Истината за отглеждането на "Шрек" бебета в модерния свят

Миналата седмица свекърва ми ме притисна в ъгъла на кухнята, за да ми каже, че ако позволя на малкото си дете да гледа анимирани огрета, то ще развие агресивни наклонности и ще започне да замеря кучето с лук. Десет минути по-късно най-добрата ми приятелка милениал ми писа, че да лишиш детето от кинематографичния шедьовър на нашата младост е на практика немарливост към детето. Лекарката ми просто мигна срещу мен над картона си, въздъхна дълбоко и измърмори нещо за това как едно четиринадесетмесечно бебе има когнитивните способности на кореноплоден зеленчук и изобщо не му пука.

Вижте, лутането на кръстопътя между носталгията по деветдесетте и съвременното родителство е странен вид оцеляване. Всички искаме да отгледаме тези културно грамотни малки човечета, които споделят елитния ни вкус към саркастичните приказки. Но някъде между лицензираните пластмасови назални аспиратори и хумора за възрастни, който напълно сме пропуснали на десетгодишна възраст, трябва да разберем какво всъщност е разумно за едно крехко бебе.

Виждала съм хиляди такива попкултурни родителски кризи. Изтощени сте, вкопчили сте се в последната останка от самоличността си преди бебето и изведнъж купуването на маркова залъгалка ви се струва като израз на индивидуалност. Нека разнищим тази лудост.

Странният порив да клонираме детството си

Преживяхме годините на формирането си на постоянна диета от нефилтрирана попкултура и сега отчаяно се опитваме да я пресъздадем. Виждам го всеки божи ден по майчинските форуми. Хората са обсебени от идеята да превърнат новородените си в миниатюрни копия на любимите си филмови герои. Цялата концепция за „Шрек бебета“ е превзела всичко – от темите за бебешки партита до декора на детските стаи, и нещата излизат извън контрол.

Купуваме мърчъндайз, преди детето дори да може да си държи главата изправена. Ще видите родители, които харчат половината си наем за тематични здравни комплекти, тениски с щампи и плюшени дракони, които просто седят в ъгъла и събират прах. Това е някаква болест, хора. Разбирам го, обаче. Когато карате на три часа сън и миришете леко на вкиснато мляко, да проектирате носталгията си върху детето си е единственият начин да се почувствате живи.

Но нека ви кажа какво всъщност се случва, когато се опитате да накарате едно едногодишно дете да оцени компютърната анимация от началото на 2000-те. То гледа тъпо в екрана в продължение на тридесет секунди, опитва се да изяде дистанционното на телевизора и след това избухва в огромен истеричен рев, защото не може да побере цялата възглавница от дивана в устата си.

Препоръките за време пред екрана са постоянно променяща се цел

Лекарката ми се облегна на масата за прегледи вчера и ми каза: никакви екрани до двегодишна възраст, или може би каза осемнадесет месеца. Честно казано, бършех мистериозно оранжево пюре от ключицата си, докато тя говореше, така че хванах само половината от лекцията. Това, което знам от дните си в педиатрията, е, че да сложиш шестмесечно бебе пред динамичен филм е просто свръхстимулация на неговите малки, развиващи се нервни пътища.

Ето какво всъщност се случва, когато решите да запознаете нищо неподозиращото си отроче с любимото си блатно чудовище.

• Те се ужасяват до смърт от огнедишащия дракон, защото бебетата не разбират от сюжетни линии, а просто виждат огромен гущер, който крещи срещу тях.
• Изведнъж осъзнавате колко точно шеги за телесни функции и сложни теми за възрастни са натъпкани в деветдесет минути.
• Детето ви се пристрастява към бързата смяна на сцените и започва да изисква постоянна визуална стимулация като малко, недоспало адреналиново наркоманче.

Не можете просто да натиснете пауза на развитието на мозъка им заради една филмова вечер. Ако наистина искате да споделите носталгията, просто пуснете саундтрака в колата и си спестете вината от времето пред екрана.

Блатото на лицензираните стоки

В момента, в който един филм се превърне в носталгична тенденция, бебешките продукти веднага го последват. Виждала съм тематичните здравни комплекти за бебета, които се предлагат. Знаете ги кои са. Пластмасовите назални аспиратори с формата на герои, евтините дигитални термометри с лепнато лого върху тях, нокторезачките, които приличат на играчки.

Вижте, когато е 3 сутринта и детето ви има температура 39 градуса, не ви пука дали термометърът си пасва с някоя кинематографична вселена. Пука ви дали наистина измерва температурата, без да се счупи. Повечето от тези лицензирани неща са евтина пластмаса за еднократна употреба, която се чупи след един сезон на настинки. Изхвърлила съм в коша повече безполезни „забавни“ здравни артикули, отколкото мога да преброя. Когато си имате работа с крещящо бебе, функционалността бие естетиката всеки божи път.

Вместо да купувам пластмасови боклуци само защото върху тях има някой герой, се придържам към неща, които наистина функционират и не отделят химикали. Когато на сина ми му никнеха зъбки, взех Силиконова и бамбукова чесалка играчка за бебета Панда и тя върши чудесна работа да го разсейва, докато аз си пия студеното кафе.

Костюмите за Хелоуин са силно запалим боклук

Тук се включва мозъкът ми на медицинска сестра от спешното отделение, така че просто ме изтърпете за минута. Всеки октомври интернет е абсолютно наводнен със снимки на бебета, натъпкани в дрешки, направени да приличат на малки чудовища. Очарователно е за точно една снимка в Instagram, а след това реалността на ситуацията надделява. Хората полудяват по цялата тази модерна бебешка естетика, но не се замислят от какво всъщност са направени тези костюми.

