Къпането на близнаци: Как да оцелеем и митът за столчето с вендузи

Преди изобщо да разбера как да пускам водата така, че да не опаря или замразя дъщерите си на мига, вече отбивах противоречиви инструкции от всички познати за това как да ги къпя. Тъща ми твърдо предложи просто да ги сложа в пластмасова кофа на кухненския плот, позовавайки се на факта, че жена ми е оцеляла след абсолютно същия метод през 1993 г. Прекрасната, но изключително напрегната патронажна сестра от здравната служба ми връчи ужасяваща листовка за дълбочината на водата и ми каза да поддържам абсолютен физически контакт по всяко време. Междувременно, един тип от кръчмата, когото едва познавам, настояваше, че просто трябва да купя пластмасова седалка за вана с вендузи, да я плесна в голямата вана и да ги оставя да си пляскат, докато аз си наваксвам с имейлите.

Стоях в нашата трагично малка лондонска баня, държейки две голи, мърдащи шестмесечни бебета, които активно се опитваха да се изплъзнат от ръцете ми, осъзнавайки, че абсолютно никой от тези съвети нямаше да попречи на гръбнака ми да се срасне напълно над ръба на ваната.

Реалността на бебешкото къпане е, че то е фундаментално упражнение по управление на риска, маскирано като сладко, достойно за Instagram занимание за сближаване. Взимате едно малко, непредсказуемо човече, което има точно нула инстинкти за самосъхранение, покривате го с хлъзгав сапун и го слагате във вода. Когато извадите мокро бебе от водата, то най-много прилича на яростно, треперещо бебе прилеп – само вретеновидни крайници и широко отворени очи, пърхащо диво, докато се опитвате да го увиете в кърпа, преди да е настинало. Да се опитвате да направите това с близнаци означава, че на практика жонглирате с намазани с грес прасенца, докато коленичите на студен теракотен под.

Измамата с вендузите

Нека обърнем внимание на препоръката на типа от кръчмата, защото точно тук съвременната индустрия за родители наистина се възползва от огромното ни физическо изтощение. Когато сте в шестия месец на недоспиване, концепцията за бебешка седалка за вана – пластмасов трон, който уж заковава детето ви за дъното на ваната, така че да можете да го пуснете за секунда, за да разтегнете крещящия си кръст – звучи като дар от небесата.

Всъщност това е психологически капан.

Потънах в дълбока и мрачна заешка дупка, четейки статистика за безопасността в 3 часа сутринта (страница 47 от един наръчник за родители ми казваше да запазя спокойствие, което ми се стори крайно безполезно), и това, което разбрах от данните, е честно казано ужасяващо. Кралското дружество за превенция на инциденти очевидно свързва тези седящи седалки за вана с огромен процент от случаите на удавяне на бебета. Проблемът не е непременно в това, че самите седалки са изначално зли, а че създават невероятно опасна илюзия за компетентност. Залепвате това нещо за дъното на ваната, слагате детето си в него и изведнъж се чувствате напълно оправдани да обърнете гръб за точно три секунди, за да вземете сиропа за температура, който сте оставили на мивката.

Само че вендузите са пословично боклучави. Те биват победени от микроскопичен слой сапунена утайка, или леко релефно дъно на вана, или просто от чистата нютонова сила на едно деветмесечно бебе, което агресивно посяга към гумено пате. Седалката се преобръща, бебето е вързано вътре, и тъй като бебетата очевидно могат да се удавят безшумно в едва 2-3 сантиметра вода, ситуацията става катастрофална, преди дори да сте развили капачката на лекарството.

Надуваемите вани на практика са надуваеми замъци за сапун и отказвам дори да призная съществуването им.

Какво всъщност предложи нашият педиатър

Нашата лична лекарка е забележително търпелива жена, която ме е гледала как се панирам за всичко – от подсичане до странна кашлица, която се оказа просто дъщеря ми, откриваща, че има гласни струни. Когато я попитах за механиката на къпането на две бебета, без да ги удавя или да си счупя врата, тя напълно заобиколи препоръките за джаджи и ми съобщи някои отрезвяващи истини.

