Какво „Трима мъдреци и едно бебе“ показва съвсем точно за реалното родителство

Майка ми ми каза да го държа плътно увит в тежко одеяло, за да не го духне течение. Свекърва ми, златна жена, настояваше, че трябва да „диша“ в жестоката тексаска жега и се опита да го съблече само по пелена. Консултантката по кърмене в болницата ми се усмихна някак стиснато, с което сякаш искаше да каже, че ако не го храня точно на всеки две часа, съм пълен провал като жена. Три „мъдри“ жени, и аз, стояща на паркинга на болницата, държейки първото си дете като невзривена бомба, напълно парализирана от противоречиви съвети.

Честно казано, това ми напомни за онзи филм, който сестра ми ме накара да гледам миналата Коледа – онзи с тримата мъдреци, на които им се налага да гледат бебе. Знаете сюжета. Трима абсолютно неопитни мъже внезапно се оказват в ситуация да се грижат за малко човече, оставено в пожарната. Води се забавна празнична комедия за мъже, които не знаят как да оригнат новородено, но ще бъда напълно откровена с вас – части от него ми се сториха много повече като документален филм за чистата паника на ранното родителство.

Абсолютният шок от живота с новородено

Филмът започва с майка, която оставя детето си в пожарната с ръчно написана бележка, защото е напълно и безкрайно претоварена. Телевизионната мрежа използва това главно за развитие на сюжета, за да имат мъжете за кого да се грижат, но честно? Напълно я разбирам. Огромната, смазваща тежест на тези първи няколко седмици от майчинството е като пропаст, в която падаш, и никой всъщност не те подготвя за приземяването. Кървиш, не си спала повече от четирийсет и пет поредни минути, а хормоните ти правят неща, които карат лудото мартенско време да изглежда стабилно и предвидимо.

Ясно си спомням как седях на пода в банята в три сутринта с първото си дете, ридаейки във влажна кърпа за баня, докато съпругът ми хъркаше в другата стая. Искрено се чудех дали не мога просто да предам детето на пощальона на следващия ден и да избягам в някой мотел. Медицинските лица го наричат следродилна тревожност или бейби блус, а лекарят ми ме накара да попълвам едни малки кръгчета във въпросник за настроението ми на един клипборд, но това, от което наистина имах нужда, не беше брошура за грижа за себе си. Просто имах нужда някой да вземе този крещящ картоф за четири часа, за да мога да затворя очи, без да се ослушвам за фантомни приплаквания.

Филмът всъщност предава правилно американския закон за така нареченото „безопасно убежище“ – наистина можеш законно и безопасно да предадеш бебе в пожарна или болница, ако си в пълен психически срив. Но за повечето от нас нашата „пожарна“ просто трябва да бъде приятелка, която носи тава с топла домашна храна и не съди за абсолютния хаос по кухненските ти плотове. Не говорим достатъчно за тъмните моменти, защото уж трябва да попиваме всяка вълшебна секунда, но ако в момента се криете в мокрото помещение и ядете стари солети само за да имате две минути тишина – знайте, че съвсем не сте сами.

Дори няма да си хабя дъха за сцената, в която онези трима възрастни мъже купуват памперси за възрастни за бебето, защото ако партньорът ви наистина прави това в реалния живот, имате много по-големи проблеми от един протекъл памперс.

Онзи странен метод с подскачащите клякания сериозно работи

Във филма един от мъжете най-накрая успява да спре плача, като притиска малкия здраво към гърдите си и прави повтарящи се, дълбоки клякания насред хола. Изглежда напълно нелепо, но ви се кълна, това е най-научно точната част от цялата история. Когато средното ми дете преминаваше през онази ужасна фаза на „вечерните колики“, когато просто крещеше от залез слънце до полунощ, единственото нещо, което я предпазваше от това да счупи прозорците с гласа си, бяха ходещите нападки на съпруга ми по коридора.

Веднъж лекарят ми се опита да ми го обясни, казвайки нещо за вестибуларната стимулация и как ритмичното, тежко подскачане заблуждава малките им мозъчета да си мислят, че са обратно в утробата, където им е било тясно и друсащо. Не знам дали е самото движение, или детето просто е стъписано от факта, че се потите и пъшкате като щангист, но това превключва някакъв биологичен бутон за изключване. Просто трябва да се уверите, че поддържате нестабилното им малко вратле, докато абсолютно унищожавате квадрицепсите си, и може би не го пробвайте точно след като сте хапнали обилно.

