Отглеждане на бебе-крал: Тръби Кинг, ровене в Google в 3 през нощта и малките тирани

Цялостният ми психически срив започна точно в 3:14 ч. сутринта в един вторник, което исторически погледнато е времето, когато мозъкът ми решава да събере всичките си най-лоши грешки при обработката на данни в един масивен системен срив. Имах грандиозни планове за този конкретен уикенд — бях навън в портландския ръмеж, опитвайки се да опуша свински ребърца за рождения ден на жена ми, следейки вътрешната температура на месото по телефона си като координатор по изстрелванията на SpaceX, когато бебефонът горе светна. Моето 11-месечно бебе стоеше в креватчето си, стиснало решетките като дребен, разярен затворник, крещейки с такова чувство за правота, което предполагаше, че съм негов личен иконом, който е забравил да му изтупа възглавниците.

Жена ми спеше, след като беше поела първата смяна, така че изоставих барбекюто на подгизналата му съдба и се затътрих нагоре по стълбите. След четиридесет минути обикаляне с него из тъмната детска стая, по време на които бях агресивно удрян с глава в ключицата и напълно отхвърлен, седнах в люлеещия се стол и написах отчаяно търсене в телефона си: защо детето ми се държи като малък диктатор, който ме притежава?

Наполовина слушах подкаст за проговарящи бебета и ранно речево развитие в едната слушалка, само за да остана буден, но очите ми бяха залепени за резултатите от търсенето. Тогава алгоритъмът ми сервира фраза, от която ме побиха тръпки: „Цар Бебе“.

Психологическият бъг на възрастното малко дете

Очевидно, ако се спуснете в правилната заешка дупка на психоаналитичната теория, „Цар Бебе“ всъщност не е термин за взискателно кърмаче. Това е термин за ужасяващо разглезен възрастен. От това, което успях бегло да разтълкувам през гъстия слой психологически жаргон, който открих в 4 сутринта, това е синдром, при който възрастният на практика никога не обновява емоционалния си фърмуер след бебешкия етап. Те се разхождат по света, очаквайки нуждите им да бъдат удовлетворени на мига, и изпадат в масивни емоционални истерии, когато ударят на код за грешка или някой им каже „не“.

Седейки там в тъмното със сина ми, който активно се опитваше да откъсне носа от лицето ми, имах внезапно, ужасяващо видение за бъдещето. Аз ли причинявах това? Дали незабавната ми реакция на неговия плач в 3 сутринта го програмираше да стане трийсетгодишен, който крещи на баристите и му липсва базова човешка емпатия? Жена ми често отбелязва, че имам навика да свръхоптимизирам средата му — да настройвам температурата в стаята на точно 20.7 градуса, да проследявам всеки милилитър от изпитото мляко в електронна таблица, да спринтирам до креватчето в милисекундата, в която измрънка. Изведнъж се почувствах така, сякаш пиша базовия код за нарцистично чудовище, на практика програмирайки моето малко бебе със статут на божество да управлява всяко домакинство, в което в крайна сметка ще живее, като картелски бос.

Започнах трескаво да търся как да отменя това, при което лишените ми от сън палци ме предадоха. Написах нещо близко до фразата и Google веднага наводни екрана ми със спешни, ужасяващи медицински предупреждения за синдрома на разтърсеното бебе. Пулсът ми скочи до около 160 удара в минута, преди да осъзная, че търсачката просто погрешно тълкува паническото ми, пълно с правописни грешки търсене като спешен медицински случай. Нека бъда кристално ясен: историческата/психологическата концепция за „Цар Бебе“ е просто странна родителска теория, докато синдромът на разтърсеното бебе е катастрофална, реална медицинска спешност, която причинява трайна мозъчна травма. Нашият лекар ни е казвал многократно, че ако някога изпиташ такова ниво на ослепяващо разочарование с плачещо дете, просто го слагаш в безопасното креватче, излизаш от стаята и го оставяш да плаче десет минути, докато рестартираш собствената си нервна система. Това е хардуерен протокол за безопасност и не подлежи на обсъждане.

Човекът от 20-те години на миналия век, който е искал да оставяме бебетата в градината

След като пулсът ми се успокои до нормалните нива на хронична родителска тревожност, продължих да чета за тази концепция за „Царя“ и попаднах на сър Фредерик Труби Кинг. Очевидно, през 20-те години на миналия век, този човек е бил върховният авторитет по управление на бебета, а методите му звучат като ръководство за експлоатация на текстилна машина от деветнадесети век.

