Защо вайръл тенденцията "Бебе Гринч" всъщност разваля празниците

Свекърва ми заяви, че трябва да установя твърд авторитет в секундата, в която малкото ми дете започна да се държи като зелено чудовище този декември. Майките от кварталната група предложиха точно обратното – казаха ми да се пусна по течението на хаоса и да наема мъж в костюм, който да открадне подаръците ни за видео в социалните мрежи. Старият ми мозък на педиатрична сестра просто ми подсказа да му премеря температурата, да предположа, че му расте кътник, и да го сложа да спи рано. Когато зимата наближи, около нас става много шумно и изведнъж всяко дете под три години преминава през това, което обичам да наричам фазата на бебето Гринч.

Вайръл шегата с нахлуването с взлом, която трябва да изчезне

Слушайте. Прекарах шест години в детското спешно отделение тук, в Чикаго, и съм виждала хиляди такива стресирани деца, доведени с мистериозни болки в корема, които се оказват чиста, неподправена тревожност. Тази нова мода в социалните мрежи, при която родителите наемат човек в страшен костюм, който да нахлуе в къщата им и да открадне подаръците, докато децата крещят от ужас, е нещо, което никога няма да разбера. Всеки има право на мнение, но да причиняваш умишлена психологическа травма заради гледания в интернет, със сигурност е... избор. Миналата седмица гледах видео, в което двегодишно дете хипервентилираше, докато родителите му се смееха на заден план, и кръвното ми се вдигна толкова много, че трябваше да седна.

Педиатърката ни ме погледна сякаш имам две глави, когато споменах за тази тенденция на последния ни преглед. Тя спомена нещо за това, че на децата под седем години им липсва развитие на префронталния кортекс, за да могат да направят разлика между безобидна празнична шега и истинско нахлуване с взлом. Ако организираш сценарий, в който чудовище нахлува в хола и взима нещата им, мозъкът на детето ти просто регистрира, че безопасното му пространство е напълно изчезнало. То не знае, че това е братовчед ти Дейв с евтина маска.

Това е емоционалният еквивалент на това да ги хвърлиш в дълбокото на ледено езеро, за да ги научиш да плуват. Вместо да правите всичко това, може би просто купете малка плюшена играчка, която се мести из къщата и краде бисквитки, защото тероризирането на собственото ви потомство не би трябвало да е празнична традиция.

А колкото до родителите, които оставят фалшиви зелени стъпки по килимите си с миеща се боя, аз просто избърсвам това с влажен парцал и продължавам с живота си.

Когато малкото ви дете възприеме ролята на сърдитко

Гледат филма веднъж и изведнъж сладкото ви бебе тропа из къщата и нарича кучето Синди Лу Коя. Въображаемите игри са напълно нормални – поне така ни казват във всички онези книги за детското развитие. Но когато детето ви използва този сърдит образ, за да оправдае факта, че е ухапало братовчед си на семейната вечеря, трябва да се намесите. Опитвам се да попитам сина си дали сърцето му в момента се чувства с два номера по-малко, вместо просто да му кажа да спре да се държи като гадняр, да си поеме дълбоко дъх и да седи в ъгъла, докато не започне отново да се държи като човек.

Това обикновено успокоява нещата или поне го обърква достатъчно, за да спре да хапе. Той просто ме зяпа, осмисля странния въпрос и забравя защо изобщо е бил ядосан. Малките деца по същество са малки пияни хора, които преработват емоциите чрез екстремен театър. Когато разиграват целия този сценарий с бебето Гринч, те най-често просто изпробват какво е чувството да си ядосан, без реално да си навлекат неприятности за това. Аз просто го оставям да се мръщи на стената за известно време, докато не огладнее.

Обличането без сензорни сривове

След това идва въпросът с обличането им за задължителните празнични снимки. Всяка година виждам тези масово произвеждани бебешки костюми на Гринч, направени от онази силно запалима, сърбяща синтетична козина, която мирише леко на бензин. Моето дете носи такова нещо точно четири минути миналата година, преди да получи локализиран обрив от контактен дерматит, който приличаше на топографска карта на Средния запад.

Сега просто му обличам Бебешко боди от органичен памук в приятен земен зелен цвят. Технически това е просто бебешко боди без ръкави, но е направено от деветдесет и пет процента органичен памук. Прехлупените рамене означават, че мога да го издърпам надолу по тялото му, когато памперсът пропусне сериозно – което е истинско спасение, когато сте в претъпкана обществена тоалетна, миришеща на отчаяние. Освен това не изглежда така, сякаш е погълнат от евтино килимче за баня. Просто изглежда като бебе, облечено в зелено, което за мен е достатъчно празнично.

Ако си имате работа с по-малко бебе, на което му никнат зъби насред целия този хаос, може да му дадете Гризалка Панда. Тя е чудесна. Върши работата, за която е предназначена. Изработена е от хранителен силикон и можете да я хвърлите в съдомиялната, което честно казано е единствената функция, която ме интересува на този етап от живота ми. Няма да ги накара магически да спят през цялата нощ или да спрат да плачат в самолетите, но може да ви спечели точно пет минути, за да изпиете чаша хладко кафе, докато те дъвчат гумена глава на панда.

