Фазата на чудовищата в 3 през нощта: Справяне с детските нощни страхове

Майка ми ми каза да оставя малка чинийка с мляко под леглото, за да умилостивя духовете. Човекът в местния ни пъб – някой, който очевидно не е отглеждал дете от 1982 г. насам, ми предложи просто да кажа на близначките, че чудовищата са алергични към миризмата на непрани чорапи. Нашата здравна инспекторка от педиатрията ме погледна с онова дълбоко съжаление, обикновено запазено за ранени диви животни, и ми предложи да установя „твърди граници“ – фраза, която не означава абсолютно нищо за едно двегодишно дете, изпадащо в пълен психологически срив в 3:14 сутринта, защото сянката на стената го е погледнала накриво.

Има един специфичен вид безпомощност, който изпитвате, когато детето ви се е вцепенило от страх пред нещо напълно невидимо. Стоите си по бельо, държите хладка бутилка вода и се опитвате да приложите възрастна логика срещу създание, което фундаментално не разбира от физика, реалност или защо не можем да ядем котешка храна. Когато страхът се настани, той превзема цялата къща.

Търсене на помощ в Google и откриване на K-Pop вместо това

Миналия вторник, отчаян и покрит с лепкава субстанция, за която горещо се молех да е просто смачкан банан, седнах на пода в коридора и написах „baby monster“ (бебе чудовище) в телефона си. Отчаяно търсех тема във форум или някакъв непопулярен трик от детската психология, за да успокоя истеричната си близначка. Но интернет имаше други планове.

Очевидно, ако потърсите точно тази фраза в момента, няма да получите педиатрични съвети за сън. Ще получите членовете на групата Baby Monster. Седях там в тъмното, окъпан в суровата синя светлина на напукания екран на телефона ми, четейки как Ruka от Baby Monster и Asa от Baby Monster току-що са пуснали музикален видеоклип, който е глобален хит. Дори написах „baby m“, надявайки се алгоритъмът да се смили над мен и да довърши автоматично някоя тайна техника за справяне с регресиите на съня, но не – само още изкусно хореографирани тийнейджъри с безкрайно по-хубава коса от моята. Искрено се замислих дали пускането на корейска поп музика на хлипащите ми момичета няма по някакъв начин да прогони сенчестия звяр, който според слуховете в момента живее в гардероба на дъщеря ми, но реших, че съседите вероятно вече са страдали достатъчно.

Какво всъщност измънка лекарят по въпроса

В крайна сметка, по време на рутинен преглед, на който една от близначките се опита да изяде дървен стетоскоп, попитах нашия личен лекар защо се случва това. Надявах се на медицинско решение, може би на някакво леко, напълно безопасно успокоително, скрито в ягодово желирано бонбонче. Вместо това получих урок по еволюционна биология.

Д-р Сара ми обясни, че някъде около две-три годишна възраст техните малки мозъчета претърпяват огромен когнитивен скок, като внезапно отключват силата на въображението, но напълно им липсва софтуерната актуализация, необходима за разграничаване на фантазията от реалността. Тя измънка нещо за еволюционна практика на реакциите при заплаха, което в моето бегло разбиране се превежда като това, че мозъците им умишлено измислят ужасяващи сценарии, просто за да се упражняват да изпадат в паника от тях. Очевидно това означава, че се развиват нормално, което е възможно най-лошата новина, защото означава, че просто трябва да седите и да го търпите, докато станат на седем.

Алгоритъмът на YouTube не ви е приятел

Ние сме доста строги по отношение на времето пред екрана, най-вече защото даването на таблет на близначките ми е като да дадеш граната на маймуна, но понякога добронамерени роднини се намесват. Миналия месец имахме семейно събиране, на което един чичо им даде телефона си, за да гледат „забавни детски видеоклипове“, докато ние се храним на спокойствие. Не проверих какво гледат, което беше първата ми критична грешка като баща.

