Паниката със сополите в 2 през нощта и борбата с малкия крокодил

Седях в люлеещия стол в два часа сутринта, държейки най-голямото си дете, когато беше едва на три седмици, и звучеше точно като осемнайсеткилограмов мопс, който тъкмо е пробягал маратон в тексаската жега. Всеки път, когато се опитвах да го кърмя, той захващаше за около три секунди, после се отдръпваше с червено лице и крещеше до посиняване. Аз плачех, той плачеше, а мъжът ми трескаво ровеше из чекмеджетата на детската стая, търсейки нещо, което да помогне. Живеем на петдесет километра от най-близката денонощна аптека, което означава, че каквото ти е вкъщи в два часа сутринта – с това воюваш.

Д-р Милър, нашият педиатър, който ме е виждал в най-невменяемото ми състояние, по-късно ми обясни, че съвсем малките бебета са така наречените облигатни носови дишащи. Предполагам, това е просто изискан медицински начин да се каже, че мозъкът им буквално все още не е разбрал как да отвори устата, за да поеме въздух. Така че когато микроскопичните им носни проходи се запушат с гъста, лепкава слуз, те не могат да ядат, не могат да спят и звучат като развалена кафемашина. Тъй като не можеш просто да подадеш кърпичка на бебето и да му кажеш да си издуха носа, трябва да извадиш бъркотията сам. Ще ви кажа направо – да разбереш как да прочистиш носа на бебе е най-гламурната част от майчинството, за която никой не те предупреждава на бебешкото парти.

Синята гумена крушка на смъртта

Баба ми, Бог да я поживи, се кълнеше в онези непрозрачни сини гумени аспиратори, които раздават в родилното отделение като подаръчета за гости. Каза ми просто да го пъхна вътре и да изсмуча настинката от него. Опитах. Стиснах гумата, вкарах дългия конусовиден връх в ноздрата на крещящото ми новородено и пуснах. Нищо не стана. Направих го пак, ровейки наоколо, докато той яростно мяташе главата си от едната страна към другата. Пак нищо.

Няколко седмици по-късно разбрах от една група за майки, че тези болнични аспиратори са на практика биологична опасност. Тъй като не можеш да видиш вътре, те задържат влага и в тях расте гъста, черна мухъл. Разрязах моя с кухненска ножица, просто за да видя, и едва не повърнах на линолеума. Освен това върхът е толкова невероятно дълъг, че ако бебето се размята – а то ще се мята като диво коте във вана – в крайна сметка одрасквате вътрешността на нежната му носна лигавица, причинявайки микроскопични травми, които само влошават отока. Изхвърлих всяка една гумена крушка в къщата направо в кошчето.

След това дадох шейсет долара за бръмчащ електрически носен аспиратор, надявайки се технологиите да ме спасят, но моторчето нямаше достатъчно мощност дори да засмуче плодова мушица, така че дори не си правете труда с тези.

Смучене на сополи с истинската ми уста

Така стигаме до тръбичките с ръчно засмукване, където достойнството ми официално отиде да умре. Когато зълва ми за пръв път ми подаде пластмасова тръбичка с мундщук на единия край и ми каза, че трябва физически да изсмуча слузта от носа на бебето с белите си дробове, помислих, че ми прави болна шега. Искате да направя какво? Да пия сополите като ужасен шейк?

Но отчаянието те кара да правиш налудничави неща. Вътре в тръбичката има малък гъбест филтър, който теоретично спира микробите да ви влязат в устата, макар че, честно казано, вероятно вече съм вдишала милион вируса от малки деца и просто вече не ме е грижа. Гениалното на засмукването с уста е, че върхът е тъп и широк. Не влиза вътре в ноздрата. Просто го допирате до външния ръб, за да създадете вакуумно уплътнение. И тъй като използвате собственото си дишане, вие контролирате точната сила на засмукването.

Работи. Работи толкова обезпокоително добре, че ще се хванете да се взирате в прозрачна пластмасова тръбичка, пълна с жълта каша, изпитвайки невероятно странно чувство на триумф.

