Да отглеждаш бебе на адаптирано мляко: Среднощната математика, в която напълно се провалих

Стоя в кухнята само по боксерки и гледам празно в сребърната кутия с адаптирано мляко, докато каната за вода агресивно изщраква и се изключва. Часът е 3:14 сутринта. На горния етаж Близнак А прави най-добрата си имитация на гладен велоцираптор, докато Близнак Б е избрала нещо като ритмичен, хриптящ плач. В ръката си държа пластмасова мерителна лъжичка и съм напълно блокирал. Това три лъжички ли бяха или четири? Ако сложа четири, а е трябвало да са три, ще бъда еднолично отговорен за дехидратацията на бебето. Ако сложа три, а е трябвало да са четири, ще се събудят умиращи от глад след точно четиридесет и две минути. Това е бляскавото, високорисково казино на отглеждането на бебе на адаптирано мляко, а никой не те предупреждава за математиката.

Преди момичетата да се появят, имах тази безупречна, невероятно самодоволна представа за това как ще ги храним. Предполагах, че ще сме изключително на кърма, докато седим в олята от слънце детска стая и вероятно слушаме някаква приятна акустична музика на китара. Не бях предвидил факта, че близнаците изискват обем мляко, който грубо се равнява на дневната продукция на малка млечна ферма. Съпругата ми беше изтощена, възстановяваше се от тежко цезарово сечение, а ние просто потъвахме. Трябваше една много директна и невероятно мила акушерка да ме дръпне настрана, да ми подаде малко, предварително смесено шише с мляко и да ми даде разрешение да се освободя от чувството за вина.

В какво вярвах в спокойните времена преди бебетата

Четете книгите, нали? Страница 47 обикновено предполага да поддържате спокойна, лишена от стрес среда по време на хранене, което ми се стори дълбоко безполезно, когато едновременно се опитвах да предпазя едната близначка от задавяне със собствената ѝ слюнка, докато другата активно се опитваше да ме удари с глава в ключицата. Имах всички тези грандиозни теории за това как ще се справяме с храненето, които се изпариха в момента, в който реалността да запазиш две малки човечета живи ни връхлетя.

Когато преминеш на страната на адаптираното мляко, бързо осъзнаваш колко абсолютни глупости си вярвал преди. Ето кратка инвентаризация на моите разбити илюзии:

• Илюзията за перфектна стерилност: Искрено смятах, че ще преварявам шишета докато не отидат в университет, поддържайки хигиена на ниво операционна зала (фантазия, която умря в деня, когато Близнак Б изпусна шишето си на пода в едно кафене, вдигна го и си го пъхна обратно в устата, преди изобщо да успея да мигна).
• Температурните истерии: Предполагах, че ще отхвърлят яростно всичко, което не е точно 37,5 градуса, само за да открия, че Близнак А всъщност предпочита млякото ѝ да е с температурата на хладка локва.
• Параноята от осъждане: Бях ужасен да извадя пластмасово шише в кафенето, убеден, че войнстващата полиция по родителство ще се стовари отгоре ми, но се оказа, че на абсолютно никого не му пука как храниш бебето си, когато имаш торбички под очите, които приличат на насинени сливи.

Опитите ми да дешифрирам кутията без диплома по химия

След като приемеш съдбата си, трябва всъщност да избереш марка. Вървиш по пътеката в супермаркета и мигновено си атакуван от кутии в пастелни цветове, крещящи за „нежно храносмилане“ и „усъвършенствани липидни профили“. Прекарах три часа в магазина, гугълвайки съотношенията на суроватка към казеин, докато един тийнейджър с подочистачка чакаше нетърпеливо да се преместя.

Нашият педиатър измънка нещо за това, че всички адаптирани млека така или иначе са строго регулирани, така че базовото хранене е почти идентично. Той бегло подхвърли, че основната разлика е в това колко разградени са протеините. Стандартният протеин в кравето мляко очевидно е доста голям и тромав, поради което някои бебета го храносмилат с грацията на бетонобъркачка. Намирането на вариант за био адаптирано мляко, което да не превръща мигновено памперсите на момичетата ми в биологична опасност, отне малко проби и грешки. В крайна сметка се спряхме на версия с козе мляко, защото патронажната сестра прецени, че протеиновите вериги са малко по-къси (или по-кръгли, или нещо също толкова научно, което не усвоих напълно, защото не бях спал от вторник). Изглежда, че това спря крясъците от колики в 4 следобед, което беше цялото доказателство, от което имах нужда.

