Ерата на бабите: Когато съветите им те подлудяват

В момента гледам едно креватче с падаща преграда, което изглежда така, сякаш е оцеляло след Първата световна война, а свекърва ми потупва буквално ръчно шитото одеяло, което току-що сложи вътре. Обяснява ми как съпругът ми е спал в същия този смъртоносен капан преди тридесет години и си е съвсем добре, напълно игнорирайки факта, че страничната преграда се крепи на магия и един-единствен ръждясал винт. То е толкова огромно и лъскаво, че честно казано прилича на роял, паркиран точно в средата на всекидневната ми. Казах на съпруга си, че направо може да го снима и да го пусне за продажба онлайн като роял, защото няма да пусна новороденото ни никъде близо до него.

Кълна се, че това нещо тежеше колкото роял на Yamaha. Наложи се двамата да се изпотим в тексаската жега, докато го измъкнем до гаража по-късно същия следобед. Съпругът ми нарича майка ми Бебе Б – съкратено от Бебешката Баба – и свекърва ми не е много по-добра в схващането на намеци. Намираме се дълбоко в това, което аз наричам "ерата на бебешките баби", където постоянно трябва да отбиваш безумно опасни съвети от поколение, което смята, че столчетата за кола са по желание, а водата е напълно приемлив заместител на адаптираното мляко.

Ще бъда откровена с вас, преодоляването на пропастта между това, което са правили нашите родители, и това, което ние трябва да правим сега, е изтощително. Между въртенето на моя Etsy магазин от гаража, пазенето на три деца под пет години да не ядат пръст и опитите да функционирам с четири часа сън, нямам нерви нежно да обяснявам съвременните указания за безопасност. Най-големият ми син е най-добрият ми пример за поука тук. Когато се роди, оставях всички да ми казват какво да правя. Позволих на леля ми да ме убеди да сложа оризова каша във вечерното му шише на три седмици, защото се кълнеше, че така ще спи през цялата нощ. Внимание, спойлер: той крещя 14 часа без прекъсване, повърна върху любимия ми килим, а аз седях на пода в банята и плаках до зори.

Големият дебат за празното креватче

Миналия вторник педиатърът ми каза, че цялата кампания за "спане по гръб" е основната причина случаите на СВДС да спаднат толкова драстично през последните няколко десетилетия. Не разбирам напълно точната физиологична наука зад това, но съм почти сигурна, че спомена нещо за това как малките им дихателни пътища могат да бъдат притиснати или как могат да вдишат обратно собствения си въглероден диоксид, ако са с лице надолу в пухкава завивка. Каквато и да е точната медицинска причина, тя беше достатъчна, за да ме ужаси и да ме накара стриктно да използвам напълно празни креватчета.

Да се опитваш да обясниш това на бабите е като да говориш на стената. Те гледат празното креватче и се държат така, сякаш принуждавам детето си да спи в затвор със строг режим. Всеки път, когато майка ми идва, се опитва да промъкне плетено одеяло върху най-малкия ми син, докато спи. Постоянно правя нинджа проверки на детската стая, за да премахвам плюшени играчки, обиколници и каквото друго е успяла да вкара тайно. Ако искате да ги успокоите, без да рискувате живота на детето си, просто поискайте спални чувалчета. Накрая казах на майка ми, че ако иска да купи нещо за съня му, да вземе от тези одеяла за обличане, защото обикновените одеяла са окончателно забранени в моята къща.

И като си говорим за избягване на студената, твърда пластмасова реалност, Бебешката подложка за повиване от веган кожа на Kianao е общо взето единственото нещо, което спасява разсъдъка ми по време на инцидентите с памперса в 3 часа сутринта. Бебе Б се опита да сложи новороденото ми на една от онези шумящи, леденостудени пластмасови подложки с буквално хвърлена отгоре кърпа, която мигновено попиваше пишканото и изискваше пускането на цяла пералня. Вместо това използвам тази от веган кожа, защото всъщност изглежда добре върху скрина, не се усеща като ледена пързалка по гърба на бебето ми и се избърсва за три секунди. Навива се лесно, така че обикновено просто я хвърлям в чантата си, когато трябва да отидем на гости у свекърите.

Скандалът с якето и столчето за кола

Нека ви разкажа за абсолютно най-лошия скандал, който имах тази година, и той беше изцяло за едно зимно яке. Зимите в Тексас са странни – един ден ще е 25 градуса, а на следващия ще е лед. В един такъв леден ден свекърва ми се опита да закопчае най-малкия ми син в столчето за кола, докато той носеше яке, което го караше да изглежда като гигантски маршмелоу.

Наложи се физически да блокирам вратата на колата. Гледала съм онези видеа от краш тестове във Facebook, където пухкавото яке се свива напълно при удар, оставяйки коланите твърде хлабави, и куклата просто изхвърча навън. Буквално стомахът ми се свива, само като си помисля за това. Опитах се да обясня, че презрамките трябва да са плътно прилепнали към гърдите им, а не към пълнежа от синтетичен пух.

Тя се обиди жестоко, казвайки ми, че ще го оставя да хване пневмония по пътя от алеята до хранителния магазин. В крайна сметка му свалих якето, закопчах го здраво и след това просто сложих якето наобратно върху ръцете му като одеяло. Пътувахме до супермаркета в пълна тишина, а напрежението беше толкова гъсто, че можеше да се реже с нож.

А що се отнася до това какъв цвят чорапи носят през зимата, честно казано, на кого му пука.

