Цялата истина за захранването на вашето бебе

Свекърва ми ме притисна в супермаркета онзи ден и ми каза, че ако не сложа лъжичка оризова каша във вечерното шише на тримесечното ми бебе, то никога няма да спи през цялата нощ и аз ще бъда уморена до края на живота си. Две пътеки по-нататък, моята съседка еко-ентусиастка – да е жива и здрава – се кълнеше, че трябва да изчакам, докато стане точно на осем месеца, за да въведа каквото и да било, и дори тогава, това трябва да е само органичен костен бульон, поднесен в дървена чаша. Междувременно, майка ми ми пишеше съобщения, питайки кога може да даде на най-новото си внуче да опита шоколадова глазура.

Аз просто стоях там до консервирания боб, караща на три часа сън, и се чудех как един прост въпрос за храненето на едно малко човече се е превърнал в състезание с публика.

В момента седя на кухненската маса, чегъртайки засъхнало авокадо от таблата на столчето за хранене, докато едновременно с това се опитвам да опаковам поръчки за моя Etsy магазин, и ще бъда напълно откровена с вас: да разбереш кога бебетата са готови за истинска храна е изтощително. В интернет звучи така, сякаш ако им дадете намачкан грах един ден по-рано, сте съсипали храносмилателния им тракт завинаги. Но с три деца под пет години, тичащи из къщата, осъзнах, че повечето наръчници са написани от хора, които от много дълго време не са имали бебе, което да им изплюе пюре от моркови директно в окото.

Забравете календара и гледайте детето

С най-големия ми син – моето сладко първородно дете, което тогава беше абсолютното бебе на семейството – зяпах календара, сякаш е цъкаща бомба със закъснител. Лекарят беше казал около шестия месец, така че в утрото, когато навърши точно шест месеца, го вързах в столчето и му тикнах лъжица овесена каша в лицето. Той плачеше. Аз плачех. Кучето изяде кашата.

Това, което д-р Евънс всъщност ми каза на последния ни преглед (когато завлякох и трите деца в кабинета и се извиних за това, че малкото ближеше хартията на кушетката) е, че възрастта е само грубо предположение. Важното е какво всъщност прави детето с тялото си. Той каза да търся знаците, което честно казано имаше много повече смисъл, отколкото да чакам магическа дата в календара.

По принцип, ако могат да държат тежката си като топка за боулинг главичка изправена и стабилна за повече от десет минути, без да се клатят като ябълка във вода, значи сте на прав път. О, и трябва да могат да седят донякъде изправени, но аз си мисля, че ако не са се свлякли изцяло настрани в столчето за хранене, значи сме готови за действие.

Ситуацията с "гущеровия език"

Нека ви разкажа за рефлекса на избутване с език, защото никой не ме предупреди за това и мислех, че средното ми дете има някакъв дефект. Бебетата се раждат с този рефлекс, при който, ако нещо докосне устните им или предната част на езика им, те автоматично избутват езика си напред, за да го изплюят. Мисля, че д-р Евънс каза, че това е свързано с оцеляването, за да не се задавят със случайни клонки или каквото там пещерните бебета са намирали по земята навремето.

Ако се опитате да нахраните бебе с бебешка храна, преди да изгуби този рефлекс, то изглежда точно като малко гущерче. Пъхате лъжицата и *шльоп*, пюрето излиза право на брадичката му. Обирате го от брадичката, пъхате го обратно и *шльоп*, вече е на носа му. Напълно влудяващо е.

Майка ми все ми повтаряше, че той просто мрази сладки картофи, но не, тялото му буквално беше програмирано да отхвърля лъжицата. Просто трябва да изчакате. Една седмица те ви изплюват всичко обратно като развален банкомат, а на следващата седмица изведнъж разбират как да го преглътнат към задната част на гърлото си. Докато този гущеров език не изчезне, просто хабите напълно годни хранителни продукти.

Какво всъщност влиза в устата им първо

Спомняте ли си, когато бяхме малки и всички започваха с онази бяла, люспеста бебешка оризова каша, която прилича на прах от гипсокартон? Да, очевидно вече не бива да правим това. Смътно си спомням, че четох нещо ужасяващо в новините за арсена в ориза, което ме хвърли в тотална паника с първородното ми дете.

Д-р Евънс нарисува една криволичеща линия върху кочан с рецепти, за да ми покаже как нивата на желязо при бебето спадат около шестия месец. Предполагам, че каквото и желязо да са откраднали от тялото ми, докато бях бременна, най-накрая се изчерпва, така че те наистина се нуждаят от истински хранителни вещества. Той ми каза просто да започна с намачкани неща, които съдържат желязо, като разредено телешко пюре или леща, което звучи абсолютно отвратително за закуска, но на бебето изобщо не му пукаше.

Никога не повярвах на тези глупости от типа „трябва да следвате строг график на зелени зеленчуци преди плодовете, иначе ще се пристрастят към захарта“. Бебетата обичат кърмата и адаптираното мляко, които така или иначе са си направо течна захар. Аз просто намачквах това, което ядяхме ние, разреждах го и се молех никой да не се задави.