Самият обем на повърнатото по време на фазата „проба-грешка“ е зашеметяващ. Повърнатото адаптирано мляко има много специфичен, леко сиреняв аромат, който се свързва с душата ти. Ето защо бързо научаваш, че половината бебешки дрехи на пазара са напълно безполезни. Ние на практика живеем в Бебешко боди от органичен памук на Kianao. Искрено обожавам това нещо, защото прехлупващите се рамене означават, че когато се случи катастрофално повръщане на мляко, можеш да издърпаш цялата дрешка надолу през крачетата им, вместо да я влачиш през главата и да омажеш косата им с повърнато. Меко е, преживява ежедневния цикъл на пране на 60 градуса, на който го подлагам, и няма онези вбесяващи, трудни за закопчаване копчета на гърба.

Абсолютната тирания на мерителната лъжичка

Това е частта, която наистина те пречупва. Ако никога не сте приготвяли шише в 4 сутринта, нека ви преведа през психологическото изтезание на съотношението прах-вода. Инструкциите на кутията са писани от садисти. Предполага се да кипнете водата, след което да я оставите да се охлади за точно 30 минути, така че водата да е поне 70 градуса (за да убие невидимите бактерии, дебнещи в нестерилния прах, които брошурата на здравната каса живописно описа за мой ужас). Но не можеш да я оставиш да стане твърде студена, защото иначе бактериите си спретват парти, и не можеш да използваш вряла вода, защото очевидно това унищожава витамин С.

И така, стоиш там, опитвайки се да изчислиш топлинното разпадане на каната, докато едно бебе крещи. После идва загребването. Изравняваш лъжичката с нож, внимателно я изсипваш в димящата вода. Една лъжичка. Две лъжички. Тогава кучето лае, или мигаш твърде бавно, или мозъкът ти просто се рестартира от липса на сън, и губиш бройката. Зяпаш мътната вода. Три ли сложих току-що или четири? Разликата между три и четири лъжички е разликата между хидратирано, щастливо дете и констипиран, крещящ кошмар. Изхвърлял съм безброй шишета и съм започвал отначало само защото не можех да се доверя на собствената си краткосрочна памет.

За известно време се опитахме да избягаме от паниката с праха, като купувахме онези малки, предварително смесени шишета „готови за хранене“. Те са невероятни. Те са течно злато. Те също така са на цената на течно злато, а купуването на достатъчно, за да изхранваш близнаци, би изисквало втора ипотека и може би продажбата на някой не толкова важен орган. Пазехме ги само за отчаяни моменти и за чантата с памперси.

О, а завъртането на шишето вместо разклащане, за да се предотвратят газовете? Опитах това за един ден, завърших с бучка мокър прах, блокираща биберона, и се върнах към разклащането като шейкър за коктейли. Продължаваме нататък.

Ако в момента се давите в шишета, течност за стерилизиране и наполовина празни кутии с адаптирано мляко, поемете си въздух и разгледайте колекцията за бебета от органичен памук на Kianao. Може поне да разгледате някои прекрасни, меки неща, докато чакате водата да изстине.

Когато зъбите се включат в чата

Точно когато си мислиш, че си овладял рутината с адаптираното мляко, бебето ти решава да започне да вади зъби. Изведнъж девствените силиконови биберони за шишета, които внимателно си мил, се превръщат в играчки за дъвчене. Близнак А започна да гризе шишето толкова агресивно, че си помислих, че ще отхапе края и ще го глътне.

Отчаяно започваш да ги замеряш с чесалки, за да предпазиш скъпите си шишета против колики. Взехме Чесалка Кактус, която честно казано е просто окей. Прилича на кактус, зелена е и разсейва Близнак А за точно четири минути, преди да я захвърли през хола и да поиска дистанционното за телевизора вместо нея. Тя е напълно безопасна и лесна за почистване, но не промени живота ми.

Въпреки това, Чесалка Панда всъщност се оказа някак брилянтна. Дизайнът има тази малка част като бамбуково стръкче, за която могат наистина да се хванат здраво, докато агресивно дъвчат ушите на пандата. Държа я в хладилника до предварително отмерените кутийки с прах за млякото, така че е възхитително студена, когато я подам. Печели ми точно толкова време, колкото да смеся едно шише, без някой да крещи директно в капачките на коленете ми.

