Скъпи Том: Веднага остави барбекю соса

Скъпи Том отпреди шест месеца. Неделя следобед е, стоиш в задния двор с пластмасова бутилка барбекю сос Sweet Baby Ray's в ръка и си на път да направиш една ужасна, изключително лепкава грешка.

Знам точно какво си мислиш. Гледаш близначките, които в момента са на осемнадесет месеца и категорично отказват да ядат безвкусните моркови на пара, които толкова с любов приготви. Поглеждаш към собствената си чиния с дърпано свинско. Хвърляш поглед към бутилката със сос. Четейки етикета, си мислиш: "Е, щом пише 'sweet baby' (сладко бебе) отпред, значи това е създадено специално за бебета". Представяш си как твоите сладки момиченца с ентусиазъм си изяждат протеините, усмихват се и може би дори ти благодарят на перфектен английски, че си разширил кулинарните им хоризонти.

Спри. Остави бутилката. Отдръпни се от барбекюто.

Ако продължиш с този катастрофален план, ще отключиш верига от събития, включващи три преобличания, паническо обаждане на дежурния медицински телефон и количество захар, което би могло да захрани малък пътнически самолет. Пиша ти от бъдещето, за да спася и двама ни от пълния хаос, който е на път да се разиграе в кухнята.

Ситуацията със захарта, за която никой не ни предупреди

Ето какво се случва, когато решиш щедро да намажеш пилешкото им с този вкусен, опушен нектар. През първите четири минути всичко е прекрасно. Мая действително ще изяде парче месо за първи път от две седмици. Айла ще нарисува картина с него върху таблата си за хранене, но е тиха, така че ще приемеш това за огромна родителска победа.

А след това царевичният сироп с високо съдържание на фруктоза навлиза в кръвообращението им.

Почти съм сигурен, че видях как Мая левитира за кратко. Тя вибрираше из хола като евтин мобилен телефон върху твърда маса, напълно имунна към логиката, разума или гравитацията. Трябваше да чета етикета на гърба на бутилката, докато физически я възпирах да не се опитва да язди кучето като кон. Оказва се, че купешкият барбекю сос е по същество просто кафяв сироп, покрай който едва-едва е минало малко доматено пюре.

Нашият педиатър, д-р Еванс, небрежно спомена на последния преглед, че децата под две години не бива да приемат никаква добавена захар, което приех като лична атака срещу моите стратегии за оцеляване. Книгите за родителство казват да „се доверим на вкуса им“, което е доста нагло изказване от автори, които не са гледали как малко дете яде буквално шепа пръст от детската площадка. Но честно казано, гледайки как близначките подскачат по стените до 11 часа вечерта, осъзнах, че д-р Еванс може би има право за захарта. Тя променя химията на мозъка им или поне временно заменя фронталния им лоб с чист, неподправен хаос.

О, и е абсолютно пълен с натрий, но честно казано, предвид огромното количество захар, с което си имаме работа, солта е най-малката ни грижа днес.

Ако отчаяно се опитваш да намериш нещо, което да дъвчат и което не включва сосове, разгледай нашата колекция от играчки за никнещи зъбки, вместо да им връчваш лепкави ребърца.

Меденият капан, който ми докара истински бели коси

А сега нека поговорим за конкретната бутилка, която държиш. Тя е с вкус на барбекю с мед (Honey BBQ). Дори не прочете тази част, нали? Просто грабна тази, която беше намалена в Tesco.

Около три часа след вечеря, когато захарната еуфория най-накрая спадне и близначките заспят, ще скролваш на телефона си в тъмното. Ще попаднеш на статия за храненето на бебета и ще видиш думата "ботулизъм".

След това ще прекараш четиридесет и пет минути в четене на медицински уикипедии в 3 часа сутринта (страница 47 от наръчника за бебета съветва да запазиш спокойствие при спешни случаи, което винаги ми се е струвало изключително безполезно). Оказва се, че в меда има едни невидими спори, на които стомасите на възрастните просто се присмиват, но храносмилателната система на бебето все още не е разбрала как да се пребори с тях. Нашият патронажен педиатър ни беше предупредил за суровия мед върху филийка, но лишеният ми от сън мозък напълно не успя да направи връзката между сладкото пластмасово мече с мед и индустриалната бутилка барбекю сос.

В крайна сметка три часа без прекъсване зяпах в бебефоните им, напълно убеден, че всяка въздишка или помръдване е неврологичен симптом, само за да науча по-късно, че рискът спада драстично, след като навършат една годинка. И все пак, чистата паника, когато осъзнаеш, че случайно си ги нахранил с нещо, което е силно подчертано в педиатричната литература, не си струва моментната тишина на масата за вечеря.