Според безумно популярните теории на този човек е трябвало да храните бебето си точно на всеки четири часа, до секундата, и ако то се разплаче на маркер три часа и петдесет минути, е трябвало просто да го оставите да страда, за да го научите на дисциплина. Той също така явно е вярвал, че родителите трябва да ограничат ежедневното гушкане до точно десет минути, за да не разглезят детето, и силно е препоръчвал бебетата да бъдат оставяни сами навън в градината с часове, за да се „закалят“ срещу стихиите.

Четох това, докато синът ми в момента използваше брадата ми като биберон, и просто започнах да се смея. Зигмунд Фройд вероятно би имал много какво да каже за този вид отчуждение, но честно казано, в момента нямам достатъчно ментална RAM памет, за да обработвам австрийска психоанализа. Идеята да взема моето крещящо, зачервено 11-месечно бебе, да го изведа навън в портландския дъжд при 7 градуса и просто да го пусна в сандъчето с кейл, за да изградя характера му, е толкова обективно откачена, че всъщност за секунда ме накара да се почувствам като компетентен баща.

Когато споменах това на следващия му преглед, нашата лекарка на практика завъртя очи и обясни, че съвременната наука напълно отхвърля тези старомодни глупости за налагане на правила. Тя каза, че откликването на плача на бебето и храненето му, когато е наистина гладно, не го разглезва; очевидно това изгражда базовата невронна архитектура, от която се нуждаят, за да се чувстват сигурни, което по ирония на съдбата ги прави по-независими по-късно. На практика трябва да приемете, че прекаленото обгрижване няма да поправи тяхната емоционална логическа платка и това да ги оставите да се помъчат трийсет секунди е някак си добро за тях, което се усеща напълно объркано, но ето ни тук.

Отстраняване на реалния проблем (бяха просто зъби)

Както се оказа, синът ми не планираше да свали правителството или да развие разстройство на личността за цял живот. Той просто се опитваше да избута назъбен калциев камък през венците си. Внезапното му превключване в режим на тиранин беше просто хардуерен проблем — устата го болеше и той нямаше речника, за да подаде правилен доклад за бъг.

Това ме води до абсолютния хаос в намирането на правилните играчки за зъби. Дотогава използвахме Дървена дрънкалка и чесалка "Мече", която купих, защото изглеждаше невероятно естетически издържана и органична. И честно казано, това е чудесен продукт, ако детето ви просто небрежно гризе неща по време на фотосесия. Необработеният пръстен от букова дървесина е солиден. Но в 3 часа сутринта, когато детето ми произвежда достатъчно слюнка, за да наводни малко мазе, сладкото плетено памучно мече просто се превръща в мокра, тежка гъба. Красиво е, но не беше тежкотоварният инструмент за отстраняване на грешки, от който се нуждаех при пълен срив.

Това, което искрено спаси разума ми онази нощ — и много нощи оттогава — е Силиконова чесалка "Панда". Знам, че звучи нелепо да се разчувствам за парче силикон, но това нещо е инженерно чудо. То е достатъчно плоско, така че неговите непохватни, некоординирани малки ръчички могат искрено да го хванат правилно, без да го изпускат на всеки четири секунди, и има тези специфични текстурирани ръбове, в които той агресивно търка подутите си венци.

Тъй като е 100% хранителен силикон, когато той неизбежно го запрати през цялата стая в купчина кучешки косми, мога просто да го взема, да го пусна под вряла вода или да го хвърля в съдомиялната, и той отново е напълно стерилен. Без мокри тъкани, без чакане нещата да изсъхнат. Жена ми откри, че ако го хвърлиш в хладилника за петнадесет минути преди сън, студеният силикон на практика действа като локална анестезия за венците му. Това е най-близкото нещо до бутон за звука, което съм открил за това дете.

Ако в момента сте в окопите с бебе, на което му никнат зъби и което унищожава метриките ви за сън, можете да разгледате екологичната колекция от чесалки на Kianao, за да намерите нещо, което наистина може да помогне.

Намиране на златната среда между "родител-хеликоптер" и оставянето в градината

И така, как да избегнем отглеждането на възрастен "Цар Бебе", без да се връщаме към ледените, пренебрежителни методи на 20-те години на миналия век? От това, което жена ми търпеливо ми обясни, след като е слушала действителни експерти по детско развитие, тайната е концепция, наречена „достатъчно добрият“ родител.

