Търсенето в интернет, което напълно съсипа вторник вечерта ми

Палците ми стояха на милиметри над полето за търсене в 3:14 сутринта, а острата светлина на смартфона осветяваше петното от повърнато на рамото ми. Просто се опитвах да купя дрехи. По-конкретно исках нашият 11-месечен син да прилича по-малко на разумно картофче и повече на миниатюрно, уважавано човешко същество. Написах цвета и думата „бебе“ в Google с пълното очакване да видя безкрайна редица от очарователни снимки като в Pinterest. Мислех си, че ще открия сладка тъмносиня бебешка тениска или може би модерна естетика за детска стая. Вместо това алгоритъмът агресивно ме пренасочи от небрежно среднощно пазаруване право в ужасяваща мрежа от медицински диагнози.

Пулсът ми скочи. Apple Watch-ът ми дори извибрира на китката, за да ме попита дали не съм започнал тренировка. Не бях. Просто бях един невеж татко за първи път от Портланд, който изведнъж откри, че тази невинно звучаща цветова фраза означава две напълно различни, изключително сериозни неща в медицинския свят. Едното е физически хардуерен срив в кръвоносната система на детето ти. Другото е масивен, системен софтуерен срив в следродилния мозък на партньорката ти. Сблъскахме се и с двете, и все още се чувствам изтощен само като си помисля за това.

Естетическата лъжа, на която се хванахме

Преди да се роди синът ми, подхождах към бащинството като към масивен проект за доставки. Съпругата ми Сара и аз бяхме изцяло фокусирани върху визуалната част. Отидохме на празненството на най-добрата ѝ приятелка, където домакинята носеше зашеметяваща, ефирна синя рокля за бебешко парти, която вероятно струваше повече от първата ми кола. Цялата къща беше украсена с пасващи си пастелни гирлянди. Пиехме безалкохолни коктейли и обсъждахме цветовите палитри за детската стая. Бяхме толкова невероятно наивни.

Напълно сериозно си мислех, че най-трудната част от ранното родителство ще бъде да пазя малките дрешки от петна. Спомням си как купих тъмносиня бебешка тениска, сложих я в кошарката и се възхищавах колко е мъничка. Прекарах часове в проучване на перфектната силиконова ментовосиня бебешка гризалка, защото исках всичко да съвпада с крайбрежно-горската атмосфера, която бяхме създали. На практика просто каталогизирахме шестнадесетични цветови кодове за човек, който дори все още нямаше изградена представа за постоянството на обектите. Отнасяхме се към появата на бебето като към предизвикателство в интериорния дизайн. После пристигна самото бебе и цялата система се срина.

Когато маршрутизирането на кислорода на детето ви се провали

И така, да се върнем към моето паническо търсене в 3 сутринта. Очевидно бебетата могат буквално да придобият цвета на натъртена слива. Клиничният термин е цианоза, но хората обикновено го наричат бебешка метхемоглобинемия. Влязох в огромна заешка дупка, четейки медицински журнали, докато зрението ми не се замъгли. От това, което лишеният ми от сън мозък успя да компилира, техните малки, недоразвити стомахчета случайно превръщат нитратите в нитрити, които след това действат като злонамерен скрипт, агресивно изключващ кислорода от кръвните им клетки. Кислородът просто спира да се насочва към тъканите им. Устните и ноктите им потъмняват. Това е сценарий от абсолютен кошмар.

Вродените сърдечни дефекти са друга причина, но детето ми премина всички неонатални сърдечно-съдови прегледи в болницата, така че веднага изтрих това от RAM паметта си.

Но историята с нитратите? Това ме преследваше. Маниакално проследявам данните на сина си. Записвам мръсните му пелени, циклите му на сън и точната стайна температура. Откритието, че напълно нормални неща могат да предизвикат липса на кислород, даде на късо в мозъка ми. Педиатърът ни, д-р Арис, буквално въздъхна срещу мен, когато донесох моята електронна таблица с множество раздели, проследяваща нивата на нитрати в органичните зеленчуци от фермерските пазари в Портланд. Бях чел, че кореноплодните зеленчуци са на практика рискова зона. Тя нежно ми каза да спра да се отнасям към стомашно-чревния тракт на детето ми като към високопроизводителна лаборатория за химически тестове.

