Защо това сладко зайче е ужасна идея за малкото ви дете

Снощи бях потънала до лакти в кош с детски чорапки без чифт, когато една публикация в местната ни фейсбук група ме накара да си изпусна телефона направо в прането. Някаква мила, но невероятно наивна майка беше написала: „Търся да купя сладко малко зайче за великденската кошница на двегодишното ми дете! Трябва да е евтино и гальовно!“ Свих се от ужас толкова силно, че чак май си разтегнах мускул на врата.

Вижте, разбирам ви. Всички сме виждали онези перфектно подбрани видеа в Instagram, в които босо малко дете в ленен гащеризон нежно храни с глухарче пухкаво малко зайче на окъпана в слънце поляна. Кара те веднага да запалиш колата до най-близкия зоомагазин и да купиш цяло котило. Но нека бъда откровена с вас – да повериш живо, крехко животинче, което по природа е плячка, в ръцете на малко дете, което в момента се учи как да контролира емоциите си, като хвърля дървени кубчета по стената, е рецепта за абсолютна катастрофа.

Майка ми, да е жива и здрава, изобщо не е съгласна с мен по този въпрос. Тя е израснала на село и твърдо вярва, че грижата за малки животни „изгражда характер“ у децата, напълно пренебрегвайки факта, че същата тази жена ми казваше, че втриването на уиски във венците е напълно адекватно лечение при никнене на зъби. Но тя продължава да се опитва да ме убеди да взема зайче на децата и всеки път, когато повдигне въпроса, трябва да ѝ напомням за най-големия ми син.

Най-големият ми син, Бо, е живият ми пример за всичко, което може да се обърка, но най-вече що се отнася до животните. Когато беше на две, го гледах как се опитва да носи дворната ни котка за задните крака, сякаш е чувал с брашно, а драскотините след това изглеждаха така, сякаш се беше борил десет рунда с розов храст. А котките са корави същества. Зайците? Не чак толкова.

Защо костите им са направо като от сухи солети

Ето нещо наистина стряскащо за зайчетата, което никой не ти казва, докато ги гледаш умилено през телената клетка в зоомагазина. Според нашия местен ветеринар (като имате предвид, че в този момент се опитвах да укротя три крещящи деца и може да съм пропуснала някои научни подробности), скелетът им е невероятно крехък в сравнение с огромната сила на задните им лапички.

Ако вашето двегодишно дете гушне дърпащо се зайче, изплаши се и го изпусне, или ако зайчето ритне твърде силно, докато малкото ви дете го стиска, просто защото иска да го "обичка", силата на ритника на самото животно може буквално да прекърши гръбнака му. Само като чух това, ме побиха тръпки. Аз едва успявам да опазя пластмасовите играчки на децата си от счупване, какво остава за животинче със стъклен гръбнак. Не искате да сте родителят, който трябва да обяснява на ридаещото си дете защо новият му най-добър приятел внезапно се е парализирал, само защото го е прегърнало прекалено силно.

А нека да поговорим и за продължителността на живота им, както и за парите, защото аз винаги си правя добре сметката. Хората масово си мислят, че зайците живеят около три години, нали? Грешка. Една жена от спасителен център за животни, с която веднъж си говорих на едно местно събитие, ми каза, че те живеят от осем до дванайсет години. Дванайсет години! Това означава, че ако сега вземете зайче на детето си, вие ще сте тези, които ще му чистят тоалетната в момента, когато то вече ще иска ключовете за колата ви. И тъй като се водят за "екзотични" домашни любимци, един преглед при ветеринар тук в провинциален Тексас струва горе-долу колкото месечна вноска по ипотека.

Фермерската логика на майка ми срещу истинската реалност

Ако все пак твърдо сте решили да вземете такова, защото баба ви непрекъснато ви натяква, че така се изгражда характер, на практика ще трябва да влезете в ролята на надзирател. Ще се наложи да поставите строги граници – детето да има право да докосва животинчето само с отворена длан, докато седи мирно на пода. И е добре да сте в готовност да се хвърлите да спрете малкото си дете, ако някога се опита да се доближи до заешката тоалетна, защото за едно двегодишно хлапе заешките изпражнения изглеждат досущ като шоколадови зърнени топчета.

