Край на неловките моменти: Игри за бебешко парти, които всички харесват

Стоях в тясната кухня на снаха си, стискайки тънка пластмасова лъжичка, и се опитвах да изстържа разтопен, хладък Сникърс от новородено памперсче, докато седем жени, които едва познавах, ме зяпаха в абсолютна тишина. Шоколадът се беше сгъстил в ластиците около крачетата, а миризмата на изкуствена нуга, смесена с аромата на лавандула от пелената, караше сутрешното ми гадене да се обостри брутално. Точно в този момент реших, че традиционните игри за бебешко парти са форма на психологическо мъчение.

Ще бъда напълно откровена с вас – не знам кой е измислил концепцията да се преструваме, че шоколадов десерт е бебешко ако, но този човек очевидно никога не е сменял препълнен памперс в три сутринта. Между въртенето на Etsy магазинчето ми от хаотичния ни гараж, опитите да запазя живи трите си деца под пет години и старанието да съхраня някакво подобие на здрав разум тук, в провинциален Тексас, търпението ми за натрапени, неловки парти активности е под нулата.

Когато миналия месец дойде моят ред да организирам бебешко парти за най-добрата ми приятелка, изхвърлих целия наръчник с правила през прозореца. Честно казано, понякога организацията се усеща като поставянето на странно бебешко шоу, в което бъдещата майка е изтощената главна атракция, а аз категорично отказвам повече да участвам в тези глупости.

Абсолютно най-омразната ми традиция

Нека за момент поговорим за играта с измерването на корема с тоалетна хартия. Знаете я. Някой подава ролка двупластова хартия и всеки откъсва парче, което смята, че перфектно ще обиколи талията на бременната жена. На хартия звучи достатъчно невинно, но на практика е истински кошмар.

Първо на първо, трябва да стоиш там, в центъра на хола, потна и изпълнена с хормони, докато пралелята на мъжа ти буквално те преценява на око като добитък на селскостопански панаир. След това идва ужасяващият момент на истината, в който хората увиват своите предположения около талията ти. Половината стая подценява размера ти, карайки те да се чувстваш огромна, а другата половина откъсва парче хартия, достатъчно дълго, за да обиколи стандартна Хонда Сивик, което пък те кара да искаш да се затвориш и да плачеш в банята.

Унизително е, изцяло е фокусирано върху променящото се тяло на жената в един толкова уязвим момент и почти винаги завършва с нечий неловък коментар за близнаци. Баба ми казваше: „Джес, ако нямаш какво хубаво да кажеш, просто им предложи пълнено яйце“ и мисля, че тази логика пасва идеално за коментарите относно талията на бременна жена.

И дори не ме карайте да започвам темата за състезанието по надпиване с ябълков сок от бебешко шише, защото никой над двегодишна възраст не бива да пие от силиконов биберон.

Напълно различна атмосфера на партито

Най-големият ми син, милото ми дете, е моят върховен предупредителен пример за всичко, свързано с бременността. Той реши да направи голямото си появяване в 34-тата седмица, точно дванадесет часа преди моето първо бебешко парти. Прекарах целия следобед в родилното, закачена за монитори за тоновете, докато лелите и братовчедките ми ядоха малки сандвичи с краставици без мен. Пропуснах изцяло собственото си парти и знаете ли какво? Като се върна назад, мисля, че се спасих от голяма беля.

Докато дойде време за второто и третото ми бебе, вече бях казала на приятелките си, че не искам абсолютно никакви организирани игри. Направихме това, което интернет сега нарича „парти за гнездене“. На практика просто каниш любимите си хора у дома, хапвате вкусна храна и може би отмятате по една практична задача за бебешката стая, докато си общувате.

Ако все пак абсолютно държите на структурирана игра, защото иначе свекърва ви ще вдигне скандал, нека поне да е пасивна. Играта с щипките за пране е чудесна – раздавате на всеки по една щипка на вратата и ако някой изрече думата „бебе“, друг може да му я открадне. Това изисква нулево усилие от страна на домакина, а хората стават изненадващо състезателно настроени, без да се налага да прекъсват разговорите си.

Тестът със завързани очи за истински артикули за оцеляване

Ако искате да направите нещо интерактивно, което реално ще е от полза за родителите, играта с бебешката чанта със завързани очи е единствената, която бих толерирала. Взимате една наистина хубава чанта и я пълните с практични неща, които майката наистина ще използва, а гостите трябва да бръкнат вътре без да гледат и да познаят какво докосват. Накрая майката задържа чантата и всички неща вътре.