Нека погледнем реалността на тези масово произвеждани костюми. Те са направени почти изключително от евтин, недишащ полиестер, който на практика е потен, запалим капан за деликатната бебешка кожа. Виждала съм достатъчно контактен дерматит в педиатричното отделение, за да знам, че увиването на новородено в синтетичен филц е ужасна идея. Детето ви просто ще крещи, ще се поти обилно и ще получи обрив на места, за които дори не сте подозирали, че съществуват. На практика го слагате в найлонова торба и се чудите защо не спира да плаче по време на кварталното парти.

Ако искате да направите цялото това нещо с тематичните костюми, трябва да подходите умно, като купите нещо, което те наистина могат да носят отново, без да се изринат. Купих Бебешко боди от органичен памук в зелено и честно казано, това е любимата ми дрешка, която притежаваме. Без драскащи етикети, без токсични синтетични влакна, просто чист органичен памук, който някак си оцелява след моите невероятно агресивни навици за пране. Просто прикрепих няколко меки ръчно направени филцови уши към плетена шапка и бум, костюмът е готов. Освен това той носеше бодито през следващите три месеца, докато не го израсна. То е разтегливо, меко е и не оставя кожата му да изглежда като домат.

А ако се борите с малко момиченце и искате нещо, което не включва евтин, драскащ тюл, Бебешко боди от органичен памук с къдрички на ръкавите ви дава този сладък вид, без да жертвате комфорта им или собствения си здрав разум.

Развлечения, които избягват екрана

След като установихме, че паркирането им пред телевизора отпада като вариант, трябва да намерите други начини да ги забавлявате, докато се опитвате да сгънете прането. Сестра ми постоянно ми пише за това как новото ѝ малко бебче се нуждае от постоянно забавление, а аз продължавам да ѝ повтарям да спре да купува шумни пластмасови боклуци.

Аз разчитам изключително много на Активна гимнастика Дъга. Това не е пластмасово чудовище, което свети и свири изкривена, ужасяваща електронна песен. Това са само дърво и меки текстури. Синът ми лежеше под нея и потупваше дървените формички, докато аз зяпах празно в стената и поставях под въпрос житейските си избори. Това ми осигуряваше солидни двадесетминутни порции тишина, което по същество е луксозна почивка, когато имате бебе вкъщи.

Ако сте уморени от пресяването на попкултурни боклуци и искате да разгледате неща, които наистина ви помагат да оцелеете през първата година, вижте меките, устойчиви опции в колекцията с бебешки продукти от първа необходимост.

Попкултурният капан на родителството

Всички просто искаме да споделим нещата, които обичаме, с децата си. Няма абсолютно нищо лошо в този импулс. Но трябва да отделите собствената си носталгия от хаотичната реалност на грижите за едно мъничко, нерационално човешко същество, което не разбира от ирония.

Просто пропуснете пластмасовите боклуци за еднократна употреба, облечете ги в дишащ памук и пуснете саундтрака за фон, докато се справяте със следващия инцидент с памперса. Рано или късно те ще научат всички текстове, а вие няма да се налага да се справяте с малко дете, което настоява да гледа говорещо магаре в пет сутринта.

Преди да тръгнете да купувате куп лицензирани „забавни“ боклуци за бебешкото парти на колегата си, хвърлете един поглед на колекцията от органични бебешки дрехи. Детето на приятеля ви има много по-голяма нужда от мек памук, отколкото от клипс за залъгалка с любим герой.

Често задавани въпроси

Кога наистина мога да покажа на детето си любимите си филми от детството?
Вижте, лекарката ми измърмори нещо за това да се въздържаме от всякакви екрани до двегодишна възраст. Бебетата просто не могат да обработват бързата смяна на сцени и просто си просите регресия на съня, ако ги изплашите с компютърно анимиран дракон, преди дори да са проходили. Придържайте се към саундтрака засега.

Заслужават ли си парите тези тематични здравни комплекти за бебета?
Абсолютно не. Обикновено са от евтина пластмаса, която се чупи първия път, когато я изпуснете на пода в банята в 2 сутринта. Купете си надежден медицински термометър и обикновен аспиратор. Запазете носталгията за гардероба им.

Как да преживея Хелоуин, без да купувам полиестерен капан?
Не купувайте готовите костюми в пакет. Просто вземете висококачествено боди от органичен памук в какъвто основен цвят ви трябва и добавете шапка. Няма да им докара обрив, няма да прегреят и можете да го хвърлите в нормалната купчина за пране на следващия ден.

Каква е тази мода всички да изписват грешно думата „бебе“ онлайн?
Това е просто интернет сленг. В половината от случаите, когато леля ми ми пише за „бебито“, тя просто набира твърде бързо, а в другата половина това са майки от Поколението Z, които използват „babi“ или „babie“, защото изглежда сладко в Instagram. Всичко това означава едно и също недоспало нещо.

Наистина ли имам нужда от дървена активна гимнастика?
Имате нужда от нещо, което да ги занимава безопасно, без да ги свръхстимулира с мигащи светлини. Дървените изглеждат по-малко ужасно в хола ви и няма изведнъж да започнат да свирят зловеща мелодия, когато минете покрай тях в тъмното.