Какво научих за майчинството от драмата с името на бебето на Триша Пейтас

Беше 2:14 ч. през нощта във вторник, а аз носех огромния стар колежански суичър на Дейв, който леко миришеше на стар чесън и отчаяние. Седях на студения ръб на ваната ни, защото Мая (която е на ЧЕТИРИ, о, боже, защо все още се буди) настояваше за много специфична розова чаша с вода, която не можех да намеря в тъмното. Скролвах в TikTok, само за да държа очите си отворени, отпивайки от хладкото кафе от вчера, което бях претоплила в микровълновата вече два пъти, и точно тогава го видях във фийда си. Съобщението за новото бебе на Триша Пейтас.

Аквамен Моузес.

Просто си седях в тъмното. Аквамен. След Малибу Барби и Елвис предполагам, че не би трябвало да съм изненадана от цялата сага с бебешките имена на Триша Пейтас, но въпреки това изсумтях от смях в тишината на банята си. Дейв смята, че имената на децата на знаменитостите са нелепи викове за внимание, и може би са, но честно? След дванадесет години писане за родителството и оцеляване с две мои собствени деца, осъзнах нещо лудо в 2 през нощта. Всъщност изпитвам огромно уважение към това.

Защото изборът на име за бебе е на практика първият ти акт на публично неподчинение като майка, а драмата около избора на тази конкретна интернет личност всъщност отвори куп въпроси, които отчаяно трябваше да обсъдя със самата себе си. Както и да е, мисълта ми е, че всички съдим, но в крайна сметка всички просто се опитваме да оцелеем.

Моят лекар всъщност обожава странната фонетика

Когато Лео беше на около две години и половина, в групата му за игра имаше едно момиченце на име Аурора. Само че Лео изобщо не можеше да произнесе Аурора, дори животът му да зависеше от това. Звучеше по-скоро като "Ъ-уауа" или просто поредица от разочаровани изсумтявания, което ме вкара в дълбока, тъмна дупка на тревожност относно неговото развитие. Спомням си как седях в кабинета на д-р Евънс – облечена в йога клинове със съмнително петно от кисело мляко на коляното – почти през сълзи, питайки дали детето ми се нуждае от сериозна логопедична терапия.

Д-р Евънс просто се засмя и ми подаде носна кърпичка. Обясни ми, че фонетично имената, пълни с последователни звуци "Р" и "О", са истински кошмар за малките деца. Явно звукът /р/ е нещо като финалния бос в развитието на речта, или поне това успях бегло да разбера, докато се опитвах да спра Лео да оближе первазите на клиниката. Той каза, че повечето деца не го овладяват, докато не тръгнат на предучилищна.

Така че, когато интернет изпадна в абсолютна истерия заради "Аквамен", първата ми мисъл беше... чакайте, това всъщност е невероятно лесно за произнасяне. А-ква-мен. Има ясни, отчетливи съгласни и отворени гласни. От чисто гледна точка на развитието, Триша е избрала нещо, което нейното малко дете вероятно ще може да произнесе много преди моето дете изобщо да успее да каже Рори или Роуън. Лудост е как сме вманиачени по традиционните имена, без да осъзнаваме, че обричаме децата си на три години фонетична фрустрация. Просто нещо, над което да се замислим.

Абсолютната наглост на разпитите за семейно планиране

Но това, което наистина ме жегна – нещото, което ме накара да спра да скролвам и просто да зяпам в стената на тъмната ми баня – беше останалата част от съобщението за раждането. Тя съвсем небрежно спомена, че са ѝ отстранили фалопиевите тръби по време на цезаровото сечение, защото раждането е било травматично, а след това изрично каза на всички да спрат да я питат за следващи деца.

Можех да се изправя и да започна да ръкопляскам бавно. Наистина можех.

Същинският, неподправен ад на следродилното възстановяване е нещо, за което все още говорим шепнешком. А фактът, че трябва да отговаряме на въпроси от любопитната леля Сюзън за това "кога ще дойде следващото", докато буквално кървим в мрежести гащи, е престъпление срещу човечеството. Когато раждах Мая, цезаровото сечение не мина по план. Треперех на операционната маса, ужасена, докато Дейв изглеждаше така, сякаш ще припадне в малките си сини медицински дрехи. Моят акушер-гинеколог ми беше измънкал нещо седмици преди това за факта, че отстраняването на тръбите по време на секцио е супер безопасна форма на постоянна контрацепция и дори може да намали риска от рак на яйчниците, но бях толкова изтощена, че дори не можех да осмисля научната част.

Триша да защитава границите на майчиното си здраве толкова публично? Огромно. Отчаяно трябва да нормализираме това да казваме на хората, че не е тяхна шибана работа. Не дължите на никого график на репродуктивните си органи, особено когато просто се опитвате да разберете как да се изправите, без да се чувствате така, сякаш коремът ви ще се разпори. Дори нямам психическия капацитет да обсъждам хората, които правят "лотосови раждания" в момента, просто няма да се случи.

Ако в момента сте в разгара на всичко това, опитвайки се да заглушите шума от чуждите мнения за всичко – от това как сте кръстили детето си до това с какво го храните, горещо ви препоръчвам да разгледате колекциите на Kianao. Ако не друго, купуването на нещо красиво и екологично може да ви даде мъничка доза допамин, когато карате на изпарения.