Дрехите, които купувате, срещу това, от което наистина имате нужда

Едно малко човече изисква нелепо количество неща. Братята са напълно невежи относно екипировката, което е забавно на екрана, но е пълен кошмар в два сутринта, когато ти си този, който трябва да се справя с нея. Когато родих първото си дете, бях накупила едни твърди малки дънкови тоалетчета, миниатюрни тиранти и гащеризони с милион тежки метални капси. Пълна грешка на начинаещия.

При дете номер три вече поумнях и спрях да купувам неща, за чието обличане се изисква инженерна диплома. Единственото нещо, към което посягам сега, е Органичният бебешки гащеризон с къс ръкав и копчета. Ще ви кажа точно защо обожавам това конкретно нещо. Миналия вторник най-малкото ми дете направи експлозия в памперса, достойна за изригването на Везувий, точно когато се опитвахме да излезем за детската градина на батко му. Деколтето с три копчета на този гащеризон означаваше, че мога да сваля цялото това мръсно нещо надолу през раменете и краката му, вместо да дърпам тази катастрофа с цвят на горчица нагоре през лицето и косата му.

Направен е от органичен памук, за който баба ми казва, че е просто изискан маркетингов трик, за да вземат повече пари от младите родители, но честно казано, е толкова невероятно мек и еластичен, че изобщо не ми пука. За своята цена определено не е най-евтиното нещо в скрина на детската стая, но когато перете едно и също дрехче три пъти седмично, защото е единственото, с което обличането на детето не прилича на борба с намазано с олио прасенце, инвестицията напълно се изплаща.

Истината за естетиката на дървените детски стаи

В днешно време навсякъде из интернет виждате тези прекрасни, перфектно неутрални детски стаи в бежово и дърво, които са много далеч от крещящите, шумни пластмасови експлозии в основни цветове от деветдесетте, с които ние израснахме. Очевидно и аз се хванах на тази въдица, защото съм милениал и имам профил в Instagram.

Купих Дървената активна гимнастика за бебета, защото отчаяно исках холът ми да изглежда така, сякаш в него все още живее възрастен. Ето и честната истина за нея: дървото е наистина красиво, супер здраво е и не свири онази пищяща електронна мелодия, която се забива в главата ти, докато не ти се прииска да си оскубеш косата. Но трябва да купувате висящите играчки отделно. Просто ще си го кажа – когато купувате активна гимнастика, някак си ви се иска всичко да пристигне в една кутия, за да не се налага да мислите за това. Хубаво е, че можете да персонализирате естетиката, но когато сте спали само три часа, необходимостта да вземате допълнителни решения за това кое дървено птиче или геометричен ринг да купите и закачите, е просто досадна.

Ако в момента панически пазарувате преди термина си и искате да видите какво друго наистина би могло да спаси здравия ви разум, разгледайте нашите органични колекции за нещата, които реално ще използвате.

Фазата на агресивното дъвкане

В крайна сметка те спират просто да лежат по гръб под тази дървена гимнастика и започват да се опитват да изядат цялата ви къща. Най-голямото ми дете, за което се кълна, че беше наполовина бобър, дъвчеше дистанционното на телевизора, опашката на кучето, скъпата ми кожена чанта, а веднъж и една стара изсъхнала пържена картофка, която намери завряна дълбоко под възглавниците на дивана.

За да спасите мебелите и здравия си разум, имате нужда от нещо, което те могат безопасно да унищожат, като Силиконовата чесалка Дъга. Оформена е като малко облаче с дъга отгоре и е направена от хранителен силикон, така че не се налага да се тревожите за странни токсични бои, които се белят в устата им. Различните релефи и текстури наистина изглежда помагат, когато онези остри малки кътници се опитват да пробият венците.

Вместо да преварявате тенджери с вода, за да стерилизирате всеки един пластмасов ринг, да се паникьосвате всеки път, когато някоя играчка докосне килима, и да се побърквате напълно, опитвайки се да поддържате всичко в къщата си безупречно чисто, честно казано, просто хвърлете няколко от тези евтини силиконови чесалки в чантата за пелени и ги мийте в съдомиялната.