За партито на най-добрата ми приятелка натъпках чантата с кърпи за оригване, огромна туба крем против подсичане и Силиконова чинийка "Морж". Трябва да ви кажа, че тази чиния е моят абсолютен свещен граал, защото вакуумът ѝ наистина работи, за разлика от евтините пластмасови боклуци, които най-голямото ми дете откъртваше от столчето за хранене и изстрелваше през кухнята като фризби.

Когато средният ми син беше на около четиринадесет месеца, преживяхме великия инцидент с летящите спагети през 2022 г. Прекарах цял час в търкане на сос маринара от первазите, защото паянтовите му съдове се преобърнаха. Тази чинийка-морж има дълбоки разделения, така че грахът не се допира до картофеното пюре (което явно е федерално престъпление в очите на моето малко дете) и е изработена от напълно нетоксичен силикон без BPA. Просто я притискате към табличката на столчето за хранене и тя остава там. Освен това, когато приключите, можете да я хвърлите направо в съдомиялната, което е задължително условие в моята къща.

Истината за онези станции за рисуване върху бодита

Знам, че творческият кът е супер популярен в момента. Хората купуват пакет с изчистени бели бодита за новородено, изкарват куп маркери за текстил и казват на гостите да проявят креативност. Звучи като сладка идея за спомен, но сега ще ви разваля магията.

Повечето хора не са художници. Ще се окажете с двадесет бодита с неправилна форма, покрити с криви усмивки и странни вътрешни шеги, за които ще се чувствате невероятно виновни да ги изхвърлите, но също така никога няма да облечете на собственото си дете.

По-важното е, че моят лекар, д-р Милър, веднъж небрежно ми спомена, че кожата на новородените е невероятно пропусклива и склонна към контактен дерматит. Не съм учен, но идеята да притиснеш силно оцветено, пълно с химикали мастило от перманентен маркер директно до гърдите на крехкото бебе ми звучи като рецепта за странен обрив. Предполагам, че експертите казват, че някои нетоксични маркери са окей, но второто ми дете се обриваше, ако вятърът духнеше в грешната посока, така че вече просто не рискувам.

Ако искате да подарите красива дрешка като част от партито, пропуснете "Направи си сам" катастрофата и просто съберете парите си за нещо висококачествено и нежно, като Бебешко боди от органичен памук с къдрички. Направено е от 95% първокласен органичен памук, което означава, че диша и няма да задържа топлината към чувствителното им малко вратле. Има съвсем малко еластан за разтегливост, за да не се чувствате така, сякаш се борите с ядосан октопод, когато се опитвате да ги облечете, а ръкавчетата с къдрички са просто безумно сладки, без да са непрактични.

Ако се опитвате да сглобите внимателно подбрана кошница с награди или да направите списък с подаръци, който няма да се озове в контейнера за дарения след три месеца, вероятно е най-добре просто да разгледате пълната колекция от устойчиви бебешки стоки на Kianao, вместо да се лутате из пътеките на големите супермаркети.

Среднощни шеги върху памперси

Единственото творческо занимание, което наистина одобрявам на бебешко парти, е писането върху памперси. Купувате огромна кутия с пелени за новородено и размер едно, изсипвате ги в красива кошница и оставяте няколко маркера. Гостите пишат забавни, окуражаващи или напълно откачени съобщения от външната страна на пелената (частта, която не се допира до кожата на бебето, очевидно).

Нека ви кажа, когато карате на четиридесет и пет минути сън, справяте се с плачещо бебе в 4:15 сутринта и извадите памперс, на който с почерка на съквартирантката ви от колежа пише: "Поне не е махмурлук", това честно казано помага. Чупи напрежението. Само се уверете, че маркерите са изсъхнали, преди да наредите пелените обратно, иначе ще се окажете с размазана бъркотия.

Награди, които наистина оцеляват след пътуването до вкъщи

Никой не иска малък пластмасов трофей във формата на биберон или евтина ароматизирана свещ, която мирише на училищна тоалетна. Ако ще принуждавате хората да играят игри за бебешко парти, най-малкото, което можете да направите, е да им дадете награда, която няма веднага да отиде в поставката за чаши в колата им, за да умре там.

