Как да изберем подарък за бебе (без да полудеем)

Преди да се родят дъщерите ми, свекърва ми настояваше, че спешно се нуждаем от гравирана сребърна дрънкалка, защото "това е традиция и изгражда характера". Още на следващия ден един хипстър бариста в Далстън най-искрено ми обясни, че малките бебета се нуждаят единствено от атмосферния звук на вятърни камбанки и може би една единствена, екологично добита шишарка, за да процъфтяват. Междувременно нашият патронажен педиатър просто погледна към нарастващите ми торбички под очите, въздъхна дълбоко и промърмори нещо за поддържане на строго регулирана температура в апартамента и избягване на всичко, което изисква три батерии ААА.

Когато се опитвате да намерите подаръци за малки човечета (особено в моя случай – близначки, които в момента се отнасят към лондонския ни апартамент като към враждебно корпоративно поглъщане), огромното количество противоречиви съвети е направо парализиращо. Искате да купите нещо запомнящо се, но същевременно не искате да сте човекът, който връчва на недоспала майка пластмасови барабани, които светят и свирят изкривена, маниакална версия на "Дядо Макдоналд" в три сутринта.

Намирането на идеалните подаръци за рожден ден на бебе или опитът да осигурите прилични празнични дарове за новородено обикновено завършва с паническо онлайн пазаруване. Накрая купувате миниатюрен смокинг или твърди бебешки дънки, които детето ще носи точно четири минути, преди да предизвика грандиозен, унищожаващ дрехите инцидент с памперса. Аз самата съм била от приемащата страна на тези добронамерени, но катастрофални подаръци, и съм тук, за да се намеся.

Моля ви, просто нека поспим малко

Ако искате някой родител да заплаче от истинска благодарност, подарете му нещо, което леко подобрява шансовете му за непрекъснат сън. Когато близначките се появиха на бял свят, нашият личен лекар, д-р Евънс, небрежно спомена, че свободните одеяла в кошарата са огромна опасност от синдрома на внезапната детска смърт, оставяйки ме да прекарам следващите три месеца, взирайки се в бебефона в състояние на чист, неподправен ужас.

Очевидно бебетата нямат основните инстинкти за самосъхранение, необходими, за да издърпат одеялото от собственото си лице, поради което спалните чувалчета и плътно прилепналите пелени за повиване са на практика разменната монета в съвременното родителство. Искате материи, които дишат, защото опитът да се контролира температурата във викториански апартамент през ноември е мисия невъзможна, и имате нужда от неща, които могат да преживеят ежедневно пране на висока температура.

Ако непременно трябва да купите одеяло, игнорирайте масивните, пухкави полиестерни чудовища, които карат бебетата да се потят като в сауна. На нас ни подариха Бамбуково бебешко одеяло с цветни динозаври, и честно казано, е съвсем наред. Няма да се преструвам, че едно одеяло прави същински магии или внезапно кара децата ми да спят цяла нощ (страница 47 от популярна книга за приучаване към сън предлагаше да "излъчвам спокойна енергия", което намерих за изключително безполезно, докато бях покрита с повръщано в 4 сутринта). Но то е направено от бамбук и органичен памук, което означава, че диша добре, а Мая изглежда се наслаждава да крещи на зеления динозавър, отпечатан върху него. Служи идеално като чиста повърхност, която да хвърля на пода, когато сме в някой пъб и имам нужда от някакво бегло хигиенично място, където да оставя бебето.

Когато пазарувате за тези ранни артикули за сън, обикновено е най-добре да се придържате към един доста скучен, но необходим списък:

• Трябва да преживее пране на висока температура, защото телесните течности ще се появяват по начини, които не можете законно да опишете на официална вечеря.
• Трябва да е направено от нещо, което не се усеща като евтина найлонова торбичка.
• Циповете са много по-добри от копчетата "тик-так", защото закопчаването на малки метални копченца в тъмното, докато едно бебе ви крещи, е форма на психологическо мъчение.

Голямото нашествие на пластмасови играчки в хола ни

Нека ви разкажа за електронната пееща костенурка. Някой – все още не съм разбрала кой, но подозирам, че е бил враг, маскиран като приятел – ни подари ярко оцветена пластмасова костенурка за първата Коледа на близначките. Тя имаше сензори за движение. Ако само минеш покрай нея, костенурката избухваше във френетична, писклива песен за азбуката. Живя в хола ни три седмици, преди "случайно" да я изпусна в кофата за рециклиране. Все още чувам песента ѝ в кошмарите си.

