Всичко по три: Оцеляване с правилото на тройката в родителството

Часът е 3:14 сутринта в един случаен вторник. Стоя боса върху ледените кухненски плочки, облечена в халат от супермаркета, който мирише агресивно на вкиснала кърма и чиста доза отчаяние, държейки пластмасова фуния за помпа в едната ръка и наполовина празна чаша студено кафе в другата. Съпругът ми, Дейв, е в хола и играе Call of Duty на безшумен режим — или поне така си мислеше — докато не го чух да извика в слушалките си: „О, бейби, троен удар!“ в мъртвата тишина на нощта. Почти го убих със силиконовата шпатула. Точно там. Просто щях да приключа всичко.

Както и да е, мисълта ми е, че преди децата тази фраза беше просто някакво тъпо геймърско меме в интернет. Но в истинските, буквални окопи на ранното родителство концепцията за „тройка“ придобива много по-мрачна и изтощителна реалност. Винаги чувате хората да казват, че най-големият мит в родителството е, че при третото дете най-накрая схващаш всичко, или че третият път, когато опиташ метод за приспиване, той магически ще проработи. Пълни глупости. Най-голямата лъжа за правилото на трите в родителството е, че някак си ще имате енергията да го преживеете без огромни количества кофеин, няколко терапевтични сесии и плач в колата на червен светофар.

Защото истинските „тройки“ на родителството? Те са тестове за оцеляване. И никой не те предупреждава за тях.

Добре дошли в седмия кръг на ада, известен още като тройно хранене

Нека поговорим за абсолютно най-лошата тройка от всички. Когато Мая се роди, тя беше мъничка. Направо плуваше в дрехите за новородени, с костици като на птиче. На прегледа за втората седмица моят лекар, който буквално е ангел, но очевидно никога не е бил буден 72 часа подред, докато кърви, ми каза, че трябва да започнем протокол за „тройно хранене“, защото Мая губеше твърде много тегло. Предполагам, че медицинската идея е да се увеличи максимално приемът им на калории, докато същевременно залъгваш тялото си да произвежда повече кърма, но съм почти сигурна, че всъщност това е таен правителствен психологически тест за издръжливост.

Някак си се очаква да кърмиш бебето двадесет минути, за да не изгори твърде много калории, след това веднага се закачаш за пластмасовата доилна машина, за да изцедиш каквото е останало в тъжните ти, спаднали гърди, и след това трескаво трябва да дохраниш бебето с шише от тази изцедена кърма или адаптирано мляко. Всичко това наведнъж. На всеки два до три часа. Денонощно. Това е специален вид мъчение. Докато приключиш с миенето на хилядите малки пластмасови клапи и фунии, имаш точно четиринадесет минути за сън, преди да започнеш целия този безбожен цикъл отначало.

Имах халюцинации. Съвсем искрено виждах как сенките се движат в коридора. Четох някъде, че лишаването от сън се използва като тактика за разпит и честно казано, ако от ЦРУ просто бяха поискали от мен държавни тайни през третата седмица на тройното хранене, щях да им ги издам срещу тричасова дрямка. Дейв трябваше изцяло да поеме храненето с шише и търкането на частите, защото аз физически не можех повече да стоя права на мивката. Ако вашият лекар ви предложи това, трябва да накарате партньора си да поеме тежката работа с шишетата, иначе наистина ще полудеете.

Зълва ми е истински супергерой с нейните тризнаци

А след това идва ред и на буквалната тройка. Многоплодната бременност. Аз имам само по едно, слава богу, но моята зълва Сара (да, имаме едно и също име, което превръща семейните групови чатове в кошмар) роди тризнаци преди две години. Спомням си как ѝ отидох на гости, когато бебетата ѝ бяха на около четири месеца. Влизането в къщата ѝ беше като влизане в експлодирал склад за бебешки принадлежности. Просто планински вериги от памперси и колички, които приличаха на автобуси от градския транспорт.