Хубави пакети с местно кафе, ваучер за заведение за бързо обслужване или висококачествени бебешки артикули, които могат да подарят на други приятели, са все солидни избори. За партито на сестра ми използвахме Дрънкалка-гризалка "Мече" като сладка малка украса, вързана към торбичките с награди. Ще бъда честна с вас – просто е окей. В смисъл, безспорно е очарователна с малкото синьо плетено мече, а пръстенът от естествена букова дървесина е необработен и супер гладък, което е чудесно.

Но честно казано, това е просто дървена дрънкалка. Най-малкото ми дете дъвка своята около месец, когато му растяха предните зъбки, и след това веднага загуби интерес и я пъхна под пътническата седалка на минивана ми, където тя си остана, докато не изчистих колата миналата пролет. Това е един напълно приятен, безопасен подарък без химикали за допълнение, но няма магически да промени живота ви или да гарантира, че бебето ви ще спи цяла нощ.

Резултатът от един приятен следобед

Когато най-накрая приключихме с партито на снаха ми, разликата в енергията в стаята беше осезаема. Никой не се чувстваше неудобно, никой не беше лепкав от разтопен шоколад, а бъдещата майка наистина имаше възможността да седи на дивана и да води истински разговори с приятелите си, вместо да прави номера като дресиран тюлен.

Баба ми настояваше, че едно парти не е успешно, ако няма програма, но мисля, че нашето поколение е просто твърде уморено за това. Работим на пълен работен ден, ориентираме се в един нелепо скъп свят и умственото ни натоварване е достигнало своя максимум. Просто искаме да се появим, да отпразнуваме един нов живот и да изядем парче хубава торта, без да се налага да отгатваме обиколката на корема на приятелката си.

Така че изхвърлете ужасните разпечатки от Pinterest, вземете малко хубави закуски и оставете следобеда да се разгърне със собствено темпо, без да се стресирате заради график.

Преди да започнете панически да поръчвате евтини пластмасови консумативи за игри, за които веднага ще съжалявате, поемете дълбоко въздух и разгледайте началната страница на Kianao за някои практични, нетоксични попълнения към вашия списък с подаръци, които наистина ще преживеят годините на малкото дете.

Няколко въпроса, които винаги получавам относно домакинството на партита

Колко игри сериозно трябва да играем?
Честно ли? Нула е напълно приемлив отговор. Но ако имате членове на семейството, които ще вдигнат бунт без някаква структура, изберете две. Максимум. Направете едно пасивно нещо, като играта с щипките, която върви на заден план, и може би едно бързо групово нещо, като отгатване на теглото на бебето при раждане. Всичко повече от това просто означава, че държите хората за заложници.

Ами ако бъдещата майка мрази да бъде център на внимание?
Тогава категорично не я карайте да седи на стол по средата на стаята и да отваря подаръци, докато всички я зяпат в мълчание. Това е чиста агония за един интроверт. Направете "парти-изложба", където подаръците идват разопаковани, или просто я оставете да ги отвори насаме у дома. Партито трябва да е за нейния комфорт, а не да осигурява забавление за пралелите ѝ.

Смесените партита неудобни ли са за тези активности?
Смесените партита са неловки само ако карате мъжете да познават коя марка подплънки за кърмене е най-абсорбираща. Ако се придържате към писането на забавни шеги върху памперси или просто се отнасяте към него като към нормално барбекю в задния двор, на което случайно присъства бременна жена, момчетата ще бъдат напълно окей. Просто ги нахранете и ги оставете на мира.

Трябва ли да раздавам награди?
Искам да кажа, че не сте длъжни да правите нищо, но хората стават странно състезателни и харесват малките награди. Просто не купувайте боклуци. Ваучери от пет долара за кафене са буквално златна валута за уморени възрастни. Никой не иска розов пластмасов комплект мерителни лъжички, на който пише „Щипка радост“.

Как да поддържаме по-старото поколение щастливо, без да правим гадните неща с памперсите?
Дайте им задача. По-възрастните дами в семейството ми обичат да се чувстват полезни, затова им възлагам да отговарят за книгата за гости или ги моля да съставят книга със семейни рецепти за новите родители. Това ги държи ангажирани и ги кара да се чувстват уважени, и напълно ги разсейва от факта, че не пием ябълков сок от бебешки шишета.