Ако се чувствате напълно притиснати от всичката екипировка, която ви е нужна за този цапащ етап, поемете си дъх и разгледайте колекцията за хранене на Kianao, когато имате свободна минутка.

Целият този кошмар с алергиите

Това е частта от майчинството, която искрено ме държи будна през нощта. Когато сестра ми имаше своите деца, лекарите ѝ казаха да се отнася към фъстъченото масло така, сякаш е радиоактивна отрова, докато детето не тръгне на предучилищна. А сега? Моят лекар ми казва да го мажа по венците им възможно най-рано.

Медицинските съвети се обърнаха на 180 градуса и предполагам, че новата теория е, че ранното и честото въвеждане на страшни алергени тренира имунната им система да се успокои и да не реагира пресилено. Не разбирам напълно науката, но определено разбирам от тревожност.

Така че ето моя изключително неофициален, напълно ненаучен метод: въвеждам страшните неща (фъстъчено масло, разредено с вода, бъркани яйца, кисело мляко) само във вторник сутрин. Защо във вторник? Защото лекарският кабинет е отворен и ако се наложи да отидем в спешното, съпругът ми не е на уикенд голф парти. Не давайте на бебето да опита за първи път фъстъчено масло в 19:00 часа в събота. Просто ми се доверете за това.

Чинии, които не мърдат, и лъжици, които наистина вършат работа

Вижте, аз съм доста пестелива. Отказвам да купувам куп естетични бежови пластмасови боклуци, които виждате в Instagram. Но когато храните бебе, което открива гравитацията, абсолютно трябва да инвестирате в чинии, които буквално се залепят за масата.

Опитах просто да сложа храната директно на таблата на столчето, но тогава те я размазват като боички за рисуване с пръсти, докато не засъхне в процепите на бутона за освобождаване на таблата. Така че купих Силиконовата бебешка чиния Мече от Kianao. Нека ви разкажа истинска история за тази чиния. Средното ми дете, което хвърля бейзболна топка с ужасяваща точност, се опита да я откъсне от масата по време на истерия заради един банан. Вакуумната основа се държеше толкова здраво, че в крайна сметка той просто повдигна цялата предна част на столчето си за хранене от пода. Бях ужасена, но и дълбоко впечатлена. Вакуумът наистина работи, стига първо да избършете таблата. Плюс това е от силикон, така че когато в крайна сметка се озове на пода, не се разбива на хиляди парченца.

Относно приборите, имам смесени чувства. Взех Бамбуковия комплект бебешка лъжица и вилица и те са прекрасни. Силиконовият връх е страхотен, защото не става парещо горещ, когато стопля замразено кубче пюре в микровълновата, и е достатъчно мек, така че когато бебето пропусне устата си и забие лъжицата в собственото си око, никой не кърви. Но ще бъда честна с вас – трябва да миете бамбуковите дръжки на ръка. Ако сте от онези майки, които оставят съдовете да се накисват в мътна мивка за през нощта (без да ви съдя, аз често съм такава майка), дървото в крайна сметка ще стане странно.

Ако знаете, че сте домакинство, което разчита само на съдомиялна машина, и не искате да се занимавате с ръчно миене на малки дървени пръчици, пропуснете бамбука и вместо това вземете Силиконовия комплект бебешка лъжица и вилица. Те са 100% силикон, така че просто ги мятам на горния рафт на съдомиялната и забравям за тях до следващата сутрин.

Неща, които са строго забранени

Знам, че казах, че не следвам правилата, но има няколко неща, за които лекарят ми каза абсолютно да държа далеч от устата на бебето преди първия му рожден ден.

Медът е едно от основните. Има нещо общо с детския ботулизъм, което звучи като ужасяваща чума от 19-ти век, с която не искам да имам абсолютно нищо общо. Кравето мляко е друго, най-вече защото предполагам, че малките им бъбречета са твърде миниатюрни, за да преработят тежките минерали в него, макар че сиренето и киселото мляко някак си са напълно окей. Не знам кой измисля тези правила, но си мисля, че е достатъчно лесно да избегнеш даването на чаша прясно мляко на бебе.

И солта. Хора, свекърва ми постоянно се опитва да посоли зеления боб на бебето ми, защото казва, че е безвкусен. Разбира се, че е безвкусен за жена, която пуши Virginia Slims от 1982 г.! Бебетата нямат нужда от сол. Бъбреците им не могат да се справят с нея.

Просто трябва да ги наблюдавате какво правят, да ги вържете в столчето и да се опитате да не си изгубите ума, когато сладките картофи се озоват на тавана. Това е един цапащ, забавен етап и в крайна сметка те ще се научат да използват вилица като цивилизовани същества. Вероятно.

Готови ли сте да преживеете етапа на летящата храна, запазвайки разума си? Пазарувайте нашата колекция от спасяващи нервите продукти за хранене точно тук.

Въпросите за цялата тази бъркотия, които постоянно ми задавате