Писмо до недоспалото ми аз за това бебе с безкрайни газове

Скъпа Джес отпреди точно шест месеца. В момента седиш на ръба на люлеещия се стол в детската стая в 3:17 сутринта. Имаш поръчка от Etsy за петдесет персонализирани шапки, която трябва да предадеш във вторник и до която дори не си се докоснала, а третото ти дете в момента е сгънато на две като нещастно малко тако и крещи с пълно гърло. Коремчето му е твърдо като истинска топка за боулинг. Изпотена си, изтощена си и мислено превърташ всяко едно нещо, което си изяла днес, за да разбереш дали онова парченце броколи на вечеря не е повредило детето ти.

Пиша това от славното бъдеще на шестмесечната възраст, за да ти кажа да оставиш телефона, да спреш да търсиш панически в Google проблеми с храносмилането при бебетата и да си поемеш дълбоко въздух. Ще се справим с това. Но ще бъда честна с теб – следващите няколко седмици ще включват много телесни течности и нелепо количество аеробика с крачета.

Онова посещение, при което педиатърът на практика ми каза да стисна зъби

Спомняш ли си, когато го завлякохме в клиниката миналия вторник, защото бяхме убедени, че храносмилателният му тракт е фундаментално развален? Д-р Милър погледна пъшкащото му, зачервено малко лице, потупа твърдото му като камък коремче и ни удари с проверката на реалността, която отчаяно не искахме. Той каза, че точно това се случва, когато едно бебе прекара девет месеца, плувайки в гореща вана с амниотична течност, и изведнъж трябва да усвоява истинска храна. Очевидно чревните им бактерии тепърва се събуждат и си спретват диво студентско парти вътре.

Каза ми, че обикновено това достига своя връх около шестата седмица, което честно казано ме накара да поискам да се свлека от хартията на кушетката и да се разтворя в пода, защото бяхме едва в третата седмица. Мисля, че каза нещо за това колко време е необходимо на чревните им мускули да разберат как да избутват нещата, но мозъкът ми беше твърде замъглен от липса на сън, за да схвана същинската наука. Изводът беше основно: той не е счупен, просто е съвсем нов и трябва да изчакаме, докато водопроводната му система приключи с инсталирането си.

Странните трикове на баба за оригване и кардиото с крачета тип "колело"

Майка ми дойде вчера и да е жива и здрава, веднага започна да се опитва да му налее в гърлото шише с вода против колики, защото това е използвала при нас през 1992 г. Ще ти спестя главоболията – нашият педиатър направо си обърна очите, когато го попитах за това, казвайки, че това е просто нерегулиран билков чай, който всъщност не прави нищо, затова хвърлих шишето направо в кофата за боклук.

Но след това мама започна да прави този странен малък масаж на коремчето му, изписвайки букви по него. Тя го нарече масажа "Обичам те" (I Love You). Предполага се, че следва точния път на червата им, за да изтласка ръчно уловения въздух. Изписваш 'I' от лявата им страна, след това обърнато 'L' напречно отгоре и надолу, и след това обърнато 'U'. Винаги бъркам ляво и дясно, когато съм уморена, така че сигурно съм изглеждала все едно му правя заклинание, но кълна се в живота си, той изпусна такъв силен звук, че кучето се събуди и напусна стаята.

Ето какво наистина помага, когато той активно губи ума си:

• Агресивното въртене на педали: Слагаш ги да легнат по гръб и въртиш малките им крачета в кръг, сякаш се състезават в Тур дьо Франс. Понякога просто сгъваш коленете им и ги притискаш леко към собственото им коремче. Изглежда жестоко, но обикновено спират да плачат в секундата, в която напрежението спадне.
• Времето по корем като естествена възглавничка за пърдене: Простото им поставяне по корем, докато са будни, оказва перфектното налягане точно там, където имат нужда. Обичам да го слагам под неговата Дървена бебешка активна гимнастика "Дъга", за да има какво хубаво да гледа, вместо просто да си забие лицето в килима. Тези малки висящи играчки животни всъщност го разсейват достатъчно дълго, за да може гравитацията да си свърши работата.
• Оригване с потупване в средата на гърба: Спри да го потупваш високо горе по раменете. Медицинската сестра в клиниката ми показа, че трябва да ги потупваш по-надолу, точно зад стомаха им, за да освободиш сериозно въздушния мехур.