Борбата с алигатора

Не можете обаче просто да влезете на сухо. Трябва да използвате физиологичен разтвор за бебета, за да разхлабите абсолютния бетон, образувал се в главичката им, изчаквайки мъчителна минута, докато те крещят и се мятат, преди да се опитате да засмучете само ръба на ноздрата, без да забиете пластмасата в мозъка им, като същевременно се уверите, че го правите преди хранене, за да не повърне бебето кърма по цялата ви единствена чиста тениска.

Да вкараш физиологичния разтвор е половината битка. Слагам бебето на пода, притискам ръчичките му с краката си, за да изглежда като малко бебешко бурито, и бързо капвам по две капки солена вода във всяка ноздра. Предполагам, че солта разгражда белтъците на слузта или нещо подобно, но каквато и да е науката, трябва да го оставите да престои около тридесет до шейсет секунди. Тази минута се усеща като вечност, когато бебето ви е бясно на вас.

Докато държа бебето, обикновено трябва да хвърля нещо разсейващо на двете по-големи деца, за да не се опитат да ми „помагат" с медицинската процедура. Напоследък им подхвърлям Комплекта меки строителни кубчета за бебе по килима. Те са от мек каучук, така че никой не получава сътресение, когато тригодишният ми неизбежно запрати един по главата на брат си, и ми осигурява точно толкова време, колкото ми трябва да довърша извличането.

Когато педиатърът ни ме смъмри

С най-голямото ми дете развих сериозна зависимост към аспиратора за сополи. Всеки път, когато издаваше някакъв малък звук от носа, се нахвърлях като ястреб и засмуквах. До третия ден на настинката му носът беше напълно запушен и беше нещастен. Когато го завлякох в кабинета, д-р Милър ме погледна с дълбока умора и ми каза, че съм прекалила с аспирирането на детето.

Оказва се, че има строго ограничение за тези неща, което никой не ти казва. Трябва да аспирирате носа им максимум четири пъти на ден, обикновено точно преди да ядат или да лягат да спят. Ако го правите по-често, силното вакуумно налягане сериозно възпалява нежните тъкани вътре в лицето им, което ги кара да се подуят и затворят. Така че си мислите, че прочиствате запушването, а всъщност причинявате огромна задръстване от подути тъкани.

Също така не бива да използвате физиологичния разтвор повече от няколко дни подред, защото ги изсушава, и ако детето ви има прозрачен, течащ нос, който просто капе сам, трябва да оставите аспиратора в чекмеджето и просто да избършете горната устна с кърпа. Чувствах се като най-лошата майка на планетата. Тревожността ми буквално беше влошила настинката на бебето ми. Сега, с трето бебе, изчаквам, докато не съм абсолютно сигурна, че запушването е гъсто и пречи на малката да пие шишето си.

Чакай, може просто да си никне зъбче?

Понякога запушването дори не е от вирус. Когато второто ми дете беше на около шест месеца, започна да произвежда толкова много бистра, водниста слуз, че помислих, че е потекло отнякъде. Беше капризна, лигата й се стичаше по брадичката и носът й беше напълно запушен. Подготвях се за едноседмична битка с настинка, когато напипах твърд малък ръбец на долното й венче.

Никненето на зъби може да причини тази луда възпалителна реакция в малките им телца, която наподобява лека настинка. Ако сополите са напълно бистри и бебето се опитва да сдъвче собствените си юмручета, дори не се занимавам с аспиратора. Просто подавам абсолютния си любим спасител в чантата за памперси – Силиконова бебешка гризалка Панда с бамбуков дизайн. Честно ще ви кажа, купих много естетични дървени гризалки за първото си дете, които бяха на практика безполезни, защото бяха твърде твърди и тежки. Но тази силиконова панда е плоска, невероятно лесна за почистване (просто я слагам в съдомиялната) и сегашното ми бебе наистина може да я държи, без да я изпуска на пода на магазина на всеки пет секунди. Слагам я в хладилника за десет минути, докато приготвям обяд, и студеният силикон напълно я разсейва от запушения й нос.

