Търсенето в 3 сутринта на Beanie Baby от 14 октомври

Екранът на лаптопа буквално изгаряше ретините ми, но не можех да откъсна поглед. Беше 3:14 през нощта. Бях в тридесет и осмата седмица от бременността си с Лео, потейки се в клин за бременни, който носех от, о, боже, сигурно четири дни без прекъсване. Съпругът ми хъркаше до мен, напълно в неведение за абсолютната криза, която се разиграваше от моята страна на леглото. Току-що бях открила концепцията за „близнак по рожден ден“.

Не знам кой е започнал тази тенденция. Вероятно някоя милениал майка в TikTok, която има идеално бежова къща и никога не крещи на децата си. Но идеята е да намерите точно онази плюшена играчка на Ty, която споделя рождената дата на вашето бебе, и тя да се превърне в този магически, сантиментален спомен за детската стая. И тъй като мозъкът ми беше буквално супа от естроген и паника, реших, че се нуждая от една. Терминът ми беше на 12 октомври, но имах някаква вътрешна, абсолютна сигурност, че това дете ще се появи на 14-ти. Направо го усещах в костите си. Или може би просто лютите чушки халапеньо, които изядох за вечеря, си отмъщаваха. Както и да е.

Трескаво пишех в браузъра си с едната ръка, докато с другата държах хладка чаша безкофеиново кафе, и без да искам търсех неща като „винтидж е бебе играчка“, защото пръстите ми бяха твърде подути, за да улучат правилните клавиши. В крайна сметка открих свещения граал. Официалното Beanie Baby за 14-ти октомври.

Много безполезните предложения на мъжа ми от Etsy

Всъщност има няколко такива. Има мечето Каната, което явно е някаква супер ексклузивна канадска история, а също и хамелеонът Рейнбоу. Има и някакво по-ново на име Котън, но честно казано, на кого му пука за новите с онези странни огромни очи? На мен не.

Събудих съпруга си. „Виж“, тикнах светещия екран в лицето му. „Това е хамелеон. Името му е Рейнбоу. Роден е на 14-ти октомври. Трябва да го купим веднага.“

Мъжът ми примигна, потърка лице и погледна цената на колекционерската обява. „Сара, това са петдесет долара за употребяван гущер. Лягай да спиш.“

Но аз не си легнах. Очевидно. Купих го. Купих гущера, защото бях убедена, че тази малка реликва от 1997 г., пълна с топчета, ще бъде духовната котва в детската стая на Лео. Прекарах часове в четене за това как PVC гранулите му придават онзи „перфектен вид“ и как на етикета трябва да има звезда или нещо такова. Потънах дълбоко в колекционерската заешка дупка, като напълно игнорирах факта, че все още не бях приготвила багажа за болницата или разбрала как се монтира бебешкото столче за кола.

Когато пакетът най-накрая пристигна седмица по-късно, го разкъсах като див енот. И хора... миришеше толкова зле.

Миришеше точно като влажно мазе от 1998 г., смесено с нафталин и отчаяние. Платът беше някак твърд и когато стиснах коремчето на малкия хамелеон, то изхрущя. Онези известни „бобчета“ вътре се усещаха като назъбени малки камъчета от токсични отпадъци. Седях там на килима в хола си, държейки този скъп, миризлив гущер, и внезапно осъзнах, че се канех да връча двадесет и пет годишна торба с разградена пластмаса на новородено.

Д-р Гупта разбива мечтите ми за естетика от 90-те

Имах пренатален преглед няколко дни по-късно и понеже нямам никакви граници с лекарката си, д-р Гупта, донесох хамелеона с мен. Буквално го извадих от чантата си, докато тя се опитваше да измери височината на матката ми.

„И така“, казах аз, опитвайки се да звуча небрежно. „Взех този винтидж плюш за кошарата. Той е неговият близнак по рожден ден.“

Д-р Гупта погледна гущера. След това погледна мен. Тя има този начин да те гледа, който те кара да осъзнаеш, че се държиш като пълен идиот, без изобщо да й се налага да го изрича.

Тя ми каза, че абсолютно при никакви обстоятелства не мога да сложа това нещо в кошарата, в люлката или където и да било близо до спящо бебе. И това не беше просто някаква обща експертна препоръка, която можех да игнорирам. Тя обясни, че пластмасовите топчета вътре в тези стари играчки са огромен риск от задавяне, особено след като шевовете на играчка от времето на администрацията на Клинтън вероятно се разпадат. Бях чувала бегло, че рискът от Синдром на внезапната детска смърт е свързан с меки предмети в кошарата, но някак си мислех, че мога просто да го пъхна в ъгъла? Не. Тя обясни, че кошарата трябва да изглежда като празна затворническа килия. Без одеяла, без обиколници и категорично без винтидж гущери.