Съвременните родители отчаяно се опитват да избегнат пластмасовата инвазия. Има цяло движение, базирано на метода Монтесори, което предполага, че децата се развиват по-добре със спокойни, естествени материали, които не атакуват развиващата им се нервна система. Не знам дали взирането в нелакирано дърво действително повишава коефициента на интелигентност на бебето или е просто естетически избор на изтощени милениали, които искат холовете им все пак да изглеждат така, сякаш там живеят възрастни, но аз съм напълно съгласна.

Ако искате да купите играчка, купете гризалка. Никненето на зъбки е тъмен, нещастен сезон от родителството, в който вашето сладко дете се превръща в диво, лигавещо се същество, което се опитва да дъвче дистанционното за телевизора, ключовете ви и ключицата ви. Аз съм твърдо лоялна към Силиконовата гризалка за бебета Катеричка, защото тя наистина спаси здравия ми разум през седмия месец. Представлява малка, ментовозелена силиконова катеричка на ринг и е брилянтна най-вече защото мога да я хвърля в съдомиялната, за да я стерилизирам.

Очевидно хранителният силикон не задържа бактерии в малките си невидими пукнатини по начина, по който го прави естественият каучук, или поне това разбрах от едно полузаспало преглеждане на медицинско резюме, докато държах плачещата Лили на зазоряване. Момичетата гризеха тази катеричка с настървението на малки кученца с кокал и тя никога не се разгради или не стана странно лепкава, както се случва с пластмасовите. Купете катеричката. Родителите ще ви благодарят, когато първият резец направи своята бурна поява.

Що се отнася до летните аксесоари, веднъж някой ни купи скъпи UV-защитни бебешки слънчеви очила, които останаха на лицата им точно четири секунди, преди да бъдат изстреляни директно в Темза, така че бих казала просто да им сложите една шапка тип "идиотка" и да стоите на сянка.

(Ако в момента пазарувате панически за бебешко парти, което започва след два часа, можете да разгледате колекцията за грижа за бебето на Kianao тук и просто да изберете нещо бежово и силиконово. Буквално няма как да сбъркате с бежовия силикон.)

Размерите и как да оцелеем в кризата с гардероба

Ето една универсална истина за подаряването на дрехи на нови родители: те вече имат твърде много дрешки за новородени, а бебето ще ги израсте още преди да са написани благодарствените картички. Размерът за новородено става на бебето за приблизително толкова време, колкото е нужно да се приберете с колата от болницата.

Когато търсите подаръци за рождения ден на бебе, което навършва една годинка, или се опитвате да намерите подходящи коледни подаръци за бебе, което не сте виждали от шест месеца, винаги купувайте дрехи в размери, предназначени за дете, което е с шест месеца по-голямо от текущата му възраст. Безкрайно по-добре е един родител да прибере пуловер в чекмеджето за няколко месеца, отколкото да получи красив тоалет, за който трябва физически да лубрикира детето си, за да се пъхне в него.

Жизненият цикъл на подарения бебешки тоалет обикновено протича точно така:

1. Родителят натъпква бебето в твърдия, сложен тоалет за снимка, която да изпрати на човека, направил подаръка.
2. Бебето незабавно изразява недоволството си, като отделя субстанция, която оставя трайни петна по тъканта.
3. Тоалетът се изпира, свива се и се изпраща в спешната чанта в багажника на колата, за да не бъде видян никога повече, докато не бъде предаден на някоя ужасена бременна приятелка.

За да избегнете този трагичен цикъл, купувайте практични, еластични неща, изработени от органични материали. Нашият личен лекар отбеляза, че органичният памук като цяло е по-добър за избягване на случайни обостряния на екзема, които и двете ми момичета решиха да развият едновременно, просто за да ме държат нащрек. Ние използваме Бебешко боди с къс ръкав от органичен памук на практика като униформа. То има прехлупващи се рамене, което, ако не знаете, означава, че можете да издърпате цялата дреха *надолу* по тялото на бебето, вместо нагоре през главата му, когато памперсът претърпи катастрофален провал. Този конкретен инженерен детайл е може би най-великото постижение в съвременната текстилна история. Изхвърлете сложните си дънкови гащеризони с много копчета в кофата, купете си органичен рипс и спасете един родител от борбата да напъха крещящ октопод в твърда яка.