Как да оцелеем в бебешките окопи с естетични играчки

Нека поговорим за реалните неща, с които заобикаляме тези бебета с уникални имена, защото контрастът между това как *искаме* да изглеждат детските ни стаи и неоновите пластмасови боклуци, които сериозно се озовават в къщите ни, е потресаващ. С Лео холът ми изглеждаше така, сякаш е избухнала фабрика за пластмаса в основни цветове.

Докато се появи Мая, бях твърдо решена да си върна здравия разум и интериора. Едно от нещата, които абсолютно ОБОЖАВАХ, беше Дървената сензорна дрънкалка и гризалка с мече. О, боже, това нещо ме спаси. Когато Мая беше на около шест месеца и зъбите ѝ никнеха толкова болезнено, че беше направо подивяла, това малко плетено мече беше единственото нещо, което я успокояваше. Спомням си как го намерих под седалката до шофьора в минивана, покрито с косми от голдън ретривър и смачкани зърнени закуски, и трескаво го миех в мивката на тоалетната в Panera Bread, защото нямаше как да преживеем пътуването с колата без него. Необработеното дърво беше идеално за венците ѝ и просто изглеждаше толкова сладко и успокояващо – точно усещането, от което се нуждаете, когато бебето ви крещи.

После идва ред на Бебешкото боди от органичен памук. То е... добре де, хубаво е. Не ме разбирайте погрешно, материята е невероятно мека, а това, че знам, че няма агресивни химикали, е чудесно за майчината ми вина. Но нека бъдем напълно реалисти за момент – когато детето ви има експлозия от памперса чак до гърба в претъпкан супермаркет Target, никакъв сертификат за органичен произход няма да спаси тази дреха от изхвърляне директно в най-близката кофа за опасни отпадъци. Прекрасни са, но бебетата са гнусни. Подхождайте с реалистични очаквания.

Ако искате нещо, което сериозно ще спаси здравия ви разум, без да съсипва естетиката на хола ви, ние също използвахме Дървена активна гимнастика. Тя има едни много нежни, естествени висящи елементи, които не блестят като дискотечни светлини в ретината на бебето ви, докато свирят тенекиена версия на някоя детска песничка. Просто е спокойно. Умиротворяващо. Точно енергията, от която се нуждаете, когато поставяте под въпрос всички избори в живота си в 3 следобед във вторник. Също така винаги държах Гризалка катеричка в чантата за памперси, най-вече защото ментовозеленият дизайн с жълъдче беше много сладък, но и защото хранителният силикон, който можете просто агресивно да изтъркате в мивката, е най-добрият приятел на уморената майка.

Честно казано, независимо дали ще кръстите детето си с традиционно име като Иван или нещо щуро, което влиза в заглавията на новините, вие сте тази, която е будна с него в 2 часа през нощта. Вие сте тази, която се справя с гризалките за зъби, изцапаните до гърба памперси и осъждането от непознати. Просто го приемете с гордост. Кажете на свекърва си да отстъпи, докато се опитвате да преживеете деня с три часа сън и студено кафе. Справяте се страхотно.

Преди да се оставите отново да бъдете погълнати от безкрайното скролване на родителски тревоги, поемете дъх, вземете топла чаша кафе (или го претоплете в микровълновата за трети път, няма да ви съдя) и се насочете към Kianao, за да се поглезите с нещо, което наистина прави живота ви мъничко по-лесен и много по-красив.

Моите хаотични отговори на вашите горещи въпроси

Ще ме намрази ли детето ми, ако избера наистина необичайно име?

Честно? Може би за една година в прогимназията, но децата в прогимназията мразят всичко, включително как дишате и дъвчете. Дейв се кълнеше, че Лео ще намрази напълно нормалното си име, а Лео все пак се опита да убеди учителката си в първи клас да му вика "Батман". Ако обичате името и му го представите като почетна значка, те обикновено свикват и го приемат с възрастта. Просто се подгответе вечно да го сричате на баристата в Starbucks.

Защо лекарят ми каза, че звуците "Р" са толкова трудни?

Защото са фонетичен кошмар! Едва ли разбирам научната част, но общо взето, начинът, по който малкото дете трябва да извие езика си, за да издаде звук "Р", изисква двигателни умения, които то буквално все още не е развило. Затова всяко хлапе на име Робърт е наричано Уобърт, докато не стане на около пет. Не се стресирайте, ако детето ви звучи като Елмър Фъд; моят лекар се закле, че това е напълно нормално.

Как да кажа на любопитните роднини да спрат да питат за следващото ми бебе?

Погледнете ги право в очите и направете ситуацията неловка. Не, сериозно. След травматичното ми секцио с Мая, когато леля ми попита кога ще "пробваме за момче", просто я изгледах и казах: "Матката ми в момента се възстановява от това, че беше разрязана, Сюзън, подай ми картофите." Обикновено спират да питат, когато спрете да бъдете учтиви относно травмата си.

Дървото или силиконът са по-добри за бебета, на които им никнат зъби?

И двете? Нито едното? Каквото и да приеме крещящото ви бебе в този конкретен момент. Дървото е чудесно, защото е твърдо и осигурява онзи силен обратен натиск, за който жадуват, когато тези ужасни малки зъбчета прорязват венците. Силиконът е невероятен, защото можете да го хвърлите в хладилника и става приятно студен, плюс това се почиства по-лесно, когато неизбежно бъде изпуснат в някоя локва на паркинга. Купете и двете. Скрийте ги навсякъде.