Среднощната мисия: как мигновено да облекчим запека на бебето

Лицето на Флорънс имаше цвета на презрял патладжан и тя пъшкаше с интензивността на олимпийски щангист, който се опитва да подобри личния си рекорд. Беше 2:14 ч. през нощта. Коленичех по боксерки на килима в детската стая, държах малките ѝ глезенчета и трескаво се опитвах да си спомня дали педиатърът ми каза да въртя крачетата ѝ напред или назад като на колело. Междувременно нейната близначка Матилда спеше в съседната кошара, в пълно неведение, след като още същия следобед вече беше произвела три напълно нормални, абсолютно катастрофални памперса.

Има един специфичен вид паника, която те връхлита, когато осъзнаеш, че детето ти не е ходило по голяма нужда от четири дни. В началото празнуваш липсата на борби на масата за повиване, като глупаво си мислиш, че си ударил малкия родителски джакпот. След това те осенява прозрението, че биологичният дълг се трупа и евентуалната развръзка ще бъде библейска. Оказваш се прегърбен над светещия екран на телефона, трескаво въвеждайки "бебе ако" в търсачката, преди недоспалият ти палец да се подхлъзне, в отчаяно търсене на домашни лекове за отпушване на блокажа.

Искаш магическо копче. Искаш да знаеш как да накараш бебето да се изходи на мига, все едно рестартираш рутер. Но бебетата не са електроуреди и, както научих в хода на една много дълга и много мръсна вторник вечер, не можеш да пришпорваш природата — можеш само агресивно да я насърчаваш.

Когато четири дни с чисти памперси се превърнат в заплаха

Нашата лична лекарка – прекрасна жена, на която очевидно не ѝ се е налагало скоро да се справя с крещящо малко дете в три сутринта – ми каза, че кърмените бебета понякога могат да изкарат цяла седмица без пълен памперс. Каза, че това е напълно нормално, стига изпражненията да са меки, когато най-накрая се появят. Открих, че този медицински факт е дълбоко безполезен, докато Флорънс извиваше гърба си като лък и крещеше към тавана.

Оказва се, че бебешкият запек всъщност не е свързан с честотата в календара. Става въпрос за консистенцията на крайния продукт и колко дискомфорт изпитват, докато го приготвят. Моите мъгляви познания по детска анатомия се свеждат до това, че храносмилателните им трактове са общо взето в процес на изграждане. Те все още не знаят как да координират напъването на корема с отпускането на тазовото дъно. Напъват се, когато трябва да се отпуснат, и се отпускат, когато трябва да се напънат, което води до едно малко, яростно човече, което се чувства като воден балон, пълен с бетон.

Маневрата "колело с крачетата"

Когато отчаянието наистина те обземе, ескалираш през предвидима поредица от физически интервенции.

1. Трескавото търсене в Google за мигновени домашни лекове
2. Осъзнаването, че "мигновени" е лъжа, продавана от интернет
3. Разгръщането на килимчето за игра в детската стая

Сложих Флорънс по гръб и започнах прочутата рутина "колело с крачетата". Теорията тук е, че ръчното помпане на малките им крачета напред-назад стимулира червата, като изкуствено създава перисталтиката, която телата им все още не са усвоили напълно. На практика се опитваш да запалиш един много малък, много ядосан мотоциклет.

За да не крещи, докато агресивно въртях крайниците ѝ, ѝ подадох Силиконова гризалка за бебета "Катеричка". Това е едно ментовозелено силиконово нещо с формата на горско животно и си е супер. Върши работа. Когато е абсолютно бясна на червата си, тя обича яростно да дъвче частта с жълъда. Честно казано, когато се опитваш да разсееш дете, докато му правиш стомашно-чревна физиотерапия, не подбираш средствата.