Какво всъщност правим вместо това

Честно казано, те изобщо не искат ребърца, приятелю. Просто им никнат зъби и искат да гризат кокала, защото венците им горят. Спести си предстоящата паник атака и просто подай на Мая силиконовата чесалка панда.

Знам, че изглежда сякаш имаме милион бебешки джаджи, но тази наистина ни е любима, защото плоската форма означава, че тя здраво държи бамбуковия пръстен, без веднага да го изпусне в купичката за вода на кучето. Освен това е много по-лесно да хвърлиш силиконова панда в съдомиялната, отколкото да се опитваш да измъкнеш свинско ребро от изненадващо силно малко юмруче, докато преговаряш като с похитител.

Когато неизбежно пренебрегнеш това писмо и все пак им дадеш соса, ще трябва да ги изкъпеш. Два пъти. Сосът има период на полуразпад от около хиляда години и трайно ще боядиса веждите им в странен кестеняв цвят. След като си ги изтъркал до фабрични настройки, можеш да ги увиеш в бамбуковото одеяло с таралежчета.

То е наистина страхотно одеяло – бамбуковата материя е невероятно мека, а малките таралежчета им дават нещо, което да сочат, докато се успокояват от захарното си опиянение. Обикновено това успява да успокои Айла, стига да не си я пуснал близо и до кетчупа.

Още един последен съвет от бъдещето: каквото и да правиш, не им позволявай да ядат нищо лепкаво близо до дървената активна гимнастика с животни. Чудесна е, стои прекрасно и минималистично в хола, но опитите да избършеш засъхнал барбекю сос от необработена устойчива дървесина, докато балансираш с близнак на хълбока си, е специфичен вид наказание, което не бих пожелал на никого.

Просто се опитай да избягваш лепкавите неща, докато не станат поне на две години, или ако абсолютно се налага, сложи микроскопична капчица на ръба на таблата на столчето им за хранене, вместо да удавяш вечерята им в нещо, което на практика е десерт, маскиран като сос.

Преди неизбежно да прекараш цялата си вечер в търсене в Google дали едно малко дете може да оцелее единствено на сухи крекери и детски гняв, сипи си чаша чай и разгледай пълния ни арсенал за оцеляване при захранването.

Успех довечера. Ще ти трябва.

С обич,
Том

Често задавани въпроси, които търсих в Google в 3 сутринта

Мога ли да давам барбекю сос на бебето си?
Технически можеш да правиш каквото си искаш, но след като говорих с нашия педиатър и преживях последствията, не бих го препоръчал. Повечето купешки сосове са основно течна захар и сол. Превръщат децата в диви миещи мечки и изобщо не правят услуга на развиващите се бъбреци. Изчакай, докато станат много по-големи, и дори тогава го използвай пестеливо.

Какъв е проблемът с меда и бебетата?
За съжаление, това не е просто бабина деветина. Медът може да пренася бактериални спори, които причиняват бебешки ботулизъм, което е ужасяващо. Дори ако медът е изпечен, обработен или смесен в купешки барбекю сос, здравните служби и повечето лекари са много категорични, че трябва да се избягва напълно до първия им рожден ден. Прекарах една много мрачна нощ в тревоги за това, така че просто проверявай съставките.

По-добър ли е барбекю сосът без захар за малки деца?
Човек би си помислил така, нали? Но когато проверих етикета на бутилките "без захар", те бяха пълни с неща като алулоза и сукралоза. Не разбирам напълно науката за дългосрочния ефект на изкуствените подсладители върху малките развиващи се тела, а и нашият лекар изглеждаше доста неубеден в тях. Просто решихме, че е по-лесно да пропуснем соса изобщо, вместо да провеждаме научен експеримент върху метаболизма на близначките.

Как, за бога, да изпера петна от барбекю сос от дрехите?
Никак. Просто приемаш, че това конкретно бебешко гащеризонче вече има трайно, леко ръждиво петно на яката. Ако си особено упорит, накисването в студена вода веднага и търкането с препарат за съдове понякога работи, но честно казано, по-лесно е просто да ги храниш само по памперс и с напълно водоустойчива престилка.

Мога ли да си направя собствен безопасен за бебето сос?
Да, оказва се, че някои много организирани родители правят глазури от неподсладено ябълково пюре, съвсем малко доматено пюре и малко пушен червен пипер. Опитах това веднъж. Мая го хвърли по стената, а Айла го използва за рисуване с пръсти. Но на теория е чудесна и безопасна алтернатива, ако имаш енергията да пасираш разни неща в неделя.