Освен това тя посочи твърдите пластмасови очи. „Сара, бебетата дъвчат всичко. Тези очи ще се откъснат в секундата, в която му поникнат зъби.“

Почти се разплаках. Отчасти заради хормоните, отчасти защото похарчих петдесет долара за опасност от задавяне, и отчасти защото осъзнах, че се фокусирам върху напълно грешни неща.

Ако в момента сте изпаднали в паника в опити да намерите перфектния декор за детската стая, просто си поемете дъх. Разгледайте някои истински, безопасни бебешки принадлежности вместо винтидж пластмаса. Много по-малко стресиращо е, обещавам.

Какво всъщност носеше, когато 14-ти най-накрая настъпи

И така, колкото и да е смешно, водите ми изтекоха в 23:00 ч. на 13-ти октомври. След едно адско, потно раждане, при което крещях на мъжа си, че диша твърде силно, Лео се роди в 4:02 сутринта на 14-ти октомври. Гущерът и аз бяхме прави.

Но знаете ли за какво не му пукаше? За хамелеона. Той стоеше на висок рафт в детската стая, събирайки прах, напълно игнориран. Защото на новородените не им пука за вашата носталгична Pinterest дъска. Пука им само да им е топло, да ядат и да акат.

Всъщност той дори не искаше да му е топло. Жилищната ни сграда имаше някакъв древен котел, който надуваше парното до близо 28 градуса през октомври, а на Лео му беше невероятно горещо. Всеки път, когато го обличах в онези сладки пухкави гащеризончета с крачета, които бях трупала с месеци, той получаваше жесток топлинен обрив и крещеше, докато не го съблеча гол.

Единственото нещо, в което живееше през първите три месеца, беше Бебешко боди без ръкави от органичен памук. Сериозно. Не го казвам просто така.

Купих едно по прищявка, защото ми хареса естественият цвят, и в крайна сметка това се оказа единствената дреха, която не го караше да изглежда като варен омар. Платът е безумно мек, по-мек и от моите собствени пижами. Направен е от 95% органичен памук, което предполагам е причината да не дразни лудо чувствителната му кожа. Съпругът ми, който обикновено не прави разлика между марково бебешко облекло и хартиена торба, съвсем искрено ме помоли да купя още от тях, защото копчетата не го караха да иска да си оскубе косата при експлозии на памперса в 2 през нощта. Разтегливото деколте е брилянтно, защото можете да го свалите надолу през раменете им, вместо да влачите акото през главата им, когато неизбежното се случи. Повярвайте ми за това. Купете си пет такива.

Сблъсък с реалността относно дървената активна гимнастика

Когато Лео стана малко по-голям, излизайки от фазата „картоф“ и навлизайки във фазата „искам да зяпам неща и да ги удрям“, се опитах да обособя зоната му за игра. Все още се вкопчвах в естетическите си мечти, очевидно.

Взехме Дървена активна гимнастика | Rainbow Play Gym Set с играчки животни. И вижте, имам смесени чувства към нея.

От една страна, тя е красива. Изглежда невероятно в хола ми. Не пее досадни електронни песнички, които ме карат да искам да се хвърля през прозореца, а естественото дърво е наистина хубаво. Но ето я честната истина: през първите два месеца, откакто я имахме, Лео просто зяпаше дървеното слонче, сякаш му дължи пари. Не си взаимодействаше особено с нея. По-голямата ми дъщеря, Мая, която тогава беше на три, проявяваше много по-голям интерес и постоянно се опитваше да разглоби А-образната рамка, за да я използва като палатка.

Това е добра активна гимнастика. Висящите играчки са чудесни за момента, когато най-накрая разберат как да посягат и да хващат. Но не очаквайте магически да забавлява тримесечно бебе с часове, докато вие пиете горещо кафе. Купува ви може би четири минути спокойствие. Което, честно казано, в окопите на новородените, е малка победа.

Когато започнат истинските опасности (Никненето на зъби е кошмар)

Ако си мислите, че винтидж плюшена играчка с твърди пластмасови очи е опасна, почакайте докато на детето ви започнат да му никнат зъби. Те ще се опитват да гризат ъгли на маси, ключовете за колата ви, самото ви лице.