Войните за съхранение

Самото количество багаж, което натрупвате, когато храните с адаптирано мляко, е зашеметяващо. Губите половината си кухненски плот заради стерилизатор, който прилича на космически кораб. Шкафовете ви са изцяло превзети от резервни шишета, гигантски пластмасови кутии с адаптирано мляко и онези малки контейнерчета, които съдържат предварително отмерено количество прах за случаите, когато излизате от вкъщи (които неминуемо се разпиляват вътре в чантата ви, правейки дъното на раницата ви да изглежда като конфискат от акция за наркотици).

Започнах да използвам Комплекта меки бебешки кубчета като един вид барикада на плота, за да държа чистите шишета отделени от мръсните. Момичетата обичат да ги подреждат едно върху друго, на мен ми харесва, че са от мека гума, така че когато Близнак Б неминуемо хвърли едно по главата ми, не оставя вдлъбнатина, и се избърсват лесно, когато неминуемо бъдат напръскани с разлято мляко.

Реалността на храненето на бебе е толкова далеч от лъскавите брошури, които ви дават в болницата. Мръсно е, скъпо е и включва много съмнения в собствените си действия в тъмното. Но един ден осъзнаваш, че не си се терзал за точната температура на водата от седмици. Усещаш как експертно отваряш капачката на шишето с една ръка, докато с другата държиш гърчещо се малко дете, разклащаш го с едно движение на китката и го доставяш перфектно в целта. Оцеляваш, най-вече благодарение на кофеина, слепия късмет и отказването от съвършенството.

Вземете екипировката, от която наистина се нуждаете, от магазина на Kianao по-долу, опитайте се да спрете да се стресирате за макронутриентите и вървете да се наспите, докато можете.

Леко налудничавите среднощни Често задавани въпроси (ЧЗВ)

Сериозно ли трябва да чакам 30 минути, за да изстине водата в каната?
Според здравните насоки, да, защото водата трябва да е поне 70C, за да убие всички дебнещи бактерии в праха, но да не ври. На практика си купих машина за приготвяне на мляко, която изстрелва гореща струя вода, за да убие бактериите, след което допълва със студена филтрирана вода. Нашият личен лекар каза, че те са малко спорни по отношение на хигиената на филтъра, но честно казано, беше или това, или щях да си загубя ума. Ако го правите ръчно, да, предполага се да чакате.

Как, за бога, да сменя марката на адаптираното мляко?
Много, много бавно. Веднъж се опитах да прехвърля близнаците от краве мляко на козе мляко от раз, защото ми свърши старата кутия. Голяма грешка. Колосална. Самото количество произведени газове можеше да захрани малко село. Педиатричната сестра ми каза да ги смесвам, като заменям една лъжичка от старото с една лъжичка от новото на всеки няколко дни, докато техните малки, агресивни храносмилателни системи свикнат с него.

Мога ли да приготвя шишета предварително за нощното хранене?
Официалните указания казват, че трябва да ги приготвяте пресни всеки един път, което е смешно, когато имаш две крещящи бебета в 2 сутринта. Въпреки това, насоките с неохота признават, че ако наистина трябва, можете да ги приготвите пресни с гореща вода, да ги охладите бързо под течаща студена чешма, да ги пъхнете директно в задната част на хладилника (не на вратата) и да ги използвате в рамките на 24 часа. Просто ги затоплете в кана с гореща вода, когато е необходимо. Не използвайте микровълнова печка, освен ако не искате да създадете случайни джобове от врящо мляко.

Какво да правя, ако не искат да вземат шишето?
Паника? Шегувам се. Понякога потокът на биберона е грешен (твърде бавен ги разочарова, твърде бърз ги дави). Понякога млякото е твърде студено. Близнак Б направи стачка срещу шишето за три дни и се оказа, че просто е решила, че мрази специфичната форма на бибероните, за които бяхме похарчили осемдесет лева. Купихме евтино, обикновено шише от кварталния магазин и тя го изсука на мига. Бебетата са напълно ирационални.

Колко дълго издържа отворена кутия с прах?
Проверете гърба на конкретната кутия, но обикновено е точно четири седмици. Напишете датата, на която сте я отворили, на капака с маркер. Обещавам ви, че няма да запомните. Аз си мислех, че ще запомня. Не запомних. Просто я напишете.