Оказа се, че ако оставите алгоритъма за автоматично пускане да работи за повече от дванадесет секунди, той преминава от образователни селскостопански животни към странни, свръхнаситени анимации на острозъби същества, които ядат коли. Онази вечер прекарах три часа в опити да убедя дъщеря си, че от тоалетната чиния няма да поникнат зъби и да я изядат. Наистина трябва да контролирате какво гледат, защото мозъците им абсорбират всичко като гъба, а после го изстискват върху лицето ви в три сутринта. И каквото и да правите, моля ви, не се опитвайте да ги карате да гледат страшни филми през деня, за да им докажете, че чудовищата не са истински, защото това е фундаментално жестоко и гарантира, че няма да спите до следващото десетилетие.

Отчаяните ми опити за подкупи и разсейване

В опит да си възвърна контрола над нощите, започнах да хвърлям физически обекти по проблема. Някои проработиха, други просто се превърнаха в снаряди.

Единственото нещо, което наистина ни помогна да преодолеем пропастта между „сляп ужас“ и „разсеяно спокойствие“, е Плюшената дрънкалка-чесалка Чудовище. Купихме сиво-графитената версия и в момента това е най-ценният предмет в къщата ми. Стратегията ми се основаваше изцяло на преформулиране на наратива. Когато фантомният звяр се появи в ъгъла на стаята, извадих това малко плетено човече и го представих като шефа на чудовището. Обясних, че това чудовище е абсолютен глупак, който просто дрънка, когато го разклатиш, и дъвче дървен пръстен, защото е забравил как да използва зъбите си. Тъй като е направено от органичен памук, не изпадам в паника, когато агресивно го гризат в тъмното, а дрънкащият звук е брилянтен прекъсвач на пристъпите на плач. Достатъчно меко е, че ако бъде хвърлено по главата ми в пристъп на ярост, няма да получа сътресение.

Опитах се да им дам и Силиконовата чесалка Панда с бамбук по време на тези нощни събуждания, мислейки си, че студеният силикон може да ги извади от състоянието им. Това е напълно чудесен продукт – зелен е, живее в хладилника ни и е страхотен за никненето на зъбки през деня, но предлагането на студено парче гума във формата на панда на дете, което смята, че активно е преследвано от демон в сенките, просто го обърка. Тя го погледна, погледна мен и след това го хвърли директно в коридора.

Голямата измама със спрея против чудовища

Ако се оплачете от тази фаза в интернет, в рамките на четири минути някой непознат ще ви каже да си направите „Спрей против чудовища“. Идеята е да напълните пластмасова бутилка с вода и лавандулово масло, да залепите набързо нарисуван етикет и агресивно да напръскате спалнята, за да прогоните съществата.

Опитах това точно веднъж. Имаше толкова зрелищен обратен ефект, че все още се справям с последствията. Давайки на дъщеря си физическо оръжие срещу чудовището, аз неволно потвърдих на нейния крайно подозрителен детски мозък, че чудовището е на 100 процента реално, физически присъстващо в стаята и податливо на течни атаки. Вместо да заспи, тя седя изправена в леглото в продължение на два часа, стискайки бутилката като дребен, изтощен ловец на призраци, чакащ звярът да покаже лицето си. В крайна сметка се оказахме с подгизнал матрак и дете, което сега вярва, че лавандулата е единственото нещо, което стои между нея и сигурната гибел.

Ако в момента изграждате отново цялата си нощна рутина от нулата, защото нищо не работи, може би ще искате да разгледате успокояващата колекция за сън на Kianao, преди напълно да загубите връзка с реалността.

Пот, копчета тик-так и анатомия на една паник атака

Един детайл, който ръководствата за родители премълчават, е същинската физическа бъркотия от нощния терор. Когато едно двегодишно дете се събуди с писъци, то генерира количество телесна топлина, което съперничи на малък радиатор. Втурвах се вътре, за да ги намеря облени в паническа пот, като синтетичните им пижами лепнеха по тях, което само ги караше да се мятат повече, защото се чувстваха притиснати.

