Как да преживеете фазата на детските филмчета, без да полудеете

Три дни след като прибрахме Лео от болницата, майка ми дойде, хвърли един поглед на немитата ми коса и ми каза просто да го сложа в бебешкия шезлонг пред някаква анимация с класическа музика, за да мога да се изкъпя. На следващия ден приятел на мъжа ми Дейв — човек, който работи в технологичния сектор и носи изключително черни поло пуловери — мина да остави лазаня и между другото спомена, че всякакво излагане на екран преди двегодишна възраст ще повреди необратимо допаминовите рецептори на детето. После, може би седмица по-късно, консултантката ми по кърмене ме видя как се мъча да задържа Лео буден по време на маратонско хранене и небрежно предложи да пусна ярко цветно видео на телефона си точно до лицето му, за да го стимулирам.

Стоях там в кухнята си, облечена в клинове за бременни, които миришеха неясно на кисело мляко и отчаяние, държейки айс кафе, което бях налято преди приблизително четиринайсет часа, и просто гледах в пространството, докато тези три напълно различни съвета се блъскаха в недоспалия ми мозък. Изтощаващо.

Сериозно, какво точно се очаква да правим тук? Искаш да постъпиш правилно, но също така искаш бебето да спре да плаче за поне пет последователни минути, за да можеш да се загледаш в стената в пълна тишина. Не е лесно.

Какво всъщност ми каза д-р Милър за мозъка и екраните

Моята лекарка, д-р Милър, която има търпението на истински светец и чийто кабинет винаги мирише на мента и онези странни индустриални спиртни кърпички, най-накрая ме вкара в правия път на двумесечния преглед на Лео. По принцип избухнах в сълзи точно там, върху хрущящата хартия на кушетката, и се признах, че съм му пуснала видео с танцуващи зеленчуци в YouTube за три минути, докато яростно ядях парче студен тост над мивката.

Тя извади кърпичка от джоба си. И после ми обясни цялата работа с екраните по начин, от който не се почувствах като чудовище. Казано накратко, обясни, че официалното правило на голямата педиатрична академия е нула екрани за бебета. Никакви. Нито за минута, освен ако не е видеоразговор с баба, защото очевидно бебешкият мозък може по някакъв начин да разпознае разликата между реално взаимодействие с жив човек и предварително записано предаване, което честно казано ме поразява.

Защо нула екрани? Защото мозъкът на бебето расте невероятно бързо и му трябват истински, триизмерни неща, за да разбере как работи физическият свят. Д-р Милър ме погледна и по същество каза, че малкият му мозък просто не може да се справи с това. За тях пускането на анимация е просто объркващ, претоварващ визуален шум, който мига твърде бързо. Не ги учи на нищо, защото все още нямат неврологичния хардуер да обработват двуизмерни изображения. Трябва да виждат лицето ти, да хващат носа ти и да пускат неща на пода многократно, докато не ти се приисква да изкрещиш. Така или иначе, смисълът е, че тя напълно потвърди правилото „без екрани", но също ми каза да спра да се самобичувам заради три минути танцуващ брокол, защото майчиният стрес вероятно е по-лош за него от пеещ зеленчук.

Натискът да бъдеш аниматор за новородено

Искам да си поприказвам за минута за това колко абсолютно нереални са очакванията към съвременните родители в момента. Когато ние бяхме деца през 90-те, родителите ни просто ни слагаха в кошарка с пластмасов телефон с очи и отиваха да гледат сапунки. Сега? Очаква се постоянно да оптимизираме развитието им от секундата, в която се появят на бял свят.

Чувстваме се сякаш трябва да бъдем аниматори за мъничета, които дори не могат да задържат главичките си. Спомням си как седях на пода в хола в 14:00 часа, с болящ гръб, опитвайки се да дрънча с дървена дрънкалка пред лицето на Лео, докато въртях черно-бели картички като крупие в казино, ужасена, че ако спра да го забавлявам, ще изостане. Натискът е огромен. Виждаш тези перфектни естетични мамчета в Instagram, които правят сложни сензорни занимания с шестмесечните си бебета, а ти гледаш собственото си дете, което в момента се опитва да изяде парче суха храна за кучета от килима, и просто се чувстваш като провал. Нищо чудно, че искаме да пуснем телевизора. Уморени сме.