Д-р Арис обясни, че ако просто изчакате до шестмесечна възраст, преди да въведете пасиран спанак, цвекло и моркови, стомашната им киселина вече е достатъчно зряла, за да се справи с органичните съединения. Тя също така спомена, че кладенчовата вода е огромен рисков фактор при приготвянето на адаптирано мляко, защото преваряването на водата не премахва нитратите, а само ги концентрира. Ние живеем в града и чешмяната ни вода е напълно наред, но въпреки това купих комплект за тестване, защото съм психопат, който не може да остави нещата просто така.

Гризалка, която всъщност се компилира правилно

Говорейки за слагане на неща в устата, предпазването на детето ми от дъвчене на токсични предмети се превърна в работа на пълен работен ден. Около шестия месец венците му започнаха да свалят сериозен хардуерен ъпдейт. Той се лигавеше навсякъде и се опитваше да дъвче зарядното на моя MacBook. Бързо осъзнахме, че естетичните силиконови рингове, които бяхме купили, не вършат работа. Съпругата ми поръча Сензорна дървена дрънкалка-гризалка с мече от Kianao и ще призная, че това нещо всъщност спаси здравия ни разум.

Тя има една малка светлосиня плетена глава на мече, прикрепена към ринг от нетретирано буково дърво. Обожавам факта, че е само сурово дърво и памук. Не се налага да се тревожа какви странни синтетични полимери се отделят в слюнката му, докато той я дъвче настървено. Той енергично разклаща мечето, докато се опитвам да пиша код, а дървеният ринг изглежда осигурява точно правилното съпротивление на опън за подутите му венци. Тя е проста, не изисква батерии и работи. Също така купихме и Дрънкалка-гризалка със зайче, която да държа в жабката на моето Субару, защото ако забравим основната му играчка за дъвчене, когато ходим до магазина, това предизвиква истерия с епични размери.

Взехме и тяхното Бамбуково бебешко одеяло със синя лисица в гората. Чудесно е. Честно казано, това е едно наистина хубаво, меко парче плат. Използвам го, за да го предпазя от безмилостния ситен дъжд в Орегон, когато се разхождаме до кафенето, и определено се усеща по-меко от памучните му одеяла. Но нека бъдем реалисти, то не го накара магически да спи непробудно цяла нощ, както предполага голяма част от бебешкия маркетинг. Това е одеяло, а не чудо. Все пак хваща грациозно повърнатото.

Ако в момента сте претоварени от огромния обем бебешки принадлежности, които съществуват в света, и просто искате няколко неща, които не са напоени със странни химикали, можете да разгледате органичните колекции на Kianao точно тук.

Следродилният фърмуерен ъпдейт, за който никой не ме предупреди

Нека сменим предавката към второто ужасяващо нещо, което открих онази нощ. Психологическият срив. Медицинската общност го нарича „бейби блус“, което е най-снизходителният, омаловажаващ термин, който някога съм чувал за нещо, което всъщност е катастрофално хормонално свободно падане.

На четвъртия ден, след като прибрахме сина си у дома, Сара просто рухна. Намерих я да седи на ръба на леглото в 2 следобед, загледана безучастно в купчина сгънати кърпи за оригване, а сълзите се стичаха по лицето ѝ. Когато я попитах какво има, тя каза, че кучето изглежда разочаровано от нея. Кучето ни е голдън ретривър, който яде пръст. Не беше разочарован. Но нейният мозък даваше пълни дефекти.

Влязох в пълен инженерен режим за отстраняване на неизправности, което беше абсолютно най-лошото нещо, което можех да направя. Опитах се да я измъкна с логика. Донесох ѝ чаша вода и се опитах да обясня, че кучето няма сложни морални преценки. Не правете това. Опитът да се отстранят бъговете на следродилните хормони с „полезни факти“ е фантастичен начин да ви се разкрещят в собствената ви спалня. Д-р Арис по-късно ми каза, че масивен, рязък спад на естрогена и прогестерона се случва веднага след раждането и засяга между 80 и 95 процента от всички нови майки. На практика е функция, а не бъг.