Масажът по часовниковата стрелка се усеща като обезвреждане на бомба

Когато карането на колело не успя да произведе нищо повече от един ехтящ газов тромпет, преминах към масаж на коремчето. Интернет беше много категоричен, че това трябва да се прави по посока на часовниковата стрелка. Защо по часовниковата стрелка? Предполагам, че има нещо общо с физическото разположение на човешкото дебело черво, въпреки че по това време просто сляпо следвах инструкциите, сякаш се опитвах да разбия сейф.

Взимаш два пръста, прилагаш малко натиск точно под пъпа и чертаеш кръгове. Флорънс ме погледна така, сякаш си бях изгубил ума. Самата абсурдност на това да седиш в тъмното, шепнейки извинения, докато търкаш стомаха на малко дете в строги кръгове, те кара да поставиш под съмнение всеки житейски избор, който те е довел до този момент. Не проработи веднага, но изглежда спря плача за около четири минути, което в родителско време е приблизително еквивалентно на двуседмична почивка в Испания.

Ако търсите начини да разсеете едно дълбоко отказващо да съдейства бебе, докато се опитвате да оправите храносмилането му, разгледайте нашите органични бебешки стоки за неща, които могат безопасно да хвърлят по главата ви.

Капанът с топлата вода

Към 3:30 ч. сутринта реших да прибегна към ядрената опция: топлата вана. Топлата вана е природният мускулен релаксант. Тя успокоява бебето, облекчава напрежението в техните мънички, стегнати мускули на тазовото дъно и подлъгва тялото им да се отпусне.

Работи невероятно добре.

Всъщност работи твърде добре.

Пуснах водата, сложих я вътре и я наблюдавах как моментално се разтапя в локва от спокойно задоволство. Раменете ѝ се отпуснаха. Спря да пъшка. Погледна ме с дълбок покой в очите, а след това водата във ваната започна да придобива много притеснителен кафяв оттенък.

Преходът от "оу, най-накрая ѝ е комфортно" до "о, боже мой, извади бебето незабавно" се случва за около нула цяло и четири секунди. Изтръгнах я от ваната като хлъзгава, заразена футболна топка. Тя беше във възторг. Аз бях травмиран.

Когато току-що си извадил едно влажно, прясно облекчило се бебе от съсипана вана, имаш нужда от нещо меко, в което да го увиеш бързо, преди да започне да крещи от студ. Ние използваме Изчистено бамбуково бебешко одеяло за тази цел и това е наистина любимата ми вещ в цялата къща. За разлика от онези ужасни драскащи кърпи, които карат бебетата да пищят в секундата, в която докоснат кожата им, тази бамбукова смес е абсурдно мека. Не закача влажната кожа, абсорбира влагата мигновено и някак си поддържа температурата им стабилна, така че да не започнат веднага да се потят. Увих Флорънс в градинскозеленото одеяло и тя направо замърка.

Плодовият сок и мистерията със сорбитола

На следващата сутрин, опиянен от победата с инцидента във ваната, но ужасен от повторение на представлението, реших, че се нуждаем от диетични интервенции. За бебетата, които са започнали да ядат твърда храна, бързо научаваш за "светата троица" на храносмилането (или т.нар. на английски храни, започващи с буквата "P").

• Сини сливи (Prunes): Безспорният крал на изхождането.
• Круши (Pears): По-нежен, по-малко агресивен братовчед на синята слива.
• Праскови (Peaches): Вкусни, но малко по-слабо ефективни според моите силно ненаучни експерименти.
• Грах (Peas): Предимно се озовава на пода, но е добър за фибри, ако изобщо го преглътнат.

Опитах се да нахраня Флорънс с пюре от сини сливи. Тя стисна устни със силата на банков сейф и вместо това започна яростно да дъвче своята Гризалка "Панда". Харесвам пандата, защото плоската ѝ форма означава, че когато Флорънс неизбежно я захвърли през кухнята с отвращение, тя не се търкаля чак под хладилника като топка за тенис. Просто тупва на линолеума и си остава там.

