко! Не ги навличайте. Знам, че инстинктът е да ги накарате да се чувстват уютно, но слоевете дрехи задържат топлината. Винаги събличах децата си по памперс и едно супер тънко боди от органичен памук. Искате кожата им да може да диша, за да може топлината да излезе.

Ами ако имам буквална, психологическа бебешка треска, но съм напълно изтощена?
О, момиче. Добре дошла в майчинството. Биологичният порив да имаш още едно бебе, докато едновременно с това се оплакваш, че никога повече няма да спиш, е най-универсалният родителски парадокс. Разгледайте няколко сладки малки дървени играчки, изпийте чаша вино и знайте, че определено не сте луда.