Предполагам, че има правила никога да не ги вдигате на ръце и да ги оставяте на мира, когато отскочат настрани, но се опитайте да обясните концепцията за „уважаване на личното пространство“ на едно тригодишно, което редовно ви следва до тоалетната, за да ви попита какъв цвят е бил езикът на динозаврите. Това просто няма как да се случи, без да бдите над тях всяка божия секунда от деня.

И така, открихте гнездо в двора и сега сте в паника

Пролетта в Тексас означава, че на практика прекарваме три месеца в екстремната игра „Не прегазвай гнездото с косачката“. Децата ми постоянно намират диви бебета зайчета в двора и всеки път това се превръща в същинска драма.

Обикновено майката не е наблизо, което веднага хвърля средното ми дете в истерия от мисълта, че бебетата са сирачета. Но от трескавото ми търсене в Google в 2 часа през нощта разбрах от експертите по спасяване на диви животни, че майката се връща само по два пъти на ден, обикновено по тъмно, за да не отведе случайно някой койот право при бебетата си. Така че, ако намерите гнездо, просто се отдръпнете бавно и кажете на децата си, че това е купчина сухи листа или нещо подобно, защото ако се опитате да приберете диви бебета зайчета вкъщи, за да ги храните с биберон, докато същевременно се опитвате да опазите живи собствените си човешки деца, със сигурност ще се побъркате напълно.

Играчките, които няма да ухапят детето ви и да ви докарат сметки за ветеринар

Вместо да прибирате у дома още едно живо създание, което ака навсякъде и за което ще трябва да се грижите през следващото десетилетие, ви умолявам – просто купете играчка. В дългосрочен план малкото ви дете изобщо няма да разбере разликата, а играчката поне няма да прегризе кабела на зарядното ви за iPhone.

Когато най-малкото ми дете преминаваше през онзи ужасен период на никнене на зъбки, когато всичко вкъщи беше покрито със слой лиги, случайно попаднах на Дървената сензорна дрънкалка-гризалка Зайче и това категорично бяха най-добре похарчените ми пари онзи месец. Много внимавам какво слагат децата ми в устата си, но това нещо е направено само от необработена букова дървесина и памучна прежда, така че не се налага да се тревожа за странни химически покрития.

Има си една много сладка малка синя папийонка, а комбинацията от твърдото дърво и меката плетена главичка ѝ осигури достатъчно сензорна стимулация, така че всъщност спря да се опитва да гризе ръбовете на холната ни маса. Освен това е достатъчно достъпна като цена, така че когато неизбежно я изгубихме под предната седалка на семейната кола за три седмици, не седях да плача за нея. Простичка е, върши работа и на никого не му се налага да чисти клетка.

Имаме си и Бебешко одеяло от органичен памук на зайчета. Ще бъда напълно честна с вас — наистина е много хубаво одеяло, а органичният памук е супер мек, но нека си признаем, все пак си е одеяло, което ще бъде влачено по земята и олято с върнато мляко. Средното ми дете настояваше да го носи като наметало на супергерой в продължение на шест месеца. Трябва да призная обаче, че жълтият фон с малките бели зайчета е безумно сладък и някак си успява да прикрие мистериозните петна много по-добре от всяко от обикновените ни бели одеяла някога.

Ако се давите в периода на никнене на зъбки и просто имате нужда от нещо, което работи, без да разорява семейния бюджет или да включва живи животни, вероятно трябва да разгледате цялата колекция гризалки на Kianao тук.

Ами ако всъщност вече сте купили зайчето?

Ако четете това и си мислите: „Джес, още миналата седмица купих зайчето от панаира, какво да правя сега?“, е, дръжте се здраво. Ще ви трябват много стабилни предпазни прегради за бебета.

Трябва да държите малкото дете и зайчето напълно разделени, освен ако не седите плътно до тях на пода. И както се оказва, когато тези зайчета станат на около шест месеца, хормоните им направо полудяват и могат да станат супер агресивни и да пазят територията си, което означава, че ще се наложи да похарчите още пари за кастрация.