Тя ми каза да практикувам нещо, наречено "надзор чрез допир", което е много клиничен начин да се каже, че трябва да приемете, че никога повече няма да имате две свободни ръце. Почти съм сигурен, че ми обясни специфичната физиология на това защо бебетата не могат да се изправят сами във водата, макар че честно казано, бях толкова уморен, че мозъкът ми просто го регистрира като обща аура на предстояща гибел. Същността беше, че винаги държите едната си ръка здраво върху торса им, което означава, че другата ви ръка е оставена да опипва сляпо за шампоана, кърпата и избягалите играчки за баня, плуващи извън обсега ви.

Тя също така спомена да проверявам температурата на водата с вътрешната страна на китката или с лакътя си, а не с мазолестите си татковски ръце. Целите се в нещо около телесната температура, макар че опитът едновременно да поддържате физически контакт с хлъзгаво бебе, да следите температурата с все по-изтръпналия си лакът и да достигнете избягалата бутилка с бебешки душ гел изисква размах на ръцете, какъвто аз просто не притежавам.

Абсолютното състояние на инвентара в нашата баня

Тъй като седалките с вендузи бяха забранени в нашата къща от собствената ми параноя, трябваше да намерим други начини да ги държим донякъде под контрол. През първите няколко месеца използвахме онези наклонени мрежести шезлонги, които се слагат вътре в голямата вана. Те вършеха работа, при условие че ви доставя удоволствие неловко да се навеждате над огромно керамично корито, за да изцеждате вода с гъба върху едно много объркано новородено.

След като започнаха да седят, преминахме към онези самостоятелни ванички тип кофа с ергономична издутина на дъното. Издутината би трябвало да ги спре да се плъзгат надолу във водата, което работи сравнително добре, докато Близнак А не реши да използва издутината като стартова площадка, за да се опита да прескочи ръба.

За да ги разсея от опитите им за бягство, започнах да хвърлям чесалки във водата. Ако смятате да правите това, позволете ми да ви спестя малко пари и разочарование. Имаме тази Силиконова чесалка Катеричка, която е напълно чудесен аксесоар, когато седим в хола. Има малък дизайн на жълъд, силиконът е подходящ за хранителни цели, а дъщерите ми обожават да гризат ушите ѝ. Но ако я пуснете във вана, пълна със сапунена вода, тя веднага потъва на дъното и се камуфлира перфектно на фона на бялата вана, което води до трескаво, едноръко подводно търсене, докато детето ви крещи за изгубената си катеричка.

Супер е за столчето за кола, но е абсолютно безполезна за водно разсейване.

Знаете ли от какво всъщност се нуждаете? От дълбоко обмислена стратегия за изваждането им от водата, преди студеният въздух да ги удари и да започнат писъците.

Протоколи за извличане и ситуацията с кърпите

Най-трудната част от цялата рутина не е къпането; това е изваждането. Изваждането на мокро бебе от ваната, докато се опитвате да го увиете в нещо топло, преди да е осъзнало, че му е студено, е тактическа операция, която изисква прецизност на военно ниво.

Стандартните хавлиени кърпи се оказаха твърде груби за обострената им екзема, а кърпите с качулка, които получихме като подарък на бебешкото парти, бяха необяснимо малки, едва покриващи половината от единия близнак. В крайна сметка се отказахме напълно от кърпите за първоначалното увиване и преминахме към големи бамбукови одеяла, което звучи невероятно претенциозно и снобско, докато не осъзнаете колко брутално абсорбиращ е всъщност бамбукът.

Аз постоянно държа Бамбуковото бебешко одеяло Цветни листа преметнато през рамото си, още преди да съм спрял водата. То е огромно (взехме това с размери 120х120 см), което означава, че мога да измъкна Близнак А от водата и напълно да я повия като гигантско, покрито с листа бурито за точно две секунди. Материята е смес от органичен бамбук и памук, за което моят замъглен от недоспиване мозък бегло разбира, че е естествено антимикробна – приятен бонус, предвид състоянието на пода в банята ни. По-важното е, че то отвежда влагата от кожата ѝ почти мигновено, без да се налага агресивно да търкам деликатните ѝ, склонни към обриви крачета. То е безумно меко, изглежда доста добре, преметнато през радиатора, и не е започнало да става на топчета, въпреки че е прано приблизително четири хиляди пъти.