Ако някой ви каже, че конкретна марка DVD ще превърне тримесечното ви бебе в математически гений, напълно ви лъже и вероятно просто се опитва да ви продаде абонамент. Да продължаваме.

Аналогови забавления, които наистина работят

Вместо да давам на Лео екран, когато беше капризен на постелката за игра, започнах усилено да залагам на физически, сензорни неща, които не изискваха от мен да се представям като цирков клоун. Взехме Цветно бебешко одеяло от бамбук с динозаври и то буквално ми спаси разсъдъка по време на ужасната фаза на лежане по корем.

Спомням си как го разстилах в хола — килимът ни по онова време беше покрит с козина от голдън ретривър, моля не ме съдете — и леко го завивах с него, за да видя какво ще направи. Той просто лежеше и се взираше в малките тюркоазени и червени динозаврчета. Тъй като бяха статични, а не мигащи на екран, можеше честно казано да фокусира очи върху тях, без да се претоварва. Протягаше пухкавите си малки некоординирани ръчички, за да пипне плата, който между другото е смес от бамбук и органичен памук и е абсурдно мек. Искам чаршафи за възрастни от този материал, толкова е хубав. Седях до него и просто коментирах динозаврите, издавайки глупави ръмжащи звуци, докато пиех третото си кафе за сутринта. Стана нашето тихо сутрешно ритуалче. Много по-добре от пускането на телевизора и ми даваше момент просто да си поема дъх.

Единствените анимации, които трябва да гледате

Нека поговорим за анимациите, които наистина са полезни през тази фаза. И имам предвид тези за ВАС. Когато бях будна в 3 часа сутринта с Мая няколко години по-късно, докато я кърмех на тъмно, а Дейв спеше спокойно — факт, който и до днес повдигам по време на несвързани спорове — единственото нещо, което ме предпазваше от побъркване, беше скролването на уебкомикси за родители на телефона ми.

Да видиш грубо нарисувана скица на мама, която изглежда точно толкова побъркана, колкото се чувствах аз, беше невероятно окуражаващо. Накара ме да се чувствам много по-малко сама в смазващата, самотна тежест на новото майчинство. Да, някой друг там навън разбира, че опитът да подрежеш ноктите на спящо бебе е в общи линии еквивалентен на обезвреждане на бомба в екшън филм. Изпращах тези комикси на Дейв от детската стая, за да знае какво ниво на хаос преживявам, докато той хърка.

Отчаяние по време на голямото нашествие на зъбки

Никнене на зъбки. О, Боже, зъбките. Когато на Мая й излезе първият зъб, тя плака сякаш 48 часа без прекъсване. Това обикновено е моментът, в който родителите се чупят напълно и просто пускат филм, за да спрат крещенето, защото звукът от собственото ти дете, изпитващо болка, физически наранява мозъка ти.

Изпробвахме Силиконова бебешка гризалка панда от бамбук по време на този мрачен период. Честно? Свършва работа. Парче хранителен силикон във формата на панда. Реши ли магически всичките ни проблеми и спря ли тя да плаче мигновено? Не. Изпускаше я на кухненския под около шестстотин пъти на ден и аз трябваше непрекъснато да я мия, докато тя крещеше около глезените ми. Но различните текстури определено сякаш помагаха да масажират подутите й венци, а плоската форма означаваше, че странно некоординираните й малки ръчички можеха наистина да я хванат и да я напъхат в устата си сами. Спечели ми достатъчно тихо време да си направя прясно кафе и да гледам през прозореца пет минути, така че го отчитам като победа.

Ако сте в окопите в момента и просто имате нужда от физически занимания, за да не пуснете телевизора, може да разгледате колекцията от органични бебешки играчки на Kianao или нещо подобно. Помага да имате арсенал.

Играта в реалния свят е разхвърляна и точно в това е смисълът

Нещото при дигиталното забавление е, че е чисто. Натискаш бутон, детето седи мирно, къщата остава относително цяла. Играта в реалния свят е зона на бедствие. Но мисля, че точно в това е смисълът на ученето.