Време за хранене и летящи пюрета

Със започването на захранването поколенческата пропаст става още по-голяма. Съветът на баба ми беше просто да потопя пръста си в соса от печеното и да оставя бебето да го смуче. Да е жива и здрава, но не. Ние тук практикуваме една доста мръсна версия на захранване, водено от бебето (ЗВБ), което означава, че подът в трапезарията ми в момента прилича на модерна арт инсталация от намачкани сладки картофи и смачкан грах.

При най-големия ми син купих едни евтини пластмасови купички от магазина за левче, които той се научи как да обръща още в седмия месец. После майка ми му купи тежка порцеланова чиния, която се разби на милион парчета първия път, когато се ядоса на едни броколи. С третото си дете най-накрая поумнях и взех Силиконовата бебешка чинийка на Kianao. Не преувеличавам, когато казвам, че това е любимото ми нещо в кухнята в момента. Има вакуумна основа, която наистина работи – моето десетмесечно дете дърпа малките мечешки ушички с всички сили и тя не мръдва от таблата на столчето. Плюс това, мога просто да я хвърля в съдомиялната, когато съм твърде уморена, за да стържа засъхнала овесена каша от ъглите.

Използвам и един от техните Водоустойчиви бебешки лигавници Космос. Той е напълно окей и върши чудесна работа. Малкото силиконово джобче улавя нелепо количество паднала храна, която кучето обикновено се опитва да открадне. Закопчалката на врата е малко пипкава, ако детето ви се мята като диво животно в опит да избяга от храненето, но бих предпочела леко досадна закопчалка пред стъргането на петна от моркови от бели памучни бодита всеки ден от седмицата.

Ако сте уморени да се борите с правилата от старата школа и просто искате неща, които наистина работят за съвременните родители, разгледайте нашата колекция от практични и безопасни бебешки принадлежности.

Растеж на зъбки и митът за уискито

Абсолютно любимият лек на баба ми за бебе, на което му растат зъбки, беше втриването на малко бърбън във венците. Не мисля, че дори е нужно да обяснявам защо педиатърът ми вероятно би се обадил на Закрила на детето, ако му кажа, че правя това днес. Но, човече, когато си на четвъртата нощ с бебе, което се буди на всеки четиридесет и пет минути с писъци, защото на малкото бяло зъбче му отнема цяла вечност да пробие, започваш да разбираш защо по-старото поколение е прибягвало до луди неща.

Вместо да посягам към шкафа с алкохола, разчитам изключително много на Гризалката Панда от Kianao. Тя е силиконова, напълно нетоксична и достатъчно малка, така че най-малкият ми син можеше сериозно да я хваща сам, когато беше само на няколко месеца. Хвърлям я в хладилника за около двадесет минути, преди да му я дам, и студът сякаш изтръпва венците му достатъчно, за да мога да сгъна една пералня дрехи, без някой да крещи в глезените ми.

Поставянето на граници с бабите е трудно. Искате те да участват, искате помощта им, но не можете да правите компромиси с безопасността само за да пощадите чувствата им. Следващият път, когато донесат антично креватче или предложат добавяне на каша към шишето, просто обвинете педиатъра, сипете си огромна чаша кафе и дръжте на своето. Справяте се страхотно.

Готови ли сте да обновите детската стая с екипировка, която отговаря на съвременните стандарти за безопасност и честно казано изглежда добре? Грабнете любимите ни модерни бебешки продукти тук, преди свекърва ви да ви е купила още едно креватче с падаща преграда.

Вие попитахте, аз отговарям: Как да преживеем ерата на бабите и дядовците

• Как учтиво да кажете на бабите и дядовците, че съветите им за безопасност са грешни?

  Вече дори не се опитвам да споря с логика, защото никога не работи. Просто обвинявам лекаря. Казвам: „Знам, че вие сте го правили по този начин и сме оцелели, но моят педиатър буквално ще ми се кара, ако не спазвам новите болнични указания.“ Това премества вината от вас върху медицински специалист, с когото те не могат да спорят лично.

• Какво да направя, ако свекърите ми отказват да спазват правилата ми за сън, когато гледат бебето?

  Ще бъда директна – ако не искат да спазват правилата за безопасен сън, не могат да остават с бебето без надзор. Точка. Това предизвика огромен скандал с родителите на съпруга ми за около месец, но им казах, че живо бебе е по-важно от нараненото им его. Предложете им вместо това да гледат бебето във вашата къща, докато вие сте в съседната стая и наваксвате с имейлите.

• Наистина ли старите креватчета са толкова опасни, ако изглеждат здрави?

  Да, изхвърлете го или го превърнете в Pinterest пейка за градината. Моят педиатър ме предупреди, че разстоянието между решетките на по-старите креватчета често е твърде широко, което означава, че главата на бебето може да се заклещи. Плюс това, падащите прегради бяха забранени през 2011 г., защото постоянно се чупеха и задушаваха деца. Абсолютно не си струва риска само заради сантименталност.

• Как да се справя с натиска да давам на бебето вода преди шестия месец?

  Майка ми постоянно мислеше, че летните ми бебета умират от жажда в тексаската жега. Наложи се да обяснявам, че даването на вода на новородено може да обърка бъбреците му и да причини водно отравяне, което звучи измислено, но е ужасяващо реално. Просто кърмя или предлагам адаптирано мляко по-често, когато е горещо, и крия малките чаши, когато тя идва на гости.

• Кой е най-добрият начин бабите и дядовците наистина да помогнат?

  Кажете им да пуснат пералнята, да измият частите на помпата или да донесат някое сготвено ястие. Поколението на бабите винаги иска да държи бебето, докато вие вършите домакинската работа, което е наопаки. Най-доброто нещо, което майка ми някога е правила, беше да заведе най-големия ми син в парка за два часа, за да мога просто да седя в тихата къща и да зяпам в стената.