За Близнак Б, която трябва да чака трепереща на постелката за баня, докато обезопася сестра ѝ, използвам Бамбуково одеяло с лебеди. Има абсолютно същата вуду магия за регулиране на температурата като това с листата, но хвърлянето на розово одеяло с лебеди върху яростно, мокро прохождащо дете поне добавя лек комедиен елемент към хаоса. Дишащите свойства на тези неща са честно казано абсурдни; те успяват да подсушат бебетата, като същевременно ги топлят, но някак си изсъхват сами на сушилника за рекордно кратко време.

Наистина не е нужно да правите това всеки ден

Може би най-освобождаващото нещо, което научих през двете години бащинство, е, че манията на обществото по ежедневната рутина за къпане преди сън е една огромна, стресираща лъжа.

Освен ако детето ви не е намачкало агресивно банан в собствената си коса или не е имало инцидент с памперса, който противоречи на законите на физиката, то няма нужда да бъде потапяно във вода всяка божа вечер. Всъщност нашата лична лекарка отбеляза, че ежедневното им къпане вероятно влошава сухата им кожа, като отмива естествените масла, които успяват да произведат.

Намалихме го до два пъти седмично. Огромното облекчение да си възвърнем тези четири вечери седмично не може да се преувеличи. В дните без къпане просто избърсваме набързо гънките на врата (където млякото отива да се пресича) и ръцете с топла, влажна кърпа. Няма вани за пълнене, няма вендузи, на които да не се доверявате, няма трескаво увиване на мокри бебета в бамбук.

Имате пълното право просто да ги избършете и да ги сложите да спят. Обещавам ви, тяхното достойнство (и вашият кръст) ще останат напълно непокътнати.

Ако в момента се взирате в собствената си баня с чувство на ужас, чудейки се как да направите цялото изпитание малко по-нежно за кожата им, може би ще искате да обмислите подобряване на ситуацията с увиването след баня. Разгледайте органичните одеяла на Kianao, за да замените тези драскащи, прекалено малки кърпи.

Въпроси, които трескаво търсих в Google в 2 часа сутринта

Наистина ли бебешките седалки за вана вече са незаконни?

Не, не е незаконно да се купуват или продават във Великобритания, което е точно причината да са толкова объркващи за родителите. Те все още са широко достъпни във всеки голям сайт за продажби. Въпреки това, почти всяка голяма организация за безопасност и педиатрите категорично ще ви разубедят да използвате седящите рингове с вендузи заради фалшивото чувство за сигурност, което те осигуряват. Можете да ги купите, но честно казано, моята тревожност не би могла да го понесе.

На каква възраст мога да спра да ги държа във ваната?

Нашата лична лекарка беше чудесно уклончива по този въпрос, казвайки по същество: "когато могат уверено да се изправят сами и имат когнитивната способност да не вдишват вода". За повечето деца това означава, че практикувате надзор чрез допир или стоите на една ръка разстояние дълбоко в годините, когато вече са проходили. Аз все още седя на тоалетната чиния точно до ваната, докато моите двегодишни деца пляскат, най-вече за да им попреча да пият сапунената вода.

Защо хората използват шезлонги за новородени, вместо просто да ги държат?

Защото новородените са направени основно от желе и са покрити с хлъзгаво покритие от стресова пот (най-вече вашата). Да държите мокро новородено с едната ръка, докато се опитвате да изпомпвате сапун с другата, е ужасяващо. Мрежестите шезлонги просто им дават наклонена повърхност, на която да се облегнат, за да не се пързалят, макар че все още трябва да ги държите с ръце.

Нормално ли е бебето ми абсолютно да мрази банята?

Близнак А крещеше така, сякаш я потапят в киселина, през първите четири месеца от живота си всеки път, когато пръстчето ѝ докоснеше водата. Близнак Б смяташе, че е в луксозен спа център. Напълно нормално е. Понякога леката промяна на температурата на водата към по-топла (като все още я тествате с лакътя си!) или поставянето на топла, мокра кърпа върху голите им гърди помага да се спрат писъците. Или може просто да го мразят, докато един ден, по необясними причини, вече не го мразят.

Мога ли да къпя две бебета по абсолютно едно и също време?

Ако имате достатъчно голяма самостоятелна вана и допълнителен чифт ръце, със сигурност. Ако сте сами? Абсолютно не. Освен ако нямате четири ръце, опитът да се справите безопасно с две хлъзгави бебета във водата съвсем сами е рецепта за катастрофа. Изкъпете едното, подсушете го, сложете го на сигурно място (като кошара), след това изкъпете другото. Отнема повече време, но ви спасява от лек инфаркт.