Най-големият мит при многоплодните бременности е, че трябва да „следвате индивидуалните сигнали на бебето“ за хранене и сън. Пълни глупости. Ако Сара беше оставила тези три бебета да диктуват своите собствени независими графици, тя никога, ама никога нямаше да седне. Трябваше да ги синхронизира като военна операция. Ако едното се събудеше гладно, другите две също биваха събуждани и нахранени. Точка.

Бях ѝ донесла огромна купчина от тези памучни бебешки бодита без ръкави от органичен памук на Kianao. Абсолютно съм обсебена от тези неща. Когато Лео преминаваше през своята епична фаза на „протичане“ чак до врата, това бяха единствените бодита с онези прехвърлящи се рамене, които всъщност се разтягаха достатъчно, за да ги издърпаш надолу през тялото му, вместо през главата, спасявайки ме от това да размажа токсично ако на новородено в косата му. Купих сигурно четиринадесет от тях в различни цветове.

Но за Сара те бяха истински инструмент за оцеляване, защото тя цветово кодираше бебетата. Бебе А винаги беше в цвят салвия (зелено), бебе Б в ръждиво, бебе В в неутрално кремаво. Това беше буквално единственият начин нейният лишен от сън мозък да знае кое е нахранено, на кое е сменен памперсът и кое просто крещи за спорта. Освен това, мисля, че четох някъде, че почти 90% от тризнаците се раждат преждевременно, така че имат безумно чувствителна кожа. Органичният памук на тези бодита е невероятно мек и няма онези ужасни драскащи етикети, които причиняват пристъпи на екзема. Както и да е, те практически живееха в тях.

Също така имате нужда от място, където безопасно да оставите бебетата, когато числено превъзхождат силите ви. Сара имаше тази огромна заградена кошара, която заемаше целия ѝ хол, но аз бях пробвала дървената активна гимнастика | комплект Rainbow с животни, когато Лео беше малък. Тя е... окей. Честно казано, изглежда като великолепна малка минималистична арт инсталация в хола, което е рядка победа за бебешките боклуци, които обикновено изглеждат така, сякаш пластмасова дъга е повърнала. Но Лео буквално просто се взираше в дървеното слонче в продължение на три месеца и след това агресивно се опита да разглоби рамката в секундата, в която се научи да се преобръща. Естетически е приятна, но не очаквайте магически да забавлява бебето с часове, за да можете да изчистите къщата си. Спечели ми може би три минути, за да се изпикая на спокойствие.

Ако в момента се давите във фазата на новороденото и просто искате дрехи, които не карат бебето ви да се обрива, вероятно трябва да разгледате колекциите от органично облекло на Kianao, преди да купите поредното твърдо, драскащо боди от супермаркета.

Оцеляване сред яростта на малкото дете и методът на трите П (Triple P)

Точно когато си помислите, че най-лошото е минало и детето ви най-накрая яде твърда храна и спи през нощта, то се превръща в прохождащо дете и вие сте ударени от поведенческата тройка. Методът на трите П.

Моят лекар бегло ми спомена Програмата за позитивно родителство, когато Мая навлезе в ужасните си две години и реши, че щандът за плодове и зеленчуци в магазина е идеалното място да устрои крещящ протест, търкаляйки се по пода, относно цвета на един банан. Предполага се, че това е тази огромна, научно обоснована рамка, в която педиатричните болници се кълнат, но от това, което изтощеният ми мозък успя да разбере, всъщност е просто система за поставяне на граници и използване на положително подсилване, без напълно да изгубите разсъдъка си, когато детето ви се държи като диваче.

Предполага се, че някак трябва да утвърдите техните ирационални чувства, докато държите твърда граница, което звучи НЕВЕРОЯТНО в контролирано клинично проучване, но е НАИСТИНА трудно, когато носите клин за йога с мистериозно петно от кисело мляко на коляното, а детето ви хвърля био ягоди по възрастна жена.

Особено трудно е, защото през половината време поведенческите проблеми честно казано са просто физическа болка, маскирана като ярост на малко дете. Например, Мая преминаваше през тази ужасна фаза на никнене на кътници точно когато истериите ѝ достигнаха своя връх. Беше просто постоянно ядосана. В крайна сметка разчитахме толкова много на силиконовата гризалка Panda с бамбукова халка. Има тези плоски, текстурирани ръбове, които тя наистина можеше да натъпче чак до задната част на устата си, където пробиваха кътниците, а малкият бамбуков детайл улесняваше пухкавите ѝ, яростни юмручета да я стискат, докато драматично се хвърляше на килима.