Реалността на катастрофата със захранването на шест месеца

Ако наистина искате да купите подарък, който ще се използва всеки божи ден, разгледайте принадлежностите за хранене за периода около шестия месец. Това е моментът, в който педиатърът весело ви съобщава, че е време да въведете твърди храни, карайки го да звучи като забавен етап от развитието, а не като ежедневни преговори за заложници, включващи пюрирани моркови.

Преди да имам деца, предполагах, че бебетата просто отварят устички като малки птиченца. В действителност захранването на близнаци означава да прекараш четиридесет и пет минути в гледане как две човешки същества агресивно втриват намачкан банан в собствените си вежди, последвано от тридесет минути, в които търкам пода с телена четка. Никога не можете да имате твърде много силиконови лигавници. Никога не можете да имате твърде много купички с вакуумно дъно.

Подаряването на красиво подбран комплект силиконови съдове за захранване може да не се усеща толкова емоционално значимо, колкото мъничка кашмирена жилетка, но когато този родител е изтощен във вторник вечер и гледа как купа със спагети физически се залепва за масичката на столчето за хранене, вместо да бъде преобърната върху килима, той ще си мисли за вас с дълбока, дълбока обич.

Спрете да купувате гигантски плюшени мечки, които просто седят в ъгъла и събират прах, докато бавно ужасяват кучето, изоставете идеята, че бебетата имат нужда от сложни пъзели с липсващи части, и вместо това дайте на уморените майки и бащи простите, функционални инструменти, от които се нуждаят, за да оцелеят в абсолютния хаос на първата година.

Готови ли сте да купите нещо, което няма да се озове в коша за благотворителност до следващия вторник? Разгледайте нашите органични дрехи и практични продукти от първа необходимост, преди случайно да купите още една пееща пластмасова костенурка.

Въпроси от детската площадка

Наистина ли трябва напълно да избягвам пластмасовите играчки?
Вижте, никой няма да ви арестува, ако купите пластмасова играчка, и честно казано, един уморен родител ще приеме всичко, което държи бебето тихо за четири минути. Но шумните пластмасови неща на батерии искрено лазят по нервите след стотното повторение на една и съща електронна мелодийка. Дървените и силиконовите играчки са просто по-тихи, не изискват да търся миниатюрна отвертка, за да сменям батерии, и изглеждат малко по-малко депресиращо, разпилени по килима ми.

Какъв размер дрехи да купя за бебе, което не съм срещал?
Никога не купувайте "новородено" или "0-3 месеца", освен ако буквално не им го връчвате в родилната зала. Купувайте размери за 6-9 месеца или 9-12 месеца. Бебетата растат на непредсказуеми, бурни скокове. Да имате запас от по-големи размери в гардероба за онази вторник сутрин, когато внезапно осъзнаете, че нищо вече не става на детето ви, е огромно облекчение.

Тези черно-бели висококонтрастни книги наистина ли правят нещо?
Очевидно висококонтрастните изображения правят нещо жизненоважно за развиващата се мозъчна кора, или поне така прочетох, докато панически скролвах из блог за етапите на развитие в 3 часа сутринта. От моите изключително ненаучни наблюдения, новородените буквално не виждат по-далеч от собствения си нос, но ще се взират безучастно в черно-бяла шахматна шарка в продължение на цели десет минути, което ви дава точно толкова време, колкото да изпиете една хладка чаша чай.

Колко трябва да похарча за подарък за първи рожден ден?
Те навършват една годинка. Ще бъдат безкрайно по-заинтересовани от опаковъчната хартия, картонената кутия, в която е пристигнал подаръкът, и евентуално от някое заблудено мъхче на пода, отколкото от самия подарък. Похарчете колкото ви е комфортно за нещо практично или просто им купете огромна купчина книжки с твърди корици. Те неминуемо ще се опитат да изядат книгите, така че не купувайте такива с меки корици.

Ще ги накара ли един първокласен спален чувал наистина да спят?
Нито една дреха не притежава свръхестествената способност да преодолее желанието на бебето да се събуди в 4:30 сутринта, защото си е спомнило, че има собствени ръце. Въпреки това, един добър спален чувал означава, че няма да се будите в студена пот, тревожейки се за разхлабени одеяла, а бебето ще остане сравнително топло, когато неминуемо рита с крака във въздуха цял час. Става въпрос за вашето спокойствие, не за техния график на сън.