По същество, предполага се да ги провалите само мъничко. Не по опасен начин, а по дребен, досаден начин. Когато изпуснат кубче, не се гмуркате веднага през стаята, за да им го върнете. Оставяте ги да пъшкат, да се протягат и да се разочароват малко, опитвайки се да го стигнат сами. Осигурявате безопасна среда, но не решавате всеки един микро-проблем, с който се сблъскват.

Опитваме се да прилагаме това на практика по време на будните му часове, използвайки Дървена активна гимнастика за бебета. Вместо да седя точно до него и постоянно да клатя играчки в лицето му, за да го забавлявам, ще го сложа под естествената дървена А-образна рамка, ще го оставя да гледа висящото слонче и геометричните форми, и просто... ще отида до кухнята да си изпия хладкото кафе. В началото имах чувството, че го изоставям. Гледах го как посяга към дървените пръстени, пропуска, ядосва се и мрънка. Инстинктът ми беше да изтичам и да сложа пръстена директно в ръката му. Но ако просто изчакам десет секунди, той обикновено опитва отново, удря го и малкото му личице светва от осъзнаването, че собствените му действия са предизвикали реакция във физическия свят.

Това е брутално балансиране. Постоянно съм ужасен, че или го угаждам прекалено много, или го игнорирам, лутайки се между двете крайности, докато той просто щастливо дъвче силиконова панда, напълно несъзнаващ екзистенциалния ми страх. Но предполагам, че да знаем, че се опитваме да намерим този баланс, е половината от битката. И най-малкото, не го оставям в градината.

Ако търсите играчки, които насърчават този вид независима игра, която не натоварва прекалено сетивата, разгледайте колекцията от дървени активни гимнастики, преди да се гмурнете в обърканата реалност на често задаваните въпроси по-долу.

Объркани въпроси от недоспиване, които съм търсил в Google по темата

Моето 11-месечно дете манипулира ли ме, когато плаче?

Лекарката ми буквално се изсмя на глас, когато я попитах това. Очевидно бебетата на тази възраст нямат когнитивния хардуер, за да извършват манипулации. Техният префронтален кортекс е общо взето паничка с овесена каша. Когато плачат, това е просто извеждане на сурови данни, показващи нужда — гладни са, болят ги зъбите или са ужасени, защото сте излезли от полезрението им, а им липсва концепцията за постоянството на обектите. Те не се опитват да ви контролират, те просто буквално мислят, че ще умрат, ако не ги гушнете.

Как да разбера дали растат зъби или е просто в лошо настроение?

При нас данните обикновено сочат към никнене на зъби, ако има масивно увеличение в производството на слюнка, до такава степен, че блузата му е подгизнала за двадесет минути. Той също започва да гризе ръба на креватчето си като бобър, да търка ушите си често (което научих, че е отразена болка от челюстта) и да отказва обичайните си шишета с мляко. Ако им подадете студена чесалка и те я атакуват като гладно животно и веднага спрат да плачат, вероятно са били зъбите.

Трябва ли да го оставя да се наплаче, за да не стане "Цар Бебе"?

Това е моментът, в който интернет ще ви разкъса на парчета, но от нашия опит има огромна разлика между „да му дам минута да се справи с играчка“ и „да го игнорирам в беда“. Цялата идея от 20-те години на миналия век да ги оставиш да плачат, за да ги научиш на независимост, е до голяма степен опровергана от съвременната педиатрична наука. Откликването на нуждите им реално изгражда тяхната увереност. Няма случайно да отгледате нарцисист, защото сте прегърнали бебето си в 3 часа сутринта, когато венците му са пулсирали.

Какво да направя, ако наистина се разочаровам твърде много от плача?

Ако стигнете до онзи момент на червената линия, в който мозъкът ви бръмчи и чувствате, че ще избухнете, трябва да се отдалечите. Сериозно. Сложете бебето в креватчето, уверете се, че няма одеяла или опасности, затворете вратата и отидете в банята. Включете вентилатора, пуснете студена вода на китките си и просто дишайте десет минути. Бебето ще бъде добре, плачейки в безопасно пространство за десет минути, докато вие овладеете собствената си нервна система. Никога, при никакви обстоятелства не разтърсвайте и не се отнасяйте грубо с бебе от разочарование, колкото и да не сте спали.