„Дай им едно бейби бел сиренце", обяви свекърва ми във вторник над чаша хладка чай, размахвайки малко червено восъчно колелце, сякаш беше свещена реликва, която магически ще излекува капризите им. „Чудесно за калция."
В сряда невероятно строгата патронажна сестра от NHS погледна небрежно воденото ми дневниче за храненето, чуто изцъка с език и обяви кръглите сиренца за смъртоносна опасност. Предложи ми вместо това да съсредоточа усилията си върху печене на бейби бела гъбки заради съдържанието на цинк в тях, говорейки така, сякаш управлявам професионална кухня с Мишлен звезда, а не хаотична редова къща, в която наскоро открих самотна рибна пръчица вътре в лявата си обувка.
До четвъртък вечерта Дейв от кръчмата — който има четиригодишно дете и следователно се смята за закален военен ветеран от родителските битки — ми каза, че изобщо прекалено усложнявам фазата с твърдата храна. Предложи ми просто да ги сложа пред iPad с пуснато „baby bella asmr" в YouTube, за да бъдат достатъчно хипнотизирани и да ме оставят да си изям собствената вечеря на спокойствие.
Е, ето ви. Три дни, три напълно различни съвета, въртящи се около думи, които звучат подозрително еднакво, а аз стоя с две крещящи близначки и се чудя кога всичко стана толкова абсурдно сложно.
Червеният восък и опасността от задавяне
Да започнем със сиренето. Класическото сиренце бейби бел е една от онези носталгични закуски, която моментално те пренася обратно в ученическия обяд от 1998 г. Изглежда като идеалното нещо за гладно малко дете (най-вече защото идва в удобна малка опаковка и не изисква от мен да мия тиган).
Но да дадеш едно от тях на бебе е все едно сам да си поставиш капан. Личният ми лекар — който изглежда достатъчно млад, за да яде все още пюрирани морковчета — спомена, че макар пастьоризираните млечни продукти да са напълно безопасни за малките им стомахчета, физическата форма на тези мини сиренца е по същество специално проектиран запушалка за дихателните пътища. Те са кръгли, твърди и прочуто гумени. Ако дадете на малко дете цяло мини сиренце, то почти сигурно ще се опита да го глътне цяло като пеликан.
И това е преди дори да започнем да обсъждаме восъка. Емблематичната червена восъчна обвивка е захваната с мъничко пластмасово езиче, което се откъсва преждевременно приблизително в 80 процента от случаите, оставяйки те да се опитваш да издраскаш обвивката с ноктите си, докато дете крещи до краката ти. Когато най-сетне я свалиш, восъкът по някакъв начин се оказва навсякъде. Наскоро намерих сплескано парче червен восък, сляло се с радиатора в хола. Беше се стопило, втвърдило и на практика станало постоянен архитектурен елемент на наемния ни лондонски дом.
Вместо да забранявате млечните продукти напълно или да подадете цяла гумена опасност, докато гледате на другата страна, просто трябва да отделите десет минути, за да ги нарежете на странни, тънки като хартия пръчици, които се топят навсякъде, или да ги размачкате в топла паста, за да се превърнат в лепкава, неразпознаваема каша, която те неизбежно ще размажат по гърдичките си. Точно затова спрях да ги обличам в нещо хубаво за обяд. Нашето Бебешко боди без ръкави от органичен памук обикновено поема основния удар от млечните щети. Това е напълно прилично дрешка — достатъчно еластична, за да се навлече през главата на размахващо се малко дете, и по-важното — способна да оцелее при горещо пране, когато е покрита с полуразградена моцарела и каквото и друго да са успели да намерят на кухненския под.
Защо гъбите ме карат да се притеснявам неоснователно
И така, ако сиренето е опасно за задавяне, какво да кажем за предложението на патронажната сестра? Гъбите бейби бела.