В крайна сметка изхвърлих повечето от евтините им дрехи за сън и започнах да ги слагам да спят в Бебешко боди от органичен памук. То е без ръкави, диша направо като мечта и има точно толкова еластан, че да се движи заедно с тях, когато правят онова ужасяващо маневриране с извиване на цялото тяло. Освен това, когато се опитвате да преоблечете потно, ужасено дете в 4 сутринта, използвайки само бледата светлина от уличната лампа, не искате да се борите със сложни ципове. Прехлупващите се рамене означават, че мога да издърпам цялото нещо надолу през краката им, вместо да го влача през крещящите им лица. Това не лекува страховете, очевидно, но премахването на физическия дискомфорт от уравнението поне смекчава истерията.

Истинската ми стратегия за оцеляване в 3 сутринта

И така, какво всъщност правите, когато стоите в тъмното с дете, което сочи към купчина пране и крещи? По същество трябва да преглътнете собственото си дълбоко изтощение, да признаете абсолютния ужас, който изпитват, като им кажете, че знаете колко страшно се чувстват, и след това да се опитате да обясните механичната природа на сънищата, играейки игра, в която и двамата затваряте очи, представяте си огромна шоколадова бисквита и след това ги отваряте, за да осъзнаете, че тя не се е материализирала магически в ръцете ви.

Опитах тази игра с бисквитата. Д-р Сара се кълнеше в нея. Първия път, когато я направихме, дъщеря ми затвори очи, стисна ги много силно, отвори ги, погледна празните си ръце и избухна в нови сълзи, защото наистина искаше бисквита. В крайна сметка трябваше да сляза долу и да донеса обикновена бисквита, само за да я успокоя, което напълно провали психологическия урок. Но в крайна сметка концепцията се възприе. „Просто картинка в главата ти“, казваме си сега, отново и отново като мантра, докато стискаме плетена дрънкалка и леко миришем на погрешно разбрана лавандулова вода.

Изтощително е, безмилостно е и има нощи, в които гледам тавана и се чудя дали някога отново ще спя пълни осем часа. Но страховете наистина избледняват, проверките на реалността започват да работят и един ден сенките отново ще бъдат просто сенки. Дотогава просто държите ръката им, проверявате под леглото и чакате слънцето да изгрее.

Разгледайте нашите органични дрешки за сън и меки плюшени приятели, които ще помогнат тези брутални нощни събуждания да станат една идея по-поносими за всички замесени.

Въпроси, които си задавам в 3 сутринта

Защо не мога просто да ѝ кажа, че чудовището не е истинско, и да изляза от стаята?

Защото за едно малко дете вашите логични факти на възрастни не означават абсолютно нищо. Ако те виждат чудовище в главата си, то седи точно там на килима. Ако го пренебрегнете и си тръгнете, просто ги оставяте сами в стая със заплаха. Трябва да се съгласите, че чувството е страшно, преди да можете да ги убедите, че стаята е безопасна, което обикновено отнема около четиридесет и пет минути повече, отколкото ви се иска.

Нормално ли е да ги оставим да спят в нашето легло, когато са ужасени?

Съпругата ми и аз напълно се отказахме от всякакви високи морални позиции по този въпрос. Понякога единственият начин някой в нашата къща да заспи отново е, ако дребно краче ме рита в ребрата. Книгите казват, че винаги трябва да ги връщате в собственото им легло, за да изградят увереност, но във вторник в 4 сутринта, когато имам краен срок, увереността може да изчака до уикенда. Първо оцеляваме, после изграждаме характер.

Нощните лампи правят ли сенките по-страшни?

Това изключително много зависи от ъгъла. Купихме евтина лампа за контакт, която някак си хвърляше сянка от връзката на завесата върху тавана, която изглеждаше точно като ръка на скелет. Наложи се да залепим половината от нея с парче картон. Ако използвате нощна лампа, слезте на пода на нивото на техните очи и вижте как изглежда стаята от тяхното легло, защото купчина пуловери на стола изглежда като гоблин от 40 сантиметра над пода.

Кога всъщност приключва тази фаза?

Моят личен лекар небрежно спомена, че те обикновено придобиват солидна представа за реалността около седемгодишна възраст. Седем! Това е след пет години. Но очевидно интензивната част с писъците през нощта достига своя връх около три или четиригодишна възраст и след това намалява, докато езиковите им умения настигат въображението им. Така че ми остават само още няколко години проверки на гардероба за призраци. Пращайте кафе.