Ако се давите в бебешки принадлежности и искате да видите какво наистина работи за успокояване и игра, без да трупате пластмасови боклуци във всекидневната, разгледайте подбраните бебешки колекции на Kianao.

Ситуацията с прането

Неизбежно, справянето със запушено бебе означава справяне с мръсно бебе. Между лигите, повръщането от задавяне със слуз и огромното количество сополи, които успяват да размажат по собствените си рамене, ще перете планина от дрехи.

Когато бебето ми се чувства ужасно, да го облека в твърд, сърбящ синтетичен гащеризон е просто жестокост. Старая се да използвам невероятно мек памук. Имам това Бебешко боди от органичен памук, което купих при едно от нощните ми скролвания. Вижте, органичният памук няма магически да излекува риновирус, но лесно се разтяга над голяма, мятаща се бебешка глава, без да заседне, и се изпира изненадващо добре, когато е покрито с мистериозни зелени петна. Добра базова дрешка за имане, макар че, честно, в три сутринта бих облякла детето си и в торба за брашно, ако е единственото чисто нещо, останало в чекмеджето.

Просто оцеляваме през тези седмици. Пускате овлажнителя с хладна мъгла, докато прозорците на спалнята се изпотят. Спите подпрени на три възглавници, държейки бебе, което хърка като товарен влак. Миете пластмасовата тръбичка с гореща сапунена вода след всяка употреба, за да не дадете случайно на детето си вторична бактериална инфекция. Изтощителна, мръсна, негламурна работа. Но после една сутрин влизате да го вдигнете и то диша тихо. Усмихва се. Кризата е минала и осъзнавате, че сте преминали през още едно препятствие.

Преди напълно да изгубите ума си от зимните хреми, вземете си най-необходимото, което наистина издържа на хаоса. Заредете се с най-меките базови неща и играчки, спасяващи разсъдъка, точно тук в Kianao.

Въпроси, които трескаво гуглих в полунощ

Наистина ли трябва да смуча сополите с устата си?
Да, наистина трябва. Знам, че звучи като най-отвратителното нещо на света, но тръбичката с ръчно засмукване работи много по-добре от крушковидните аспиратори. Има малък филтър, който спира гадостите да стигнат до устата ви, така че не ги поглъщате наистина. Ще преодолеете фактора на погнусата още първия път, когато видите бебето си най-накрая да поеме спокойно дъх.

Мога ли да използвам кърма вместо физиологичен разтвор?
Групата ми за майки бяха обсебени от идеята да ми казват да пръскам кърма в носа на детето. Опитах веднъж и просто направи носа му корав и с миризма на кисело мляко. Д-р Милър ми каза просто да се придържам към стерилизирания физиологичен разтвор за бебета от аптеката. Струват жълти стотинки и знаете точно какво има в тях.

Защо бебето ми повръща, след като му прочистя носа?
Защото сте го направили след хранене! Тази грешка съм я правила толкова пъти. Ако стомахът им е пълен с мляко и започнете да ровите в задната част на носната им кухина, това задейства рефлекса им за повръщане и изведнъж сте целите в повърнато. Винаги, винаги аспирирайте преди хранене.

Нормално ли е бебето ми да кърви малко, когато правя това?
Не, спрете незабавно. Ако видите кръв, значи или сте одраскали вътрешността на носа с пластмасовия връх, или засмукването е било прекалено силно и сте спукали малък кръвоносен съд. Оставете носа на мира, не използвайте аспиратора и оставете крехките тъкани да заздравеят. Овлажнителят с хладна мъгла ще трябва да свърши тежката работа за няколко дни.

Мога ли да използвам една и съща тръбичка за двете си деца?
Само ако искате те безкрайно да си прехвърлят вирус напред-назад до края на времето. Сериозно, споделянето на немити носни тръбички е гарантиран начин да заразите целия дом. Измивайте цялото нещо на части с гореща сапунена вода веднага след употреба, всеки един път. Досадно е, но по-малко досадно от две болни деца.