Точно около четвъртия месец Лео започна да се лигави като мастиф. Беше толкова нещастен. Отхвърляше всяка замразена кърпа и обикновена пластмасова халка, които му давах. Искаше само да дъвче ключицата ми, което беше дълбоко неприятно и за двама ни.

В крайна сметка взех Силиконова гризалка Панда с бамбукова играчка за дъвчене от чиста доза отчаяние в 4 сутринта една нощ. Най-доброто решение някога.

Направена е от хранителен силикон, така че няма онази странна химическа миризма, която някои евтини играчки имат. Тя е плоска, което означава, че той наистина можеше да я държи с непохватните си малки юмручета, без да я изпуска на пода на всеки пет секунди. Обикновено я хвърлях в хладилника за десет минути, докато си правех препечена филийка, и студеният силикон беше на практика единственото нещо, което спираше пристъпите му на писъци. Не съдържа BPA и се мие супер лесно. Просто я хвърлях в съдомиялната всяка вечер. Много по-добре от това да се опитвам да дезинфекцирам двадесет и пет годишен хамелеон, това е сигурно.

Рафтът на забравените неща

И така, къде е хамелеонът Рейнбоу сега? Все още седи на най-горния рафт на библиотеката в стаята на Лео. Напълно недостъпен е.

От време на време Лео го сочи и казва „Бъ“, което е думата му за абсолютно всичко в момента. Но не му давам да си играе с него. Моята лекарка беше права, разбира се, че беше. Шевовете на това нещо изглеждат така, сякаш са готови да се спукат, и не смятам да рискувам пътуване до спешното заради куп PVC топчета от 90-те само в името на носталгията.

Трудно е, нали? Толкова много искаме да пресъздадем магията на собственото си детство за децата си. Купуваме тези винтидж неща, защото ни напомнят за времето, когато не бяхме изтощени, когато не трябваше да се тревожим за ипотеки, регресии на съня и дали органичният памук честно казано е по-добър (такъв е, между другото). Но реалността е, че нашите бебета нямат нужда от старите ни играчки, за да имат магическо детство. Те създават своя собствена магия с нещата, които им даваме сега.

Дори ако тази магия включва просто яростно дъвчене на силиконова панда, докато носят органично боди. Това е напълно достатъчно за мен.

Преди да изпаднете в интернет спирала в 3 сутринта, купувайки винтидж играчки, които дори не можете безопасно да дадете на детето си, направете си услуга. Вместо това разгледайте модерните, безопасни и наистина полезни бебешки принадлежности на Kianao. Вашето бъдещо недоспало аз ще ви благодари.

Въпроси, които трескаво търсех в Google в 3 сутринта

Защото знам, че се чудите абсолютно същите неща като мен.

Мога ли да изпера винтидж плюшена играчка (beanie baby) в пералнята?

О, боже, абсолютно не. Прочетох в колекционерски форум, че ако сложите тези стари играчки в пералнята, PE топчетата вътре могат да се разтопят или слепнат, а старата тъкан просто ще се разпадне. Ако абсолютно трябва да почистите такава, трябва да я измиете повърхностно с влажна кърпа много нежно. Но честно казано, това пак няма да премахне дълбоко вкоренената миризма на мазе от 1998 г. Просто я дръжте на рафта.

Наистина ли пластмасовите топчета в старите играчки са опасни?

Според моята много пряма лекарка, да. Ако шевът се скъса – а не забравяйте, че конецът, който държи тези играчки заедно, е на над две десетилетия – тези малки пластмасови „бобчета“ се разпиляват навсякъде. Те са с идеалния размер, за да заседнат в дихателните пътища на бебето. Това е огромна опасност от задавяне. Не рискувайте.

Наистина ли имам нужда от „близнак по рожден ден“ за бебето си?

Не! Обещавам ви, че нямате. На теория е сладка идея, но на бебето ви няма да му пука. То не знае какво е календар. Ако искате смислен спомен, вземете нещо модерно и безопасно, което те могат сериозно да гушкат, без вие да получавате паник атака относно опасностите от задушаване.

Какво да направя, ако бебето ми иска да дъвче само небезопасни неща?

Пренасочвайте, пренасочвайте, пренасочвайте. Лео беше обсебен от опитите да изяде колието ми, което беше ужасяващо. На практика трябваше постоянно да го заменям за безопасни силиконови гризалки. Тази с пандата, която споменах, беше единствената, която проработи, защото текстурата задържаше интереса му достатъчно дълго, за да забрави за бижутата ми. Продължавайте да опитвате различни безопасни текстури, докато не откриете тази, която им харесва.