Нека поговорим за вината от броколите

Знам, че в момента зяпаш тавана и се чудиш дали трябва да живееш на неподправени пилешки гърди и обикновен ориз през следващата година. Това е частта, която ме вбесява най-много. Всеки един човек в интернет ще ти каже, че кърмата ти на практика е отрова, ако ядеш млечни продукти, зеле, пикантна храна или дори ако дишаш близо до лук.

Прекарах три седмици в ужас от собствения си хладилник. Изключих всичко, което ми носеше радост. Изпих толкова много овесено мляко, че се чувствах като кон. И познай какво? Той все още имаше газове. Д-р Милър накрая ми каза, че почти няма реална медицинска връзка между нормалното, здравословно хранене и това бебето ти да се превръща в животно от балон. Освен ако няма действителна кръв в пелената им или нямат диагностицирана алергия, ограничителните диети са предимно просто чудесен начин да направят една майка след раждането още по-нещастна. Изяж сиренето, Джес. Просто изяж сиренето.

Шишета, оригване и голямото бедствие с мехурчетата

Ако все още разклащаш енергично тези шишета с адаптирано мляко, сякаш бъркаш маргарита на парти преди мач, и след това веднага му ги пъхаш в устата, на практика го храниш с шише с чист уловен въздух. Научих това по трудния начин след едно хранене в 2 часа сутринта, което завърши с повръщано, покриващо напълно любимия ми люлеещ се стол.

Трябва да го разбъркваш или, ако абсолютно се налага да го разклатиш, трябва да го оставиш да постои на плота за няколко минути, докато мехурчетата се спукат. Да, той ще плаче, докато чака, но това ще ти спести два часа подскачане на йога топката по-късно. Също така, хвани го, преди да стигне до онзи неистов етап на глад, в който крещи с посиняло лице. Когато плачат така, те просто поглъщат огромни джобове въздух.

Нуждаеш се от почивка от четенето за телесни функции? Поеми си дъх и разгледай нашите очарователни бебешки аксесоари. (Заслужаваш нещо сладко след цялото това пране).

Ситуацията с дрехите е напълно извън контрол

Нека поговорим за неговия гардероб за секунда, защото в момента сменяме по пет тоалета на ден. Когато коремчетата им са толкова подути и твърди, всичко с тесен колан или твърда материя просто ги кара да крещят по-силно. Накрая се отказах от онези твърди, евтини бутикови тоалетчета, които купих, докато бях обхваната от инстинкта за гнездене.

Изцяло го прехвърлих на Бебешко боди от органичен памук Kianao. Ще бъда честна с теб, бях скептична относно харченето на пари за органичен памук, но 5-те процента еластичност в тези неща са истинско спасение. Разтяга се право върху коремчето му като топка за боулинг, без да се врязва в кожата му, и когато неизбежно направи огромна експлозия в пелената (защото това се случва, когато газовете най-накрая се изчистят), се изпират лесно, без да задържат миризмата. Те са меки, нямат онези драскащи етикети, които го дразнят, когато вече е неспокоен, и изглеждат достатъчно добре, за да се чувствам сякаш съм подредила живота си, дори когато не съм се къпала от три дни.

Майка ми също излезе с тази своя любима теория, че лигите от никненето на зъбки им докарват повече газове. Тя твърди, че цялата тази допълнителна слюнка ги кара да преглъщат повече въздух. Не знам дали това е истинска наука или просто бабини деветини, но забелязах, че той стана допълнително мрънкащ, когато започна да дъвче собствените си юмручета. Подхвърлих му Силиконовата бебешка чесалка "Панда" най-вече просто за да спася собствения си здрав разум. Напълно е чудесна – мека е, лесна за миене и държи устата му заета, така че да не гълта въздух, докато се лигави навсякъде.