На първо място, „бейби бела" е абсолютно нелепо име. Това са просто млади портобело гъби (или кремини, ако искате да сте педантични). Но някъде по пътя маркетинговите отдели на супермаркетите решиха, че ако наречеш гъба „бейби", родителите по-вероятно ще я купят. И честно? Работи. Вчера купих две кутийки, докато бях недоспала, чисто и просто защото етикетът ги правеше да звучат, сякаш принадлежат в детска стая.
Проблемът с гъбите е приготвянето. Не можете да дадете на бебе сурова гъба. Педиатърът ми измърмори нещо неясно за сурови гъби, съдържащи здрави клетъчни стени от хитин — което звучи ужасяващо като външната обвивка на бръмбар — и следи от естествено срещащ се токсин, който изчезва само при готвене. Увито е в слоеве медицинска неяснота, но основното послание, което разбрах, беше: не позволявайте на бебето си да яде сурови гъби от градината или хладилника.
Това означава, че трябва да готвите бейби белата, докато стане напълно мека и, честно казано, доста неапетитна на вид. Вчера прекарах двадесет минути в задушаване на тези неща в несолено масло. Нарязах ги на ситно. Сгънах ги в деликатен малък омлет, чувствайки се доста горда от себе си. Поставих чинията пред Близначка Едно (която в момента минава през фаза, в която приема само храни, които са изцяло бежови). Тя погледна тъмните, кашави парченца гъби, погледна ме с израз на чиста предателска обида и хвърли целия омлет на пода.
Близначка Две обаче ги обожаваше. Но тъй като гъбите по природа са хлъзгави и гумени, когато са сготвени, тя не можеше съвсем да ги хване с малките си пръстчета пинсета. Накрая размаза тъмните, маслени сокове по цялата табла на столчето за хранене, косата си и панталоните ми.
Ако възнамерявате да готвите нещо, което изисква толкова интензивно стоене пред горещ котлон, имате нужда от разсейване. Не можете да кълцате и пържите, докато две малки деца са вкопчени в прасците ви и настояват да ги вдигнете. Текущата ми стратегия за оцеляване е да ги пусна на килимчето под тяхната Дървена бебешка гимнастика | Комплект за игра „Дъга" с животинки. Това е едно от малкото неща в къщата ни, което наистина харесвам. Не пуска ламаринена електронна поп музика, от която ушите ми кървят, а висящите дървени играчки осигуряват достатъчно тактилно разсейване, за да ми спечелят точно четиринадесет минути за готвене. Изглежда и естетически приятно, което е хубаво, като се има предвид, че останалата част от хола изглежда като начално училище, връхлетяно от торнадо.
Интернет иска децата ми да слушат звуци от дъвчене
Което ни довежда до най-объркващата част от седмицата ми: предложението на Дейв да се впусна в тенденцията „baby bella asmr".
За неинформираните, ASMR (автономна сетивна меридианна реакция) е онзи интернет феномен, при който хора шепнат в високотехнологични микрофони или потракват с нокти по стъкло, за да предизвикат у слушателите „тръпчиво" усещане. Странно е, но щом ви приспива — защо не?
Но алгоритмично нещата са излезли извън контрол. Ако потърсите baby bella asmr, се спускате в много странна заешка дупка. Или намирате възрастни хора, които шепнат интензивно, докато агресивно кълцат кремини гъби, или намирате компилации с истински бебета, които шумно хрупат кисели краставички, мачкат мека храна и цъкат с устни, докато милиони хора гледат.
Дейв се кълне в тези видеа. Казва, че детето му гледа други бебета как ядат и това по някакъв начин го хипнотизира да яде собствената си вечеря. Опитах за точно три минути. Звукът от чуждо дете, което шумно дъвче директно в микрофон през високоговорителя на телефона ми, беше достатъчен да ми предизвика лека мигрена. В тази къща вече имаме достатъчно звуци от дъвчене. Чистият обем от мокри, причакващи звуци, които близначките ми издават, докато се опитват да стриват филия хляб с венците си, е оглушителен. Нямам нужда да аутсорсвам шума в YouTube.