Когато пюретата се провалиха, нашият педиатър предложи трика с плодовия сок. Очевидно, съвсем малко 100% сок от круша или синя слива съдържа сорбитол. Сорбитолът, доколкото мога да разбера от трескавото преглеждане на медицински блогове, докато правя кафе, е несмилаема захар, която действа като естествено осмотично разхлабително. То привлича вода в червата, омекотявайки всичко, което е заседнало там.

Дадох ѝ около 30 мл разреден сок от круша. Тя го изпи подозрително, оригна се шумно и заспа. Дванадесет часа по-късно сокът направи точно това, което лекарят обеща, че ще направи. Не беше мигновено, но беше изключително ефективно.

Ужасни съвети от форумите, които трябва да игнорирате

По време на среднощните ми паники се озовах в тъмните ъгли на родителските форуми. Там има дълбоко обезпокоително количество съвети, които предлагат да използвате термометър, за да стимулирате ръчно задната част на бебето, за да предизвикате изхождане.

Моля ви, не правете това. Нашата лекарка физически трепна, когато я попитах за това. Освен очевидния риск от причиняване на микроскопични разкъсвания в една много чувствителна зона, бебетата явно могат да станат зависими от тази физическа стимулация, само за да отидат до тоалетна. Вместо трескаво да пъхате медицинско оборудване там, където слънце не огрява, просто се придържайте към топлата вода, плодовите пюрета и нелепата гимнастика с крачетата. Отнема повече време, но запазвате достойнството си, а бебето ви получава шанса да научи как работи собственият му водопровод.

Родителството е предимно чакане да се появят телесни течности, докато се опитвате да запазите някакво подобие на здрав разум. Не можете да "хакнете" бебето като някакво електронно тамагочи. Просто трябва да седите с него на пода в банята в 3 сутринта, да въртите малките му крачета като на колело и да се молите на което и да е божество, отговарящо за детското храносмилане, язовирната стена най-накрая да се пропука.

Готови ли сте да обновите детската стая с неща, които всъщност правят родителството малко по-лесно? Разгледайте пълната ни колекция от устойчиви бебешки продукти тук.

Мръсната реалност на бебешкото храносмилане (Често задавани въпроси)

Колко време е твърде дълго бебето да не е акало?

Ако са изключително на кърма, нашият педиатър се закле, че могат да изкарат седмица или повече, защото кърмата се усвоява почти перфектно. Бебетата, хранени с адаптирано мляко, обикновено ходят по голяма нужда поне веднъж на ден. Но честно казано, ако са нещастни, извиват гръбчетата си и коремчето им се усеща като баскетболна топка, няма значение колко дни са минали — вероятно трябва да се обадите на лекаря си, просто за да сте сигурни.

Тези бебешки пробиотични капки наистина ли работят?

Веднъж купих едно ужасяващо скъпо малко стъклено шишенце с пробиотици. Излекува ли запека? Може би. Проблемът разреши ли се сам естествено в рамките на трите дни, докато използвах капките? Също може би. Науката изглежда изключително неясна по въпроса, но капването им в млякото ме накара да се почувствам така, сякаш активно правя нещо, което е 90% от родителството.

Мога ли просто да дам на запеченото си бебе чаша вода?

Ако са на възраст под шест месеца, абсолютно не. Научих това по трудния начин, когато получих строга лекция от една медицинска сестра. Очевидно малките им бъбреци не могат да се справят с обикновената вода и това обърква електролитите им. Придържайте се към обичайното им мляко, освен ако лекар изрично не ви каже да прибегнете до сока от круша.

Защо бебето ми пъшка толкова силно, когато ака?

Защото все още не са разбрали гравитацията. Ние седим на тоалетни чинии; те обикновено лежат по гръб на килимчето за игра. Опитайте се да бутате пиано, докато лежите по гръб, и вижте колко ще сте тихи. Приближаването на коленете им към гърдите в клекнало положение им дава механично предимство, така че да не се налага да полагат толкова много усилия.