Кога наистина трябва да се паникьосваме (и кога не)

Знам, че си тревожна. Спомняш ли си, когато заведохме най-голямото ни дете в спешното в 2 часа сутринта, защото коремчето му беше твърдо и крещеше, само за да пусне такъв газ, който прозвуча като възрастен мъж, разкъсващ телефонен указател на две, в секундата, в която медицинската сестра от триажа го докосна? Да. Нека този път да не плащаме 500 долара такса за спешно отделение заради едно пръцкане.

Зачервеното лице, пъшкането и свиването на коленете нагоре са нормални. Лекарят ми каза, че единственият път, когато наистина трябва да се паникьосаме и да се обадим на дежурния телефон, е ако има температура, ако повръща зелена течност, ако има кръв в пелената му или ако коремчето му е напълно твърдо през цялото време и не наддава на тегло. Ако нищо от тези неща не се случва, той просто си е бебе.

Справяш се страхотно. Уморена си, гърбът те боли от подскачане върху тази тъпа топка за упражнения и миришеш леко на вкиснало мляко, но тази фаза не е завинаги. Докато четеш това на шест месеца, той вече ще се търкаля, ще се смее и ще усвоява млякото си като шампион. Дръж се.

Преди да се върнеш обратно в окопите... Запаси се с бебешките стоки от първа необходимост, които сериозно правят тази фаза малко по-малко нещастна.

Мръсните истини за газовете при новородените (ЧЗВ)

Защо бебето ми звучи като напъващ се щангист цяла нощ?

Защото те на практика все още не знаят как да координират мускулите си. Те се напъват и бутат с коремните си мускули, но забравят да отпуснат сфинктера си в абсолютно същия момент. Така че просто си лежат там, пъшкат и посиняват, опитвайки се да изтласкат въздуха срещу затворена врата. Невероятно шумно и досадно е, когато се опитваш да спиш, но е напълно нормално.

Трябва ли веднага да сменя адаптираното мляко?

Боже, моля те, не сменяй просто така произволно формулите в 2 часа сутринта в паника. Направих го с второто ми дете и това само разби стомаха ѝ още повече. Рязката промяна на храната им може да причини повече храносмилателен хаос. Ако наистина смяташ, че проблемът е в адаптираното мляко, първо се обади в клиниката си. Понякога просто се нуждаят от по-щадяща версия, но скачането между четири различни марки за една седмица е рецепта за бедствие.

Наистина ли капките против газове си заслужават парите?

Купихме капки със симетикон и те най-вече просто накараха повръщаното му да мирише на изкуствена ягода, така че все тая. Лекарят каза, че са напълно безопасни и работят чрез разбиване на големите въздушни мехурчета на по-малки, но трябва да ги използваш превантивно. Ако бебето вече крещи от болка, даването на капки няма да го оправи магически на мига. Честно казано, движението "колело" с крачетата работеше много по-добре и е безплатно.

Ще помогне ли наистина топлата вана?

Изненадващо, да. Когато са напрегнати и крещят, коремните им мускули се стягат, което просто улавя въздуха още по-здраво. Потапянето му в топла вана обикновено го стряска достатъчно, за да спре плача, а топлата вода отпуска коремните му мускули. Само бъди предупредена – след като тези мускули се отпуснат, каквото е било уловено вътре, ще излезе. Може да се окаже, че дезинфекцираш бебешката ваничка в полунощ.

Кога най-накрая свършва тази ужасна фаза?

За нас пикът беше точно около шестата или седмата седмица, което бяха наистина мрачни дни. Но на третия месец сякаш някой щракна копче. Червата му съзряха, той разбра как работи собственото му тяло и нощните пристъпи на крясъци просто избледняха. Един ден ще се събудиш и ще осъзнаеш, че не си правила "колело" с крачетата му от седмица. Просто оцелей до третия месец.