Ако искате напълно да пропуснете сърбящите костюми, можете просто да разгледате нашите бебешки дрехи, които реално издържат на празничния хаос, без да предизвикват кожни реакции.

Ситуацията с времето пред екрана, за която всички лъжем

Не всички версии на зеления герой са създадени равни. Анимационният филм от 2018 г. е може би единственият, който няма да докара на детето ви нощни ужаси. Игралният филм с Джим Кери от 2000 г. е пълен със скрити шеги за суингърски партита, които като дете изобщо не съм схващала, а тежкият протезен грим е искрено ужасяващ за едно двегодишно. Пуснах го, мислейки, че ще ми донесе носталгия, а синът ми крещя, докато не превключих на някакъв непопулярен документален филм за влакове.

Онзи ден четох едно проучване, в което Главният санитарен инспектор казва, че половината от нас практикуват това, което той нарича „родителство за оцеляване“. Крещим повече, критикуваме партньорите си, изгаряме сладките и като цяло самите ние се държим като чудовища. Педиатърката ми каза да се откажа от очакването, че трябва да създавам вълшебни спомени във всяка една секунда на декември. Според нея майчиният стрес е направо заразен и децата го хващат по-бързо от хрема в яслата.

Затова започнах да се отказвам от нещата, които ме карат да се чувствам нещастна.

• Празничните картички: Не е нужно да бъдат изпратени навреме или изобщо. Никой не води статистика, освен леля ви, а тя ще се оплаче независимо от всичко.
• Печивата: Купеното от магазина тесто е напълно ок. На малкото ви дете не му пука за вашата занаятчийска смес от брашна, то просто иска захар.
• Опаковането: Да напъхаш нещо в подаръчна торбичка с едно парче тишу хартия отнема десет секунди и спасява кръста ти.

Как да ги разсейвате, докато игнорирате бъркотията

Докато активно игнорирам горящите сладки и купчината пране на дивана, обикновено „паркирам“ бебето под Дървената активна гимнастика. Тя има приглушени цветове на дъгата и висящи дървени играчки животни, по които те могат да удрят с ръчички. Тя е доста нискотехнологична, което е точно това, което искате, когато останалата част от къщата звучи като експлодиращ магазин за играчки.

Всеки роднина иска да купи на детето ви нещо, което мига със стробоскопични светлини и свири фалшива електронна песен на повторение. Аз просто ги връщам и оставям дървената гимнастика. Тя се вписва чудесно в хола, не изисква ААА батерии и наистина им помага да развият усещането си за дълбочина, без да свръхстимулира крехките им малки нервни системи. Победа отвсякъде.

Спрете да се опитвате да насилвате перфектния празник, захвърлете фалшивото настроение и просто облечете детето си в удобни слоеве дрехи, преди да е настъпил зимният чикагски студ.

Въпроси, които вероятно си задавате

Защо малкото ми дете изведнъж се държи толкова лошо по време на празниците?

Защото са изтощени, хора. Режимът им е напълно разбит, ядат твърде много преработена захар на семейните партита и разни непознати постоянно се опитват да ги прегръщат. Когато детето ми се държи като малък диктатор през декември, просто приемам, че нивата му на кортизол са ударили тавана. Изваждам го от хаоса, сядам с него в тъмна стая и го оставям да разпусне напрежението. Това не е трайна промяна в характера, просто им е дошло до гуша.

Лошо ли е, ако детето ми се страхува от празничните герои?

Не, това съвсем сериозно е знак за нормално развитие на мозъка. Огромен възрастен, облечен в космат костюм, с боядисано лице, нарушава всички нормални правила за разпознаване на човешки лица. Техните малки мозъчета изпращат мощни алармени сигнали. Когато синът ми крещи при вида на костюмиран герой в мола, не го принуждавам да се приближи за снимка. Просто казвам: „Добре, изглеждат доста странно, хайде по-добре да си вземем по един геврек“.

Как да се справя с роднините, които са купили сърбящ бебешки костюм на Гринч?

Просто лъжа. Усмихвам се, казвам „много благодаря“, правя точно една размазана снимка на детето си, докато го носи за десет секунди, и след това го събличам веднага. Ако по-късно попитат къде е костюмът, казвам им, че е имало масивен инцидент с памперса и в момента се накисва в ензими. Никой никога не поставя под въпрос инцидент с памперс. След това го обличам обратно в меките му памучни дрехи и си сипвам едно питие.

Трябва ли да се притеснявам, ако дъвчат всичко, което им попадне пред очите?

Когато тези зъбки започнат да се движат под венците, те на практика се превръщат във фабрики за лиги, които мразят всичко, така че обикновено просто им подхвърлям нещо студено и се надявам на най-доброто. Стига нещото, което дъвчат, да не представлява опасност от задавяне или да е покрито с оловна боя, просто ги оставете да гризат. Венците им пулсират от болка. Вероятно и аз бих дъвкала мебелите, ако челюстта ми се чувстваше по този начин.