Обличането на нещо различно от просто еластично боди по време на фазата на разхвърляна игра беше пълен абсурд. Обикновено просто обличах Лео в неговото Бебешко боди от органичен памук — без ръкави, защото му беше абсурдно горещо — и го оставях да разруши хола. Направено е от органичен памук, така че не се притеснявах за странни химикали, когато неизбежно дъвчеше яката, което правеше постоянно.

Въведохме строго правило „само физическа игра" преди лягане, защото д-р Милър спомена, че синята светлина от екраните напълно разбърква мелатонина им или както се казва хормонът на съня, правейки ги нащрек точно когато искаш да заспят. Взехме Нежен комплект бебешки строителни кубчета, за да го занимаваме, докато Дейв и аз минавахме през безкрайната рутина за успокояване. Те са меки гумени кубчета в наистина красиви пастелни цветове — слава Богу, не онези ослепителни основни цветове, от които ме хваща мигрена след дълъг ден. Пищят, когато ги стиснеш. Лео просто седеше на килима в бодито си и агресивно събаряше кулите, които Дейв му строеше. Без мигащи светлини, без свръхстимулация. Просто тихи, аналогови, разрушителни бебешки занимания.

Когато най-накрая навършат две години

В крайна сметка идва фазата на прохождащото дете и правилата се променят. Когато Лео навърши две, най-накрая му пуснахме истински предавания и честно? Нищо страшно. Предавания като Блуи и Даниел Тайгър наистина моделират добро емоционално поведение. Буквално използвам родителски стратегии, които научих от анимационно куче, когато се справям с човешките си деца. Но през тази първа година и половина? Дръжте телевизора изключен, ако можете. По-трудно е в момента, но съновните им навици ще ви благодарят.

Преди да стигна до конкретните странни въпроси, които вероятно се въртят в главата ви, отидете да си вземете прясно кафе и може би разгледайте органичните бебешки необходимости на Kianao, за да видите дали нещо помага за вашия конкретен вид ежедневен хаос.

Разхвърляни отговори на случайните ви въпроси

Мога ли просто да пусна нещо, за да мога да се изкъпя?

Честно? Да. Знам какво буквално написах за стриктните правила за нулеви екрани от педиатрите, но ако не сте се къпали четири дни и чувствате, че буквално ще получите нервен срив на пода в банята, имате нужда от почивка. Сложете детето на безопасно място като креватче или бебешки шезлонг, пуснете каквото и да е весело видео с танцуващи плодове, от което имате нужда, и отидете да си измиете косата за десет минути. Психичното ви здраве и разсъдък имат много по-голямо значение от временно, изолирано излагане на екран. Първо оцелейте.

Какво ако вижда телевизора, докато мъжът ми гледа футбол?

Дейв толкова много се стресираше за това. Слизах долу в неделя и той неловко се опитваше да заслони лицето на Лео от телевизионния екран, сякаш футболният мач е Медуза и бебето ще се превърне в камък. Д-р Милър по същество ни каза, че мимолетните погледи са нищо работа и не трябва да се паникьосвате, но вероятно не трябва да поставяте шезлонга им директно срещу екрана, докато вие седите и гледате тричасов мач. Просто ги обърнете към вас или към кучето.

Онези черно-бели видеоклипове с висок контраст считат ли се за лошо екранно време?

Да, за съжаление. Мислех, че съм намерила гениална вратичка с тези черно-бели сензорни видеоклипове в YouTube, защото изглеждат толкова образователни и спокойни. Но лекарката ми ми спука балона и каза: не, Сара, това все още е просто 2D екран, който излъчва изкуствена светлина към бързо развиващ се мозък. Те не могат да схванат дълбочината или реалността на изображенията. Просто купете евтина черно-бяла книжка с картонени страници и я подпрете по време на лежане по корем.

Кога наистина става по-лесно да ги забавляваш без да прибягваш до екрани?

Около две години. Или може би три? Честно казано, зависи от детето, но Мая е на четири сега и прекара тридесет непрекъснати минути, преструвайки се, че картонена кутия от Amazon е пиратски кораб, така че определено става по-добре. Накрая те се научават да играят самостоятелно и да използват собственото си въображение, а вие можете да седнете на дивана и да пиете горещо кафе, докато те го правят. Дръжте се. Великолепно е, когато се случи.