Защо "Love You Like A Love Song" спаси здравия ми разум (Едно писмо)

Скъпа Джес от миналия ноември. В момента седиш на олющения линолеум в коридора и се криеш от четиримесечно бебе, което крещи като малко чудовище, защото си го сложила по корем. Тексаската жега навън е абсолютно брутална, нашият тъжен малък прозоречен климатик едва успява да задържи температурата в хола под 26 градуса, а ти имаш тридесет и две поръчки в Etsy за персонализирани табели за раждане, за които дори още не си започнала да режеш дървото.

Ти мразиш времето по корем. Той мрази времето по корем. А баба му не спира да ти праща съобщения с въпроса дали малкото бебче вече се е обърнало и честно казано, ти се иска да хвърлиш телефона си директно в тоалетната.

Всъщност, знаеш ли какво? Нека направим това отворено писмо до всяка майка, която в момента седи на пода в банята. Ако и вие там се потите в следродилния си клин и се чудите защо все не успявате да се справите с това родителство, това е и за вас. Ще бъда напълно откровена: книгите за бебета само правят нещата по-трудни, отколкото е необходимо.

Да се сбогуваме с фантазията за класическа музика

Нека поговорим за най-големия ти син, Джаксън, за момент. С него беше толкова невероятно невротична на тема добро развитие на мозъка, че му пускаше само класическо пиано. Купи диск с класическа музика за бебета за четиридесет долара, сложи го на строг режим и се принуждаваше да седиш в пълна тишина, докато той гледаше празно в тавана, попивайки гения на Бах. И виж какво стана – сега той е на четири години, ужасява се от молци и в момента се опитва да изяде син пастел, докато гледа десетминутно видео в YouTube на непознат, който разопакова прахосмукачка. Моцарт не свърши абсолютно нищо, скъпа. Стресираше се за абсолютно нулева възвръщаемост на инвестицията.

Така че, слушай ме внимателно. Утре следобед, от чисто недоспиване и отчаяние, съвсем случайно ще започнеш да си тананикаш Селена Гомес. Ще погледнеш надолу към червеното му, яростно малко личице на пода и просто ще запееш с цяло гърло първото нещо, което дойде в уморения ти мозък.

I love you like a love song baby, ще пееш, напълно фалшиво, докато развяваш кърпата за оригване като бяло знаме.

И той ще спре да плаче. Кълна ти се, това ще бъдат най-вълшебните три минути от цялата ти седмица.

Защо завинаги приключих с традиционните приспивни песни

Може ли просто да поговорим за това колко сбъркани са традиционните детски песнички? Майка ми, да е жива и здрава, постоянно се опитва да ме накара да му пея „Rock-a-bye Baby“, когато е раздразнителен. Някога изобщо спирали ли сте да се вслушате в тези думи? Буквално приспиваме децата си с история за бебе, което пада от дърво. Дърво! Кой оставя пеленаче на дърво насред буря? Това е огромен риск за безопасността и честно казано, отключва следродилната ми тревожност само докато мисля за физиката на дървена люлка, падаща от дъбов клон.

А дори не ме карайте да започвам с „Ring Around the Rosie“. О, разбира се, нека просто изпеем една малка музикална композиция за бубонната чума и как всички падат мъртви на улицата, защото това изглежда напълно подходящо за развиващия се мозък на новороденото.

След това идва и „You Are My Sunshine“. Нека я анализираме за секунда. Please don't take my sunshine away. (Моля те, не ми отнемай слънчицето.) Това е песен за осакатяваща съзависимост и изоставяне! Опитвам се да отгледам независимо човешко същество, което в крайна сметка ще се изнесе от къщата ми и ще си пере дрехите само, а не малък емоционален заложник. Не, благодаря. Предпочитам клубен хит пред викторианска трагедия по всяко време.

Странната наука зад поп музиката за бебета

Не знам точната наука защо това работи, но нашата педиатърка, д-р Милър, някак сви рамене на последния му преглед и измънка нещо за това как бебетата просто жадуват за ритмично повторение. Тя нахвърля няколко сложни думи за пространственото мислене, вестибуларното развитие и мозъчните пътища, когато чуят тежък, предвидим ритъм, но всичко, което запомних от този скъп преглед, беше, че когато Селена запее „repeat-peat-peat-peat-peat-peat“, очите на бебето стават огромни. Той буквално забравя, че върши ужасната, кошмарна работа да държи собствената си гигантска глава, защото се опитва да разбере откъде идва звукът. Предполагам, че тези закачливи поп текстове просто въздействат по друг начин, когато си на четири месеца и целият ти мироглед е килимът в хола.

Продуктите, които наистина ми купуват седем минути спокойствие

Сега, докато си говорим за това време по корем на пода в хола, най-накрая ще се предадеш и ще купиш онази дървена активна гимнастика Nature Play, която седи в количката ти вече три седмици. Знам, че струва осемдесет долара, което те кара да потръпваш, докато пресмяташ точно колко дървени табели в Etsy трябва да нарисуваш, за да я платиш, но, Джес, чуй ме: заслужава си всяка стотинка.