Капанът на празничното разсейване

Във филма има една цяла хаотична сцена, която включва печене на сладки, разплитане на празнични декорации и плачещо бебе. Предполага се, че е мило и очарователно. В моя дом опитът да се сготви огромна празнична вечеря с малко дете, вкопчено в крака ти, обикновено завършва с изгорели питки и някой плачещ, и този някой обикновено съм аз.

Веднъж лекарят ми каза, че по празниците виждат най-голям скок на инцидентите с малки деца, главно защото в къщата има десет различни възрастни и всеки предполага, че някой друг гледа детето. Обръщаш се за три секунди, за да провериш температурата на пуйката, и изведнъж детето е на половината път нагоре по стълбите или се опитва да изяде стъклена играчка от най-долния клон на елхата.

Баба ми просто ни слагаше всички в една огромна дървена кошара в ъгъла на трапезарията с пакет обикновени бисквити, и честно казано, жената е знаела какво прави. Понякога абсолютно най-безопасното място за детето ви, докато вадите огромна гореща пуйка от фурната, е надеждно заключено зад преграда за бебета или привързано плътно към гърдите ви в раница, където не може да стигне до печката.

Родителството е хаотично, дълбоко изтощително и рядко приключва за деветдесет минути като телевизионен филм, но наличието на правилните принадлежности наистина помага. Пазарувайте нашите устойчиви бебешки продукти, преди да се окажете в ситуация да правите отчаяни клякания насред хола си в полунощ.

Неудобните въпроси, които честно си задавате

Наистина ли пожарната е законно безопасно убежище?
Да, напълно сериозно. В САЩ всеки един щат има някаква версия на закона за безопасно убежище, при който можете да предадете невредимо бебе на определено място, като пожарна или спешно отделение на болница, без да бъдете арестувани или да ви задават куп въпроси. Това е предвидено за абсолютно най-лошите кризисни ситуации, но ако просто се чувствате така, сякаш се давите в пране и сълзи, моля ви, просто се обадете първо на лекаря си или на приятел. Всички понякога се чувстваме сякаш полудяваме.

Как да ги успокоите, когато буквално не спират да крещят?
Ако сте проверили памперса, опитали сте да ги нахраните и сте се уверили, че няма някой странен косъм, увит плътно около пръстчетата на краката им (това е реално нещо, потърсете "косъм-турникет"!), понякога просто трябва да промените средата им. Изведете ги навън на студения въздух, пуснете чешмата в кухнята и ги оставете да слушат водата, или правете онези нелепи дълбоки нападки от филма. Ако започнете да се чувствате ядосани, сложете ги безопасно в кошарката им, затворете вратата и отидете да поседите на терасата за пет минути. Нищо няма да им стане, ако поплачат пет минути, докато вие си поемете дъх.

Защо органичните дрехи наистина си струват допълнителните пари?
Вижте, и аз си мислех, че е измама. Но конвенционалният памук се пръска с толкова много химия, а средното ми дете имаше толкова лоша екзема, че кожата ѝ се усещаше като шкурка. Органичните материи просто дишат по-добре и не предизвикват тези странни обриви. Плюс това, обикновено запазват формата си много по-добре след като ги изперете осемдесет пъти, което ще ви се наложи, защото експлозиите в памперса не щадят никого.

Наистина ли ми трябва дървена активна гимнастика или и евтината пластмасова върши работа?
Пластмасовата е напълно окей и детето ви вероятно ще я обожава. Но пластмасовата също така има мигащи светлини, които ще ви ослепят в 6 сутринта, и свири тенекиена версия на „Зайченцето бяло“, която ще преследва кошмарите ви. Дървените струват повече първоначално, но не изискват батерии и не ви карат да се чувствате така, сякаш живеете в хаотичен магазин за играчки.

На каква възраст започват да се нуждаят от тези силиконови чесалки?
Всяко дете е различно, но моите започнаха да си бутат юмруците в устата и да се лигавят като булдози на около три или четири месеца. Дори преди същинските зъби да пробият венците, напрежението отдолу ги боли. Вземете чесалка по-рано, за да не се налага да поръчвате панически в два през нощта с експресна доставка, когато голямото лигавене започне.