Липсата на сън го прави десет пъти по-лошо. Когато спите само на 90-минутни интервали, мозъкът ви се заключва в постоянен стресов отговор „бий се или бягай“. Получаването на три часа непрекъсната почивка не е лукс за новата майка, това е критичен пач за сигурност. Забравете опитите да поправите тъгата ѝ с логика и вместо това просто агресивно прехванете прането, докато ѝ носите въглехидрати, защото това е единственият протокол за поддръжка, който наистина функционира през четвъртия триместър.

Ако плачът и тревожността не изчезнат след две седмици, или ако това се превърне в пълна емоционална скованост, системата не се рестартира правилно. Тогава вече преминава границата на следродилната депресия и трябва незабавно да се обадите на акушер-гинеколога. Бях ужасен от това, така че си водих тих мислен дневник на дните. За щастие, до третата седмица мъглата за Сара започна да се вдига. Но тези първи четиринадесет дни бяха най-интензивните и крехки дни от брака ни.

Оцеляване след първите пачове

Да бъдеш родител за първи път е на практика като пускане на бета тест в продукция. Ще търсите неща в Google в 3 сутринта. Ще се паникьосвате за цвета на кожата на детето си. Ще гледате как партньорът ви преминава през емоционално изпитание, което не можете да поправите с електронна таблица. Най-доброто, което можете да направите, е да се въоръжите с добри данни, да купите няколко безопасни играчки, които могат да дъвчат спокойно, и да се опитате да не загубите разсъдъка си, когато всичко неизбежно излезе извън сценария.

Ако сте в разгара на фазата на никнене на зъбките или просто искате да надградите детската стая с неща, които няма да ви вкарат в спирала на среднощна изследователска паника, поемете дъх. Справяте се чудесно. Разгледайте органичните аксесоари за гризане в Kianao и си вземете кафе. Ще се справите.

Объркани въпроси, които търсих в Google, за да не се налага вие

Наистина ли трябва да тествам чешмяната си вода за нитрати?

Ако живеете в града и плащате сметка за вода, вероятно не. Чешмяната вода е строго регулирана и се тества постоянно. Но ако живеете в селски район и черпите от частен кладенец, абсолютно да. Д-р Арис ми обясни много ясно, че кладенчовата вода е Дивият запад. Отидете да си купите тестер от железарията, преди да приготвите дори едно шише с адаптирано мляко.

Нормално ли е съпругата ми да плаче буквално за нищо?

Да. Агресивно нормално е. Хормоналният срив в тези първи две седмици е брутален. Тя може да плаче, защото слънцето е твърде шумно или защото сте препекли филийката съвсем малко повече. Просто се съгласете с нея, изяжте препечената филийка и я оставете да спи. Ако продължава да плаче постоянно след две седмици, обадете се на лекаря ѝ. Не чакайте.

Кога мога безопасно да храня детето си със спанак, без да се паникьосвам?

Изчакайте до шестия месец. Преди това стомашната им киселина е твърде слаба, за да се справи с естествено срещащите се нитрати в тъмните листни и кореноплодните зеленчуци. След шест месеца вътрешните им системи вече са се актуализирали достатъчно, за да го преработят безопасно. В началото се придържайте към кърмата или адаптираното мляко.

Защо лицето на детето ми става червено/лилаво, когато плаче?

Добре, това ме изплаши страшно много. Ако стават червени или лилави, докато крещят с пълно гърло, обикновено е просто защото изразходват огромно количество физическа енергия. Предупредителният знак за действителен проблем с кислорода е, когато изглеждат сини или сиви, докато са спокойни, почиват си или спят. Ако устните или ноктите им изглеждат сини, когато не плачат, грабвайте ключовете и отивайте в спешното.

Как да почиствам дървени гризалки, без да ги съсипвам?

Не ги преварявайте. Веднъж преварих един дървен ринг и той се разцепи в ужасяващо средновековно оръжие. Просто използвайте влажна кърпа с малко мек сапун, избършете го и го оставете да изсъхне напълно на въздух. Плетената част на нашата дрънкалка с мече се пере на ръка в мивката, когато започне да мирише на вкиснато мляко.