А храненето е направо лудост. Веднъж моят ветеринар ми чете лекция за това как малките зайчета се нуждаят от неограничено количество сено от люцерна за калций, но когато поотраснат, трябва да преминете на сено от тимотейка. В противен случай стомахът им просто спира да работи и се стига до един фатален срив, наречен стомашно-чревен стазис. Звучи невероятно стресиращо. Аз едвам се сещам да премина от пълномаслено на 2% мляко, когато децата ми навършат две години, камо ли да се справям със сложните храносмилателни нужди на едно зайцеподобно.

Как да успокоим малките зъбни чудовища без излишни нерви

Не мога да подчертая достатъчно колко по-лесен ще бъде животът ви, ако заложите на заешката тема чрез аксесоари, вместо да взимате живо животинче. За чантата с пелени горещо препоръчвам да метнете вътре Силиконовата и дървена чесалка "Зайче".

Държа една такава мушната в поставката за чаши в колата, защото силиконовата част се бърше толкова лесно, когато се покрие с трохи от бисквити. Има дървен пръстен от едната страна и мек силикон от другата, което е супер, защото най-малкото ми дете редуваше желанието си да дъвче нещо твърдо като камък с нещо мекичко, в зависимост от това кой точно зъб ни вгорчаваше живота в момента. И да, можете да пуснете силиконовата част в съдомиялната машина, което е огромна победа, тъй като абсолютно отказвам да мия каквото и да било на ръка след 8 вечерта.

Вижте, майчинството е достатъчно хаотично. Всички ние просто се опитваме да поддържаме децата си нахранени, сравнително чисти и горе-долу емоционално стабилни. Нямате нужда от крехък, десетгодишен ангажимент на главата си, само защото би изглеждал сладко на великденска снимка. Придържайте се към дървените играчки, оставете дивите гнезда на мира и бъдете снизходителни към себе си.

Готови ли сте да спасите здравия си разум и первазите вкъщи? Грабнете една от тези дървени дрънкалки-чесалки, преди детето ви да реши, че дистанционното за телевизора изглежда много вкусно.

Отговори на въпросите, които вероятно трескаво търсите в Google точно сега

Как да разбера дали дивите зайчета в двора ми наистина имат нужда от помощ?

Честно казано, в 99% от случаите нямат. Освен ако не видите с очите си, че зайчето е наранено или гнездото е напълно разрушено от косачката, просто ги оставете на мира. Ако ушичките им са щръкнали нагоре и подскачат наоколо, те вече са същински тийнейджъри в заешкия свят, дори и да изглеждат така, сякаш могат да се съберат в чаена чаша. Не ги пипайте. Просто оставете природата да си свърши работата, докато вие се радвате на гледката от прозореца.

Какъв е най-добрият начин да почистя тези дървени гризалки, без да съсипя дървото?

Каквото и да правите, не изварявайте дървените части и не ги оставяйте да се накисват в мивката заедно с мръсните ви чаши за кафе. Направих го веднъж и дървото се сцепи точно по средата. Просто вземете влажна кърпа с мъничко от мекия препарат за съдове, който използвате за бебешките шишета, избършете дървения ринг и го оставете да изсъхне на въздух върху плота. Плетените на една кука части просто пера на ръка в мивката, изстисквам ги много добре и ги оставям да съхнат на слънце.

Ако детето ми се моли за зайче, каква е наистина подходящата възраст?

Всеки ветеринар и доброволец, с когото съм разговаряла, е категоричен – в никакъв случай преди детето да навърши седем или осем години. И дори тогава, това не е домашният любимец на детето, това е вашият домашен любимец. Вие ще сте тези, които ще купуват сеното, ще чистят заешките "бонбонки" и ще плащат сметките при ветеринаря. Така че истинският въпрос е – на каква възраст ВИЕ сте готови да поемете грижата за толкова взискателен екзотичен домашен любимец? Защото за мен отговорът е съвсем искрено: никога.

По-добри ли са силиконовите гризалки от дървените?

Това напълно зависи от деня и от конкретното зъбче. Затова обожавам тези, които предлагат и двете. Понякога децата ми имаха нужда от мекотата на силикона, а понякога искаха настървено да гризат твърдото буково дърво като малки бобърчета. Да имате играчка, която комбинира и двата материала, просто ви спасява от нуждата да ровите трескаво в чантата с пелени за три различни варианта, докато детето ви плаче с пълно гърло на касата в магазина.