При Джаксън купи онова ужасно, мигащо пластмасово музикално нещо с форма на ферма. Помниш го. Онова, при което пластмасовата крава мучеше агресивно всеки път, когато случайно го бутнеше в тъмното? Изхвърлихме го след три седмици, защото докарваше мигрена на всички ни. Тази дървена гимнастика от Kianao честно казано изглежда чудесно в хаотичната ни къща и когато той лежи по гръб и гледа нагоре към онези малки дървени листа и плетени лунички, е напълно хипнотизиран. Тъй като не е направена от крещяща неонова пластмаса, не го свръхстимулира точно преди сън. Това е абсолютно любимото ми нещо, което купихме за бебе номер три, най-вече защото ми купува точно толкова време, колкото ми е нужно да изпия половин чаша горещо кафе, докато той пошляпва един дървен ринг.

Ако ти е омръзнало къщата ти да изглежда така, сякаш в нея е експлодирала фабрика за пластмаса в основни цветове, просто разгледай колекцията от органични активни гимнастики на Kianao, когато ти остане секунда.

Не всичко е пълен хит

Разбира се, все още се подлъгваме по сладки неща, които не са съвсем в целта, и няма да те лъжа за това. Помниш ли онази дрънкалка-гризалка Зайче, която мислеше, че ще бъде върховното магическо решение за сърбящите му венци? Струваше около двадесет долара и честно? В действителност е просто окей. Изглежда абсолютно очарователно, седейки на рафта в детската стая, и определено оценявам факта, че буковата дървесина е безопасна и нетретирана, така че не се налага да се тревожа за токсични химикали, но когато нещата опрат дотам, той все още предпочита да дъвче дистанционното за телевизора или ключицата ми. Купи я, ако искаш сладки естетични снимки на детската стая, но не очаквай да излекува кризата с никнещите зъбки.

Как да преминем от танцовото парти към времето за сън

Както и да е, да се върнем към музикалната стратегия. Когато го приспиваш след времето по корем, не е нужно да спираш песента, просто забави темпото. Обикновено го увивам в онова бамбуково бебешко одеяло с шарени таралежи – което, между другото, издържа невероятно добре след милиард пранета в пералнята и е толкова безумно дишащо, че той не се събужда потен в тази тексаска жега. Щом го повия, просто пея същата поп песен в акустичен стил. Тихо, бавно, с малко повече въздух. I love you like a love song baby... Просто отново и отново, докато се поклащам в тъмния коридор, докато очите му натежат.

Така че, дръж се. След шест месеца той вече ще пълзи, ти ще спиш малко повече и ще знаеш наизуст всяка дума от цялата дискография на Селена от 2011 г. Спри да се опитваш да бъдеш перфектната Instagram майка, която си тананика само Моцарт, и просто прегърни хаотичните вибрации на поп концерт в хола, защото, когато най-накрая се откажеш да правиш всичко перфектно, цялото това нещо с оцеляването с бебе става много по-забавно.

Преди да се потопиш в безкрайната среднощна спирала в Google защо бебето ти не иска да спи, иди и разгледай пълната колекция на Kianao от екологични и наистина красиви бебешки продукти, за да можеш поне да гледаш хубави неща, докато си изтощена.

Хаотични въпроси, които вероятно търсиш в Google в 2 часа сутринта

Прекалено стимулиращи ли са поп песните за бебето точно преди сън?

Виж, не съм консултант по съня, но според дълбоко изтощения ми опит, всичко зависи от това как я пееш. Ако дъниш клубния хит от високоговорителите на телефона си, докато размахваш фенерче наоколо, да, вероятно няма да заспят скоро. Но ако вземеш песен, чиито думи вече знаеш, и просто си я тананикаш бавно, докато крачиш из коридора, работи перфектно. Много по-добре е, отколкото да се опитваш да си спомниш третия куплет на някаква стара приспивна песен, която не си чувала от 1996 г., докато функционираш с два часа сън.

Колко дълго всъщност трябва да бъде времето по корем?

Д-р Милър ми каза нещо от порядъка на петнадесет до тридесет минути на ден общо, разпределени на малки части през следобеда, но честно? В някои дни получаваме само три минути крясъци и аз просто се отказвам за деня. Смятам, че стига да не е вързан в столче за кола по цял ден, мускулите на врата му все някак ще заякнат. Най-големият ми син прекара половината си ранна детска възраст вързан за гърдите ми в ергономична раница, докато аз въртях магазина, и сега вратът му си работи чудесно. Опитай се да не се стресираш прекалено много заради хронометъра.

Странно ли е, ако абсолютно мразя да пускам традиционни детски песнички вкъщи?

Ако е странно, значи аз съм най-странната майка в Тексас. Детските песнички са зловещи, повтарящи се по лош начин и обикновено се пеят от призрачен детски хор в Spotify, който ме кара да се чувствам сякаш съм в капан във филм на ужасите. Ти си тази, която трябва да ги слуша по цял ден, така че избери музика, която не те кара да искаш да си изскубеш косата. Бебето ти просто иска да чува гласа ти, изобщо не му пука дали това е Мадар Гуус или топ 40 по радиото.

Трябва ли да имам хубав глас, за да се получи това?

Мила моя, абсолютно не. Звуча като умираща врана, когато вземам високите тонове, и въпреки това бебето ми ме гледа, сякаш току-що съм спечелила Грами. Те буквално все още не знаят как звучи доброто пеене. Малките им мозъчета просто са щастливи, че им обръщаш внимание и осъществяваш зрителен контакт. Затова просто пей с цяло гърло, докато сгъваш прането – те така или иначе са пленена публика.