По-важното е, че целият смисъл на взаимодействието на бебетата с храната е мръсното, реално сетивно преживяване. Гледането на екран, на който някой друг мачка гъба, не прави абсолютно нищо за фината им моторика. Самостоятелното мачкане на истинска сготвена бейби бела гъба — и размазването на получената каша по кучето — е начинът, по който учат за текстурите.
Ако наистина имат нужда да дъвчат нещо за сетивна обратна връзка, особено когато им пробиват зъбки и се опитват да изгризат краката на масата за кафе, аз просто хвърлям към тях Силиконова бебешка гризалка „Панда" с бамбуков дизайн. Има всякакви малки текстурирани пъпчици по нея, които изглежда задоволяват нуждата им да унищожават неща с венците си, а аз мога просто да я пусна в съдомиялната, когато неизбежно се покрие с кучешка козина и лигички.
Предполагам, че това е реалността на целия процес на отбиване. Засипват те със съвети от всички страни. Хората ти казват да им даваш точно това сиренце, да избягваш точно тази форма, да готвиш точно тази гъба и определено да пуснеш точно това интернет видео, за да ги успокоиш. Кимваш учтиво, вземаш каквито парченца съвет няма активно да вкарат детето ти в Спешното и отхвърляш останалото.
Понякога печелиш и те ядат прекрасно приготвен, богат на цинк гъбен омлет. В повечето случаи стъпваш боса върху някой от онези Комплекти меки бебешки строителни блокчета, които купихме миналия месец (те са гумени, което е малко по-поносимо от стъпване върху твърда пластмаса, но все пак те кара да преосмислиш житейските си избори в 6 сутринта), докато се опитваш да изстържеш засъхнало сирене от кухненския под.
Така или иначе, те оцеляват. И накрая успяваш да седнеш.
Често задавани мръсни въпроси
Мога ли просто да дам на бебето си разопаковано сиренце бейби бел?
Категорично не, освен ако не обичате паниката на ниски обороти. Личният ми лекар ме предупреди, че гумената текстура и кръглата форма го правят огромна опасност от задавяне за бебета под две години. Трябва да го разтопите в нещо друго или да отделите цяла вечност, нарязвайки го на невероятно тънки пръчици, които бебето лесно може да размачка с беззъбите си малки венци.
Безопасни ли са гъбите бейби бела за 6-месечно бебе?
Да, но само ако ги сготвите до пълно унищожение. Бебетата никога не бива да ядат сурови гъби, защото храносмилателната им система просто не може да се справи с плътните клетъчни стени, а в суровите гъби има и някои следи от вещества, които искате да отстраните чрез готвене. Обикновено ги задушавам, докато станат напълно меки и тъжни на вид, след което ги кълцам на малки парченца.
Защо всички говорят за baby bella asmr?
Това е интернет заешка дупка, в която хората или гледат възрастни, които шепнат, докато кълцат гъби, или гледат бебета, които шумно дъвчат хрупкави храни в микрофон. Някои родители го използват, за да разсейват децата си по време на хранене. Лично аз намирам звука от усилено бебешко дъвчене дълбоко обезпокояващ и предпочитам просто да оставя децата си да мачкат собствената си храна в реалния живот.
Как да спра восъка от сиренцето да попада навсякъде?
Не можете. Просто приемете, че червеният восък вече е част от екосистемата на дома ви. Но сериозно, отворете го над кофата за боклук, далеч от хващащите ръчички на детето. В секундата, в която се доберат до този восък, той ще се окаже залепен на дъното на чорапа ви или вмачкан в възглавниците на дивана.
Какво да правя, ако бебето ми мрази текстурата на гъбите?
Не го насилвайте. Едната ми близначка ги обожава, другата се отнася с тях като с токсичен отпадък. Те са хлъзгави и странни в малка устичка. Ако мразят усещането, опитайте да ги нарежете на ситно и да ги скриете в сос или омлет, за да получат все пак цинка и витамините, без да се налага да се справят с гуменото мачкане.
Споделяне:
Ужасяващото правило за двата часа, което промени изцяло подхода ми към родителството
Как оцеляхме при хотелски кошмар в 3 сутринта с кошарата BabyBjörn