Очевидно това не излекува истериите — защото малките деца са основно просто малки, пияни диктатори — но съм почти сигурна, че това да ѝ позволя да дъвче агресивно силиконова панда ни спаси от поне три големи публични срива. Силиконът е подходящ за хранителни цели, така че не се притеснявах, че поглъща странни химикали, което е хубаво, защото аз вече се притеснявам буквално за всичко останало.

Родителството е просто безкрайна поредица от фази, в които се чувстваш напълно неподготвен да се справиш с това, което Вселената хвърля по теб. Независимо дали жонглираш с три недоносени бебета, с три изтощителни стъпки, за да нахраниш едно упорито новородено, или се опитваш да си спомниш да поемеш три дълбоки въздуха, преди да се разкрещиш на малкото дете... просто трябва да правиш каквото работи, за да преживееш деня. И да пиеш кафето. Дори и да е студено.

Готови ли сте да надградите бебешките си принадлежности с неща, които наистина работят и не изглеждат ужасно в къщата ви? Разгледайте пълната колекция на Kianao от устойчиви, одобрени от родителите продукти, за да направите хаоса малко по-управляем.

Обърканите, честни ЧЗВ за родителските тройки

Честно казано, устойчиво ли е тройното хранене в дългосрочен план?

О, боже, не. Моля ви, не се опитвайте да правите това с месеци. Моят консултант по кърмене ми каза, че това е предназначено само за временен мост — най-много няколко седмици — за да се увеличи теглото на бебето и да се стимулира производството на кърма. Ако се опитате да живеете живота си в постоянно състояние на кърмене, изцеждане и миене на части, ще прегорите толкова бързо. Това е временна мярка, а не начин на живот. Използвайте всяка услуга, която семейството може да ви предложи, докато го правите.

Как родителите на близнаци и тризнаци реално си позволяват всички тези памперси?

Честно казано, нямам представа как зълва ми не фалира. Купуваха всичко на едро онлайн, молеха за абонаменти за памперси вместо играчки през първата година и разчитаха много на платнени пелени поне през част от деня, когато бяха вкъщи. Просто някак си го планираш в бюджета като втора ипотека, предполагам.

Методът Triple P за родителство наистина ли спира истериите?

Нищо не спира истериите напълно, защото малките деца нямат напълно развит префронтален кортекс, или каквато и да е там науката. Но методът Triple P сериозно помогна на Дейв и мен да сме на една вълна, за да не се подкопаваме един друг. Дава ти сценарий, който да следваш, така че когато си претоварен в супермаркета, имаш план, вместо просто да се паникьосваш и да им купиш шоколад, за да млъкнат.

Как да разбера дали лошото настроение на бебето ми се дължи на никнене на зъби или е просто фаза?

При Мая беше лигавенето. Толкова много лиги. Тя можеше да промокри три лигавника за час. Също така започна да дъвче дървената решетка на креватчето като бобър. Ако агресивно пъхат ръце в устата си и се държат така, сякаш светът свършва, хвърлете силиконова гризалка в хладилника за десет минути и им я дайте. Ако се успокоят и започнат да я гризат, значи са зъби.

Защо органичен памук вместо обикновени бебешки дрехи?

Вижте, по никакъв начин не съм перфектната еко майка — децата ми ядат флуоресцентно оранжеви крекери със сирене — но бебешката кожа е толкова тънка и странна. Обикновените дрехи се третират с всякакви агресивни бои и формалдехид (сериозно, потърсете го, отвратително е), за да не се мачкат. Винаги, когато Лео носеше евтини синтетични смеси, получаваше тези червени, възпалени петна от екзема зад коленете си. Органичният памук просто диша по-добре и няма химически остатъци. Освен това издържа много по-добре след петдесет пранета, което е гарантирано, че ще се случи.